November 2008

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 31. Januar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 03:43

Samstag 1. November 2008

• Dringende Sondermeldung: Angela Merkel hat im Bundestag das Thema Vogelgrippe zu legalisieren in Anspruch genommen. Es wird auch darüber diskutiert in welchen Mengen Feinstaubes an den Staubsaugerbeutel des einzelnen Endverbraucher Katalysatorfrei verkauft werden darf. Weitere Fakten sind bis jetzt noch nicht bekannt.
• Eingesperrt! Eine heute 83 Jahre alte Frau konnte in der Nacht auf heute aus einem Keller geborgen werden. Diese hatte sich vor 47 Jahren, bei dem Versuch Marmelade aus dem Keller zu holen, versehentlich eingesperrt. Glücklicherweise konnte Sie sich von der Marmelade und den kalkhaltigen Kellerwänden ernähren.
• Nach 24 Jahren scheiterte heute das Projekt von Tetra Pak, den High-Score von Tetris (999999) zu durchbrechen. Sein Versuch scheiterte, da der Zähler aus unerklärlichen Gründen nicht weiterlief.
• Wie soeben bekannt wurde will Adolf Merkle einen neuen Selbstversuch mit seinen Pillen starten

diesmal nicht wie werd ich Millardär sondern in der Betaversion wie werd ich millionär. Dieser Probelauf wird mit Behandlung des Konjunkturpakets von Glos zur Rettung aller Schuldigern verabschiedet.

Sonntag 2. November 2008

• (api) Angela Merkel und Gerhard Schröder entschieden sich, Andrea Ypsilanti in den Tropischen Regenwald (ITC) zu schicken. Es wurde noch nicht beschlossen in welchen.
• (api) Paris Hilton entschloss sich einen Obdachlosen (UGS: Penner) zu heiraten. Er wird sie am 05.11.08 vor den Altar führen. Man berichtet, dass sie sogar schwanger ist. Ihr zukünftiger Ehemann sagt: "Hasche Haschisch in der Tasche hasche immer was zu Nasche!", und kurz dannach hielten ihn die Polizei auf B31 auf. Begründung: mit 8Promille am Steuer.

Montag 3. November 2008

• Juhuu! Geht schon mal die Sektflaschen holen, denn in 58 Tagen haben wir 2009.
• Hartz-IV-Empfänger sollen den erneuten Umzug des Bundestages nach Bonn bezahlen. Dies bestätigte heute ein Sprecher des Roland-Koch-Institutes.
• Homosexuellen-Ehen dürfen nicht länger geschieden werden. Guido Westerwald fordert eindeutige Gesetze...
• Märklin: Es geht nicht mehr ohne Korruption weiter. Wir müssen uns der Globalisierung stellen und alles mitnehmen was wir kriegen können. Nur so können wir den harten Zeiten entgegenwirken.
• Steinruck: Da die 600 Milliarden Finanzhilfe bislang keiner will, soll sie nun unter den Politikern fair aufgeteilt werden. "Das Geld muss schliesslich weg, sonst sind wir unglaubwürdig." Weiterhin hieß es: "Die Finanzkrise soll sich ja auch für die Staatsdiener lohnen, diese können ja überhaupt nichts dafür"

Dienstag 4. November 2008

• Pommes-Frites-Präsident McCain behauptet, dass es sich bei Barack Obama um Osama Binladen handelt. Die Namensähnlichkeit verriet das in letzter Minute. Nun sind die Wahlen wohl endgültig für McCain entschieden. Obama Binladen ist mittlereile Bandmitglied bei den "Quantanamo Apes".
• Einem nichtsahnenden Mann wurde seine drückende Blase zum Verhängniss!!! Als er sich gerade zum piepie machen auf ein öffentliches Klo setzte konnte er noch nicht ahnen das er bald in allen Zeitungen steht... denn der Klositz war mit Klebstoff beschmiert, der den hüpschen Po nicht mehr loslassen wollte... sodass die 112 angerufen werden musste. Tja aber die konnten auch nix machen, also wurde er NACKT MIT KLOSITZ AM HINTERN ins Krankenhaus gebracht wo ein operativer Eingriff vorgenommen wurde. Ob er danach psychische Hilfe brauchte ist nicht bekannt.~
• In letzter Minute erreichte uns diese Nachricht: Ein McCain-Wähler hat einen Blick in Barrack Obamas Brieftasche werfen können und auf dem Ausweis steht Obama SinLaden.

Mittwoch 5. November 2008

• Neue Studie beweist: Bananen sind gut für die Augen:

Wissenschaftler begründen dies damit, da noch nie jemand einen Affen mit Brille gesichtet hat...

• Helmut Schmidt darf auch weiterhin Altkanzler bleiben, aber Helmut Kohl nicht mehr.

Donnerstag 6. November 2008

• In 55 Tagen haben wir 2009.
• Axel Schulz will deutsche Rocky Film-Serie abdrehen. Bislang fand sich noch kein Produzent. Evtl. soll Dieter Bohlen die Titelrolle spielen.
• Helmut Kohl ist neuer Papst der Pornopartei Graubündens. Er soll in Zukunft am Schifferklavier tätig sein.
• Nina Hagen wieder auf freiem Fuß! Man fand die völlig verstörte Nina im Feld an einen Pfahl gefesselt. "So hab ich das nicht gemeint!",versprach der Grundbesitzer,"aber heutzutage kann man sich ja kaum noch eine Vogelscheuche leisten!"

Freitag 7. November 2008

• heute gedenken wir den Opfern, die alle beim Steuerhinterziehen in Liechtenstein erwischt wurden und Federn lassen mussten, deshalb wird dieser Tag unauslöchlich als FREITAG in die Geschichte eingehen'
• Der Bundestag entschliesst das der Freitag nicht nur so heissen soll, sonder auch als Freitag war genommen wird!

Endlich :-)

• Supernanny schwanger! Nach 200-fachem Gang Bang sei nun ein Kind die Folge. Mehr darüber demnächst bei Zwei bei Kallwass

Samstag 8. November 2008

• Tag Der Offenen Tür in allen Bordellen!!!

Damen bieten Dienste kostenlos an vor allem in Hamburg(Kiez)

• Geburtsstunde der neuen Marktwirtschaft ab sofort darf der lohn innerhalb von 2 Werkstagen verändert werden. Aldi und Lidl kündigten bereits jetzt die Sklaverei an.

