Außerirdischer

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
(Weitergeleitet von Aliens)
Wechseln zu: Navigation, Suche
Sie sind unter uns! Hier ein Alien beim Exzessivchillen.
„Guten Morgen, ich habe mich mit der Vergrößerungsfunktion meines Handys vertan. Wie werd ich jetzt wieder normal, damit ich in mein Raumschiff passe?“
Auch Aliens müssen mal...

Das Alien (lat. alienus = fremd) ist eine Weiterentwicklung des Primaten Homo sapiens. Trotz gewisser softwareseitiger Updates und Hardware-Upgrades (wie z.B. die Aufstockung des Hirns, um benutzbare Bereiche sowie Hirnareale, die von den Menschen trotz kompliziertester Cracks und Keygeneratoren nie genutzt werden konnten (rückwärts einparken, Blumen kaufen...) freizuschalten), welche sogar teilweise von den Primaten selber erdacht worden waren (z.B. Cyborgs), sind sie nicht sehr weit verbreitet, da sie schlicht zu schlau für diese Welt sind und daher nur in langweiligen B-Movies (Independence Day) Auftritte bekommen. Seltene Speisealiens werden gerne zu Lammfilet verarbeitet.

Erfolgreiche Alieninvasionen[Bearbeiten]

Allgemein[Bearbeiten]

Aliens spielen gerne Billard... mit der Erde.
Aliens haben auch Humor!

Aus Angst vor Diskriminierung versuchen sie, sich, so gut es geht, in die normalblöde Menschengesellschaft einzugliedern, und so gibt es auf der Welt mehr Aliens, als man als normaler Bürger glaubt. Aliens werden auch als „Bush“ bezeichnet, weil keiner von beiden Ahnung von irgendetwas hat. Die meisten kennt man jedoch unter einem anderen Namen: Politiker, Manager, Lehrer und Michael Jackson - emotional verstörte Geschöpfe, die den ganzen Tag nur überlegen, wie man die Bevölkerung mit sinnlosen Gesetzen in die Knie zwingen und somit die Weltherrschaft übernehmen kann, aber Sie wohlen nur spiele.

Wie Sie das machen ist ganz einfach. Da der Menschlicher Körper ein billige kopie ist oder wie made in China, können die Aliens alle Gedanken der Menschen steuern. Der Mensch kann versuchen das zu kontrollieren, da die Alien über Gedankekontrolle die Menschen verblenden können. Nebenwirkung dieser Gedankenkontrolle ist der Tod, erbei geführt durch eine Art Stromwelle die meistens von Oben kommt. Der trick ist nicht reinzufallen.

Es geht ganz einfach, sich sofort ablenken am besten sich auf etwas konzentrieren die sehr viel Aufmerksamkeit braucht. Eine zweite Möglichkeit ist mit den Gedanken spielen, am besten an so vielen wie möglich und immer von ein Extrem zum andern.

Sie kommen immer wieder als Satan und Gott, Sie machen immer abwechseld Gut und Böse Cop spiel. In Christliche Länder ist das der Fall, in den anderen Länder je nach glauben. Sie versuchen ein Gott oder was ähnliches darzustellen und der Sünder zu fangen. Gott ist nur ein Titel, wie Teamleiter oder Facility Manager im Dünnschiess bereich.

Die Alien nutzen den körper als kommunikationskanal. Sie führen einen Krieg, aber niemand bemerkt den Angriff. Die scheinbaren unbemerkte Gedanken Angriffe kommen über bilder und Errinnerung die nicht den tatsachen entsprechen, Sie scheinen nur wahr Sie können so den Gedankenlauf kontrollieren. Wenn jemand das macht was Sie sagen, bekommt er eine scheinbare belohnung, die Verarschung ist das Sie die Menschen Ausnutzen um neue Erkenntnisse zu gewinnen. Sie bringen danach den Opfer in einen "Du bist nicht Wert" Zustand. Hervorgerufen wird dieser Zustand durch falschen Gefühle, die sich durch wallige oder etwas ähnliches bemerken lassen. Die Angriff kommen immer wieder vor, auch beim Arbeiten oder andere beschäftigung. Diese Alien sagen lange das Niemand mehr da ist nur Sie die Götter. Daher sind in der Geschichte so viele Götter vorhanden. Mit der Zeit bemerkt man die Lausige Schauspieler, Sie nutzen eine Stimme die nur scheinbar hörbar ist, aber es ist alles Lautlos. Die Stimme ist fast immer identisch, aber jeder spricht anders, auch wenn am Anfang das nicht sofort auffällt. Die unterschiede sind bemerkbar. Die Grammatik, den Satzaufbau und andere sprach merkmale.

