Schule

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Eine Lehrvollzugsanstalt

Eine Typische deutsche Schule

Eine Schule ist eine mit dem Irrenhaus und der Strafanstalt, Knast vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die Telefonnummer. Schüler sollen hier zur Konzentration gezwungen werden. Doch aufgrund der deutschen Geschichte in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts, hat sich diese Namensgebung hierzulande nicht bewährt. Sinn der Schule ist es, den natürlichen Willen von jungen Menschen zu brechen und diese dadurch für die Wirtschaft und verrückte Menschen in Berlin zu nutzbaren Objekten zu formen. Eigene Meinung ist verboten und wird mit schlechten Noten bestraft. Jeder Schüler wird zum Sklaven ausgebildet. In der Schule findet der sog. Unterricht von Schulklassen in Klassenzimmern statt, die durch den als "Lehrer" bezeichneten Wärter überwacht werden, welche wiederum Sklaven der Bildungspolitik sind.

Dieser Unterricht ist im Prinzip nichts anderes als Schlafentzug und Folter. Daher ist Schule ein Synonym für Terror. Der oberste Sklaventreiber heißt Direktor (von lat. "daemonicus"/teuflisch und "rex"/König. Das Wort Diktator hat den selben Ursprung) und hat oft sehr wenig Haare auf dem Kopf. Er hat auch dunkle Gehilfen, die Switzel in der Schülerschaft.Im großen und ganzen kann man die Schule nur mit einem Wort beschreiben: Diktatur!!!!

Am Standort Deutschland ist die Schule diejenige Einrichtung, deren Insassen die meisten Überstunden leisten müssen, dafür aber kein Geld erhalten. Die Entlohnung erfolgt in Form von Hausaufgaben, die eh keiner macht sowie durch nervende Anrufe oder E-Mails der Lehrer.

Geschichte der Schule

Die Schule entstand aus einer inquisitorischen Notwendigkeit heraus im Mittelalter unter dem allgemeinen Begriff "Folterkammer", wurde dann aber im 18. Jahrhundert unter der napoleonischen Herrschaft der zart besaiteten Franzosé verboten. Die nachfolgende Epoche zeichnete sich durch glückliche, intelligente Menschen aus, die ihr Leben liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der Welt herum tollten. Dennoch wurde die Schule als grausame Foltermethode um an Informationen zu gelangen verwendet.(damals wie heute eine der grausamsten Foltermethoden)

Im Jahre 1945 schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten Irrenhaus für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich Leibeserziehung, der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen 1933 und 1945.

Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den 50er Jahren mit den Katholischen Privatschulen noch eine Steigerung der Schule entwickelt.

Dieses Gekrakel zu verstehen - eine Sysyphusarbeit und laut Amnesty International die schlimmste Folter weltweit

Mit der Zeit hat sich in den Schulen eine eigene Kultur entwickelt, was u.a. an der Tischgestaltung sichtbar wird.

In Österreich gibt es dann noch einen besonderen Schultyp: Die Bruderschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen, naja, sagen wir mal "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre Eltern am schnellsten zum Explodieren bringen können.

Auch wird ihnen die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern, Papierfliegern, U-hackerl-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht-legalen Waffen beigebracht. Die aus alltäglichen Dingen gebastelten Geräte, können mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden.

Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden dann auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Auch gewöhnliche Tafelkreide kann zum Tode führen.

Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der Mädchenumkleidekabine findet, und dann auch nur gegen Bezahlung - ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreidewurfs bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiiiiiiiiiiix!", "Oooooooooooooooooos!", "Ssssssssssssso!","So! Honi schon gsegn!", "Do brennt da Huat!", "Gemma zum Chef!" und "Merk i ma!") und schicken sie in die "Wuthöhle". Eine sehr sinnvolle Lösung. Ein ähnliches Verhalten bietet sich auf der HTL. Die Schule ist außerdem nur für dumme Kinder errichtet worden.

Leider ist es oft so, dass die, die zu Beginn der Schulzeit noch Verstand besitzen, ihn nach der Schule verlieren. Sehr zu Leidwesen der Person, doch so können sich wenigstens die Politiker erfreuen. Der Verlust des Verstandes ist größenteils darauf zurückzuführen, das die alten Prügelstrafen durch härtere und menschenunwürdigere geistige Qualen ersetzt wurden. Neben der brutalen Langeweile und dem schrecklichen Druck der auf allen Schülern (Sklaven) lastet, darf der Schüler (Sklave) nicht mal seine lebenswichtigen Bedürfnise wie essen, trinken, schlafen, gähnen, bewegen oder rülpsen erfüllen. Das Einzige, was ihnen eventuell erlaubt wird, ist auf die Toilette zu gehen und das auch nur, weil der Lehrer (Sklavenaufseher) den schlimmen Geruch von Scheiße und Urin im Klassenzimmer nicht ertragen kann. Das führt nach längere Zeit dazu, das die Gehirnzellen des Schülers sich einfach selbst zerstören.

Alle Philosophen würden sich aufregen, wie leicht sich mancher von materiellen Sachen berauschen lässt

Die Einschulung

Die meisten Kinder verkürzen unglaublich dumm und müssen deshalb zur Schule gehen. Ab dem kritischen Alter von sechs oder sieben Jahren, also ab dem Zeitpunkt, wo sich bei einem jungen Menschen die Sinne für die Welt richtig zu öffnen beginnen, ein wenig Eigenständigkeit eingetreten ist und der Wunsch nach dem Finden des eigenen Weges einsetzt, wird die Entwicklung eines jeden jungen Individuums in die sichere Obhut der Schule gelegt. Der wichtigste Gegenstand der Einschulung ist es, den jungen Menschen einzuschüchtern und von seinen Eltern Geld für sinnlose Schulutensilien hinzublättern. Dabei wird zumeist ein Gegenstand eines Initiationsrituals, welcher von den amerikanischen Ureinwohnern schon seit Millionen von Jahren praktiziert wird, zuhilfe genommen:

Die Schultüte Dieses Monstrum an Tüte reicht eigentlich, um die gesamte Belegschaft einer Hanffarm stark zu berauschen. Der THC-Gehalt sollte dabei laut Anordnung des Kultusministeriums je nach Bundesland zwischen 80% und 90% betragen, der Rest darf durch materielle Dinge wie Comuputer, dickmachende Süßigkeiten oder - ganz schlimm - Bayerntrikots aufgefüllt werden (siehe Bild) . Die Schultüte sollte vor dem ersten Schultag konsumiert werden um sicherzustellen, dass der junge Mensch derart paralysiert ist, dass er in den nächsten 8 bis 15 Jahren bereitwillig seine Individualität einbüßt. Ausserdem kann von nun an das Kind besser durch die Drogensucht kontrolliert werden und jederzeit aufgrund des Verstosses gegen das BTMG erpresst werden.

