Katzen zerhacken: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 5. Oktober 2008, 14:12 Uhr

Dieser Artikel behandelt das brutale Zerhacken von Katzen. Für das genaue Gegenteil siehe Katzen zusammensetzen.

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WICHTIGER HINWEIS! Weder die Stupidedia noch der Autor dieses Artikels wollen Gewalt gegen Leben in irgendeiner Form verherrlichen! Der folgende Text ist lediglich eine skurrile Art von Humor und kein Aufruf zu Tierquälerei, Mord, Totschlag oder zur Zerstörung der abendländischen Zivilisation! Ja, es wird brutal und eklig. Lesen Sie aus diesem Grunde am besten gar nicht erst weiter, wenn Sie in dieser Hinsicht empfindlich sind! Wenn Sie es nicht sind, wünschen wir Ihnen viel Spaß beim Lesen, Sie Barbar!

Man muss Katzen zerhacken, wenn man Katzenburgerbuletten braten oder Katzensalat zubereiten will. Beim Zerhacken von Katzen entsteht nämlich wunderbar leckeres Katzenhack. Man kann Katzen von Hand mit einem Hackeisen zerhacken, bevorzugte Methode um in China an etwas Essbares zu kommen, mit einer kurbelbetriebenen Katzenhacke, oder man verwendet die Guillotine, welche von Frederik von Furz erfunden wurde. Man kann sie aber auch kopfüber in einen Katzenschredder stecken und so im Handumdrehen kleinschreddern. Nicht zu empfehlen ist es, die Katze in einem Entsafter auszupressen: Das Katzenhack muss grobkörnig sein, was im Entsafter nicht gewährleistet ist. Katzen müssen frisch verarbeitet werden (werden sie zuvor gerubbelt, entfaltet sich später ein frisches Aroma im Geschmack!). Es empfiehlt sich, die Katze direkt nach dem Schlachten zu zerhacken oder noch besser durch das Zerhacken zu schlachten. Nicht zu empfehlen ist es, verweste Katzenreste aus Mülltonnen zu kratzen und zu zerhacken. Wer verweste Katzenreste essen will, sollte nicht weiterlesen!!!

Menschen zerhacken

Hauptartikel: Menschen zerhacken

Menschen werden normalerweise nicht zerhackt, um daraus Katzenburgerbuletten zu braten, weil das gegen das waschinkentener Artenschutzabkommen wäre. Tiere zu Ernährungszwecken zu zerhacken ist jedoch nicht gegen die narzisstischen Menschenrechte. Auch entsteht beim Menschenzerhacken kein leckeres Katzenhack, so dass man sowieso keine richtigen Katzenburgerbuletten daraus braten sollte. Ausnahme: Siamesische Zwillinge werden gleich nach der Geburt zerhackt, wobei zwei vollständige Menschen entstehen. Einige Rezepte erfordern allerdings unbedingt menschliche Zutaten, z. B. sämtliche Kochrezepte die aus Papua-Neuginea oder von den Nikobaren stammen.

Weitere Gerichte aus zerhackten Menschen:

• Jägerpfanne
• Jägerschnitzel
• Wiener
• Nürnberger (Rostbratwurst)
• Frankfurter
• Kassler Braten
• Hamburger
• Berliner
• Peniskopfer Allerlei (Schröderauflauf)
• Verlorene Eier
• Amerikaner
• Menschenauflauf
• Kinderleberwurst
• Züricher Geschnetzeltes
• Lyoner
• Gut Frauenschnitzel
• Skerdiener Gulasch
• Strammer Max
• Kinderdöner
• Big Mäc
• Bauernomelette
• Kassler
• Frankfurter Kranz
• Rührei
• Eierlikör

Babys werden häufig zerhackt, da man aus ihnen das wertvolle Baby-öl gewinnt. Dazu werden Babys zuerst zerhackt und dann gepresst.

Hochwertiges Natives Baby-öl Extra ist stets Kaltgepresst, minderwertige Plagiate werden leider durch Lösungsmittelextraktion gewonnen. Dazu wird das gesundheitsschädliche technische Produkt Babylon verwendet, ein Rückstand bei der Kerosingewinnung für Flugzeuge. Das Halbprodukt, Babytöl, wird dann als Duftöl für Gartenlaternen in Baumärkten oder ähnlichen Ramschbuden feil geboten.

Auch die Babynebenprodukte Kopf, Haare und Füßchen, sowie Händchen und Oberhaut werden verarbeitet. Zunächst werden Fremdkörper, insbesondere Windeln und Plastik Spielzeug trocken entfernt. Im Anschluss an ein reinigendes Wasserbad folgt eine Art Mahlwerk, in dem Köpfchen und Füßchen usw. grob zerkleinert werden. Von hier aus geht es weiter in eine Zentrifuge in der auch das letzte Tröpfchen raus geschleudert wird. Zur besseren Trennung von Öl und sonstigen Glibber gießt man noch ein wenig Ellbogen warmes Wasser zu.

