Diverses:Wort zum Sonntag/KW 20 2017: Unterschied zwischen den Versionen

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Liebe Gemeinde,
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{{Vielfalt
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|Normal=Russland
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|Spiegelwelten=Russland
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{{Landdaten | конспиративный синдикат России| Konspiratives Syndikat Russland |
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|Bild=[[Datei:Russlandflagge.svg|400px|border|Flagge Russlands]]
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|Wahlspruch =Komm, schenk mir ein!
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|Amtssprache = [[Russisch]]
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|Schrift = [[Komische Schrift|комишe Шрифт]]
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|Hauptstadt = [[Moskau]], [[Leningrad]], [[Ost-Berlin]], <s>[[Norilsk]]</s>
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|Staatsoberhaupt = [[Wladimir Putin|Zar Putin I.]]
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|Regierungschef = Genosse [[Josef Stalin]]
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|Staatsform = Lupenreine Demokratie
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|Staatsgründung =Eiszeit
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|Fläche = 9.876.000 [[Quadratkilometer|km²]] (dies ist bloß ein Richtwert, die tatsächliche Größe verhält sich recht flexibel und ist von der derzeitigen politischen Situation und den Kriegen gegen andere Länder abhängig)
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|Einwohnerzahl = Viele
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|Bevölkerungsdichte = [[Wodka|40%, der Rest ist Wasser]]
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|Motto der Nation = Kein Wodka?! ohne mich (Zitat: [[Bruce Jailson|Boris Jelzin]])
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|Währung = [[Rubel]], Wodka, geklaute Waren aus Westeuropa
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|Zeitzone = in Russland wurde die Zeit 60 v. [[Chr. II]] abgeschafft. [[Touristen]] sollten vorsichtig sein, denn alle mitgebrachten Uhren drehen in Russland durch und versuchen ihre Besitzer zu erdolchen.
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|Nationalhymne = [[Sub:Ich will Spaß|Ich will Spaß]]
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|Nationalfeiertag = 11.09.2001
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|Nationalgericht = Blätterteig
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|KFZ-Kennzeichen = SU
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|Internet-TLD = [[Sowjetunion|.su]]
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|Vorwahl = +35789 (Wie die DDR – Es gibt ja auch nur 5 Telefone und ein Sondertelefon)
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'''Russland(Auch cyka blyat)''' – allein schon beim Klang dieses [[Namen]]s bersten [[Berg]]e auseinander und suchen schleunigst das Weite. Da Berge nur leicht [[Intelligenz|intelligenter]] als die russischen Bewohner sind, schaffen sie es nie wirklich die Grenze zu passieren, was Russland zu einem der bergenreichsten Länder dieser [[Welt]] macht. Generell ist Russland ein Traum von einem [[Land]], so dass manche Leute gerne sagen, dass egal wohin man blicke, man immer [[Landschaft]] sehen würde.
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[[Datei:Sozis.png|thumb|400px|Karte Russlands mit Satellitenstaaten]]
  
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Halbzeit im [[Mai]]. Die Tage werden langsam deutlich wärmer, die Unwettersaison steht in den Startlöchern, [[Frauke Petry]] hat wieder einmal geworfen und die Bundesligasaison ist vorbei. Aber dazu später. Beginnen wir doch erstmal musikalisch.
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== Natur ==
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Es ist [[kalt]]. Komisch kalt (Steigerung von astronomisch). So kalt, dass in der Blase das [[Urin]] festgefriert (manchmal, aber oft oft). Die Temperaturen liegen zwischen 0 und -273[[°]]C. Bei 0[[°]]C herrscht Hoch[[sommer]].
  
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== Regierungswechsel in NRW ==
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[[Tier]]e? Außer dem russischen [[Eisbär|Wodkabären]], der [[Pissnelke|Polarpissnelke]], [[Lawinenhamster]], Broilertier (aus der DDR), Eishörnchen sowie der russische PeterundderWolf können dort keine anderen Tiere überleben, nur [[Russe]]n und DDR-M[[ensch]]en.
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[[Datei:Hannelore Kraft.jpg|thumb|400px|War optisch auf Rot-Schwarz eingestellt, hat aber selbst das verhauen: Anneliese Schmidt.]]
 
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Wer unserer geneigten [[Leser]] kennt denn noch ''„Anneliese Schmidt“''? Nun, für die wenigen, die in diesem Fall an einer eklatanten Bildungslücke leiden: [https://www.youtube.com/watch?v=8SumjtxSUvs „Anneliese Schmidt“ ist ein Song], den [[die Ärzte]] im Jahre 1983 für ihre erste EP ''„Zu schön, um wahr zu sein“'' aufnahmen. Was daran so spannend sein soll? Nun ja: Das gesungene ''„Anneliese Schmidt“'' in diesem hochwertigen Frühwerk der Besten Band der Welt kann man wunderbar durch ''„Hannelore Kraft“'' ersetzen. Das passt von der Silbenanordnung her vorzüglich und klingt ungefähr so: ''„Hannelore Kraft!  Hannelooore Kraft! Hannelore! Hannelore Kraft! Hannelore Krahaaaaft!“'' Herrlich! Und was daran jetzt so interessant sein soll? Ganz einfach: Es ist die wohl letzte brauchbare Verwendung für [[Hannelore Kraft]].  
 
  
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Ja [[Mensch]], was war denn das wieder für eine Blamage für die [[SPD]]? Ausgerechnet in [[NRW]], dem selbsternannten Kerngebiet der [[Sozialdemokratie|Sozialdemokraten a.D]]. setzte es die nächste Niederlage bei [[Landtagswahl]]en. Mit  31% fuhr die SPD gar ihr schlechstes Ergebnis aller Zeiten ein. Und wir zerreißen frustriert unser Ticket für den [[Martin Schulz|Schulzzug]] und fragen leise schluchzend ''„Wie konnte das denn passieren??“''
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[[Flora]]? Kalt. So bitterböse kalt, dass nur [[Eis]] und [[Schnee]] vorkommen. Und wenn es [[Sommer]] ist, dann gibt es Spreewaldgurken und Knusperflocken. Ach, das einzige Natürliche auf diesem [[Kontinent]], was auch auf anderen Gebieten vorkommt ist [[gelber Schnee]].
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Der [[Winter]] fängt am 02. Juni an und hört am 31. Mai auf. Somit gibt es aus Mangel und weil der [[Winter]] billig ist nur [[zwei]] Jahreszeiten. Jedoch wird der Sommer alle [[fünf]] Jahre abgeschaltet, da  sich das keiner leisten kann. Das nennt man Fünf-Jahres-Plan.
  
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Werfen wir daher doch mal einen Blick auf all die guten Taten, die die Rot-Grüne Landesregierung in der vergangenden Amtsperiode so geschaffen hat.
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== Wichtige Fakten ==
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==== Einwohner: ====
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Nach den [[ewig]] scheiternden Volkserhebungen erklärte der damalige Zar, Pjotr Pilkov 19 n. [[Chr. II]], sichtlich [[Die besten Methoden, mehr als 5 Leuten kräftig auf die Nerven zu gehen|wütend]], dass Russland gar keine [[Einwohner]] habe, was diese nicht sonderlich zu stören schien. Man belässt es bei: "So ein paar Russen".
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Im Januar 2013 wanderte der Ex-Franzose [[Obelix]] nach Russland aus. Seine Beweggründe sind uneinsichtig, haben aber auf keinen Fall etwas mit dem Thema [[Steuerfluchtschlumpf|''Steuerflucht'']] zu tun.
  