Psychologie der Schule

Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten Menschen anzutreffen, die noch nicht mit dieser zu tun hatten. Sobald ein Mensch ein gewisses Alter erreicht hat, wird er in diese Institution zwangseingeliefert, wobei er seinen Humor und seine Lebenslust und wie in den meisten Fällen seine eigene Meinung verliert.

Später, in den höheren Klassen dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen Papieren zugemüllt, die sie dann "bearbeiten" müssen. Dieser Vorgang wird von den Wärtern als Arbeit, Test oder sogar in anmaßender Weise als "Klausur" bezeichnet. Falls nach dieser Blamage weder die kleinen Sesselwärmer noch die großen Brüllaffen, vom Strebern oder Löcher in die Luft starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und Referate zur Verfügung. Sind einmal die Wärter krank oder haben mit ihrem mickrigen Leben etwas besseres anzufangen, müssen sich die Schüler selber beschäftigen. In der Fachsprache nennt man dies "Eigenverantwortliches Arbeiten" (EVA) allerdings ist der Begriff "Selbstverstümmlung der eigenen Persönlichkeit" viel zutreffender. Die Schüler/Gefangenen verbringen diese seltenen Stunden ohne Lehrer häufig damit Selbsthilfegruppen zu bilden, in denen sie beraten, wie sie am besten Massensuizid begehen.

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Manchmal sagt ein Bild mehr als tausend Worte

Jedes Mitglied einer Schule wird früher oder später wirr im Kopf, sofern es diesen Geisteszustand nicht schon erreicht hat.

Zur Psychologie gibt es auch einen netten Spruch:

Kennst du den Ort,
wo keiner lacht,
wo man aus Menschen Idioten macht?
Wo man vergisst List und Tugend,
das ist die Schule,
das Grab der Jugend!

oder :

Wenn alles schläft und einer spricht,
nennt man dieses Unterricht!

Schule ist eines der unnötigsten Dinge die es gibt und die sich irgendwann einmal ein dämlicher Mensch ausgedacht hat um Kinder zu ärgern und zu quälen. Also kurz gesagt ein kranker Psychopath hatte Langeweile und schuf die Schule.

Finanzielle Abhängigkeit

In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein Fass ohne Boden. Um Lehrern und Diktatoren während der opulenten Ferienzeiten ein sorgenfreies Leben unter der Sonne zu ermöglichen, werden Schüler und deren Eltern regelmäßig um kleinere und größere Geldbeträge angegangen. Die angewandten Methoden reichen hierbei von verstohlener Bettelei bis zur offenen Erpressung. Gerade in der Vorweihnachtszeit müssen Eltern und Kinder unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen Kuchen zurückkaufen muss, natürlich am Fiskus vorbei.

Den Karrierestatus eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines Automobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von Staat und Eltern einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden Mercedes protzt, reicht es beim 1-Euro-Jobbenden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche Busfahrkarte zu seiner zweifelhaften Arbeit.

Mit anderen Worten: Man geht dumm rein, und kommt noch dümmer wieder raus !

Bürokratie

Eine verzweifelte Mutter beim Ausfüllen der vielen Zetten. Schaun sie mal, wie grimmig die schon schaut

Elternabende

Beliebter Treffpunkt für Senioren aller Art sind die in der Schule regelmäßig abgehaltenen Elternabende. Nach Einbruch der Dunkelheit, wenn Igel und Hase sich Gute Nacht sagen, wachen Lehrer erst richtig auf und sind bereit, sich den Erziehungsberechtigten ihrer Opfer von Angesicht zu Angesicht zu stellen. Oft werden an diesen Abenden große Mengen an Betäubungsmitteln, Alkohol und sonstigen Dingen konsumiert, die die harmlosen Schüler nicht sehen sollen. Besonders die Lehrkräfte geben sich große Mühe, den Eltern die neuen Angebote des hauseigenen, als Coffee-Shops getarnten Schüler-und-Patienten-Überwachungszentrums nahe zu bringen. Hier wird auch des Öfteren beraten, wie man den freien Willen vom Schüler brechen kann,und jegliche Gegenwehr durchbrochen wird. Elternabend ist so was ähnliches wie ein Schlachtplan mit miesen Tricks.

Zettel, Zettel, Zettel

Es vergeht – abgesehen von den Sonntagen und mit Einschränkungen auch den Samstagen – nicht ein Tag, an dem das Schulkind seine verwunderten Eltern nicht mit Bergen von Zetteln in mittlerer bis schlechter Kopierqualität überrascht, die selbstverständlich alle zu lesen, zur Kenntnis zu nehmen, auszufüllen und mit Unterschriften zu versehen sind.

Wenn die Schüler aber dann selbst mal im Unterricht mit einem Füller Zettel schreiben, reagieren die Wärter meist hart und man muss harte Überstunden machen, die nur wenige Schüler überstehen.

Das Klassenbuch

Dieser Begriff bezeichnet ein pinkes (von Anstalt zu Anstalt kann es auch blau, grün, rot oder gelb sein) Buch, in dem die Wärter ihre Folteraktionen und alle Fluchtversuche als Verspätung oder unentschuldigtes Fehlen getarnt dokumentieren. Desweiteren sind alle zur weiteren Folter nötigen Daten wie Telefonnummer oder Adresse aller Schüler darin vermerkt. Hier ist auch verzeichnet, welche Schüler Arbeiten wie Müll rausbringen oder Tafelwischen verrichten müssen. Von den Wärtern wird dies als notwendig angesehen, jedoch ist es eine Art Sisiphosarbeit, denn die Tafel wird immer wieder dreckig und der Müll immer wieder voll.

Das schulische Zeugnis

Ein immigrieter Zwölftklässer zwei Tage nach seinem Zeugnis. Wie es dazu kam, darf man raten

Die Institution der modernen Schule entsprang 1939 dem Versuch, unreife junge Menschen möglichst früh in Gesellschaftliche Klassen einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen gesellschaftlichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderbar: ein Hauptschüler wird es nie über den Staplerfahrer hinausbringen, während der Gymnasiast zuerst die Universität besuchen darf, bevor er durch Taxifahren sein täglich Brot verdienen wird.

Höhepunkt allen schulischen Treibens ist immer wieder die halbjährliche Verlosung der Zeugnisse. Hier entdeckt man immer wieder aufs neue, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt, ist, dass man ein Verlierer ist. Hier zeigt sich auch eine Form von unfreiwilligem Rassismus, vor allem in westlichen Ländern. Einwanderer, in der Erwartung, es es wäre dort gerechter als in ihren Heimatländern, werden auf bitterste enttäuscht, was sich oft auch in ihren Reaktionen zeigt.