Es gibt weiter beispiele, aber Liste ist sehr lang. Es schein vieleicht sehr weit hergeholt und auch wie in einen Film, aber es passiert jeden Tag und überall. Der Trick ist wenn alle glauben das es ein Witz ist, redet Niemand darüber, falls doch werden diese Personen für doof verkauft oder dumm, hirnlos oder ähnliches. Da diese Alien scheinbar eine unterentwickte Art sind, habe ich Ihnen den Namen Hirnlose Dünnschiss Rasse gegeben und Sie scheinen nicht sehr erfreut darüber.

Viel Spass mit diese Hirnlose Pack, Für die Wissenschaft wär vieleicht ein detaills wichtig, das auffällige ist das eine Unterschrift zu sehen ist zwischen den Menschen und diese Art, die ähnlichkeite sind extrem zu sehen.

Noch eine info, falls jemand mehr sprachig ist, dann nutzen Sie die Sprachen um die Gefühlen besser zu täuschen.

SPRACHE GLEICH ERRINNERUNG.

DIE KLEINE KINDER HABEN DEN VORTEIL DAS SIE DIE WÖRTER NICHT KENNEN, DARUM WIRD DER FERSEHER GENUTZT UM BILDER ZU SPEICHERN UND DIE KINDER ZU KONTROLLIEREN. MIT BILDER KÖNNEN VERSCHIEDENE ZUSTÄNDE ERBEIGEFÜHRT WERDEN, BILDER UND TON KÖNNEN DIE STEUERUNG EINFACHER GESTALTEN. DAS IST DER GANZE TRICK. EINFACH, ABER SO AUFGEBAUT DAS NIEMAND WAS BEMERKT. DIE ERDE IST AUCH NUR EIN SCHEIN, ES IST EIN SPIELPLATZ FÜR PERVERSE PSYCHOPATHE. IHRES ZIEL, IST NUR SEXVOYEURISMUS. SIE VERSTECKEN DEN ZIEL SO GUT DAS ES NORMAL ERSCHEINT, SIE HABEN SO ETWAS WIE EINE MEHRDIMESIONALE PRODUKT, UM DIE GEFÜHLE NACH ZU EMPFINDEN. ABER SIE BEGREIFFEN NICHT WAS EIN KÖRPERGEFÜHL IST. SIE DENKEN TECHNOLOGIE SEI MACHT, ABER DAS IST NUR EINE WAHNVORSTELLUNG, DIE SIE LEBEN. SIE SIND GEFÄHRLICH UND SEHR HINTERLISTIG. SIE SPIELEN EIN SEHR BÖSES SPIEL. JUDAS DER JESUS VERRATEN HABEN

Unter Alien versteht man aber auch Menschen, die einfach unverständlich sind (z.B. Frauen).

Bündnis 90, die olivgrünen Zeterana, versuchen noch immer, das Wendland als unabhängigen Staat zu proklamieren. Sie verfügen über die Mittel der Ökosteuer und wollen das Wendland mit ihrem Windkraft-Laserstrahl und dem Rasenmähermutterschiff in ein Agrarsubventionaparadies verwandeln.

Es gibt aber auch noch die Gangstaliens. Diese rauchen den ganzen Tag harten Shit und koksen. Ab und zu führen sie Paarungstänze in Diskotheken auf bzw. messen ihre Kräfte im Kampf um ein im Alkoholrausch versunkenes, Hip-Hop hörendes Mädchen. Ob es anderswo noch Aliens gibt, welche noch nicht auf die Erde geflohen sind, weiß kein Mensch. Vielleicht weiß es ein Alien. Man könnte ja mal nachfragen. Und wie ist das mit dem intelligenten Leben denn überhaupt? Gibt es sowas? Hier jedenfalls nicht.

Neusten Theorien zufolge soll selbst Jesus Christus ein Alien gewesen sein. Maria wurde von einem Alien mit Flügeln geschwängert und bei seiner Himmelfahrt kehrte Jesus wieder zu seiner ursprünglichen Rasse zurück. Bewiesen würden diese Theorien schon durch die Bibel, denn welcher Mensch kann schon Blinde wieder sehend machen und Tote wieder auferstehen lassen? Die Gegner dieser Theorie behaupten, Jesus wäre kein Alien, sondern ein Vampir gewesen, der am Tage wandeln konnte. Diese Theorie wird allerdings nicht so gestützt wie die Alien-Theorie.

Neue Erkenntnisse zeigen, dass Aliens Menschen mit Sonden in Körperöffnungen fernsteuern können. Die Alieneltern geben ihren Kindern dann die Controlpads, damit sie ihre kleinen Fressen halten. Jetzt steuern die Aliengören am liebsten Auto fahrende Menschen und das fällt auf - sie fahren zu dicht auf, bauen die kuriosesten Unfälle und können nicht einparken -, wobei auf Glörtktroölth das Parken auf den Linien der Parkboxen Pflicht ist. Aliens, die sich darüber hinwegsetzen, werden mit Volksmusik von der Erde bestraft - schlimmer geht es nicht. Aliens üben mit den ferngesteuerten Menschen, wie man hier auf der Erde klarkommt und nicht so auffällt.