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Beginnen wir doch bei..... öööhm.... ja. Ach ja! Zum Beispiel die geringsten Bildungsausgaben aller Bundesländer pro [[Schüler]] (ca 5700 Euro) und dem daraus folgenden niedrigsten Anteil erfolgreicher Absolventen von Berufsfachschulen, Fachoberschulen und Fachschulen aller Bundesländer (67 %). Oder aber die grandiose [[Leistung]], ausgerechnet mit der Region um [[Rhein]] und [[Ruhr]] das einzige Bundesland ohne [[Wirtschaft|Wirtschaftswachstum]] zu stellen. Das muss man wirklich erstmal schaffen. Aber das ist ja nicht einmal alles: NRW belegt ja noch immer Spitzenplätze: Bei der [[Kindergartendepression|Kinderarmut]], der [[RTL|Bildungsarmut]], dem [[Stau|Stauaufkommen]] und der [[Peter Zwegat|Verschuldung]], trotz der höchsten kommunalen Steuersätze aller Bundesländer. Beste Voraussetzungen für eine Wiederwahl - Vorausgesetzt natürlich, die Einwohner NRWs sind masochistischer veranlagt als alle Dauerkartenbesitzer des HSV zusammen. (Aber dazu später)
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==== Kriege: ====
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Russland führte nur zweimal Krieg:
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#Den blutigen ''Wurst-Krieg'' gegen [[Dänemark]] (welches Russland mithilfe der ''GGGK'' annektieren wollte, um den [[Import]] von [[grün]]em [[Ketchup]] zu stoppen), in [[Iran]]istan. Zum Glück wurde allerdings nichts zerstört, sondern nur die Gegend versaut. Ansonsten befindet sich Russland bloß im [[Krieg]] gegen den internationalen [[Terrorismus]], sprich gegen den Rest der [[Welt]] / das eigene Volk.
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#Gegen [[Polen]] 1920, den sie eigentlich verloren. Während Polen sich allerdings stolz zu Bettchen legte eroberte Russland schlicht alles rundherum, weswegen Polen am nächsten Tag mitten in Zentralrussland aufwachte.
  
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Um auf Nummer Sicher zu gehen benötigt es jetzt nur noch eine schmissige Wahlkampagne! Etwas Kluges! Etwas mit Aussage! Etwas, was die Leute davon überzeugt, bei aller politischen Tristesse weiterhin die SPD zu wählen. Und am Ende nahm man dann ''„NRWir – Mit Hannelore Kraft“'' Hui. Nach Insiderinformationen setzte sich ''„NRWir“'' nur knapp vor Sensationskampagnen wie ''„SPD. [[Partei]].“'', ''„Hannelore Kraft. Wie [[Angela Merkel|Mutti]]. Nur in Rot.“'' und ''„[[Frikadelle]]! Njam!“'' durchsetzen. Wie es mit solch ausgeklügelten und überhaupt nicht lieblosen Wahlkampfstrategien nicht langen konnte, ist natürlich vollkommen schleierhaft. Dass die Grünen ihrerseits ihren Anteil an der Misere beisteuerten, indem sie bei den oben genannten Ergebnissen ausgerechnet auf die Hervorhebung ihrer Bildungspolitik setzten, ist dann schon eher tragisch als komisch. Das kommt wohl davon, wenn die Wahlstrategen selber unter diesem Bildungssystem groß geworden sind...
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Diese beiden [[Konflikt]]e sind insofern problematisch, da Russland nur solche als Kriege anerkennt, die sie verloren haben. In Anbetracht aber, dass sich Russland seit jeher gegen den internationalen Terrorismus engagiert, sprich dem Rest der [[Welt]] und eigentlich auch sich selber den Kopf einzuschlagen, ist diese Statistik zumindest mit Misstrauen zu betrachten. Aber nicht mit zu großem, sonst kommt Russland und holt dich. Jeder Krieg wurde mit Wodka gewonnen: ein zick-zack laufender [[Soldat]] ist kaum zu treffen. Und wenn sie danach noch [[Panzer]] fahren, versetzen sie die Gegner in Angst und Schrecken.
  
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Nun gut. Wo Verlierer sind, gibt es auch Gewinner. Neuer Ministerpräsident des bevölkerungsreichsten Bundeslandes ist [[Armin Laschet]] von der [[CDU]], ein Mann mit der Ausstrahlung des späten Fossibärs aus der [[Muppet Show]]. Und zugegeben auch mit der dazu passenden [[Politik]], die im Grunde darauf beruht, alles so zu machen wie Hannelore Kraft – nur halt ohne Hannelore Kraft. Klingt also nach besten Aussichten für den Westen [[Deutschland]]s.
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==== Hauptstadt: ====
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Es gibt da so ein großes Dorf (russisch: [[Moskau]]) / (deutsch: "Hol den Wodka raus") im [[Westen|Nordwesten]] des Landes, wo sich hin und wieder einige wichtige Leute tummeln. [[Ernst Haft|Ernsthaft]] hat sich noch nie jemand wirklich bemüht, Russland zu regieren, da es sowieso nur [[Zeitdieb|Zeitverschwendung]] wäre, da die Russen sich selbst nicht mal verstehen.
  
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Koalitionspartner der CDU wird die [[FDP]] sein, die mit gut 12% das größte und irgendwie auch ungewollteste Comeback seit [[Napoleon]] Anno 1815 hinlegte. Dem [[Korsika|korsischen]] [[Kaiser]] reichte das [[Comeback]] für ein 100-Tage-Intermezzo, bis in [[Waterloo]] der [[Spuk]] wieder beendet wurde - und man kann nicht wirklich davon ausgehen, dass es für die FDP für eine wesentlich längere Erfolgsserie reichen wird.
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== Politisches ==
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[[Datei:Wurst_und_Wodka.jpg|thumb|Das Staatswappen Russlands: Symbol für das vereinte Fress- und Saufgelage]]
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==== Regierungsform: ====
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[[Russischer Sozialismus|sozialistische]] Monarchie, landläufig auch "lupenreine Demokratie" (Gasmann [[Gerhard Schröder|Schröder]]) genannt.
  
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Der Garant des Erfolges heißt [[Christian Lindner]], auch bekannt als der [[Robin Hood]] des [[Neoliberalismus]]. Er nimmt von den Armen und ebenso den Reichen und gibt es sich selber - So jedenfalls kann man Lindners Wahlkampagne deuten, die auf eine reine Selbstdarstellung ausgelegt war. Grundtenor: ''„Attraktiver FDP-Vorsitzender sitzt im Halbdunklen herum und schaut verträumt ins Leere. Rufen sie jetzt unsere [[Hotline]] an und bestellen sie noch heute ihren persönlichen Lindner! Nur solange die Wahlperiode reicht.“''
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==== Staatsoberhaupt: ====
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#Zarrin [[Irina Shayk|Irina]] das Dritte. Generell ist der Titel nur symbolisch und ist eher eine Auszeichnung für die Person, die sich [[Ernst Haft|ernsthaft]] die Mühe machte in die Hauptstadt zu gehen und ihn zu beanspruchen.
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#Regierungschef ist ''Zar Iggy the Gay''. Karl Marx meinte, einfach weil er so [[Homosexualität|homoerotisch]] singen kann. Sein Vorgänger war [[Ivan Rebroff]] und der wurde an den [[Putin]]-[[Zoo]] in [[Moskau]] als Lebendfutter verkauft. Gegen... Nichts? Es gibt ja nichts. Aber war trotzdem amüsant zuzusehen, wie ein Ivan Rebroff von 13 Dutzend [[Putin]]s zerfetzt wird.
  