Der Sprecher von Aldi sagte im Interview: "Dadurch werden wir unsere Lohnkosten um 100% senken." Im Durchschnitt hatte bis Montag ein Aldi Mitarbeiter 0,12 €/ Stunde verdient. Angela Merkel findet diesen Beschluss für GUT und GÜNSTIG: Das ist gute und leicht verdiente Arbeit für Harz IV Empfänger

Sonntag 9. November 2008

• Das Pfurzen soll demnächst verboten werden! Grund: Schädigung der Umwelt!

• Hillary Clinton macht das Rennen um das Weisse Haus! Zusammen mit 14 anderen Dauerläufern will sie das Präsidentengebäude insgesamt 12mal umrunden. Evtl. kommt sie dann sogar ins Guinnes Buch der Weltrekorde...
• Der Castor Zug wird mit Inhalt geklaut und bei e-bay für 12.95€ versteigert.
• Wichtige Preisverleihung in den kulturell anspruchsvolleren Kreisen: Der diesjährige ARD-Hörspielpreis geht an das Stück "Gras wachsen Hören", welches nicht gerade als unterhaltsam, aber immerhin als leiser Festschmaus für die Ohren gilt. Produzent Jean Pütz zeigt sich begeistert ^Quelle.
• Bei dem heutigen Wissenschafzskonkres in Berlin nam auch Expresident Schröder teil. Er wollte die Menge überraschen und begann daher gleich mit seiner Demonstration: er steckte eine Gabel tief in die Nase. Alles war begeistert von diesem Durchbruch! doch Schröder viel in Ohnmacht. Merkel meinte, dass er schon immer ser nervös gewesen sei.

Montag 10. November 2008

• Panik an den Straßen, überll ertönen Sirenen. Ist dies die Apokalypse? "Nein! Das Problem ist gleich behoben. Das Stupidedia Forum wird repariert!"
• Globale Herderwärmung auch ohne Töpfe und Pfannen.
• Ein weiterer Montag in dieser tristen Welt. Aber nur Geduld, bald ist es vorbei..

Dienstag 11. November 2008

• Vögelstripper ausgebrochen! Das Bundesgesundheitsministerium warnt schonmal vor...
• Vorsicht auf der A5: Verspätete Sonntagfahrer sind noch unterwegs, voraussichtlich bis ca. 23:00 Uhr MESZ.
• Frank Elstner wohl doch schon länger als vier Jahre tot. Die immer wieder aufgebahrte Fernsehmumie ist bislang noch niemandem aufgefallen. Jeder schaltet immer sofort weg, wenn sich der Altstar dem Auge darbietet. Nur Lindenstraßen Live-Gucker haben das Nachsehen. Bernd Meier: Es lässt sich nicht immer vermeiden die angeweste Fratze zu sehen...

Mittwoch 12. November 2008

• Großfartnitz: 22 Menschen wurden durch das Abfeuern einer Gullaschkanone schwer verletzt. Jede Menge Rindfleisch wurde mit in den Tod gerissen. Ursache: Wahrscheinlich menschliche Versager.
• Schüler raus aus Deutschland! Ab nach Pisa mit dem Pack! Solche Parolen wurden heute vor dem Bundestag ausgehängt. Aufgrund der Schülerdemo in ganz Deutschland, sollen nun die jungen Menschen ins Ausland abgeschoben werden. Ein Sprecher hierzu: "Wir brauchen keine gebildeten Menschen. Hier in Deutschland soll alles so bleiben wie es ist. Wenn die Kinder was lernen, werden sie am Ende noch Politiker und das wäre fatal für dieses Land."
• Ulm: Der lange Arbeitskampf der Gewerkschaft "IG itt Durchfall" ist nun beendet. Die versprochenen 8 % Lohnerhöhung sind nun auf eine Einmalzahlung von 351 Euro (Hartz IV) und 2 % im nächsten Jahr (aber nur bei Konjunkturanstieg)heruntergehandelt worden. Die Gewerkschaftsbosse haben die Abfindung für das fehlende Geld schon auf ihren Konten. Es wurden lediglich 13 Millionen Euro an Schmiergeldern aufgewendet.

Donnerstag 13. November 2008

• Märklin zur Finanzkrise: Unsere Einlagen sind sicher - ich war erst beim Orthopäden...
• Sport: Richard Frantz soll wieder in der Nationalelf spielen.
• USA/Connetidog: Barracke Obama ist eingestürzt, soll aber wiederaufgebaut werden. Dies bestätigten die Republikaner in Worschtschinken.

• Angeblich hat Obama B. Omaha Holdem erfunden.
• Detlev D! Soost will nun doch noch Schreiner werden. Diverse Holzarbeiten seien schon immer sein Lebensziel gewesen.

Für die Hautfarbe kann er ja nichts und schliesslich sei der Sprung vom Schreiner zur Bundeskanzlerin nicht so hoch...

• Berlin: Bundestag kauft zuerst neue Dienstfahrzeuge um die KFZ-Steuer für ein Jahr zu sparen. Ein Sprecher hierzu:

"Nur so kann man dem Pöpel (Volk) zeigen, dass es uns mit dem Sparen ernst ist. Die Steuerbefreiung für Neufahrzeuge soll ja kein Griff ins Klo werden"

• Berlin: Für die Bankenkrise wird nun doch mehr als 7000 Milliarden benötigt. Der Bundesfinanzminister: "Bislang ist das Volk bei 500 Mrd nicht auf die Barrikaden gegangen, dann schauen wir mal was im oberen Bereich so geht. Wir werden das Geld im Ausland deponieren, wo es vor Hartz IV-Empfängern in Sicherheit ist. Gold wäre auch eine Alternative. Außerdem ist bald Weihnachten."
• Deutsche Wiedervereinigung ungültig! Die Wiedervereinigung der DDR und der BRD ist nicht legitim. Es wurde gar nichts wiedervereint. Der Osten wurde nur wirtschaftlich ausgebeutet und der Westen war schon lange Pleite. Helmut Kohl (Ex-Kanzler und Bulle von Tölz) soll nachträglich noch ans Bundesverdienstkreuz genagelt werden. Glück auf!
• Bundesverteidigungsminister Alt fordert Alleingang in Afghanistan. Wir müssen wieder der Welt beweisen, dass wir die besseren Soldaten haben. Genügend Leichentücher sind bereits im Marschgepäck.