Aus den Rückständen aus Presse und Zentrifuge lässt sich mit raffinierten Methoden ein Produkt gewinnen, dass täglich im Straßenbau Verwendung findet.

Alternative aus Babys gewonnene Produkte:

• Baby-Brei
• Mini Babybel
• DSDS-Kandidaten

Hunde zerhacken

siehe unter: Halbdackel und Eine Hetzjagd, die ist lustig

Bekannte Rezepte

• „Hund in Schokoladensauce“ – eine süße Spezialität nach Schweizer Originalrezept.
• „Kalter Hund mit Walnüssen“ – Eine Kalorienbombe aus dem Badischen.
• „Kalte Schnauze“ – DDR Partyhit der 50er Jahre.
• „Flugentenbraten in Kastenform mit Beilagen und Hundspfote“ – Saarbrücker Spezialität.
• „Hundekuchen mit Schlappohren“ – aus „Anthony Bordain – Koreanisch für Anfänger“.

Quantenmechanisches Katzenzerhacken

siehe auch: Schrödingers Katze!

Auf Samtpfoten zur Vollkonserve

Sicherheitsmaßnahmen

Vor dem Hacken

Vor dem Hacken muss die Katze unbedingt entlebt werden. Verschieden Methoden werden hier kurz angerissen. Der einschlägige Umgang mit Mord-Instrumenten sowie die erfolgreiche Absolvierung des Grundkurses „Serienkiller – aber richtig“ oder Ersatzweise „Abschlachten als Hobby, Teil III“ wird voraus gesetzt.

1. Bolzenschussgerät. Mit dem druckluftangetriebenen Bolzenschussgerät wird ein 7-11 cm langer Bolzen von ca. 1 cm Durchmesser in den Schädel des Tieres geschossen. Vorteil: Die Katze gilt als Scheintot und wird daher von so genannten Tierschützern (Leder gekleidete Allesfresser mit schwachen Nerven) bevorzugt. Nachteil: Durch die enorme Größe des Bolzens entsteht eine unglaubliche Sauerei in der Küche. Tipp: Fliesenschäden können vermieden werden, wenn Sie Ihr Bett hochkannt an die Wand stellen. Wie auch immer, innerhalb der nächsten Minute muss der Mieze das Blut abgepumpt werden. Schütten Sie es nicht weg, sondern überraschen Sie Ihre klingonischen Verwandten mit selbst gemachten Blutwein.

Während des Zerhackens

Beim Zerhacken von Katzen muss man vorsichtig vorgehen, damit man sich nicht die Hand abhackt. Falls es doch passiert, kann man eine einfach abgehackte Hand aber wieder am Arm festnähen. Nach dem Abhacken sollte man sofort mit dem Hacken aufhören, denn eine völlig zerhackte Hand kann man nicht wieder festnähen. Daraus kann man sich allenfalls nur noch eine Katzenburgerbulette braten, die jedoch nicht lecker nach Katze schmeckt.

Eine weitere Gefahr sind umherfliegende Katzenpfoten, die einem unerfahrenen Hobbykoch leicht die Augen aushacken können. Man sollte daher nicht planlos auf die Katze einhacken, sondern sich zunächst einen Katzenzerhackungsplan (KZP) mit Schaudiagramm anfertigen. Erst wenn man damit fertig ist, kann man gefahrlos auf die leckere Katze einhacken.

Besondere Verhaltensregeln

Last but not least sollten man darauf achten, dass man vor dem Zu-Werke-Gehen die Wohnung verdunkelt und nach Wanzen absucht, um die Gefahr einer Überwachung durch den Felzinaischen Geheimdienst zu minimieren. Agenten des Inselreiches sind für die Entführung von Katzenhackern bekannt. Sehr wahrscheinlich kommt dieser Hinweis aber eh bereits zu spät, da diejenigen, die das lesen, vermutlich gerade von einem felzianischen Agenten gefasst werden.

Rezepte für die Katz'

• „Linzer Katzengeschrei“
• „Katzenzüngli“
• „Lussekater, Lucys Katzen“
• „Katzengschroa“
• „Sopa de gato, andalusische Katzensuppn“
• „Katzenzungen“
• „Dachhase“ Lieblingsgericht der Bausparer.

Gruppen, die Katzenzerhackung betreiben

1. Die Zeugen Jehovas siehe auch rituelles Katzenhacken
2. Die Ärzte
3. Die Raubritter
4. Religionspädagogen
5. ALF
6. Beifahrer
7. Michael "Water" Jordan
8. Paul Panzer, obwohl dieser sich eher auf das Kochen bzw Dünsten von Katzen spezialisiert hat
9. Die Scientology
10. Große, böse, schwarze Metaller und Satanisten
11. Ninjas
12. Die Schlümpfe
13. RAF
14. Die Azteken
15. Die Chinesen

Weblinks

• Werbespot zu einem beliebten Katzenjoguhrt