Zeugen Jehovas

Aus Stupidedia

Sehr geehrte Leser, der nachfolgende Artikel könnte Ihre religiösen Gefühle verletzen, sofern Sie welche haben. Wenn Sie also in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehen, lesen Sie bitte hier weiter. Falls Ihr fester Glaube unerschütterlich ist, Sie gar keinen haben oder Sie sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt haben, wünschen wir Ihnen viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

"Machet auf die Tür"

Die Zeugen Jehovas, (nicht zu verwechseln mit den "Zeugenden Jehovas") missionarische, als christliche Glaubensgemeinschaft (gegründet 1985 von Oliver Pocher) getarnte Bruderschaft und manchmal auch Schwesternschaft, welche sich berufen fühlt, die Lehren eines Mannes namens Jehova zu verbreiten (und damit Unfrieden und Zorn in der Gesellschaft zu stiften, siehe auch Aufgebrachter Mob mit Mistgabeln und Fackeln).

So findet man die Anhänger dieser Glaubensgemeinschaft häufig auf Mission, d.h. beim Anwerben neuer Mitglieder oder bei der, in weiten Kreisen der Gesellschaft gefürchteten, freien Predigt an.

[bearbeiten] Über ihr Berufung

Die Arbeitsweise der Zeugen Jehovas richtet sich nach einem konkreten Arbeitsplan, welcher von der Zentrale der Zeugen Jehovas und wahrscheinlich auch von Jehova selbst aufgestellt wurde: Sie lauern Samstag früh an der Haustüre, klingeln 4 mal, warten, klingeln noch mal und fangen bei sich öffnender Tür unaufgefordert an zu Reden. Aus ihren Taschen zücken sie ca. 3 Minuten nach Begrüßung diverse Waren, die der normale Bürger nicht gebrauchen kann (unsinnige Werbeschriften [["Der Wachtturm"]], Kulis, Aufkleber, handgefertigte Wurzelholzbürsten, sogar Bibeln!) und der erstaunte Zuhörer fragt sich, was diese "Bruderschaft" damit eigentlich bezwecken will (denn aus ihrem Gerede geht das nicht hervor). Besonders aufdringlich wird dieses Gebaren, wenn ein älteres, nach Mottenkugeln riechendes Ehepaar in altmodischen Kleidern vor der Tür steht und den verschreckten Ungläubigen zu einem "ehrlichen Gespräch mit Gott" auffordert. Viele Bürger haben aus diesem Grund in ihren Wohnungsfluren immer eine Fliegenklatsche griffbereit, die sie bei Bedarf gegen die penetranten Missionare einsetzen können. Andere Exemplare dieser Spezies machen die Missionsarbeit nicht ganz so aufdringlich. Sie tummeln sich an bevölkerungsreichen Plätzen wie etwa U-Bahn-Stationen oder Flughäfen und halten mit stoischer Mine, die fast schon die der bekannten "Welsh Guard" imitiert - vielleicht sollten sie sich einmal über eine Veränderung Ihres Aufgabenbereichs Gedanken machen -, mehrsprachige Ausgaben des o. a. Wachturms vorbeihastenden, mehr oder minder hart arbeitenden Mitmenschen entgegen. Sie sind laut Insiderinformationen sogar sehr stolz auf diese Aufgabe. Wozu sie gut sein soll, ist noch nicht gänzlich erforscht. Denn wer bleibt schon gerne stehen und nimmt sich eine Gratisausgabe mit? Außer, um Mitleid mit der leidgeplagten Umwelt zu haben und sie fachgerecht dem Altpapier zu zufügen. Macht man auch nicht bei den bekannten "Hey, hast Du mal 1 Minute Zeit für den Regenwald" (beliebig ersetzbar mit "Tiere", "Kinder", "islamische Frauen", "ADAC/ÖÄMTC" und "Rotes Kreuz" - Liste kann in Gedanken fortgesetzt werden) auf den Fußgängerzonen dieser Welt herumhüpfenden Jugendlichen um den Menschen ein schlechtes Gewissen einzureden und man sich mit 5 € frei von allen Sünden machen kann. Diese Geldeintreiberaktionen hat nur die Katholische Kirche im Mittelalter mit dem Ablaßhandel noch übertreffen können. Zumindest ist der Grundeinstieg zu den Zeugen scheinbar kostenlos.

[bearbeiten] Was wollen sie?

Es ist ein großes Rätsel. Da stehen sie um 7 Uhr Morgens vor der Haustüre, klingen Sturm und lassen ein lautes "Erwachet!" ertönen, wobei auch der größte Schläfer vor Schreck aus dem Bett gefallen sein sollte. "Ja, ich bin erwacht. Vielen Dank!"

Man rennt wutentbrannt zur Türe, und sieht einen viel zu gut gelaunten, freundlich lächelnden Menschen vor sich, der entweder wie Jesus persönlich oder einfach nur scheiße aussieht(An diesem Punkt gibt es eh keinen Unterschied). "Ich habe euch eine Botschaft zu bringen", sagt diese Gestalt und scheint das auch noch ernst zu meinen. Dann hört man sich die Botschaft an und stellt die einzig richtige Frage: "Und?" Wenn diese sogenannten Zeugen, Ihnen das erklärt haben, kommt Ihnen entweder das Kotzen und Sie brechen alles auf den Kerl oder Sie laufen Amok und erschiessen sich danach selbst, weil Sie diese beschissene Theorie so absurd finden, dass sie einfach alles Lebendige auf diesem Planeten vernichten wollen.