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Tja. The Return of CDU/FDP... Ganz ehrlich - Nichtmal Thomas Tuchel hat Bock auf 5 Jahre Schwarz-Gelb in NRW. Aber es gab scheinbar einfach keine [[Alternative]] (Aprospos: Die [[AfD]] um Spitzenmann [[Marcus Pretzell|Marcus <s>Hetzel</s> Pretzell]] erreichte knapp 7.4% und spricht daher von Wahlbetrug. Der Beweis: In einem Wahlkreis in [[Mönchengladbach]] wurden 37 AfD-Stimmen nicht mitgezählt. Das wäre sonst ja definitiv die Absolute Mehrheit gewesen! Zumindest in dem Paralelluniversum, in dem die AfD und ihre Anhänger bekanntermaßen so leben...) 
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== Sprache ==
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[[Datei:Kommubrothers.jpg|thumb|left|300px|Der Dauerbrenner in den Charts: Die Kalinka Brothers]]
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Die [[Sprache]] ist natürlich [[Russisch]]. Es gibt kaum russische [[Wörter]], die ohne "sch" sind. Ein gutes Beispiel ist das Wort "Mamuschka". Oder der Name "Maruschka". Oder auch "Babuschka". Wie man sieht, ist in jedem der [[drei]] Wörter ein "sch" enthalten.
  
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Fazit dieser Wahl aber ist und bleibt: Der Schulzzug rollt weiter. Aber nicht mehr mit voller Kraft!
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Wer die russische [[Sprache]] lernen will, muss [[Polnisch]], Ukrainisch oder Weißrussisch als Muttersprache haben. Oder eine andere slawische [[Sprache]] die so ähnlich klingt. Das russische [[Alphabet]] ist leicht zu lernen, wenn man [[Ukraine|ukrainisch]], [[Mongolei|mongolisch]], [[Weißrussland|weißrussisch]], [[Bulgarien|bulgarisch]], [[Serbien|serbisch]] oder [[Kasachstan|kasachisch]] als Muttersprachler spricht.Die zwei meist beutzten Wörter sind cyka und blyat
  
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<small>Okay. Für den Kalauer schämen wir uns jetzt. Wirklich.</small>
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== Bevölkerung ==
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500 % der russischen Bevölkerung sind auch Russen, auch wenn gut 400% davon noch nichts wissen. Noch nicht. Allein schon wegen dieser Rechnung, wächst die russische Bevölkerung immer rapider weiter an.
  
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==Saisonende in der Bundesliga ==
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Auffallend sind die riesigen [[Nase]]n, [[Döner|Schnurrbärte]] und donnernden Stimmen, bei allen drei Geschlechtern. Der [[Russe]] ist eigentlich ein freundliches, gutmütiges Wesen, wenn es nicht gerade unter [[Alkohol]] steht. Dieses Faktum hat eigentlich nichts zur Sache, da Russen mit einem wahnsinnig hohen Blutalkohol geboren werden, den sie ohne Grund noch höher zu treiben versuchen. Dies führte dazu, dass Russlands Geschichte von Eintönigkeit dominiert wird. Auf [[Krieg]] folgte Krieg, folgte Krieg, folgte Krieg. Das russische Wort für [[Frieden]] (Бешщцелбий - Bezszczelby) ist gleichbedeutend mit "Nachladen".
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[[Datei:Thomas Tuchel.jpg|thumb|left|300px|In Thomas Tuchels Gesicht spiegelt sich die ganze Begeisterung über seine bisherige Zeit in [[BVB|Dortmund]]]]
 
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An diesem Wochenende endete die Bundesligasaison und wir gratulieren damit ganz herzlich [[RB Leipzig]] zur Vize-Meisterschaft. So ein Erfolg im deutschen [[Fußball]] ist seit 1941 keiner Unternehmung aus [[Österreich]] mehr gelungen. Und mehr war auch beim besten Willen nicht erreichbar, denn der [[FC Bayern]] stand ja bereits seit dem ersten Spieltag als Meister fest und feierte damit seinen fünften Titelgewinn in Folge. Wobei ''„Feiern“'' hier relativ ist, denn beim FC Bayern ist man inzwischen dazu übergegangen, die Meisterschaft als gegeben zu betrachten und ernsthaft darüber enttäuscht zu sein, in diesem Jahr nichts weiter als wirklich nur diese eine popelige Meisterschaft geholt zu haben. Um ein weiteres verlorenes Jahr wie dieses in der Saison 2017/18 bloß nicht zu wiederholen, plant der FC Bayern nun einen personellen Umbruch, den der [[Verein]] sich gern über 100 Millonen Euro für neues Spielerpersonal kosten lassen möchte. Wie stehen also die Aussichten, dass das Rennen um die Meisterschaft in den nächsten Jahren wesentlich spannender sein wird, als in dem letzten Jahren? Moment, wir gucken mal in die [[Glaskugel]]..... Oh! Gleich Null! [[Pep Guardiola|Toll Toll Toll. Suuuupertoll!]]
 
  
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Ebenso gut wie in [[München]] ist die Stimmung in [[Dortmund]]. Dort hat man sich zwar mit Platz 3 für die Championsleaugue qualifiziert und das Pokalfinale noch ausstehend, aber dennoch nichts besseres zu tun, als öffentlich über die Ablösung von Trainer [[Thomas Tuchel]] zu schwadronieren. Grund: Der Typ ist gar nicht so lustig, wie er niemals behauptet hat. Tuchel hat genau genommen selbst dann miese Laune und einen Grund zum Jammern, wenn er gerade einen Topf voll [[Gold]] am Ende von [[Pierre-Emerick Aubameyang]]s Regenbogenfrisur gefunden hat und auf einer von [[Einhorn|Einhörnern]] gezogenen Sänfte durch das geheiligte Land getragen werden würde. In Dortmund, wo man 7 Jahre lang lustiges Entertainment von [[Jürgen Klopp]] gewöhnt war, leidet man daher nun an einem derartigen Kulturschock, dass die sportlichen Erfolge nun überhaupt keine Rolle mehr spielen und Tuchel bitteschön verschwinden soll, egal ob der Pokal nun gewonnen wird oder nicht. Ist doch wirklich toll, wenn man SOLCHE Probleme hat.  
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Die ethnische [[Minderheit]] im Land bilden die (Wortwörtlich übersetzt:) "Zu dunkle Menschen". Sie sind im Besitz der russischen Staatsbürgerschaft und werden von den Russen liebevoll "Russländer" genannt. Was nebenbei auch der &ndash; und wie das russische Außenministerium versichert ganz zufällig &ndash; Name einer russischen [[Delikatesse]] ist. Sie wird meist kalt auf Weißbrot genossen und ist nicht wahlberechtigt.
  
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Die größten Überraschungen der Saison: Der [[1. FC Köln]] hat sich für [[Europa]] qualifiziert, anstatt die gesamte Saison darüber zu reden, sich für Europa zu qualifizieren und am Ende abzusteigen. Und auch auf [[Schalke]] lief die Saison ohne große Störgeräusche – Obwohl sie sportlich in etwa so erfolgreich verlief wie alles in [[Gelsenkirchen]] so läuft. Aber dennoch war dieses Jahr irgendetwas anders, denn Trainer [[Markus Weinzierl]] hat das unfassbare Kunststück vollbracht, die erfolgloseste Saison der letzten 15 Jahre hinzulegen und im Gegensatz zu allen seinen Vorgängern, [[Jens Keller|selbst denen, die alle Saisonziele erreicht haben]], eben NICHT entlassen worden zu sein. Aber Handlungen völlig ab von jeder [[Logik]] sind ja eben typisch Schalke.
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== Medizin ==
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Haupbestandteil russischer Medikamente ist Wodka. Damit kann man die verschiedensten Krankheiten heilen.
  