Freitag 14. November 2008

• Domina Day! Vorsicht vor Peitschen! Angela Merkel peitschte Uri Geller zu Tode. Dieser meinte kurz davor: "Das habe ich vorausgesehen!"
• Weltdiabetestag. Versteckt euch vor den Zuckerwerfenden Weihnachtsmännern!
• Es ist bekannt geworden, dass genau am 1. Januar 2009 ein gewaltiges Taschentuch ercheinen wird, um uns alle zu schneuzen. Bundeskanzlerin Ferkel zeigte sich entzückt.
• Roboter im Bundestag! Immer mehr künstliche Intelligenz soll im Bundestag Einzug halten.

Die großen Konzerne dulden die permanenten menschlichen Korruptionspannen nicht länger. Wörtlich: "Die müssen wir nur mit Öl schmieren" Trotz Ölkrise scheint diese Lösung immer noch am preiswertesten.

• Israel klagt gegen Deutschland: "Die 500 Milliarden sollen erst mal zur Wiedergutmachung gezahlt werden. Bislang seien noch

keine nennenswerten Zahlung eingegangen." So dementierte Knopfloch im Happy Weekend Magazin...

• Tag des Apfels, aber nicht vergessen: Aids kannst du mitessen !!
• Berlin-Klausehof: Dieter Bohlen und Dirk Bach sollen zusammen in einem Darkroom gesehen worden sein.
• Michael Kloss mit Soss: 2009 werden keine Bundestagswahlen mehr erforderlich sein. Die allgemeine Wahlverdrossenheit erklärte er

mit der Zufriedenheit des Volkes. "Man ginge ja nur wählen, wenn man unzufrieden ist. Da keiner mehr wählen will, ist das ein gutes Zeichen." Auch könnten die Kosten für den Wahlkampf direkt an die Politiker privat ausgezahlt werden.

• Socki und Knopfi leben! Die siamesischen Eisbärzwillinge im Bahnhofszoo/Berlin sind 100% gesund. Das Genexperiment hat funktioniert.

Die Sponsoren versprechen sich nun doppelt so viel Werbeeinnahmen. Es sind auch schon siamesische Drillinge für 2009 geplant...

• Brüssel: Die EU soll in Zukunft auch weiterhin nur mit deutschem Geld bezahlt werden. Schließlich sind die deutschen Politiker

am Gemeinwohl ihres Volkes nicht interessiert. Man könne so Sozialabgaben weiter senken und Rentenansprüche ganz streichen. Es sei auch viel wichtiger in der EU gut dazustehen, als beim eigenen Volk.

• Globale Erderwärmung: Im kommenden Winter sollen die Temperaturen die kältesten seit 763 Jahren werden. Der Winter soll lt. Auskunft des deutschen Wetterdienstes bis August 2009 mit Spitzenwerten bis 20 Grad unter Null andauern. Schuld sei die globale Erderwärmung und nicht, dass die Russen uns zu kaltes Gas aus Sibirien geliefert haben...
• Nach der Kursk schon wieder ein U-Boot verunglückt. Die russischche Regierung (bzw. Putin allein) überlegt aus PR-Gründen, den Meeresgrund provisorisch zum Heldenfriedhof zu ernennen.
• Diäten werden erhöht: Zum 23. Mal in diesem Quartal erhöhen die Politiker Ihre Diäten um 27 %. Der Grund seien die gestiegenen Kosten für Kautabak und Altpapier.

Samstag 15. November 2008

• Im Rahmen einer feierlichen Zeremonie wird der neu angehende US-Präsident O-Sadam Hussein OhMaMa am heutigen Tage in weiße Farbe getaucht. Dies soll auch die letzte Republik des Kandidaten McPommes bestätigen. In diesem Sinne ein trauriges Chanukka!
• Thailand: Bislang sind immer noch keine Hilfsgelder für die Tsunami-Opfer (Dezember 2004) angekommen. Dies sei aber normal:

Es muessen zuerst die Löhne und Gehälter der Mitarbeiter der Hilfsorganisationen bezahlt werden. Auch benötige man dringend neue Glaspaläste, die Firmenwägen seien auch nur Mittelklasse.

• Wahlbetrug in Deutschland: Infradepp-Du-Dapp hat heute in einer Statistik die neuen Wahlprognosen für die kommenden 25 Jahre

herausgegeben: Die große Ejakulation bleibt - nur die sich am meisten schmieren lassen, können an der Macht bleiben. So hieß es hierzu. Korruption auf Zeit habe sich nunmal bewährt. Das Volk merkt nichts wenn behauptet wird, dass es in Deutschland keine Korruption gibt. Wörtlich: Bis die da unten was merken, kann es noch 1000 Jahre so weiter gehen...

• Waschpflicht für Politiker. Es soll nun eine allgemeine Waschpflicht für Politiker eingeführt werden. Mindestens zweimal die Woche sollen sie in einem Gemeinschaftswaschraum duschen. Die verfetteten, schuppigen und zahnlosen Kreaturen seien schon lange kein Anblick mehr fürs Volk. Sie sollten sich mal Beispiele an Hartz IV-Empfängern nehmen.
• Startschuss für Bio-Kernenergie: Aus Apfelkernen soll in Zukunft Kernenergie gewonnen werden. Die Grünen Panther forderten dies auf eine Fressekundgebung.
• Raumschiff Enterprise doch Realität: Die Nasa-Deepspace-Sonde "Woyzech" hat Überreste der USS Stargazer, NCC-2893 in der Nähe von Bottrop-Rauxel entdeckt.
• China erhält weiterhin Entwicklungshilfe von Deutschland. Damit wir Exportweltmeister bleiben können, müssen wir das Geld an die Chinesen zahlen - sonst kaufen die ja nichts. Das dies auf Dauer ein Minusgeschäft ist, leuchtet bis dato noch niemand im Bundestag ein. Wenn wir also gar nichts mehr machen würden, wäre es genauso...
• Spice löst Komasaufen ab. Die neue Hode-Droge Spice findet immer mehr Anklang bei den Jugendlichen. Die Nebenwirkungen sind jedoch verheerend: Zunehmend werden wieder CDs von den Spicegirls gekauft...
• U-Boot zerstörte Bohlen-Yacht: Leider waren alle goldene Schallplatten mit an Bord. Zum Glück hatte er noch die meisten Schlager auf MP3. Die dritten Zähne müsse er wohl wieder neu anfertigen lassen, diese hatte er nämlich auch im Schiff vergessen. Glück im Unglück: Er war in einem Teppichmarkt in Palma de Mallorca. "Ne Nummer mit Elefantasia (Bohlens neue Einlochgehilfin) geht auch ohne Zähne..."