Böse Zungen behaupten aber, dass einige Mitglieder nur deswegen beigetreten sind, um den beliebtesten Job für ihr Privatleben zweckzuentfremden: Durch die Stadt latschen und hübschen Frauen ihre Telefonnummern abknöpfen - natürlich nur, um sich mal "auf ein Gespräch" zu treffen.

[bearbeiten] Ihre Ansichten

Sie haben verschiedene Ansichten die Welt zu verbessern. Unter anderem keinen Sex vor der Ehe und keine Bluttransfusionen. Stattdessen wird jede Krankheit mit Alkohol behandelt. Weiterhin lehnen sie meist auch den gesunden Menschenverstand ab. Was auch dazu führt, dass sie sich nur untereinander in der Familie vermehren dürfen. Es gibt allerdings auch ein Mindestalter, das zur Vermehrung vorgeschrieben ist. Es gibt die Faustformel, Zitat aus dem Buch des Jehovas: "Ab neine geht's eine". (auf Deutsch, ab 9 Jahren beginnt die Geschlechtsreife).

Die Zeugen Jehovas traten letztmalig öffentlich wahrnehmbar bei den Demonstrationen während dem Irak-Krieg in Erscheinung. Durch ihre ablehnende Haltung gegenüber dem Öl-für-Bluttransfusionen-Programm der UN stieg ihre Beliebtheit ins Unermessliche. Bekannte Politiker(Claudia Roth) und internationale Größen (Susan Stahnke), gaben daraufhin ihren Beitritt bekannt.

[bearbeiten] Des Zeugen Persönlichkeit

Der gemeine Zeuge Jehovas reagiert im Allgemeinen sehr extrem auf jegliche Art von Provokation. So ist z.B. davon abzuraten, sich selber als Satanist zu bezeichnen. Das ruft bei einigen dieser Wesen Herzkammerflimmern hervor, was allerdings sehr lustig anzusehen ist.

[bearbeiten] Kriege

Im Command and Conquer-Universum tritt die modernste Fraktion der Zeugen Jehovas mit dem Namen GDI an, die in ihrem Bauhof den verbesserten Wachturm produziert.

[bearbeiten] Der Weltuntergang

Ein beliebtes Hobby unter den Zeugen Jehovas ist es den Weltuntergang auszurufen. Hierbei tritt meist der Oberjogi der Zeugen an sein Rednerpult und verkündet in etwa folgendes: "Jehova (Gott), der unfehlbare hat mir unmissverständlich klar gemacht, dass am 10. Tag nach dem ein Sonnenuntergang, welcher auf einen Sonnenaufgang ohne Wolke folge, im Monat der nach Weihnachten kommt, wird die Welt unwiderruflich untergehen. Nur wir, die wirklich gläubigen Zeugen Jehovas, werden danach ins Reich des Himmel aufsteigen und in ewiger Glückseeligkeit leben. Die 31 Weltuntergänge, die mir in den letzten 4 Jahren prophezeit wurden, haben sich blöderweise als Fälschungen oder als Folgen eines Fehlers in der Rechenformel erwiesen...(usw.usf.)" Nachdem Jubelchöre auf Jehova erklungen, verstreuen sich die Zeugen zunächst um noch schnell möglichst viele Idioten Ungläubige zu beschwatzen erretten. Danach geben die zeugen ihr Geld meistens für Huren, schnelle Autos Drogen aus, den Rest verschleudern sie dann sinnlos. Am 10. Tag nach dem ein Sonnenuntergang, welcher auf einen Sonnenaufgang ohne Wolke folge, im Monat der nach Weihnachten kam, werden alle Zeugen, die sich nicht totgefahren, an AIDS oder einer Überdosis gestorben waren, sich unter einem großen Baum versammeln und auf den Weltuntergang warten, nachdem dieser allerdings 2 Tage Verspätung hat, merken auch die letzten Zeugen, dass es wohl auch diesmal nichts wird, gehen nach Hause und versuchen ihrer Familie zu erklären, dass die das Haus beim Poker, die Lebensversicherung beim Roulette und die Kinder bei Beischlaf mit einer russischen Edelprostituierte verloren haben.

[bearbeiten] Weitere Fakten

• Zeugen sind im allgemeinen sehr nett.
• Verkünden den Weltuntergang, wenn man jedoch etwas spendet, tritt dieser nicht ein (so die Zeugen).
• Widersprechen sich ständig.
• Sie haben nichts, aber auch rein gar nichts, mit den Alkichristen zu tun!
• Wenn sie hören das man Theologie studiert oder Theologe ist, verschwinden sie augenblicklich!
• Andere suchen gerade einen Theologen und lassen ihn dann jahrelang nicht in Ruhe, bis er ihnen recht gibt.
• Haben sehr sehr viele Gebrauchsgegenstände doppelt/dreifach!
• Wollen das Welthungerproblem nicht mit Gen-Mais lösen.
• Müssen täglich mit dem Glauben leben das die Welt unter geht.
• Die Vereidigten Zeugen des Herrn Jehova feiern Feste in unseren Fussball Tempeln (Christen feiern auch keinen Gottesdienst in Moscheen).