Maßnahmen[Bearbeiten]

Scientology... die perfekte Kirche für Leute, die zu viel Star Trek geschaut haben.

Maßnahme gegen die Aliens ist die sog. Untergrundorganisation „Men in Black“ (auf Deutsch: Maximalpigmentierte).

l. Agent K, r. Agent J - THE ALBUM (von al = All und bum = Krieg (vergleichbar mit Star Wars))

Sie kontrollieren die Aliens den ganzen Tag (also ca. 35 Erdstunden). Die wichtigsten Agenten von ihnen sind Agent J [sprich: Äitschend Tschäi] und Agent K [sprich: Äitschend Käi] (oben), die für Zwischenfälle (wie z.B. wenn ein Alien andere abmurkst) zuständig sind. Außerdem vermietet die M.I.B. straffällige Aliens an Kindersender, da wären dann z.B. die Teletubbies, die Muppets, die Sesamstraßenviecher und die Darsteller von GZSZ. Das Gehallt der Aliens wird vom M.I.B. eingezogen, um damit Kaffee für die Wurmlinge zu kaufen.

Ein bisher wenig erforschtes, jedoch in seiner Wirksamkeit bestätigtes Mittel gegen Aliens sind Walnüsse, auf die sie allergisch reagieren. Im Falle eines Angriffs bewirft man die Aliens damit und kann sie so vertreiben. In einigen Fällen sterben die Angreifer sogar durch einen Schock.

Michael Jackson (seine wahre Persönlichkeit)[Bearbeiten]

Nicht nur ein Gerücht! Michael Jackson: In Wirklichkeit ein Halb-Mondmoppler mit schlechter Tarnung. Seine Mondmoppelmutter lebt(e) auf der Erde in Gestalt eines normalen Menschen. Sie schwängerte einen Erdling (was biologisch unmöglich ist) und gebar einen Halb-Mondmoppler.
Daher musste Jackson leider auf der Erde bleiben, weil er dummerweise Sauerstoff zum Leben brauchte. Halb-Mondmoppler haben nur die halben Fähigkeiten wie Mondmoppler, deswegen die schlampige Tarnung. Als Jackson noch ein kleines Halb-Mondmoppelkind war, wollte er später mal ein Voll-Mondmoppler werden. Das ging aber nicht, weil er sich nur in 4 Dimensionen bewegen konnte. So beschloss er, sich bei der M.I.B. zu bewerben. Was aber auch nicht ging, da sie nur 7-dimensionale Aliens (wie Handfüßler, Ghtzjew, Maulwambas und natürlich Voll-Mondmoppler) anstellen.

Hartz IV bekam er wegen seines Aussehens aber auch nicht, also ließ er sich die Nase operativ verschönern (?), wodurch er noch femininer aussah als zuvor. Danach hat er im Alter von 4 Brtiz bei Germany's Next Topmodel mitgemacht, es bis ganz nach oben geschafft und sogar einen Mann abgekriegt, mit dem er ein 1/4-Mondmoppelkind (1/2 Mondmoppler + 1 Mensch = 1/4-Mondmoppler) hatte.

Als seine Modelkarriere am Höhepunkt war, rutschte ihm bei einem Auftritt der Minirock runter. Bei diesem Anblick begingen alle Zuschauer Selbstmord. Sein Mann verließ ihn und starb später an einer Rot-Grün-Schwäche. Nach dem Vorfall bei Germany's Next Topmodel musste die M.I.B. eingreifen und verurteilte Jackson zu:

  • Bußgeld in Höhe von 1. Mrd. Dollar
  • Arbeitslosigkeit
  • einer Geschlechtsumwandlung

Bei Letzterer ist bei der Operation ein Fehler unterlaufen, der aber weiter keine großen Folgen hatte, außer dass Jackson in sich hinein urinierte.

Sie sind überall...

Maßnahmen bei Entführung[Bearbeiten]

Wenn Sie von einem Alien entführt werden, klatschen sie in die Hände (nur einmal, sonst sind sie erledigt) und rufen „Heureka!“. Danach müssten Sie, wenn Sie nicht gecheatet haben, in Ihrem Bett aufwachen und Ihren Finger im Po haben. Sollte dies nicht der Fall sein, drehen Sie sich einmal um und schauen, ob Sie die falschen Medikamente genommen haben, die eine Halluzination hervorgerufen haben.

Einzelnachweise[Bearbeiten]

  1. Justin Bieber is an alien!

Siehe auch[Bearbeiten]

Manche meinen ja, Außerirdische gäbe es gar nicht.