Das schulische Zeugnis ist ein sehr wichtiges Dokument, welches für den Rest des Lebens über Erfolg und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind daher das Hauptziel, nach dem jeder Schüler zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs Leben; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges Urteil im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben.

Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für das Leben und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeinen von den vielen blöden Gesetzen auf ein oder mehrere Jahre des Sesselwärmens mehr freuen.

In Ausnahmefällen, oder auch wenn den Lehrern mal wieder besonderst langweilig ist, werden an spezielle Schüler auch außergewöhnlich gute Zeugnisse vergeben. Das hat den Sinn und Zweck einem Schüler vor der gesamten Klasse Sonderrechte einzuräumen, sodass die anderen Schüler diesen sogenannten Streber zur belustigung der gesamten Lehrerschaft mobben können.

Datenschutz

Neumodische Entwicklungen wie Privatsphäre oder Datenschutz gehen an der gestandenen Institution Schule spurlos vorbei. So ist es auch im 21. Jahrhundert im Fach Leibeserziehung noch durchaus üblich, dass Schüler sich vor fremden Kindern fast völlig entkleiden müssen, und nicht wenige Lehrer gelangen erst dann zum Höhepunkt, wenn sie anlässlich der Zeugnislotterie vor der ganzen Klasse mit den schlechten Zensuren jedes einzelnen Schülers prahlen können.

Hierarchie der Schule

In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die gehassten Menschen. Die normalen Menschen, auch Schüler genannt, sind die untere Klasse der Einrichtung und haben somit so gut wie keine Mitspracherechte, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die, wie im oberen Teil schon gesagt, offiziell Lehrer heißen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor/Diktator, der aber meistens auch den Titel 'Lehrer' trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus. Ihre eigentliche Aufgabe besteht darin, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Dies verstehen sie aber in den meisten Fällen falsch und verwechseln dies mit 'foltern', 'quälen' oder ähnlich Schlimmen. Die Insassen (Schüler) machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwer in dem sie noch untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Lehrern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder Tod - diese werden als STREBER beschimpft und in der Regel zusammen mit anderen sadistischen Lehrern auf dem Scheiterhaufen verbrannt.

Des weiteren muss beachtet werden , dass Lehrer (wie Affen) versuchen, die freien Radikalen eins verharmlosten Bambuswaldes, die Schüler, durch ihr langweiliges Gelaber in einen Trancezustand zu versetzen, um ihnen den so genannten Unterricht näher zu bringen , was in 99 von 100 Fällen gelingt !

Auf Deutsch SchuLe Stinkt!!

Angestellte

Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" (abgeleitet von Diktator) übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "Lehrer" gesammelt hat. Die Reihenfolge der Beförderungen lautet wie folgt: leer, Lehrer, am leersten, Direktor.

Die Vollzugsbeamten (auch LEERKÖRPER genannt), sind für die uniforme geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich. Unter anderem werden Rechnen, Schreiben, Turnen und Erdkunde unterrichtet.

Die "Lehrer" werden nach der Schule meistens ausgeschaltet damit sie keinen größeren Schaden anrichten als ohnehin! (weshalb der Staat eine "Lehrerzucht" eingerichtet hat)

Man merkt das diese so genannten "Lehrer" ziemlich eingebildet sind weil einmal folgender Vergleich hergestellt wurde:

"Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!"

Es gibt drei Arten von Lebewesen auf dieser welt:

~ Menschen ~ Tiere ~ Lehrer

Minister und Leitung

Über den Psychiatrieangestellten herrscht ein sog. "Bildungsminister". Er ist zuständig für die Verteilung des Budgets, unter anderem um psychiatrische Einrichtungen weiter ausbauen zu können.

Hymne der Lehrer

Die Hymne der Lehrer heißt:

Strafe Strafe über alles über alles in der Welt

Und wird jeden Morgen vor Unterrichtsbeginn von allen Lehrer gesungen um zur Folter und grundloser Bestrafung von Schülern zu motivieren

Wann gefällt einem die Schule

Wenn sie brennt (und man sie mit Benzin löschen darf)
Wenn sie geschlossen ist
Wenn Ferien sind
Wenn man eine Party drin feiert
Wenn man den Abschluss hat und alle Lehrer ärgern darf/alle Lehrer sich ärgern
Wenn man darin eine LAN-Party veranstaltet
Wenn man Sexualkundeunterricht mit praktischen Übungen hat
Wenn man Drogenkunde in Theorie UND Praxis hat
Wenn man psychisch gestört ist!
Wenn man mal wieder etwas Kräutertee in Kombination mit gaaanz viel Alkohol getrunken hat.
Wenn die Lehrer einen Wandertag machen und sich verlaufen
Wenn man Rinderaugen seziert (lecker)
Nach der Matura? (Es soll Leute geben die das vollbracht haben)
Am Wochenende
Wenn sich die Lehrer auf der Sportwoche betrinken und peinliche Fotos entstehen
Wenn man den ganzen Tag nur "Vertretungsunterricht" hat und daher zu Hause bleibt
Wenn die geile Bio-Lehrerin, die grade von der Uni kommt, nichts drunter trägt
Wenn der dumme Sportlehrer zeigen will wie sportlich er doch ist und so schön vom Schwebebalken fällt, dass man den Arzt rufen muss und leider kein Vertretungslehrer in Sicht ist
Wenn man die Parkplatzschilder vom Lehrerparkplatz klaut
Wenn man mehr Ausfall als Schule hat
Wenn man noch in den Kindergarten geht
Wenn Feueralarm ist
Wenn die Lehrer nicht merken wenn die Glocke klingelt und man deswegen früher in die Pause kann
Wenn das Handy des Lehrer s klingelt, er deshalb raus muss und ihm das alles schrecklich peinlich ist
Wenn man statt in den Unterricht zu gehen mit seinen Kumpels Karten spielt
Wenn der Lehrer krank ist.
Wenn der Lehrer den Klassenraum nicht findet
Wenn die Tokio Hotel Freaks aus deiner Klasse sitzen bleiben
Wenn man so ein totaler Streber ist, dass der Lehrer einen mag und man nur gute Noten bekommt.
Wenn einem der Mathe-Lehrer sagt, dass er "leider" für längere Zeit nicht da sein wird.
Wenn es verboten ist, in den Pausen zu rauchen und mann es trotzdem tut.
Wenn man zu den Ältesten der Schule gehört und man kleine Kinder verprügeln kann.
Wenn man im Informatikunterricht zockt oder Stupidedia liest.
Wenn ein Rohrbruch oder Bombenangriff stattfindet und das Schulhaus neu erbaut werden muss.
Wenn du dein blutrünstiges Haustier mit in die Schule nimmst und den Maulkorb vergessen hast.
Wenn dein Roller nur 30 km/h fährt, Du zu spät zur Schule kommst und sagst du hattest einen Unfall
Wenn der Staat kein Geld mehr hat und das Gebäude einsturzgefährdet ist...
Wenn man eine Eliteeinheit die Schule stürmen lässt
wenn man auf eine IGS geht(Internationaler Gammel Schuppen)
Wenn man 5 min zu spät kommt, die Pause 10 min überzieht und 5 min früher geht. Es gibt Lehrer die merken das nicht...
wenn das Klassenzimmer fliegen kann (-;!
wenn man ein großes, weiches Kissen dabei hat
Wenn Latein ausfällt (oder ein anderes Krankheitenerregendes Fach)
Wenn du nach 4 Jahren kein Französisch unterricht mehr hast
Wenn die vor einem das T-Shirt zu weit oben und die Hose zu weit unten hat.
Wenn man in Musik grade "Metal-praktischer Teil" macht.
Wenn die Klasse leer von Weichbirnen ist.
Wenn alle Lehrer krank/tot sind
Wenn die Feuerwehr kommt und alle raus dürfen.
Wenn man im Matheunterricht auf seinem Grafikfähigentaschenrechner Snake spielt und es der Fehrer nicht merkt.