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Aber wenn schon völlig ab von jeder Logik, dann wenigstens [[HSV]]-Style! Die Hamburger [[HSV-Paradoxon|sind schon wieder nicht abgestiegen]]. Und das, obwohl auch diese Saison ein einziges Festival der Unzulänglichkeiten war. Am Ende reichte dem [[Bundesliga]]-[[Dino]] ein aus unerfindlichsten Gründen nicht-gegebenes Gegentor in der 93. Minute auf Schalke, sowie ein durch planlos nach vorn gebolzte Zufallsbälle zustandegekommender Sieg gegen [[Wolfsburg]], um die Bundesliga ein weiteres Jahr zu beehren. In Hamburger feierte man dies mit einem Platzsturm und Jubelarien, die man sich in München als Meisterfeier wünschen würde. Die allgemeine Reaktion im Rest des Landes? Könnte euphorischer sein.
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{| border="1" cellspacing="0"
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! style="background:#efefef;" | Symptom
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! style="background:#efefef;" | Kur
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| [[Bauch]]schmerzen
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| Wodka mit [[Salz]] und [[Eiswürfel]]n
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| [[Bronchitis - der letzte Husten|Bronchitis]]
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| Mit Wodka einreiben und den ganzen Körper mit Heringsfilet bedecken
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| [[Fieber]]
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| Wodkawickel
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| [[Hals]]schmerzen
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| Wodka mit [[Honig]], unbedingt erwärmen!
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| [[Migräne]]
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| Wodka pur
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| Stress-Mit-Ehefrau
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| Wodkaflasche
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== Trump in Arabien ==
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== Wirtschaft und Tourismus ==
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[[Datei:Salman bin Abdull aziz December 9, 2013.jpg|thumb|250px|Wurde entgegen jeder Erwartung nicht beleidigt und freut sich über neue Waffen: König Salman ibn Abd al-Aziz]]
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[[Datei:Bundesarchiv Bild 183-71043-0003, Wladimir Iljitsch Lenin.jpg|thumb|Die Russen waren sparsam: [[Lenin]] hatte keinen Vornamen und nur wenige Haare]]
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Wir legen uns fest: [[Donald Trump]] wird der HSV der Weltpolitik werden. Egal, welchen Mist der Mann sich leistet, am Ende wird es für ihn keine Konsequenzen haben. Zwar wurden unter der Woche erstmals Stimmen laut, die ernsthaft ein Amtsenthebungsverfahren forderten, nachdem Trump nach seiner spontanen ''„Ich-hatte-einfach-Bock-darauf-den-Spinner-rauszuwerfen“''-Entlassung von [[FBI]]-Chef [[James Comey]] auch noch Geheimdienstinformationen über [[IS]]-[[Terrorist]]en an den [[Russland|russischen Außenminister]] weitergegeben haben soll. Für viele ein [[Skandal]], für Trump eine normale Arbeitswoche.  
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Nach dem vollständigen Zusammenbruch der [[Industrie]] im Jahre 1828 ist neben dem Vertrieb von biologischer [[Russentechnik]] der Verkauf von [[Erdgas]] zu Mondpreisen wichtigster Stützpfeiler der russischen Ökonomie. Generalbevollmächtigter für den Handel von Erdgas war bis zu seinem Tod der [[Lobbyist]] und [[Stachanow]] [[Gerhard Schröder]]. Als Nachfolger für Schröder ist Ludwig Stiegler ("Der rote Ludwig") im Gespräch.  <br /> Russland wird aufgrund des Werbespruchs ''"Kommen Sie zu uns, sonst kommen wir zu Euch!"'' jährlich zahlreich besucht. Sehr beliebt ist die [[Diverses:Auf Reise mit der Transsibirischen Eisenbahn|transsibirische Eisenbahn]], die sehr viel [[Waldverherrlichung|Waldpotential]] bietet. Echte Abenteurer bevorzugen jedoch das kaukasische Gebiet, wo man sich auch auf eine Runde [[Entführung]] durch [[Tschetschenien|tschetschenische Rebellen]] einlassen kann.
  
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Diese Woche reiste Agent Orange, die Napalm-Bombe der Weltdipolmatie, zudem zu seinem ersten Auslandsbesuch als U[[S-Präsident]]. Ziel der Antrittsreise war interessanterweise [[Saudi-Arabien]]. Für Trump sicher ein Zwiespalt – Zum einen sollte ein Land, in dem reiche, alte Männer mit sehr viel Geld absolutistisch regieren, unliebsame Personen ausgepeitscht und gesteinigt werden können und [[Frau]]en als [[Objekt]]e ohne Rechte betrachtet werden genau nach Trumps Geschmack sein  - Zum anderen rennen da aber auffällig viele [[Araber]] herum, was Trump aber vermutlich vor seiner Reise niemand gesagt hatte.
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=== Die U. d. S. S. R. ===
  
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Das erste zählbare Ergebnis des Trumpbesuchs: Die [[USA]] und Saudi-Arabien haben Rüstungslieferungen im Wert von mehr als 110 Milliarden Dollar vereinbart. Es ist doch immer wieder schön zu sehen, dass angesichts der Aussicht von so viel Kohle vollkommen egal ist, dass man sie in Waffendeals mit Leuten verdient, die der eigene Präsident ja eigentlich pauschal für gefährliche Terroristen hält.
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Die '''U.d.S.S.R.''' (Abkürzung für: ''Uerein der [[Sonne]]liebenden Süd-Russen'') ist ein russischer [[Verein]] für Russen, die auch in südlichen Ländern [[Urlaub]] machen wollen. Der Verein wurde 1917 von der Initiative ''Lenin''('''L'''angweilige '''e'''uropäische Russe'''n''' wollen '''n'''icht '''i'''m '''N'''orden wohnen) gegründet. Der Verein hat sich mehrmals aufgrund der wenigen Ferienangebote für Russen bei der russischen Regierung beklagt. Darum hat der russische Militär für die U.d.S.S.R. im März 2014 die [[Krim]] annektiert. Seitdem baut der Verein mithilfe von [[Fördermittel|Fördergeldern]] des Staates einen neuen [[Hotel]]komplex in Sewastopol auf.  
  
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== Die doppelte Lavigne ==
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== Währung/Zahlungsmittel ==
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[[Datei:Avril Lavigne.jpg|thumb|left|200px|Schon längst unter der Erde? Sängerin Avril Lavigne (hier noch die Echte)]]
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Seit dem ab dem Jahre 1530 die gesamte [[Kartoffel]]ernte in der [[Wodka]]produktion verarbeitet wird, besitzt Russland keine eigene [[Währung]] mehr, weswegen notgedrungen auf die Währungen der Nachbarländer zurückgegriffen wird (meist gewaltsam). In der einfachen Landbevölkerung sind Zahlungsmittel generell nicht verbreitet, ab und an werden aber mit Gewehrkugeln alte Rechnungen beglichen. Die Gewehrkugeln sind meistens billige Exportprodukte aus [[Spitzbergen]].
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Zum Schluss noch was Neues aus der wunderbaren Welt der [[Verschwörungstheorie]]n. Heute mal wieder der [[Klassiker]]: Beliebte [[Prominente]], deren Tod vertuscht wurde, indem man sie durch Doppelgänger ersetzt hat. Bereits [[Paul McCartney]] soll nach einem tödlichen Autounfall im [[November]] des Jahres 1966 durch einen anderen Typen ersetzt worden sein, der nicht nur wie McCartney aussieht, sondern auch Linkshänder ist, [[Bass]] bei den [[Beatles]] spielen, sowie Songs schreiben und singen kann. Bis heute. Gut, kein Problem, so jemand läuft in [[Liverpool]] ja an jeder Ecke herum.
 