Sonntag 16. November 2008

• Heute entwarf der Chef von BMW (ja an einem Sonntag!), durch langeweile ein Konzept, für "sicheres Fahren". Er lies in jeden neu gebauten BMW ab der 1er Reihe eine Hasenpfote einbauen. Tausende von coolen Türken besorgten sich sofort einen, nun können sie noch tiefer in den Sitzen sitzen und noch kleiner sein als sie jetzt sind.
• Invasion abgewehrt: Uri Geller versuchte in einer Livesendung mit Auserirdischen Kontakt aufzunehmen. Eine Alien-Invasionsarmee, mit Kurs auf die Erde, empfing die Nachrichten und floh, entsetzt über die Niveaulosigkeit der Menschheit.
• Michael Glos übernimmt Synchronstimme für Arnold Schwarzenegger in Terminator 12. Nebenbei will MG auch noch in Kalifornien eine ausgebrannte Luxusvilla für 1,8 Milliarden Euro erwerben.

Montag 17. November 2008

• US Präsident Barrack Osama hat nun veranlasst das absofort das US Millitär im Irak Krieg den Einsatz von Ipods benutzen darf
• Der internationale Gerichtshof erklärte alle Männer (und Frauen) mit Bärten offiziell für böse.
• Kalifornien unter Feuer: Weiterhin toben Feuersbrünste im US Bundesstaat des Kalifen Ornien. Damit die Häuser in Zukunft noch besser brennen, soll ab jetzt Chinapapier als Baustoff verwendet werden. Bisher wurde mit normaler Kartonpappe gebaut, die sich aber bei Feuchtigkeit nicht so leicht entzünden liess. Alternativ sollen Brandbeschleuniger mit in das Fundament gegossen werden. Gegen Hurricans setzt sich immer mehr die einfache Segelbauweise durch.
• Moskau: Russland nähert sich weiter der absoluten Demokratie. Ähnlich wie in Deutschland herrscht dort Wahlfälschung und Korruption. Das Volk dient nur noch als Arbeiterklasse. Einige wenige herrschen und kassieren dafür kräftig ab.
• Aus für Opel: Es gibt kein Geld vom Staat. Es sind vom drohenden Konkurs lediglich Mitarbeiter betroffen. Außerdem fliesse das Geld sofort zu General Motors, Detroit. Die deutschen Politiker versprechen sich zu wenig zurückkommende Schmiergelder.
• Bohlen-Skandal: Penis-Attrappe noch bei Naddel.
• Deutsche Bank: Josef Ackermann meldet Privatinsolvenz an. "Er habe zwar in den letzten Jahren sehr viel verdient, um aber an Hartz IV ranzukommen, muss er sich wohl oder übel von seinem Geld trennen." So der Münzfernsprecher vor dem Bankgebäude.
• Aktien-Dax elend im Bau verreckt. Wegen extremen Verwesungsgeruchs wurde heute der Deutsche Aktien-Dx aus seinem Bau entfernt. Wie es nun an der Börse weitergeht bleibt vorerst abzuwarten.
• Neues vom BKA Gesetz: Scheubeles Hochleistungshacker arbeiten immer noch erfolglos am Durchbruch der Windows-Firewall. Falls sie es noch in diesem Jahr schaffen, soll das Gesetz evtl. doch noch beschlossen werden. Die meisten Terroristen benutzen ja sowieso Internet-Cafes. Eine IP-Suche macht da wenig Sinn. Die ausspionierten Daten sollen dann an Microsoft verkauft werden.

Dienstag 18. November 2008

• Bernd Meier darf jetzt doch nicht auf die MIR-Raumstation. Grund: Er ist aus Bayern

• Neues vom Teilchenbeschleuniger: Der Fehler habe bislang nur die Milliarden-Dollar-Blase erzeugt. Da es das Geld sowieso nie in echt gegeben habe, braucht man sich eigentlich um alles weitere auch keine Sorgen machen. Man munkelt bereits in Insider-Kreisen, dass das ganze Leben evtl. eine Illusion sei. Mehr dazu im Dezember.
• Roland Pofalla = Ulla Schmidt / Viele haben es schon an der gleichen Stimme erkannt, aber nun ist es amtlich. Durch die Perücke kann Popofalla gleichzeitig in der SPD auftreten. Es haben noch weitere Politiker Doppelrollen, sie können so mehr verdienen, da die Diäten bekanntlich hinten und vorne nicht ausreichen.
• Bordellbesuche von Politikern nehmen noch einmal kräftig zu
• China kauft Opel: Die Mitarbeiter werden ebenfalls übernommen. Allerdings sollen die Werke in Deutschland abgebaut und in Hangtou Zhen/Shanghai wieder aufgebaut werden. Den Opel-Mitarbeitern steht es frei mit nach China zu kommen. Hundegesicht Ferkel: "Wir begrüßen die Zusammenarbeit mit unseren chinesischen Freunden. So kann mal sehen, dass Globalisierung sich auch für Deutschland rechnet." Das Werk in Rüsselsheim soll Anfang 2010 in China wieder in Betrieb genommen werden. Es könnten dann auch die ersten Opel Fahrzeuge in Deutschland als Importfahrzeuge angeboten werden. Die Kosten für den Umzug trägt der Bund mit 60 %, die Länder mit 40 %. Es werden lediglich 40 Mrd. Euro vom Steuerzahler benötigt. Gehässige Stimmen finden, dass der Kredit für die Erhaltung der Opelwerke in Deutschland weitaus günstiger gewesen wäre...
• Nestle/Monsanto kauft Trinkwasser in Deutschland: Die Bundesbürger können sich ab 2009 auf gesünderes Trinkwasser freuen. Das Wasser soll mit allen lebenswichtigen Mineralstoffen und Vitaminen angereichert werden. Antibiotika gibt es gleich noch dazu. Außerdem soll durch die Privatisierung das Wasser viel billiger werden. So Joachim Löw im Wochenblatt Leibnitz.
• Gekidnappter Tanker soll nun zerstört werden: Das US Militär will den entführten Super-Tanker “Sirius Star” vor der Küste Senegals versenken. Die Ölpest sei das geringste Übel, denn der Tanker sei lediglich ganz mit Schweröl beladen. Kondolenza Reis: "The africans dont need oil, they need white skin colour" übersetzt heißt das: Die Afrikaner benötigen kein Öl, sie haben Hunger nach amerikanischen Lebensmitteln.
• Dalai Lama spuckt wieder: Anscheinend ist das tibetische Oberhaupt wieder gesund. Lamas spucken, um ihr Revier und ihre Stellung in der Gruppe zu behaupten.
• Pisa Studie 2008: Sonderschulen schneiden erneut besser als Gymnasien ab. Hauptschulen fallen aus der Studie, da zu viele ausländische Schüler die Wertung nach unten verzerren würden.
• Merkel besucht Berlusconi in Italien: "Wie eine Nähmaschine" bearbeitete der italienische Hengst unsere Kanzlerstute. Ob es nun zu einer besseren Völkerverständigung kommt, bleibt abzuwarten.
• General Motors soll degradiert werden. Der Titel Oberst sollte für Motors genügen. Franz Motors will Revision beim Militärgericht Neugladbeck sauer einlegen.
• Micky Mouse ist 80 Jahre alt geworden