Wie komme ich in die Schule?

In der zivilisierten Welt herrscht, auf Betreiben der Politiker und der Wirtschaft, Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der Nacht aufstehen und täglich bei Dunkelheit und Kälte durch den Berufsverkehr der abgestumpften Lohnsklaven ihren Weg zur Schule finden.

Wer, dem natürlichen Biorhythmus des Menschen folgend, morgens bis 11:00 Uhr ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des Bundeskanzlers von der Polizei aus dem Bett geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die Gesundheit, es fördert zudem auch den Erfahrungshorizont, man spart das Busgeld und schindet Eindruck bei den Mädels.

Sprüche über die Schule

Ich bin der Meinung, dass es für schlechte Zeugnisse Prügel geben sollte. Aber leider steht da nie die Adresse des verantwortlichen Lehrers drauf.
Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
Der Mensch wird frei geboren ... und dann eingeschult.
Wer in der Schule nicht seinen Verstand verliert, hat nie einen gehabt.
Manche lernen es nie, einige noch später.
Montagmorgen, zehn nach acht und die Woche nimmt kein Ende.
Sieben Jahre hab ich nicht gesoffen, keine Drogen genommen und keinen Sex gehabt. Und dann wurde ich eingeschult. :-)

Wichtige Überlebenstipps im Schulalltag

Einige Überlebenstipps, wenn die Schule/Büffelstall/Einöde/Bildungsbunker/Penne einen mal wieder vor Langeweile umbringt. Nimm dein Handy mit als Notwerkzeug gegen Langeweile Oder einen grafischen Taschenrechner mit Spielen drauf.Mit Freunden Laserpointerzieltuniere veranstalten und als Ziel den mit voller Kreide befleckten Gesäß des Geschichtslehres oder den Ausschnitt der geilen blonden Praktikantinnen nehmen.

Vorwarnung

Die Aufseher, auch Knacker genannt, die man fast als Tiere bezeichnen könnte, werden vielleicht etwas gereizt reagieren. Sie haben Gollum ähnliche Gehilfen. Diese werden von den Knackern in Käfigen gehalten. Diese Stallungen, wie man sie nennt, befinden sich 70% aller Fälle im Keller der Schule. Meißt heißen diese Sebastian Sie werden sich aber beruhigen. Wenn nicht, dann trifft man sich einfach nachmittags um mit ihnen einen zu trinken und sie zu beruhigen. Dies wird auch als Nachsitzen bezeichnet.

Tipps

Als allererstes denkst du dir ``Red ruhig weiter bis dir was einfällt`` und schläfst dann einfach solange weiter