  
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Knapp über 50 Jahre nach McCartney gibt es nun Gerüchte um den nächsten beliebten Megastar, der eigentlich bereits heimlich das Zeitliche gesegnet haben soll: [[Avril Lavigne]].
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== Zeitrechnung ==
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Da es in Russland so unheimlich kalt ist, wird auf Anordnung des [[Präsident]]en ab [[Oktober]] 2011 die [[Winter]]zeit abgeschafft. Man erhofft sich davon, dass die Winter in der [[Diverses:Ein unverschämter Zwischenfall|Sommerzeit]] nicht ganz so kalt werden, die [[Mensch]]en dadurch über das ganze [[Jahr]] [[Frühling]]sgefühle verspüren und unter Einfluss dieser [[Glück]]sgefühle die [[Regierung]] toll finden. Da die Umstellung im Oktober stattfindet, geht man zudem davon aus, dass in [[Zukunft]] keine Oktoberrevolutionen mehr zu erwarten sind. Um die allmähliche Gewöhnung von Regimegegnern an die Warme Zeit zu verhindern, wird die Uhr im Jahre 2014 wieder zurückgestellt.
  
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Gut, die [[Kanada|Kanadische]] [[singen|Sängerin]] in eine Reihe mit McCartney zu nennen, ist jetzt schon recht ambitioniert. Ehrlicherweise ist die Relevanz Lavignes jetzt nicht derartig aussergewöhnlich, dass man sie im Falle ihres Todes ersetzen müsste. Ihre Abwesenheit hätten vermulich ohnehin nur wenige Musikfans mitbekommen und doch ist es so: Avril Lavigne soll sich bereits im Jahre 2003 das Leben genommen haben und wurde durch eine Freundin namens Melissa ersetzt. Das behaupten zumindest irgendwelche Leute im [[Internet]] - Und wer bitteschön sollte sowas besser wissen als irgendwelche Leute im Internet? Eben!
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Dieser [[Reform]] sind zahlreiche [[wissenschaft]]liche Studien über deren [[Zweck]]mäßigkeit vorausgegangen, so dass der [[Erfolg]] als sicher gilt.
  
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Zumal die Beweislage ja erdrückend ist! Es wurden eklatante Unterschiede zwischen der Avril Lavigne von 2003 und der von heute festgestellt: Zum einen sieht die heutige Avril erstaunlicherweise ein paar Jahre älter aus. Zum anderen trägt sie andere [[Klamotten]] und eine andere [[Frisur]] (Erschreckend!) Und vor allem ist die Musik heute ganz anders. Wo 2003 noch handgemachte Pseudo-Pop-Rock-Musik gemacht wurde, erklingt heute ein unhörbarer, undefinierbarer Elektro- und Geschrei-Brei aus den tiefsten Höllen von [[David Guetta]]s Schublade der audiovisuellen Unzumutbarkeiten. Oder um es auf den Punkt zu bringen: Weil Avril Lavigne heute mit Anfang 30 aussieht und klingt wie ein explodierter [[Papagei]] auf [[Extasy]] und ihr 17-jähriges Ich sich dafür vermutlich geschämt hätte, muss es sich um zwei verschiedene Leute handeln. Seems legit.
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== Sport ==
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Die meisten Russen spielen mehr oder weniger permanent [[Schach]] und hatten von 1948 bis 1996 (bis auf drei unrühmliche Jahre) ununterbrochen den Weltmeistertitel inne. Und dank ihrem Spitzenreiter [[Garri Kasperkopp]] wird sich das vorerst auch nicht ändern. (Siehe auch: [[Diverses:Schachweltmeisterschaft 2012]]) Ansonsten versuchen sich die Russen öfter mal in [[Fußball]], hin und wieder sogar mit messbarem Erfolg.
  
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Gut, wenn die Erklärung für eine musikalische Fehlentwicklung eines Künstlers so einfach ist, müssen wir uns zum Abschluss nur noch eines fragen: Wo sind die ursprünglichen Mitglieder von [[Linkin Park]] und [[Mando Diao]] begraben? Und warum sind ihre Tourbusse so fatal zusammengestoßen? Vielleicht erfahren wir diese traurige Wahrheit ja nächste Woche. Bis dann! 
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== Geschichte ==
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Man kann zusammenfassen: Seit der Gründung 1200 v. [[Chr. II]] ist Russland im Dauerkrieg gegen sich und den Rest der [[Welt]]. Man könnte es getrost ignorieren, wenn es nicht dauernd versuchen würde einem den [[Schädel]] einzuschlagen.
  
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Und für die, die es mal wieder genauer wissen wollen...
 +
*'''400''' [[Jesus Christoph|v.Chr.]] oder nach [[Russland|rus.]] Zeitrechnung 1200 v.[[Chr. II]]: Das Land wird vom Volk der Russkesen aus [[Amerika]] ([[Indianer]]), Vorläuferversion von den [[Russland|Russen]] besiedelt und die Kriegen schon rum.
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*'''260''' [[Jesus Christoph|v.Chr.]] (147 n.[[Chr. II]]: Die Russkesen erkennen, dass es nur einen [[Diverses:Sommertag|Sommertag]] gibt, daher bauen sie zum ersten Mal in ihrer Geschichte Kartoffeln an. Pablo Parubov versucht daraus Wein zu brauen, was zur Entstehung des Wodkas führt. Aus [[Dankbarkeit]] wird er an seinem darauffolgenden Geburtstag erschossen.
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*'''745''': Russland geht allen am Sack, vor allem [[Frankreich]], [[Griechenland]] und [[Albanien]]. Prompt unterzeichnen die drei Länder ein paar Zettel, drücken jedem ab vier einen Speer in die Hand und schicken ihn in die russische Hölle.
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*'''Bis 1689''' [[Jesus Christoph|v.Chr]] oder (7.495 n.[[Chr. II]] passiert nichts. Hin und wieder Krieg außerhalb, dauerhafter Krieg innerhalb. Im Osten nichts neues. [[Wojciech Jaruzelski|Doch!]]
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*'''1689''': Die ersten Zwangsvertriebenen der Restdeutschen aus [[Deutschland]] (Stadtteil von [[Frankfurt]], Land [[Spiegelwelten:Burgen|Burgen]]) treffen im westliche russische Territorium ''Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen'' ein. Diese Vertriebene sind ja reicher. Aber auch nur unwesentlich. Aber sie lieben Russland!
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*'''1730''': Alle Restdeutschen (Unterste Kaste aus [[Deutschland]], [[Spiegelwelten:Burgen|Burgen]]) sind nun im Westlichen Territorium ''Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen'' und fangen an zu Gammeln. So mögen wir das. Ob die auch Saufen?
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*'''1734''': Am 30. September 1734 gliedert Russland das westliche Territorium ''Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen'' aus damit die Siedler (Vertriebene) aus [[Deutschland]] (Stadtteil von [[Frankfurt]] im Lande [[Spiegelwelten:Burgen|Burgen]]) sich ihre Nation gründen können. Dies geschah auch am 01. Oktober 1734, da wurde die DDR gegründet unter Königin [[Fett|Mariah Carrey]] I. und ihrem Gatten NSU-Prinz.
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*'''1789''': Saporoshez 968 S (Vormals [[DDR|NSU-Prinz]] wird in einem [[Mausoleum]] auf dem Grünen Platz in [[Moskau]] ausgestellt. In einem Panoptikum. Hurra!
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*'''1790 bis 1961''': Es ist Kalt, jeder in Russland ist besoffen, die komischen DDR-[[Mensch]]en gaffen den ganzen Tag und jammern ihrer [[Berliner Mauer|Mauer]] nach. Russland ernennt die DDR freundschaftlich zum [[Marshallinseln|Atomwaffentestgebiet]] ehrenhalber. Simone Ziegenauge gebärt ein Kind mit einer Extra Wampe. [[Erich Honecker]] erklärt dieses zum offiziellen [[Der nackte, verschwitzte Typ, der einem bei Festivals seinen Bierbauch in den Rücken drückt|Übermenschen]]. Außerdem wird noch die Stadt [[Tschita]] gegründet.
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*'''1961''': [[Jesus Christoph]] tritt seine Tournee in der DDR und Russland an, wird von den DDR-Menschen ausgebuht, da man an [[Chr. II]] glaubt. [[Jesus Christoph]] lässt einen [[Winter]] von nie gesehenen Ausmaßen über die DDR und Russland wüten. Temperaturen bis -196 c°. Die Russen und die [[DDR]]-Menschen, erfreut und erstaunt über diese sommerlichen Temperaturen konvertieren sofort zu [[Jesus Christoph]], welcher sich aus diesem Anlass einen neuen Spiegel im Haus aufhängt, weil er so geil ist.
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*'''1980''': [[Olympische Spiele|Olympische Winterspiele]] sind auf Gasttour in [[Moskau]] sowie in [[Berlin]]. Geile Klöppelei auf Eis, im Schnee und bei Kälte!
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*'''1998''': Deprimiert begeht der letzte [[Kennedy]] (Herrschel) mit seiner [[Ryanair|Reise]] nach Russland Selbstmord.
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*'''2004''': Nach dem Russlandgipfel wird die [[UNO]] vorübergehend ausgesetzt, da nach dem plötzlichen Ableben aller Repräsentanten Neuwahlen organisiert werden müssen. [[Lenin]] steht nach langer Lähmung endlich auf und macht einige wichtige Schritte am roten Platz.
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*'''2005''': Bei der Feier des Geburtstages von [[Dmitri Medwedew|Zar Rudoi Rosblovic III.]] kommt es zu einem Attentat, als der Monarch anfängt [[wahllos]] in die Menge zu feuern. Die Russen sind stolz auf ihren Herrscher.
  