Mittwoch 19. November 2008

• Busen- und Betttag
• Neuer Aldi PC soll Leben retten. Die Gebrüder Aldi haben aufgrund der Finanzkrise keine Einbussen an ihrem Geld.
• Faschingsknaller 2008: Die Original-Merkel Perücke - bei eBay brachte sie umgerechnet 4.800 Euro. Da Frau Merkel nun wieder Skinhead ist, wird die politische Gesinnung offensichtlich...
• Harald Schmid klaut erneut einiges von stupidedia und kassiert dafür Geld und Applaus. Wir fordern das Aus für Lachplattenabspieler ala Schmid, Raab und Konsorten. Einige Witzfabrikanten leben mittlerweile von Hartz IV und finden das gar nicht lustig.
• China-Gesichter für deutsche Automobile: Alle Hersteller einschließlich Merzedes Bunsenbrenner haben an Ihre Autos schonmal Schlitzaugen angebracht. Die ganze Fahrzeugpalette aus deutscher Fabrikation ist hauptsächlich für den Export gebaut worden. Nun fahren schon viele Inländer mit derartig hässlichen Fahrzeugen herum. Der aufgezwungene Trend wird durch die allgemeine Volksverdummung noch weiter unterstützt.
• Laut der Tageszeitung TILT, geht aus der Krimi Serie Bauer bucht Frau eine neue Liebesromanze hervor. Nachdem Bauer Peinlich seine große Liebe wegen körpergeruchs in die Wüste zum Staubwischen geschickt hat, ist Bauer Frank mit seiner Claudia mehr als zufrieden und hat Sie als Ehemonster auserkoren. Das Paar will sich am 30. Februar das Ja vor dem Mähdrescher geben!
• Senegal: Diesmal haben die Piraten zwei deutsche Fregatten und ein U-Boot geentert. Die deutschen Soldaten sollen am gestrigen Nachmittag ein Schläfchen gehalten haben. Wie man jedoch ein getauchtes U-Boot bei voller Fahrt entern konnte bleibt ein Rätsel. Ex-General Motors hierzu: "Die Buschmänner müssen verdammt gute Taucher sein"
• Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo!
• Tokyo/Japan: Erste Roboter-Diskothek eröffnet. Lt. Angaben der Betreiber dürfen nur echte Roboter in die Disco. Ob diese sich jedoch amüsieren bleibt abzuwarten.
• Matchbox fordert Milliarden-Bürgschaft: Nun bittet auch der zweite Autohersteller beim deutschen Staat um Hilfe für durch Korruption verbranntes Geld.
• Lehman-Brothers sind wieder obenauf: Die Finanzkrise ist vorerst abgewehrt. Die Lehman-Bank fand heute auf einer alten Festplatte die fehlenden Milliarden, jetzt können die Beträge schnell und ungehindert zurückgezahlt werden. Die Festplatte sei wegen der Umstellung von SCSI auf S-ATA2 wohl irgendwie liegengeblieben. Da es sich um rein virtuelles Geld handelt, könne man in Zukunft auch 5-stellige-Milliarden-Beträge auf einem einfachen USB-Stick speichern. Ein zweistelliger Zahlencode soll vor Kriminalität schützen.
• Diesel weiterhin billiger als Heizöl: Aufgrund der niedrigen Rohölpreise bleibt die Nachfrage nach Heizöl eher gering. Deswegen hat man den Strompreis an den Gasmarkt festgebunden. Mit Kabelbindern will man nun Windenergie an Kohlekraft koppeln. Die Preise für Kernkraft sollen dann wieder vom Rohöl abgetrennt und lose mit Tesaband an Biogas befestigt werden.
• Ex-Bohlin Naddel Abdul Verreck will nun Mark Medlock heiraten. Da beide nun wieder Hartz IV-Empfänger sind, muss die Hochzeit wohl der Staat bezahlen. Bohlen hierzu: "Naja, ne Tüte Hühnersuppe können sie jederzeit von mir bekommen." Als Hochzeitsgeschenk will Medlock Naddel seine Nadel (an die er nun wieder hängt) geben...
• Landtag in Hessen aufgelöst: Die Zeit habe genau ausgereicht, damit der Flughafen-Neubau Frankfurt nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Erst wenn Roland Koch seine Provision bekommen hat, könne er freiwillig abtreten. Einige Milliarden habe man vor der Auflösung auch auf einem Autobahnrastplatz bei Rüsselsheim deponiert. Ob sich Opel nun heute Nacht das Geld holen wird, weiß noch keiner ganz genau. Schließlich muss Opel dann ja wieder einen Teilbetrag an Koch zurückschmieren. Dieser sei aber schon schleimig genug.

• Banken wollen kein Geld vom Bund und so den Haushalt ausgleichen. Dies lehnen aber die Politiker ab und wollen das Geld nun zwangversteigern.
• 22:10: Düsseldorf erklärt Frankreich, den USA und China den Atomkrieg
• 22:12: Düsseldorf kapituliert
• Berlin (dpa) - Bundesfamilienministerin Ursula von der Leyen will Internetanbieter gesetzlich verpflichten, Seiten mit Kinderpornografie zu sperren. Die Verpflichtung solle für die gegenwärtig etwa 1000 Angebote gelten, die vom Bundeskriminalamt als kinderpornografisch aufgelistet werden. Das sagte von der Leyen dem «Hamburger Abendblatt». Seit Jahren werde über eine freiwillige Selbstverpflichtung diskutiert, bewegt habe sich nichts.
• Washington (dpa) - Der Vize-Chef der Terrororganisation El Kaida hat in einer Videobotschaft den künftigen US-Präsidenten Barack Obama angegriffen. Obama sei wie der frühere US-Außenminister Colin Powell und die jetzige Außenamtschefin Condoleezza Rice ein «Houseneger». Das sagt Eiman al-Sawahiri in einem neuen Internet-Video. Das Weiße Haus nannte die Äußerungen verabscheuungswürdig und erbärmlich. Obama steht nämlich nicht auf House sondern Barrack-Garage.
• Werkzeugtasche aus Weltall erschlug Altkanzler Helmut Kohl beim Saumagen-Essen.

