Auto
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Dieser Artikel beschreibt ein Gerät zur Verschmutzung der Umwelt. Für eine naturfreundliche Alternative siehe Elektroauto, für grüne Spinnerei Fahrende Bäume. |
Das Auto ist ein eisernes Verkehrsmittel, das uns von A nach B bringt und stirbt, den Menschen mit der lebensnotwendigen schlechten Luft versorgt und sich neben Benzin von gefressenen Kilometern und Kolben ernährt. Die natürlichen Feinde des Autos sind der Baum oder der Schneepflug, die nur dazu geschaffen sind, dem Auto den Garaus zu machen. Mit Hilfe des Autos verliert der Mensch langsam aber sicher die Fähigkeit zu gehen. Für gewöhnlich reicht ein Fahrzeug nur für eine Person, obwohl ein Auto eigentlich für 5 Personen konstruiert ist. Das Fahrzeug ist vor allem für den Mann gedacht (siehe Autoholiker). "Autos" sind auch inzwischen in Spielen bekannt, zB in DayZ
Inhaltsverzeichnis
Artverwandtschaft
Eine Artenbeziehung des Selbst zum Hund konnte zwischenzeitlich nachgewiesen werden. Es wurden bereits Autos zusammen mit ihren Fahrern beim Bellen erwischt. Lange Zeit hatte die Wissenschaft an der Verwandtschaft gezweifelt, weil selbiges Bellphänomen auch an Gymnasiasten beim mündlichen Abitur oder der PISA-Studie zu beobachten ist. Autos gelten als Potenzsymbol seines Besitzers: Je mehr Spoiler, je tiefer gelegt, je größere und teurere Leichtmetallfelgen, je röhrender der Auspuff und je aggressiver und verantwortungsloser der Fahrstil, desto höher die Chancen des besitzendes Männchens, ein Weibchen zu erobern. Fachleute nennen Autos deshalb auch Penisverlängerungen.
Der genaue Ablauf der Paarung ist nicht bekannt, allerdings beginnen die Autos während der Balz über rote Ampeln zu fahren und sich möglichst oft fotographieren zu lassen, in dem sie durch Spielstraßen brettern. Die Insassen der Autos werdern Rowdies genannt. Schließlich fahren die Autos einem anderen auf. Da sie sehr schüchtern sind, töten sie oft alle Insassen, um nicht gesehen zu werden. Dabei tritt oft Blinkerflüssigkeit aus.
Nach einer mehrwöchigen Aufenthaltszeit in einem Brutshaus namens Werkstatt schlüpfen zunächst Fahrräder, die sich erst zu Quads werden, bevor sie zum Auto werden.
Bekannte Automarken
- Smart Recyclte Limousinen nach LKW Crash
- Trabbi - Rennpappe aus Dunkeldeutschland
- Lowrider - Bergfahrzeug aus Peru
- Fjord (nicht zu verwechseln mit Ford)
- Legos
- Mazda Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
- Mini Cooper
- Mercedes (von Herrn Mercedes persönlich gegründet)
- Wolfswagen (von Herrn Hitler persönlich gegründet)
- Volkswagen AG (auch von Addi gegründet)
- Skoda, Lada (aus dem Ostblock)
- Wolfswagen Golf, (Das letzte Foto dieses Wagens wurde leider gestohlen)
- Lambortschini (die gleichen Autos wie die von Wolfswagen nur kosten sie das Vierfache)
- Fiat auch bekannt als Fehlerhaft in allen Teilen bzw. "Für Italiener ausreichende Technik", wobei Fiat-Fans ihn als "Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung" bezeichnen
- Massakerati die italienische Mafia-Nobelmarke
- Dodge die uramerikanischste Marke Amerikas - Al Bundys Traumauto - die hundigste aller Automarken
- Renno voll Merde createurt.
- Brutsch
- Canyonero
- Brilliance by Fielmann
- Mitschubitschibatschero nicht zu verwechseln mit Mitsubishi
- Camaro, klein, fein und irgendwie anders
- Meercedes, in Bikini Bottom gegründet
- Popel, in Albanistan sehr beliebt, aber von RTL übernommen
- Herb (Das Auto für die Usbekische Oberklasse)
- Eisenoxid (chemische Firma, deren Autos schon vor Fahrtantritt zerfallen)
- Currywurst Fahrzeug der Pommesbuden
- Volkswägelchen (kann Golf spielen und hat Externe Sitze(lenkräder im Fahzeug)
- Nizza-n (ital. Automarke, nicht zu verwechseln mit Nissan)
- Völlig Wertlos (Kurzform: VW)
- Obama (Partnermarke von Lincoln, Kennedy und Nixon)
- Bugatti (von VW(!) geleitete Marke)
Unbekannte Automarken
- Trabbi - Rennpappe aus Dunkeldeutschland
- Fjord (nicht zu verwechseln mit Ford)
- Legos
- Mazda - Bei 100 platzda Ein Auto, das nicht sehr viel aushält.