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== Siehe nicht ==
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*[[Diverses:Die Weltpolitik aus der Sicht Russlands]]
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[[Sub:Wort zum Sonntag/ KW 19 2017|Letzte Woche]] -
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*[[Hexe Baba Jaga]]
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[[Sub:Wort zum Sonntag/ KW 20 2017|Diese Woche]] -
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*[[Michail Chodorkowski]]
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[[Sub:Wort zum Sonntag/ KW 21 2017|Nächste Woche]] -
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*[[Leningrad Cowboys]]
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[[Sub:Wort zum Sonntag/ KW 22 2017|Übernächste Woche]]
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*[[Diverses:Deutsch-Politiker/Politiker-Deutsch#Einiges Russland-Deutsch|Diverses:Deutsch-Politiker/Politiker-Deutsch]]
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*[[Tupolew]]
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*[[Russischer Zupfkuchen]]
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* Die in Russland verbotene [[Peperoniwurst]]
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Version vom 24. Mai 2017, 08:51 Uhr

Kleinperga.png
Die Stupidedia ist vielfältig!  •  Zum Thema Wort zum Sonntag/KW 20 2017 gibt es folgende Versionen:
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 Kleinperga.png
конспиративный синдикат России
Konspiratives Syndikat Russland

Flagge Russlands

Wahlspruch: "Komm, schenk mir ein!"

Amtssprache Russisch
Schrift комишe Шрифт
Hauptstadt Moskau, Leningrad, Ost-Berlin, Norilsk
Staatsoberhaupt Zar Putin I.
Regierungschef Genosse Josef Stalin
Staatsform Lupenreine Demokratie
Staatsgründung Eiszeit
Fläche 9.876.000 km² (dies ist bloß ein Richtwert, die tatsächliche Größe verhält sich recht flexibel und ist von der derzeitigen politischen Situation und den Kriegen gegen andere Länder abhängig)
Einwohnerzahl Viele
Bevölkerungsdichte 40%, der Rest ist Wasser
Währung Rubel, Wodka, geklaute Waren aus Westeuropa
Zeitzone in Russland wurde die Zeit 60 v. Chr. II abgeschafft. Touristen sollten vorsichtig sein, denn alle mitgebrachten Uhren drehen in Russland durch und versuchen ihre Besitzer zu erdolchen.
Nationalhymne Ich will Spaß
Nationalfeiertag 11.09.2001
Nationalgericht Blätterteig
Kfz-Kennzeichen SU
Internet-TLD .su
Vorwahl +35789 (Wie die DDR – Es gibt ja auch nur 5 Telefone und ein Sondertelefon)

Russland(Auch cyka blyat) – allein schon beim Klang dieses Namens bersten Berge auseinander und suchen schleunigst das Weite. Da Berge nur leicht intelligenter als die russischen Bewohner sind, schaffen sie es nie wirklich die Grenze zu passieren, was Russland zu einem der bergenreichsten Länder dieser Welt macht. Generell ist Russland ein Traum von einem Land, so dass manche Leute gerne sagen, dass egal wohin man blicke, man immer Landschaft sehen würde.

Karte Russlands mit Satellitenstaaten

Natur

Es ist kalt. Komisch kalt (Steigerung von astronomisch). So kalt, dass in der Blase das Urin festgefriert (manchmal, aber oft oft). Die Temperaturen liegen zwischen 0 und -273°C. Bei 0°C herrscht Hochsommer.

Tiere? Außer dem russischen Wodkabären, der Polarpissnelke, Lawinenhamster, Broilertier (aus der DDR), Eishörnchen sowie der russische PeterundderWolf können dort keine anderen Tiere überleben, nur Russen und DDR-Menschen.

Flora? Kalt. So bitterböse kalt, dass nur Eis und Schnee vorkommen. Und wenn es Sommer ist, dann gibt es Spreewaldgurken und Knusperflocken. Ach, das einzige Natürliche auf diesem Kontinent, was auch auf anderen Gebieten vorkommt ist gelber Schnee. Der Winter fängt am 02. Juni an und hört am 31. Mai auf. Somit gibt es aus Mangel und weil der Winter billig ist nur zwei Jahreszeiten. Jedoch wird der Sommer alle fünf Jahre abgeschaltet, da sich das keiner leisten kann. Das nennt man Fünf-Jahres-Plan.

Wichtige Fakten

Einwohner:

Nach den ewig scheiternden Volkserhebungen erklärte der damalige Zar, Pjotr Pilkov 19 n. Chr. II, sichtlich wütend, dass Russland gar keine Einwohner habe, was diese nicht sonderlich zu stören schien. Man belässt es bei: "So ein paar Russen". Im Januar 2013 wanderte der Ex-Franzose Obelix nach Russland aus. Seine Beweggründe sind uneinsichtig, haben aber auf keinen Fall etwas mit dem Thema Steuerflucht zu tun.

Kriege:

Russland führte nur zweimal Krieg:

  1. Den blutigen Wurst-Krieg gegen Dänemark (welches Russland mithilfe der GGGK annektieren wollte, um den Import von grünem Ketchup zu stoppen), in Iranistan. Zum Glück wurde allerdings nichts zerstört, sondern nur die Gegend versaut. Ansonsten befindet sich Russland bloß im Krieg gegen den internationalen Terrorismus, sprich gegen den Rest der Welt / das eigene Volk.
  2. Gegen Polen 1920, den sie eigentlich verloren. Während Polen sich allerdings stolz zu Bettchen legte eroberte Russland schlicht alles rundherum, weswegen Polen am nächsten Tag mitten in Zentralrussland aufwachte.