Donnerstag 20. November 2008

• Ist Ihnen schon aufgefallen, dass jeder noch so lächerliche Tag irgendetwas zu feiern bringt. Leute auf der ganzen Welt fragen sich, warum ist dann nicht jeder Tag ein Feiertag ?
• Auf Helgoland ist schönes Wetter
• Im Vatikan ist heute Grillhähnchenessen im kleinen Kreise geplant.
• Dieter Polen hält um die Hand von Michaels Hirtenhund an. Der Juror der Castingshow Das Pupertalent

hat sich in den Mundharmonikaspieler unsterblich verliebt. Es kam die Meldung aus unbestätigten Quellen, das unser Dieterle seinem Schwarm eine neue Mundharmonikasammlung geschenkt haben soll!

• Der französische Ministerpräsident Sackgesicht ist in Wahrheit Italiener. Viele Franzosen finden seine Mentalität äußerst befremdend. Seine Kleinwüchsigkeit und das berlusconische Temperament lassen keine Zweifel an seiner Herkunft zu. Die Wahl seiner aktuellsten Gattin stellt ein weiteres Indiz dar.
• Finanzkrise: Milliardärsleiche gestohlen
• Extremster Wintereinbrauch 2009: Noch schlimmer als der Tsunami 2004 oder Dschungelcamp soll der Winter über das hochsommerliche Deutschland hineinbrechen. Mehr dazu bei Astro-TV
• Einzelhandel erwartet Rekord-Weihnachten. Bereits im Vorverkauf waren alle Eintrittskarten für die Geschäfte um die Weihnachtszeit vergriffen. Man munkelt, dass jeder Deutsche in diesem Jahr für etwa 3667 Euro Geschenke kauft. Wegen der Finanzkrise wollen sich die meisten noch schnell etwas leisten, bevor es dann für Jahre nichts mehr zu kaufen gibt. Banken locken Hartz IV Empfänger mit preiswerten Krediten, die ja indirekt wieder vom Steuerzahler gezahlt werden sollen. So bleibt der Kreislauf geschlossen.
• Ölpreis weiter gesunken: EON erhöhte gleich den Gaspreis, weil dieser ja am Ölpreis festgemacht ist. Eine Entkoppelung von Öl und Gas lehnen die Politiker aus korruptionstechnischen Gründen jedoch ab.
• Yeti Löw soll gehen! Nach der Schlappe am gestrigen Abend soll Bundesnationaltrainer Yeti Löw das Amt niederlegen. 2:1 gegen eine B-Jugend Mannschaft aus England zu verlieren sei mehr als Opel. Yeti fehle der nötige Unterbiss...
• Koch kauft einen 50 Euro Aldi-Gutschein von den Steuergeldern für 60 Euro um damit die yachtenreperaturen zu bezahlen,laut Stäuber will Koch außerdem ein Kommapunkturpaket einführen das vorsieht die Steuerzahler zu entlasten indem er ihnen kostenlose Aufenthalte in Krankenhäusern zahlen will[den Sprit für den Krankenwagen und das Essen müssen aber gezahlt werden laut Koch].

Freitag 21. November 2008

• Schwulenbordell muss wieder schliessen. Das kürzlich in Waltrop eröffnete Freudenhaus für Homosexuelle muss leider wieder geschlossen werden. Michael Klos mit Soss: Es sei einfach zu weit weg vom Schuss.
• Bush in Geschichtsbücher verewigt:

Nicht schlecht staunten heute morgen die Journalisten bei einer kurzfristig einberufene Pressekonferenz, als ein vollkommen schwarz angemalter President vor ihnen stand und breit grinsend fragte: <<Hehe, Who's the first black President?>>

Thorsten Schäfer-Gümpel

• Verlobung Ypsilanti/Koch: Lt. Aussage des deutschen Wetterdienstes hat sich Frau Andrea Ypsilanti (SED) nun mit Herrn Roland Koch (CSU) verlobt. Die beiden wollen, zur gemeinsamen großen Koalition in Hessen (Landtagswahl 2010), sich ihr Ja-Wort geben. Thorsten Schäfer-Gümpel: "Eigentlich wollte ich sie heiraten, doch gegen einen Schönling wie Herrn Koch habe ich nun mal keine Chancen." Ypsilanti: "Das Aussehen war jetzt nicht das Entscheidente, mich faszinierte die Partei von Roland."
• Fränkische Winzer loben Eiswein 2011: Der Jahrgang 2011 soll einer der besten und edelsten Weine ergeben. Bruno Escherndörfer: "So einen guten Jahrhundertwein haben wir erst wieder 2014. Und wer will noch so lange warten?"
• Nobelpreis für Harald Glööckler: Mit seiner Vorhaut-Couture Serie Pompöös hat unser Modestardesigner Popo-Glööckler sogar die Schweden überzeugt. Fleiss zahlt sich nun mal aus. Die vielen chinesischen Kinderarbeiter in der Fertigung oder die 1200 Entwürfe pro Sekunde - all das macht ihn zum erfolgreichsten Mann in der Modebranche. "Die Zeiten der Altschwuchteln wie Kakerlakerfeld oder Scharnier sind nun endgültig vorbei. Jetzt komme ich, Harald Glööcker, am besten mit vier Ö's." Bislang kaufen seine Kreationen nur Russlanddeutsche, aber das wird sich bald ändern: Aldi hat eine eigene Pompöös Hausschlappen-Kollektion bestellt...
• Afghanistan: Bundeswehr will nur noch muslimische Soldaten nach Afghanistan schicken. Moslems werden wenigstens nicht ständig von Terroristen attackiert. Da in Deutschland bereits 92 % der Gläubigen dem Islam angehören, fühlt sich nun die kleine Minderheit der Christen auf den Schlips getreten. "Wenn es sein muss, treten auch wir über. Das Mandat lassen wir uns nicht abnehmen." So der Sprecher des Zentralrats der Christen in Deutschland Helmut Gunzlauer in der Leipziger Abendblatt Zeitung (LAZ)
• Politbarometer: Wenn am Sonntag Wahl wäre, dann würden die Bundesbürger wie folgt wählen: 81,1 % CDU, 12,4 % FDP, Sonstige 6,5 % (Grüne, NPD, Linke und SPD). Die ehemalige Volkspartei SPD schafft es nicht mehr über die 5 % Hürde. Gründe dafür können die Wahlpleite in Hessen und der Fall Beck in Rheinland-Pfalz sein. Merkel bleibt weiterhin die beliebteste Kanzlerin Deutschlands. Quelle: Infradepp Du Dapp
• Gleichstand: Schweizer Franken und Euro sich nun gleich viel Wert. Der Schweizer Franken soll aber noch weiter steigen. Vor dem Euro stand der Franken in etwa gleich zur harten deutschen Mark. Hans Ropalo von der Dresdner Profitbank: "Der Euro war von Anfang an eine Spasswährung. Zuerst wurden die Bürger um die Hälfte betrogen, und nun auch noch um das vierfache. Naja, wenns keinen interessiert - Ich arbeite ja auch nicht wirklich für mein Geld."