Wenn der Lehrer einen Arbeitsauftrag gib, rufe ganz laut: " Veto!"
Ruf im Chemie Unterricht(am besten bei der Knall-Gas-Probe) ganz laut: " Fire in the hole!"
Furze deinem Lehrer direkt ins Gesicht
Male mit Kirsche an die Wand und frage den Chemielehrer, warum die Kirsche an der Wand blau-grau wird.
Wenn der Lehrer dich auffordert, die Tafel zu wischen, tu dies während du ein rotes Sück Kreide unter dem Schwamm hast. Danach sieht die Tafel perfekt aus... ;-*
Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
Schreibe an die Tafel "wer das wegwischt ist dumm (hässlich,....)" und weigere dich, es wegzuwischen, bis es der Lehrer macht.
Teamarbeit verweigern, Du bist Individualist!
Gehe zur Tafel und male den Teufel ran!
Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff", "Blitzkrieg" oder "Die Nazis kommen"!
Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut (wie beim Furzen).
Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
Reisse einen Feuerlöscher von der Wand und färbe die Sporthalle winterlich weiß mit ABC-Pulver!
Stelle dich auf den Tisch und mach einen Handstand!
Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ha'm uns alle lieb"!
Greif deinem Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
Stehe auf und rufe: "Revolution"!
Niese so lange, bis dir jemand/der Lehrer "Gesundheit" sagt!
Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wische es wieder weg.
Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song ("Ein Hauch von Minz, der Atem frisch - Minty Mint ist der Hammer!")
Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einlegen könnt.
Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute Nacht geträumt hast.
Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
Schmeiß während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer.
Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn verrotten.
Sorge dafür, dass der Overheadprojektor defekt ist und schmeiß ein paar Popkörner hinein, sodass es POP POP macht
Stell das Radio in den Schrank und stell es gerade so laut, dass nur die letzten Reihen es hören können!
Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later", wenn dich der Lehrer etwas fragt.
Melde dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort hast, leg dich in der Fötusstellung unter den Tisch und schrei: "Diese Stimmen! Ich höre wieder diese Stimmen! Macht, das sie aufhören".
Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodas die Klasse vor dem Lehrer geschützt ist.
Gehe ins Sekretariat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrichtest.
Sage, dass du deine Tage hast und frag nach einer Binde.
Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch.
Bleib einfach zu Hause!
Schrei im Religionsunterricht ganz laut: "Es gibt keine diskordische Göttin außer Eris, und sie ist deine diskordische Göttin! Fünfmal Hail Diskordia!"
Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf der einen Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine für sich allein hat.
Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört, schau genervt auf deinen Sitznachbar.
Male deinen Sitznachbar an.
Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
Versuch die Lehrer mit Schokolade zu bestechen.
Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kann.
Verstecke ein Handy an einem geeigneten Ort, gebe allen die Nummer von ihm und sag jeder soll während der Stunde mindestens 1x anrufen. Lege dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder weg, solltet ihr wieder anrufen.
Bastelt euch alle 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF" auf den Lehrer fliegen lasst!
Schmier dir/ nem Schulkameraden Zahnpasta ans Maul und täusche Tollwut vor/ schrei laut: "Tollwut ist ausgebrochen!!!"
Steh ganz plötzlich im Unterricht auf und schrei theatralisch: "WAS IST DER SINN DES LEBENS????" / "DAS LEBEN HAT KEINEN SINN MEHR!!!".
(eventuell in kombination mit dem oberen) Spring aus dem Fenster.
Lauf mit deinem Füller Amok. (oder tu nur so)
Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft! Die Stunde ist bald um!"
Baue den Lehrerstuhl auseinander, tue ein Pupskissen hinein und baue ihn dann wieder zusammen. Sobald der Lehrer sich darauf setzt rufst du: "Iiih, der Lehrer hat gebläht!"
Stolpere 'aus Versehen' über das Kabel des Overheadprojektors, so dass dieser auf den Boden kracht.
Gib Kill in die Console ein!
Sprühe die Tafel mit Lack ein, sodass man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben kann.
Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!"
Sag deinem Ossi-Deutschlehrer, er soll endlich anfangen, Deutsch zu reden!
Stehe mitten im Unterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold Schwarzenegger"!
Werfe durch das Fenster massenhaft Papierflieger auf Bio-Lehrer!
Werfe deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!"
Fang an, im Unterricht den Boden zu wischen. Wenn der Lehrer Fragt sage: "Ich nicht stören. Ich Reinemachefrau"
Male ein Pentagramm auf die Tafel (am besten mit 666, umgedreht und Unkreuzen) und wenn der Lehrer nun die Tafel aufmacht, fang an Beschwörungsformeln zu singen!
Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügelchen oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'
Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst, dass ein anderer Schüler auch in einer Kabine ist, mach das Licht aus und geh raus.
Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist/Heide'.
Hol selbstsicher deinen iPod raus und hör ganz laut.
Tausche die Tafelkreide mit essbarer Kreide aus.
Stellt Esssen aus dem Hauswirtschaftsunterricht hinter die Tafel und lasst es dort vergammeln.
Steht auf und singt die Nationalhymne.
Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht, schnell (!) die Plätze wechseln (Namensschilder nicht vergessen!).
Schrei im Religionsunterricht "ICH BIN GOTT!" oder "VERBEUGT EUCH VOR DEM HERRN!".
Fang an, einen erotischen Tanz zu tanzen.
Baue dir eine Papiermaske und ziehe sie auf.
Werfe eine Brezel auf andere und schreie "Weicht der Brezel aus!"
Fange an, im Biounterricht deinem Nachbar einen Pickel auszudrücken.
Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz".
Schmeiße das Mäppchen deines Nachbarn aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
Sage laut zu deinem Nachbar: "Ist dir auch so fad wie mir?"
Sag zu der "scharfen" Lehrerin:" "Ich hab gehört du machst es jetzt für nen Fünfziger?"
Sag laut im Religionsuntericht: "Gott ist schwul!" und wenn der Lehrer Dich kritisiert, korrigiere Dich auf "Gott ist lesbisch, sie ist ja eine Frau!"
Wenn der Lehrer zu viel redet, einfach "Ihr langweiliger Lebenslauf interessiert mich nicht" rufen.
Falls man rausgeschickt wird, weil man im Unterricht gestört hat, kurz bevor man zur Tür herausgeht "Nur weil ich schwarz bin" rufen.
Wenn du zu spät kommst, sag dem Lehrer als Grund: "Es hat geläutet bevor ich hier war."
Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestelle dir - mit der Begründung du habest Hunger - eine Familienpizza!
Stürme nach vorne oder aus dem Klassenzimmer und schreie: "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE UNTERDRÜCKER!"
Fange an, dich mit einer Wand oder einem Fenster über deine schlechteste Schularbeit zu streiten.
Zeige auf und sage dem Lehrer, du seist dehydriert und müsstest sofort auf das Klo.
Stell dich tot.
Drehe deinen Rücken zum Lehrer und zeige auf. Wenn du drangenommen wirst, drehe deinen Kopf ganz langsam zum Lehrer um und sage "Alles wird gut, nur nicht für dich" und renn aus dem Klassenzimmer.
Melde dich. Sobald du drangenommen wirst, sag "Mein Name Borat" und tanze typische kasachische Volkstänze.
Gehe vor zum Lehrer, zieh ihm die Hose runter und sag: "Man hast du einen kleinen Pullermann".
Stehe während des Unterrichts auf, nimm eine Flöte und spiele etwas darauf herum, setze dich wieder und erkläre deinen Mitschülern und deinem Lehrer, dass sie für diese Show jetzt 20 Eure zahlen müssen.
Zeige auf den Lehrer und schreie ganz laut "Sie sind einer von denen!" und renne dann panisch aus dem Klassenzimmer.
Schmeißt jeden Müll und jeden Zettel auf den Flur. Sobald der Lehrer kommt, rennt einer nach draußen und sagt "Für die Schule tue ich alles!". Dann folgen alle anderen Schüler und es wird alles in aaaaller Ruhe aufgeräumt.
Klebe ein Schild an das Hinterfenster eures Schulbusses auf dem steht "Hilfe, wir werden entführt!"
Mische in einer Flasche ein ekliges Gemisch aus z.B. Kreide, Tinte u.ä. , stell es dem Lehrer auf den Tisch und sag: "Als Geschenk an den besten Lehrer der Schule". Das Getränk sollte möglichst echt aussehen.
Sperre dein Lehrer mit einem Besen aus.
Klaue alle Strohhalme aus der Cafeteria und spiele damit Mikado.
Klebe ein Schild an die Tür: "Klausur! Bitte Ruhe. Planmäßiger Unterricht findet im Raum <Raumnummer eines Klos> statt."
Rufe, wenn einer, den du nicht leiden kannst, vorliest, laut "Falsch!" oder "Hör auf zu sabbern!"
Schreibt im Französisch-Vokabeltest an jede Vokabel "une fish de travail"
Hängt Seiten aus dem Playboy hinter die Tafel
Malt euren Schwamm an und nennt ihn Spongebob.
Antworte auf jede Frage des Lehrers mit "DOCH!"
Geh mit deinem Vater zum Lehrer und frag ihm nach seinem Unterrichtskonzept. Das bringt die meisten ziemlich aus dem Konzept.
Sag, du musst mal kurz in den Wald.
Sag, wenn ein Lehrer motzt: "Mein Vater will eh noch mit Ihnen reden"