Diese beiden Konflikte sind insofern problematisch, da Russland nur solche als Kriege anerkennt, die sie verloren haben. In Anbetracht aber, dass sich Russland seit jeher gegen den internationalen Terrorismus engagiert, sprich dem Rest der Welt und eigentlich auch sich selber den Kopf einzuschlagen, ist diese Statistik zumindest mit Misstrauen zu betrachten. Aber nicht mit zu großem, sonst kommt Russland und holt dich. Jeder Krieg wurde mit Wodka gewonnen: ein zick-zack laufender Soldat ist kaum zu treffen. Und wenn sie danach noch Panzer fahren, versetzen sie die Gegner in Angst und Schrecken.

Hauptstadt:

Es gibt da so ein großes Dorf (russisch: Moskau) / (deutsch: "Hol den Wodka raus") im Nordwesten des Landes, wo sich hin und wieder einige wichtige Leute tummeln. Ernsthaft hat sich noch nie jemand wirklich bemüht, Russland zu regieren, da es sowieso nur Zeitverschwendung wäre, da die Russen sich selbst nicht mal verstehen.

Politisches

Das Staatswappen Russlands: Symbol für das vereinte Fress- und Saufgelage

Regierungsform:

sozialistische Monarchie, landläufig auch "lupenreine Demokratie" (Gasmann Schröder) genannt.

Staatsoberhaupt:

  1. Zarrin Irina das Dritte. Generell ist der Titel nur symbolisch und ist eher eine Auszeichnung für die Person, die sich ernsthaft die Mühe machte in die Hauptstadt zu gehen und ihn zu beanspruchen.
  2. Regierungschef ist Zar Iggy the Gay. Karl Marx meinte, einfach weil er so homoerotisch singen kann. Sein Vorgänger war Ivan Rebroff und der wurde an den Putin-Zoo in Moskau als Lebendfutter verkauft. Gegen... Nichts? Es gibt ja nichts. Aber war trotzdem amüsant zuzusehen, wie ein Ivan Rebroff von 13 Dutzend Putins zerfetzt wird.

Sprache

Der Dauerbrenner in den Charts: Die Kalinka Brothers

Die Sprache ist natürlich Russisch. Es gibt kaum russische Wörter, die ohne "sch" sind. Ein gutes Beispiel ist das Wort "Mamuschka". Oder der Name "Maruschka". Oder auch "Babuschka". Wie man sieht, ist in jedem der drei Wörter ein "sch" enthalten.

Wer die russische Sprache lernen will, muss Polnisch, Ukrainisch oder Weißrussisch als Muttersprache haben. Oder eine andere slawische Sprache die so ähnlich klingt. Das russische Alphabet ist leicht zu lernen, wenn man ukrainisch, mongolisch, weißrussisch, bulgarisch, serbisch oder kasachisch als Muttersprachler spricht.Die zwei meist beutzten Wörter sind cyka und blyat

Bevölkerung

500 % der russischen Bevölkerung sind auch Russen, auch wenn gut 400% davon noch nichts wissen. Noch nicht. Allein schon wegen dieser Rechnung, wächst die russische Bevölkerung immer rapider weiter an.

Auffallend sind die riesigen Nasen, Schnurrbärte und donnernden Stimmen, bei allen drei Geschlechtern. Der Russe ist eigentlich ein freundliches, gutmütiges Wesen, wenn es nicht gerade unter Alkohol steht. Dieses Faktum hat eigentlich nichts zur Sache, da Russen mit einem wahnsinnig hohen Blutalkohol geboren werden, den sie ohne Grund noch höher zu treiben versuchen. Dies führte dazu, dass Russlands Geschichte von Eintönigkeit dominiert wird. Auf Krieg folgte Krieg, folgte Krieg, folgte Krieg. Das russische Wort für Frieden (Бешщцелбий - Bezszczelby) ist gleichbedeutend mit "Nachladen".

Die ethnische Minderheit im Land bilden die (Wortwörtlich übersetzt:) "Zu dunkle Menschen". Sie sind im Besitz der russischen Staatsbürgerschaft und werden von den Russen liebevoll "Russländer" genannt. Was nebenbei auch der – und wie das russische Außenministerium versichert ganz zufällig – Name einer russischen Delikatesse ist. Sie wird meist kalt auf Weißbrot genossen und ist nicht wahlberechtigt.

Medizin

Haupbestandteil russischer Medikamente ist Wodka. Damit kann man die verschiedensten Krankheiten heilen.

Symptom Kur
Bauchschmerzen Wodka mit Salz und Eiswürfeln
Bronchitis Mit Wodka einreiben und den ganzen Körper mit Heringsfilet bedecken
Fieber Wodkawickel
Halsschmerzen Wodka mit Honig, unbedingt erwärmen!
Migräne Wodka pur
Stress-Mit-Ehefrau Wodkaflasche

Wirtschaft und Tourismus

Die Russen waren sparsam: Lenin hatte keinen Vornamen und nur wenige Haare

Nach dem vollständigen Zusammenbruch der Industrie im Jahre 1828 ist neben dem Vertrieb von biologischer Russentechnik der Verkauf von Erdgas zu Mondpreisen wichtigster Stützpfeiler der russischen Ökonomie. Generalbevollmächtigter für den Handel von Erdgas war bis zu seinem Tod der Lobbyist und Stachanow Gerhard Schröder. Als Nachfolger für Schröder ist Ludwig Stiegler ("Der rote Ludwig") im Gespräch.
Russland wird aufgrund des Werbespruchs "Kommen Sie zu uns, sonst kommen wir zu Euch!" jährlich zahlreich besucht. Sehr beliebt ist die transsibirische Eisenbahn, die sehr viel Waldpotential bietet. Echte Abenteurer bevorzugen jedoch das kaukasische Gebiet, wo man sich auch auf eine Runde Entführung durch tschetschenische Rebellen einlassen kann.

Die U. d. S. S. R.

Die U.d.S.S.R. (Abkürzung für: Uerein der Sonneliebenden Süd-Russen) ist ein russischer Verein für Russen, die auch in südlichen Ländern Urlaub machen wollen. Der Verein wurde 1917 von der Initiative Lenin(Langweilige europäische Russen wollen nicht im Norden wohnen) gegründet. Der Verein hat sich mehrmals aufgrund der wenigen Ferienangebote für Russen bei der russischen Regierung beklagt. Darum hat der russische Militär für die U.d.S.S.R. im März 2014 die Krim annektiert. Seitdem baut der Verein mithilfe von Fördergeldern des Staates einen neuen Hotelkomplex in Sewastopol auf.

Währung/Zahlungsmittel

Seit dem ab dem Jahre 1530 die gesamte Kartoffelernte in der Wodkaproduktion verarbeitet wird, besitzt Russland keine eigene Währung mehr, weswegen notgedrungen auf die Währungen der Nachbarländer zurückgegriffen wird (meist gewaltsam). In der einfachen Landbevölkerung sind Zahlungsmittel generell nicht verbreitet, ab und an werden aber mit Gewehrkugeln alte Rechnungen beglichen. Die Gewehrkugeln sind meistens billige Exportprodukte aus Spitzbergen.

Zeitrechnung

Da es in Russland so unheimlich kalt ist, wird auf Anordnung des Präsidenten ab Oktober 2011 die Winterzeit abgeschafft. Man erhofft sich davon, dass die Winter in der Sommerzeit nicht ganz so kalt werden, die Menschen dadurch über das ganze Jahr Frühlingsgefühle verspüren und unter Einfluss dieser Glücksgefühle die Regierung toll finden. Da die Umstellung im Oktober stattfindet, geht man zudem davon aus, dass in Zukunft keine Oktoberrevolutionen mehr zu erwarten sind. Um die allmähliche Gewöhnung von Regimegegnern an die Warme Zeit zu verhindern, wird die Uhr im Jahre 2014 wieder zurückgestellt.

Dieser Reform sind zahlreiche wissenschaftliche Studien über deren Zweckmäßigkeit vorausgegangen, so dass der Erfolg als sicher gilt.