Samstag 22. November 2008

• Die einseitige Verfügungskommission des Arbeitgeberverbandes hat beschlossen, den heutige Samstag ausfallen zu lassen und statt dessen den Freitag zu wiederholen, weil ein gestrichener Feiertag nicht mehr reicht, um die Boni der Vorstandsmitglieder zu bezahlen.
• Karnevalistisches Tanzturnier in Hannover. Mädels, schwingt die Haxen!
• Die diesjährige Rübenernte ist äußerst üppig ausgefallen. Meldete das Max-Planck Institut für Rüben und Runkeln!
• Michael Schumacher ist tot. Heute morgen starb der Ex-Formel-1-Weltmeister als er einen neuen Shell-Werbespot drehen wollte. Er rutschte auf einem Spielzeug-Ferrari aus und brach sich das Genick. Seine Leiche war sofort tot. Die Angehörigen seiner Familie kommen am Dienstag zu einem Trauer-Gottesdienst am Hockenheimring zusammen. Dort soll der aufgebahrte Rennfahrer noch einmal im Sarg die Rennstrecke umrunden.
• (api) Weihnachtsmann wurde entführt. Bei einer Shopping Tour

im Toys R Us [toys ar as] wurde er von zwei kleinen Kindern entführt. Sie steckten ihn in eine Lego Packung und kauften sie anschliesslich, um ihn heraus zu schmuggeln. Die Kinder fordern den Osterhasen als Auszahlung zum Weihnnachtsmann. Die Welt steht unter Druck.

• Airforce 1 total veraltet. Die amerikanische Präsidentenmaschine soll nun durch die Airforce 2 ersetzt werden. Die "neue" soll aus dem Kongo kommen. Die Obama-Familie hat gute Kontakte zu afrikanischen Flugzeugbauern.
• Glatteis und spiegelglatte Fahrbahn, vereinzelt auch Glätte durch überfrierende Nässe machten den deutschen Autofahrern die Fahrbahn rutschig. 253 kleinere Unfälle zählte allein die Polizei Scharbeutz. Wie es mit dem Wetterchaos weitergehen wird, erfahren Sie wenn sich das Wetter wieder bessert.

Sonntag 23. November 2008

• Ein Tag der Trauer. Bald ist wieder Montag und es beginnt eine neue 60 Stunden Woche.
• Barbara Samengullasch soll abgesetzt werden. Die Gerichtsshow sei dem Bundesjustizministerium zu realistisch geworden.
• Nach dem neuen Biergesetz darf im Bundestag nur noch an Tagen Bier getrunken werden die mit g enden, und am Mittwoch!
• "Sunday bloody sunday" Heute ist Totensonntag. Kadaver laden alle Nekrophile, oder die die es noch werden wollen, zum Kuschelabend in der Berliner Grotte ein. Komm auch du vorbei, vielleicht triffst du einen alten Bekannten.
• (api) Weihnachtsmann wurde in einer Playmobil Verpackung in der Türkei gefunden. Dem Weihnachtsmann geht es wieder gut.

Montag 24. November 2008

• Darth Vadder Abraham Day
• in China fällt n Sack Reis um...
• Die Bundeswehr darf ab heut in Afganisthan zu Kampfhandlungen über gehen ! Sie darf jetzt auch schiessen,man hat der Truppe das neue Internetspiel Cod 5 übergeben !
• Nach anhaltender Kälte , 0 Grad in Niedersachsen musste auf der Weser der Eisbrecher Polarstern eingesetzt werden !
• (api) Rehntiere Rudolf, Adolf und George schon wieder tot, wegen Unterernährung gestorben. Weihnachtsmann sucht neuen. Anmeldung zum Kasting unter der Adresse: Nordpol Weihnachtsmann und Co K G

Südpolstraße 3,6

• Die Benzinpreise sind in den Keller gerutscht. Teilweise bekommt man den Liter Benzin schon für 1,09 €. Die Verbraucherzentrale rät jedoch jetzt nicht zu tanken, da die Preise weiterhin fallen werden. "Das Warten lohnt sich, da wir in Kürze für das Tanken eines Liter Benzins ca 0,30 € bekommen"!
• Die CDU Fraktion hat in der letzten aktuellen Meldung bestätigt, dass Angele Merkel an Die USA verkauft wurde um dort den künftigen neuen Präsidenten Baracke, in wichtigen Fragen zwecks Wellness und Haarstyling unter die Arme zu greifen. Über die Ablösesumme ist jedoch bislang nocht nichts in Erfahrung zu bringen gewesen.
• In den Alpen ist radioaktiver Niederschlag als Schnee hernieder gegangen. Von den Einheimischen wurde dieser Vorfall als Alpenglühen beklatscht. Es wird ein Besucheransturm erwartet.
• Das Aus für alle älteren Dixie Toiletten ist vorprogrammiert. In Großenkneten ist ein Bauarbeiter mit einer solchen Toilette buchstäblich in die Luft geflogen. Durch einen Gasanstau durch überdurchschnittliche Blähungen und mangelhafte Zwangsentlüftungsvorrichtungen kam es beim anzünden einer Zigarette während des morgendlichen Schisses zu einer ohrenbetäubenden Explosion. Das Abputzen des Hinterns musste somit entfallen!
• Clement geht. Aktentaschenheber Clement geht endlich. "Derartige Pfeifen sind Schuld an der allgemeinen Wahlverdrossenheit" so ein Sprecher des Schlachthofes in Großherbach. Der linke Flügel der SPD muss gestimmt werden. Ein spezieller Klavierstimmer von Steinway & Sons. soll eingeflogen werden. Clement (der Barbie-Ken der SPD) will sich nach dem Parteiausstieg mehr in der Politik angagieren...