Lese beim Vorlesen immer die Satzzeichen mit.
Stellt ein Barbiepferd auf das Lehrerpult und behauptet, es sei das neue Klassenmaskottchen und darf auf keinen Fall bewegt werden, außer von einem bestimmten aus der Klasse (Namen nennen) der heute nicht da ist.
Schreibt bei einer Mathearbeit die Lösungen an die Wände.
Klebt ein Salamibrot an die Decke.
Spritzt die Tafel mit Wasser voll und wischt sie dann mit dem Besen.
Fragt im Französischunterricht "Was heißt Croissant/Baguette auf französisch?"
Mach dir mitten im Untericht ganz entspannt einen Kakao.
Frag ob du aufs Klo darfst und geh dir schön was an der Bude kaufen
Wenn du zu spät zum Unterricht kommst sag "Die Bahn hatte 'nen Platten".
Verkünde immer laut, wie lange die Stunde noch dauert.
Klebt ein Stück Gurke an die Tafel.
Nehmt für den letzten Schultag eine gefüllte Mülltonne als Ranzen mit und spendet sie der Schule!
Schrei im KV-Unterricht: "Ich bin seit zwei Tagen clean!"
Wirf deinen Nachbarn über den Tisch und schreie "Achtung, Lawine!"
Melde Dich, wenn der Lehrer einen Vortrag hält, uns sag: "Dem hab ich nichts hinzuzufügen!"
Wirf vergammelnde Äpfel o.ä. Obst aus Dem Fenster und ruf ganz laut: "IIEE!!"
Fahr in der großen Pause zu Subways o.ä. und esse es danach auffälig im Unterricht.
Zähle die "Ähm.."´s und "öhm.."´s von deinem Lehrer und teile deinen Mitschülern immer wieder den Zwischenstand mit.
Diskutiere mit deinem Lehrer; wenn dir die Argumente ausgehen entgegner ihm immer mit: "Das ist nicht bewiesen!"
Male den Stuhl vom Lehrer mit Kreide an.
Verstelle deine Stimme, ruf ganz laut: "Arschloch" und schau ärgerlich deinen Nachbarn an.
Schreie in einer Klassenarbeit, während es still ist, "BOCKWURST!"
Tauscht bei einer Klassenarbeit die Zettel aus, füllt aus was ihr wisst und tauscht wieder zurück.
Frage deinem Religionslehrer, ob er seine Frau noch befriedigen kann.
Wenn der Lehrer dich dran nimmt, sag einfach "Jetzt bin ich etwas verwirrt."
Male ein Taschentuch mit einem roten Edding an, halte es an die Nase und sage verkünde dann, dass du kurz auf dem Klo das Blut abwischen musst.
Pack im Unterricht ein Spiel (Vier Gewinnt, Mensch ärgere dich nicht, Monopoly...) aus und fange mit deinem Tischnachbar an zu spielen.
Sage zu deinem Lehrer, wenn er sich verliest "Tja, wer lesen kann ist klar im Vorteil!"
Bringe dein Haustier mit in die Schule.
Wenn der Klassenstreber was sagt, rufe laut "Oh er ist ein Fischgesicht" und mache einen Fischmund.
Werfe während der Stunde einen angebissenen Apfel mit voller Wucht an die Tafel.
Veranstaltet eine Überschwemmung im Klassenzimmer
Frage im Englischunterricht auf Französisch, ob du aufs Klo darfst.
Pack einen Toaster aus und mache dir ein Toast.
Bedrohe deinen Nachbar mit einem Taschenmesser.
Klebt einen Stuhl an die Decke.
Lese laut dein Horoskop vor.
Macht eine Laola-Welle durchs Klassenzimmer.
Gib in den Taschenrechner 1000 und dann den Zufallsgenerator ein, denk dir ne zahl aus und drück so lange bis du sie hast
Lauft im Sportunterricht bei den Staffeln am Start in die falsche Richtung.
Du musst im Unterricht plötzlich anfangen, wie ein Verrückter zu lachen, auf den Lehrer zurennen und sagen: "Wir sehen uns in der Hölle!"
Schreibt bei einem Vokabeltest als Antwort "Ketchup", "Pommes", "Nudeln" etc. wenn du keine Ahnung hast.
Lauf aus den Klassenzimmer schrei: "Die Wände! Sie kommen immer näher!"
Ein schönes "LOL" hilft im Unterricht immer weiter.
Immer wenn der Lehrer spricht musst du so sagen dass er´s grade noch versteht:"Stimmt ja gar nicht, Opfer"
Zieht euch alle weiße Kapuzenmäntel an und baut Miniaturgalgen, vorzugsweise im Reli- oder Ethikunterricht.
Falls es mal wieder ganz still ist in der Klasse, sollten alle synchron mit dem Husten anfangen.
Unterhalte dich mit deinem Nachbarn lautstark über den neuen Lesbenporno von Jenna Haze(als Mädchen besonders gut ;) )
Schreie "Alter, ich mach Vendetta!"
Benutzt alle bei nem alten Lehrerurgestein nur noch Anglizismen^^
Nehmt den Gong auf, verstärkt das Geräusch udn lasst es so im 5Minutentakt klingeln.
Geht in der Mittagspause zu eurem Lehrer,klingelt bei ihm und versteckt euch dann hinter einem Stromkasten (wenn er aus dem fenster schaut lauft weg)
Wenn der Lehrer dich aufruft, klebe einen zettel mit der Aufschrift Ausser Betrieb auf deinen Mund
Tut euch mit ein paar Leuten zusammen und bestellt euch während der 5 Minuten Pause allzusammen Pizza. Wenn die fragen wohin einfach adresse der Schule und die nummer des raumes in dem ihr euch befindet werdet.
Wärend des Unterrichtes sprüche wie " Wer anderen ne Bradwurst brät, hat ein Bratwurst-Brat-Gerät" rum schreien
Tu so, als würdest du dem Lehrer einen Arschtritt geben, aber pass auf dass dich jemand erwischt
Zieh in Informatik (oder alles andere was mit Computern zu tun hat) den Stecker aus dem Router/Switch.
Schaltet der Schule den Strom ab (Sucht die Sicherung im Keller).
Löse 3x am Tag den Feueralarm aus.
Lese deinem Religionsleher (ohne dass er merkt, dass du liest) aus dem Buch "Der heilige Gral und seine Erben" oder vergleichbarem vor.
Rauche im Unterricht
Stalke nach dem Unterricht deinen Lehrer, schreibe einen detailierten Tagesplan und lasse ihm diesen in sein Fach legen...Tag für Tag
Mache im Unterricht (vor allem in schlecht belüfteten Räumen) chemische Experimente mit Kunststoffen und Flüssigkleber.
Nehmt am letzten Schultag euer Zeugnis entgegen und zündet es vor den Augen der Lehrkraft an (am besten bei Abiturzeugnissen)
Verbarrikadiert euch vor dem Lehrerzimmer und haltet revolutionäre Reden
Brecht nachts in die Schule ein und grafft sinnvolle Texte an die Wand (z.B.: "ein Mensch ein Problem, kein Mensch kein Problem")
Schlaf einfach im Unterricht ein und schnarche Laut.
Mach Fotos von deinem Lehrer.
Zieh in Informatik (oder alles andere was mit Computern zu tun hat) auf keinen Fall den Stecker aus dem Router/Switch, denn sonst kannst du nicht mehr Jagen(Monstergame), Saven (O-Game, SpaceInvasion), Plöppen (DarkOrbit), Blubben (Seafight), Skillen (Runescpae), Chatten (ICQ, Skype u.s.w.). Was soll man den sonst machen? Etwa dem Unterricht folgen???
Steh im Religionsunterricht auf und sage: "Atheisten brennen am besten"
wirf dich auf den Boden und ruf Achtung sniper
Kipp deinen Tisch um und bewerf den Lehrer mit Kreide
zünde deinen Sprengstoffgürtel
melde dich im Unterricht, wenn der Lehrer dich drannimmt, behaupte du hast dich am Rücken gekratzt (wiederhole das mehrmal während des Unterrichts!)
stehe mitten im Unterricht auf und halte einen Vortrag über die Waldverherrlichung
Steh im französisch Unterricht auf und rufe lauter sinnlose lateinische Sätze.
Wenn es still ist im Unterricht fange an deinen Nachbarn zu exorzieren.
Fange an einem Wintertag, an dich im Unterricht mit Sonnencreme einzureiben. Wenn ein Lehrer fragt erklärst du das deine Haut sehr empfindlich ist und du keinen Sonnenbrand bekommen willst.
Zeige während einer Klassenarbeit auf und frage: "Können wir was spielen?" Wenn ihr es nicht dürft: Frage 5 Minuten später noch einmal.
Frage einfach mal im Englisch Unterricht: "Wie cockt das denn zu Stande?"
Rufe mitten im Unterricht laut: "Free Tibet!" Wenn der Lehrer sich beschwert nennst du ihn: "Unterdrücker Schwein!"
Tanze im Unterricht den Boogie Woogie!
Geb deine Antworten nur in Reimen.
Fange an im Unterricht Motorgeräusche zu machen. Zum Beispiel:"Brum Brum!"
Frage deinen Physik-Lehrer, warum der Papierflieger den du gerade geworfen hast seinen Kopf nicht getroffen hat.
Gehe in eine fremde Klasse setze dich an einen Tisch und erkläre das du neu in der Klasse bist.
Tue so als ob du deine Klasse deine Schule und deine Lehrer noch nie gesehen hast.
Stehe wenn es besonders langweilig ist oder der Lehrer Dich beschuldigt auf und rufe laut "Das ist Sparta!"
Zu Oben. Sprech es mit deinem Nachbarn ab das er im Unterricht aufstehn soll und sagen soll "das ist Wahnsinn" dann stehst du auf und schreist "Das ist Sparta!". Nach dem du es gesagt hast tust du so als ob die ihn schlagen würdest.
Wartet, bis in der der Abschlussklasse seid. WEnn die neuen Fünftklässer einer Freistunde haben geht zu ihnen und sagt, ihr seid der neue Lehrer. Gestaltet euren "Unterricht" satanistisch.(Wenn man noch 'nen Erwachsenenkennt, der mitmacht, kommt das am besten)
Bitte darum, im Reli-Unterricht ein Referat über die Lehrten des Wambo halten zu dürfen.
Wenn der Lehrer ausnahmsweise einmal die Hausaufgaben kontrolliert, rufe zum Klassenstreber: "Du hast was gut bei mir"
Spielt im Lehrerzimmer Klinkenputzen
Male an die Innenseite der Tafel ein Hakenkreuz und schreie sobald der Lehrer die Tafel öffnet "Max/Peter/... du Schwein!"
Male eine Zielscheibe an die Tafel und versucht dann mit nassen Tampons in die Mitte zu treffen.
Kratze dich so auffällig wie möglich an den Eiern (wenn du welche hast) und beobachte die gesichter deiner mitschüler. leck dann deine finger ab.
Bewirf den lehrer mit gummibärchen und ähnlich klebrigen objekten.
Bringe die telefonnummer deines lehrers in erfahrung, rufe nachts um 1 uhr an und frag ihn, ob er eine lebensversicherung abschließen will.
Überflute das schulklo.
Spiel im unterricht wetten, dass..?
Meld dich im Unterricht und wenn du dran kommst gähne laut und lass deinen Kopf auf den Tisch klatschen.
Steh im Bio/Chemie/Physik Unterricht mitten in der Stunde auf, drück auf den NOT-AUS Knopf und setz dich ganz selbstverständlich wieder hin.