- Mini Cooper
- Mercedes (von Herrn Mercedes persönlich gegründet)
- Wolfswagen (von Herrn Hitler persönlich gegründet)
- Skoda, Lada (aus dem Ostblock)
- Wolfswagen Golf, (Das letzte Foto dieses Wagens wurde leider gestohlen)
- Lambortschini (die gleichen Autos wie die von Wolfswagen nur kosten sie das Vierfache)
- Busen Müssen Wackeln (kurz BMW)
- Fiat auch bekannt als Fehlerhaft in allen Teilen bzw. "Für Italiener ausreichende Technik"
- Maserati die italienische Nobelmarke
- Dodge die uramerikanischste Marke Amerikas - Al Bundys Traumauto
- Renno voll Merde createurt.
- Brutsch
- Lamborghini nicht verwechseln mit einem Traktor
- Canyonero
- Eschek oder Esel Beliebtes und geliebtes Gepferd der Türken. (Oft wird er auch als Frauenersatz verwendet)
- Mitschubitschibatschero nicht zu verwechseln mit Mitsubishi
- Camaro, klein, fein und irgendwie anders
- Mazda ( Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze )
- Manta ( Mein Auto Nervt Tausend Andere)
- VW Golf ( Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion)
- BMW ( Bring Mich Werskstatt )
- Ford ( er fuhr Ford und kam nie wieder )
- Honda ( Heute Ohne Nennenenswerte Defekte angekommen)
- Opel ( Offensichtlich Prolet, eventuell Landwirt / Ohne Power ewig Letzter / offizieller Pfusch eines Lehrlings/ ohne Planung einfach losgelegt)
- Ferrari (Fährt Eine Runde, Rollt Aus, Raucht Immens)
- Seat (Sehen Einsteigen Anzünden Tot)
Bildergalerie
Ein Auto, kurz bevor es schlüpft
Nach der Weiterentwicklung
Ein Zitronenauto der Franzosén
Das ist der Hammer schlechthin
Wenn Autos Liebe machen
Bugatti Typ 30
Technischer Fortschritt
Ein Elefantenrollschuh!
Ist betrunken Autofahren gefährlich?
Nein! Es wurde bewiesen, dass betrunken Autofahren nicht gefährlich ist denn:
20 % aller Autounfälle werden von alkoholisierten Autofahrern verursacht. Das bedeutet dass 80 % aller Autounfällen von Stock nüchternen Fahrern verursacht wurden. Also ist jeder nüchterne Autofahrer 4 mal so gefährlich wie jeder, der sich vor dem Fahren ordentlich voll laufen lässt! Fazit: Lasse dich vor dem Autofahren mal so richtig voll laufen
"Don't drink and drive!" = Trinke nicht beim Fahren, sondern halte an und sauf, und fahre anschließend weiter!!
Ein weiterer Vorteil ist, dass Personen die betrunken Auto fahren nicht hinfallen können und nicht mehr zum Torkeln neigen.
Ein Profi dazu : "Ich fahre betrunken wie der Blitz." "Du fährst schnell?" "Nein. Ich treffe Bäume."
Autos Heute
Autos sind heute im Alltag von Männern begehrt, da Frauen sie als Sportgeräte nutzen (Nur in der Disziplin "Rückwärts einparken mit hohem Sachschaden"). Sie verwenden sie als Spielzeuge, da es dumm aussieht, wenn sie mit kleinen Spielzeugautos spielen. Neueste Studien kamen zu verblüffenden Ergebnissen: Autos sind nicht real! Dr. Tim Kawummski vom Landesverkehrsamt Münster sagt: "Man kann sich einfach auf die Straße stellen und nichts passiert! Für Unwissende mag es so aussehen, als ob die Autos ausweichen würden, doch das tun sie nicht. Sie sind so irreal, dass sie nichts wiegen und von ihrem eigenen Fahrtwind weggeblasen werden, wenn jemand auf der Straße steht."
Siehe auch
- Ampelautoklau
- Autobahn
- Autogesicht
- Autolosigkeit
- Autoschilderlotto
- Autotür
- Bassrolle
- Diverses:KFZ-Handbuch
- Fahrlässigkeit
- Firmenwagen
- Fliehkraftbremse
- Frostschutzmittel
- Führerscheinbehörde
- Gurkonith
- Hot Wheels
- Hup-Hop
- Klarglasrückleuchten
- Leiterwagen
- Mittelspurfahrer
- Nissan
- Nissan Skyline
- Noteingang
- Perpetomobile
- Sommerreifen
- Transporter 4 (Film)
- Überbrückungskabel
- Umweltzone
- Wasser im Reifen
- Winterreifen
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