Sport

Die meisten Russen spielen mehr oder weniger permanent Schach und hatten von 1948 bis 1996 (bis auf drei unrühmliche Jahre) ununterbrochen den Weltmeistertitel inne. Und dank ihrem Spitzenreiter Garri Kasperkopp wird sich das vorerst auch nicht ändern. (Siehe auch: Diverses:Schachweltmeisterschaft 2012) Ansonsten versuchen sich die Russen öfter mal in Fußball, hin und wieder sogar mit messbarem Erfolg.

Geschichte

Man kann zusammenfassen: Seit der Gründung 1200 v. Chr. II ist Russland im Dauerkrieg gegen sich und den Rest der Welt. Man könnte es getrost ignorieren, wenn es nicht dauernd versuchen würde einem den Schädel einzuschlagen.

Und für die, die es mal wieder genauer wissen wollen...

  • 400 v.Chr. oder nach rus. Zeitrechnung 1200 v.Chr. II: Das Land wird vom Volk der Russkesen aus Amerika (Indianer), Vorläuferversion von den Russen besiedelt und die Kriegen schon rum.
  • 260 v.Chr. (147 n.Chr. II: Die Russkesen erkennen, dass es nur einen Sommertag gibt, daher bauen sie zum ersten Mal in ihrer Geschichte Kartoffeln an. Pablo Parubov versucht daraus Wein zu brauen, was zur Entstehung des Wodkas führt. Aus Dankbarkeit wird er an seinem darauffolgenden Geburtstag erschossen.
  • 745: Russland geht allen am Sack, vor allem Frankreich, Griechenland und Albanien. Prompt unterzeichnen die drei Länder ein paar Zettel, drücken jedem ab vier einen Speer in die Hand und schicken ihn in die russische Hölle.
  • Bis 1689 v.Chr oder (7.495 n.Chr. II passiert nichts. Hin und wieder Krieg außerhalb, dauerhafter Krieg innerhalb. Im Osten nichts neues. Doch!
  • 1689: Die ersten Zwangsvertriebenen der Restdeutschen aus Deutschland (Stadtteil von Frankfurt, Land Burgen) treffen im westliche russische Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen ein. Diese Vertriebene sind ja reicher. Aber auch nur unwesentlich. Aber sie lieben Russland!
  • 1730: Alle Restdeutschen (Unterste Kaste aus Deutschland, Burgen) sind nun im Westlichen Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen und fangen an zu Gammeln. So mögen wir das. Ob die auch Saufen?
  • 1734: Am 30. September 1734 gliedert Russland das westliche Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen aus damit die Siedler (Vertriebene) aus Deutschland (Stadtteil von Frankfurt im Lande Burgen) sich ihre Nation gründen können. Dies geschah auch am 01. Oktober 1734, da wurde die DDR gegründet unter Königin Mariah Carrey I. und ihrem Gatten NSU-Prinz.
  • 1789: Saporoshez 968 S (Vormals NSU-Prinz wird in einem Mausoleum auf dem Grünen Platz in Moskau ausgestellt. In einem Panoptikum. Hurra!
  • 1790 bis 1961: Es ist Kalt, jeder in Russland ist besoffen, die komischen DDR-Menschen gaffen den ganzen Tag und jammern ihrer Mauer nach. Russland ernennt die DDR freundschaftlich zum Atomwaffentestgebiet ehrenhalber. Simone Ziegenauge gebärt ein Kind mit einer Extra Wampe. Erich Honecker erklärt dieses zum offiziellen Übermenschen. Außerdem wird noch die Stadt Tschita gegründet.
  • 1961: Jesus Christoph tritt seine Tournee in der DDR und Russland an, wird von den DDR-Menschen ausgebuht, da man an Chr. II glaubt. Jesus Christoph lässt einen Winter von nie gesehenen Ausmaßen über die DDR und Russland wüten. Temperaturen bis -196 c°. Die Russen und die DDR-Menschen, erfreut und erstaunt über diese sommerlichen Temperaturen konvertieren sofort zu Jesus Christoph, welcher sich aus diesem Anlass einen neuen Spiegel im Haus aufhängt, weil er so geil ist.
  • 1980: Olympische Winterspiele sind auf Gasttour in Moskau sowie in Berlin. Geile Klöppelei auf Eis, im Schnee und bei Kälte!
  • 1998: Deprimiert begeht der letzte Kennedy (Herrschel) mit seiner Reise nach Russland Selbstmord.
  • 2004: Nach dem Russlandgipfel wird die UNO vorübergehend ausgesetzt, da nach dem plötzlichen Ableben aller Repräsentanten Neuwahlen organisiert werden müssen. Lenin steht nach langer Lähmung endlich auf und macht einige wichtige Schritte am roten Platz.
  • 2005: Bei der Feier des Geburtstages von Zar Rudoi Rosblovic III. kommt es zu einem Attentat, als der Monarch anfängt wahllos in die Menge zu feuern. Die Russen sind stolz auf ihren Herrscher.

Siehe nicht

                  Staaten in Europa
(Nach Wichtigkeit geordnet)
Marianne.jpg

Albanien  |  Andorra  |  Belgien  |  Bosnien und Herzegowina  |  Bulgarien  |  Dänemark  |  Deutschland  |  Estland  |  Finnland  |  Frankreich  |  Griechenland  |  Irland  |  Island  |  Italien  |  Kasachstan  |  Kroatien  |  Lettland  |  Liechtenstein  |  Litauen  |  Luxemburg  |  Malta  |  Mazedonien  |  Moldawien  |  Monaco  |  Montenegro  |  Niederlande  |  Norwegen  |  Österreich  |  Polen  |  Portugal  |  Rumänien  |  Russland  |  San Marino  |  Schweden  |  Schweiz  |  Serbien  |  Slowakei  |  Slowenien  |  Spanien  |  Tschechien  |  Türkei  |  Ukraine  |  Ungarn  |  Vatikan  |  Vereinigtes Königreich  |  Weißrussland  |  Zypern

Ex-Länder: DDR  |  Jugoslawien  |  Österreich-Ungarn  |  Sowjetunion  |  Tschechoslowakei  |  Vichyfrankreich
Keine richtigen Länder: Färöer  |  Gagausien  |  Gibraltar  |  Grönland  |  Isle of Man
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Alte Europakarte.jpg
                  Staaten in Asien
Paradoxerweise nach dem lateinischen Alphabet geordnet
Asien.jpg

(Abchasien) ● Afghanistan ● Ägypten ● Armenien ● Aserbaidschan ● Bahrain ● Bangladesch ● (Bergkarabach) ● Bhutan ● Brunei ● China ● Georgien ● Indien ● Indonesien ● Irak ● Iran ● Israel ● Japan ● Jemen ● Jordanien ● Kambodscha ● Kasachstan ● Katar ● Kirgistan ● (Kurdistan) ● Kuwait ● Libanon ● Malaysia ● Malediven ● Mongolei ● Myanmar ● Nepal ● Nordkorea ● (Nordzypern) ● Oman ● Osttimor ● Pakistan ● (Palästina) ● Philippinen ● Russland ● Saudi-Arabien ● Singapur ● Sri Lanka ● Südkorea ● (Südossetien) ● Syrien ● (Taiwan) ● Tadschikistan ● Thailand ● (Tschetschenien) ● Turkmenistan ● Türkei ● Usbekistan ● Vereinigte Arabische Emirate ● Vietnam ● Zypern

Länder, die so unwichtig sind, dass es bisher noch niemand für nötig hielt, einen Artikel über sie zu verfassen:
Warum machst du es nicht, 172.70.126.85?
Laos

Victoria harbour hk.jpg
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