Die gefürchtetsten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen

Gehirnwäsche auf einer Frequenz von 2345 GHz, auch "Natzemathik" genannt, dabei ist meist spezielles Aufsichtspersonal vorhanden, die die Häftlinge unter einen so genannten Zahlenbeschuss setzt. Diese Methode ist meist der Grund dafür, dass die Häftlinge nicht ihren Abschluss bzw. ihre Entlassung in naher Zukunft sehen.
Gedichtgeschreibsel, eine spezielle Methode die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden damit bestraft, dass man die grundlegenden Aspekte der deutschen Sprache ändert (Reformen).
Schämie, ein Fach in dem sich jeder mal als Terrorist beweisen darf. Sehr gerne wird dabei TNT verwendet, dass auch der letzte Schüler einen bleibenden Eindruck davon trägt.
Anglizismenkunde, das ist die zweite Fremdsprache, die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man grundlegende Kenntnisse, sich mit internationalen Terroristen zu verständigen. Wie zum Beispiel: “The bomb is detonating in 3... 2... 1.......". Auch gut um unnötige Anglizismen und Apostrophe in die deutsche Sprache einzubauen, tight Alter!
WTH, dass Irrsinnigste, das es in unserem Sonnensystem je gegeben hakkkt! Hierbei müssen die Schüler nichts lernen, sie müssen es wissen und wenn nicht dann aber flott!!! Es ist das wahrscheinlich von Lehrern, nach den Pausen und unzähligen Freistunden das beliebteste Fach, da sie hier endlich ihren Kaffee und ihre Zeitung genießen können.
Franzosésprache ist die unbeliebteste Fremdsprache die es überhaupt gibt. Die armen Schüler müssen die Franzosésprache lernen, weil die Franzosen zu dumm und zu faul sind um Englisch zu lernen. Franzosésprache muss man nicht können. Man kann sich mit dem Satz `Die Franzosé lernen ja auch kein Deutsch` meistens doch irgendwie herausreden.
Latinum maximus stupidus steht in arger Konkurrenz zur Franzosésprache und verwehrt den meisten Schülern einen baldigen Abschluss ihrer Schule, aber ermöglicht manchen sofort mit der Schule, aber ohne Abschluss, aufzuhören.
Musik, ein Fach das nur existiert um arme wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen,wurde nur eingeschoben um die Mindeststunden pro Tag zu füllen. Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden um Schüler zu verwirren und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die Klapse zu bringen.
Sport, das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut herauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'aus Versehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Quälfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan es gibt mindestens 1 Schuljahr indem man eine Doppelstunde Sport morgens in den ersten zwei Stunden hat. Oder es gibt ein Schuljahr in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat. Dann werden die Schüler dazu gezwungen, Leichtathletik in der unerträglichen Mittagssonne zu praktizieren.
Phy-sick, ein absolut krankes Fach, indem man unnötige Dinge erfährt wie z. B. warum Menschen nicht mit ihren Armen fliegen können oder wieso man eine Katze nicht in die Mikrowelle stecken sollte (lieber zerhacken)

Des weiteren haben sich die so genannten "homoerotischen Wissenschaften" in der Schule eingenistet:

Gayschichte: Dieses Fach dient dazu um eine weitere Stunde zu füllen. Meist sind die Themen zweiter Weltkrieg und der Name der am meisten fällt ist Hitler. Die Schüler werden gezwungen mindestens 20 Jahreszahlen auswendig zu lernen. Was war 1943? 1857? 1989? 1428? Du weißt es nicht.
Religayion, das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiff gebaut haben um sich vor so einer Flut zu retten. Oder über irgendwelche Junkies, die so bekifft waren, dass sie beim Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Und dass alles, weil 4 komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgend einer aus Syrien oder dem Irak oder so war. " Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten! "
Biologay: Wolltest du schon immer Wissen wie ein Kind entsteht aber hast dich nie getraut es selbst herauszufinden? Die Wirkung von Drogen interessiert dich, aber du willst keine nehmen? Du willst wissen wieso Rauchen schädlich ist und du ein keusches (Artikel aus Keuschheitsgründen rot), spaßloses Leben führen sollst, damit du mal deine Rentenzeit erlebst? Dann ist Biologay genau das richtige für dich!
Gayographie: Die Schüler werden gezwungen zu erfahren, wie es am Himalaya aussieht, wie die Italiener ihre Pizza anbauen, warum die Alpen in 239057 Jahren verschwunden sind und wieso man frei lebende Touristen einfangen und foltern sollte, da sie unsere Umwelt gefährden. Nutzlos.
Gaymeinschaftskunde (auch: Asozialkunde): Wie machen wir diese Gesell schaft so politically correct, sicherheitsheitsbesessen und unlustig wie möglich? Lernt es in Gaymeinschaftskunde!

Lehrertypen

Der Wirre: Er weiß kaum was er redet, unterstellt jedem, er hätte die Arbeit verweigert, obwohl man gar nicht wissen kann, was der Lehrer nicht gesagt hat
Der Strenge: Muss seine Minderwertigkeitskomplexe verbergen indem er die Schüler wie ein Tyrann knechtet und höchst dominant auftritt
Der Gammler: Hurra auf den Beamtenstatus! Diese Spezies kommt genau wie vorzugsweise du mit 0 Aufwand durchs Leben! Macht doch mal wieder eine Kaffeestunde...
Der Sprecher: Diese art von Lehrer redet die ganze Stunde über irgendeinen misst den ihr eh nicht versteht und wechselt von einem Thema zum anderen.
Der Stammler: Diese Lehrerspezies unterhält die Klasse oft mit aberwitzigen Anekdoten aus dessen bisherigen Leben und verstrickt sich dabei immer weiter in Ausschweifungen, die mit dem eigentlichen Thema nichts mehr zu tun haben. Außerdem bringt sie es nicht fertig einen Satz ohne ein "öhm.." oder "ähh..." zu vollenden.
Der Gucker: Einer der besten Lehrer die es gibt. Er legt meistens einen Film ein und lässt ihn bis zum Ende der Stunde Laufen.
Der Doktor Professor Theologe habilitiert ... Laird of Glenmore: Er setzt sich zu dir und erzählt dir die ganze Stunde lang etwas uber Sekten, Geheimbünde oder Hinrichtsvideos im Internet. Arbeiten werden bei ihm vier bis sechs Mal wiederholt, weil alle eine sechs haben, da man ja das ganze Jahr über nichts gelernt, sondern nur Kartengespielt und Eis gegessen hat und das sogar obwohl man bei ihm in den Arbeiten mit Buch(!) arbeiten darf. (Entweder er sagt es einem direkt oder er "merkt" es nicht.) Kommt meist in Latein vor.
Der Idiot: Idiotische Lehrer sind Leute die auf Crack sind. Sie fangen jede stunde mit demselben Unterricht an und unterstellen der Tafel, geredet zu haben.
Der Überzeugte: Der Überzeugte ist meist ein junger Lehrer. Er kommt mit viel Tatendrang in die Klasse, merkt jedoch schnell das er die Klasse nicht unter Kontrolle hat und wandelt sich dann in einen der Vorherigen Arten um.
Der Spanner: meist in die Jahre gekommener, nach Schweiß stinkender Perversling; es ist zu empfehlen als Schülerin nur Hochgeschlossenes zu tragen;
Der Schläfer. der Name sagt bereits alles. Der Schläfer beginnt seine "Pause" ungefähr nach 5 minuten Unterricht. Meist gibt er eine ganze Seite im Buch auf damit er die Stunde über Ruhe hat.
Der Brüller. Meist alt eingesessener sehr professioneller Lehrer. Doch mit dem Alter gehen die Nerven. So könnte es sein das, wenn du im Unterricht hustest du von ihm angebrüllt wirst. Dabei ist interressant zu beobachten wie sein Kopf dabei immer roter wird.

Höflichkeiten

Der Schüler muss den Lehrer stets siezen und muss stets höflich zu ihm sein. Der Lehrer jedoch genießt den Schutz des Staates und darf den Schüler duzen, ärgern, vergewaltigen und nerven. Kein Wunder das viele Schüler die Lehrer umbringen wollen oder sie zwingen wollen Tokio Hotel zu hören.

Siehe auch