Verdi-Chef Bsirske rufen zu globalem Massenselbstmord auf. Grund seien die Bestechungsskandale bei Milchbauern.

Dienstag 25. November 2008

• Graz: Hannes Kartnig gibt in einen EXKLUSIV-INTERVIEW auf ATV zu:"Ich bin schuld an der Erderwärmung".
• Lehman Sisters Inc. hat einen Bilanzgewinn von 9.5 Mio Euro eingefahren - trotz schlechter Wirschaftslage

Mittwoch 26. November 2008

• EU: Qualität soll weiter abgelehnt werden. Qualitätsprodukte bleiben wirtschaftsfeindlich. Ein Produkt soll nicht lange halten und am besten gleich wieder neu oder mehrfach gekauft werden. Die Kassenzettel müssen aus Thermopapier sein und dürfen nicht länger als ein Monat lesbar sein. Nur so kann man mit Garantiezeiten von über drei Jahren werben - ohne Bon gibt es bekanntlich keine Garantie. Ferner dürfen in Zukunft nur noch Produkte aus China angeboten werden. Die Chinesen haben zum Glück kein Qualitätsbewusstsein und können so optimale Waren herstellen. Auch gasen die Kunststoffe der Chinesen schnell und hochgiftig aus, so hat auch die Pharma-Industrie etwas davon. Was dem Verbraucher schadet ist gut für die Konjunktur. Gibt man dem Käufer Qualtität , kauft er einmal und ist zufrieden. Gibt man dem Kunden Schrott, kauft er immer wieder und muss sogar teure Hotlines anrufen - Beispiel: microsoft... (Heinz Rudi Kunze, FPÖ Rheinland)
• Erstes KZ für Hartz-IV-Empfänger in Wolfenberg/Hessen eröffnet. Merkel: "Nur so bekommen wir die Arbeitslosenzahlen wieder in den Griff. Ulla Schmidt: "Es gibt mittlerweile auch sanftere Methoden des Ablebens die durchaus den unteren Bevölkerungsschichten zugemutet werden können."
• Opel will nun wieder Golf 1 bauen. Das erfolgreichste Opel-Kraftfahrzeug neben dem Opel Käfer soll nun wieder in Rüsselsheim vom Band laufen. Es sei auch eine Neuauflage des Opel Trabants geplant.
• eBay: Bohlen-Kondome brachten 70 Euro.
• Boris Becker gestorben. Es Bobbele ist endlich von uns gegangen. Sein Weltbestseller "Die Weisheit der Spitzengehirne" bleibt uns aber zum Glück erhalten.
• Künast: Eigentlich müsste ich Kanzlerin sein, ich bin nämlich noch hässlicher. Mehr darüber in "Frau im Gerhard Spiegel" Ausgabe 62

Donnerstag 27. November 2008

• Bielefeldverschwörung erweist sich als wahr da mysteriöse Erdmenschen aus der bielefelder Kanalisation kamen und alle Bielefelder aufgegessen haben
• Island ist nach dem Milliarden-Zuschuss von Russland nun doch pleite gegangen, weil das Volk die Kröten doch lieber in Schnaps investiert hat.
• Ein israelitischer Hohepriester wurde heute bei der Steinigung des Matthias, Sohn des Deutoronomium, von einem wütenden Mob gesteinigt. Matthias überlebte die Steinigung unverletzt, aufgrund des Mangels an weiteren Steinen.
• Bruce Willis soll neuen James Bond spielen. Da nun James Bond zu normalem Action-Klamauk verkommen ist, meldet sich Altmeister "Die Heart" wieder zurück. Die erste weibliche Q soll Brigitte Nielsen abgeben. Ob sich die Agentenreihe wieder zurückerholt bleibt jedoch abzuwarten.
• Washington: Als erste Amtshandlung will Baracken Yamaha das weiße Haus schwarz streichen lassen. "Its time for black house power" he said...

• eBay: Papst Benedikts Unterwäsche brachte 34.700 Euro. Ein brasilianischer Gläubiger kaufte die Unterwäsche und will sie sogar selbst tragen. "Es sei eine Ehre für den Papst" so der Brasilianer. Den Geldbetrag will der Vatikan in den eigenen Videoverlag GGG in München investieren.
• Die Erweiterung von Tetris kommt auf den Markt!

Freitag 28. November 2008

• Pseudopräsident Obahma hat einen neuen Gesundheitsplan aufgestellt. "Alle Menschen sollen solange wie möglich die Luft anhalten um weniger C02 zu produzieren."

Nach der Bekanntgabe konnte sich der Präsident jedoch nicht weiter äußern, da er blau anlief und (aus noch ungeklärten Gründen) bewustlos umfiel

• ARD bleibt Bundesliga treu. Die ARD kauft erneut die Exklusivrechte an den Spielübertragungen von 2009 bis 2013. Allerdings soll das Programm dann NekroCrypt-codiert gesendet werden, d.h. verschlüsselt. Inhaber von NekroCrypt-Geräten können jetzt schon Freischaltungskarten für ca. 239 Euro/Monat erwerben. Für Nichtbesitzer eines Decoders bleibt der Bildschirm schwarz. Die ARD versucht so endlich in das PayTV-Geschäft einzusteigen. Der Bundestag begrüßte den Alleingang des öffentlich rechtlichen Fernsehsenders. (KH)

Samstag 29. November 2008

• Polizei macht Razzia wegen Kinderpronografie: Rapper Bill von der Band Tokiobordell wurde verhaftet, da er sein Arschgesicht unbedekt im Internet veröffentlicht hat.
• Struck ist ein Relikt aus der Kaiserzeit. Wie viele längst vermutet haben, macht unser Strucki einiges auf preussische Matschbirne. Im Interview mit der russischen Nachrichtenagentur ITAR-TASS gab er offen zu, gerne mal mit dem Doppeldecker Atombomben abwerfen zu wollen. Es fehlt nur noch die Pickelhaube. Armes Deutschland... (KH)
• Milliardärsleiche Flick soll wieder am Leben sein. Es wurde ein genauso aussehender Mann am Mittwoch in Honolulu/Hawaii gesehen. Familienangehörige Flicks sind entsetzt, weil bereits mehrere Milliarden von der Inselgruppe per Kreditkarte abgezogen wurden. Interpol geht davon aus, dass es sich bei dem Mann um die tatsächliche Leiche Flicks handeln soll. Ein ortsansässiger Voodoo-Priester soll das Unmögliche möglich gemacht haben. Es haben sich bereits andere tote Milliardäre wie Franz Josef Strauß oder Mick Jagger zum Wiederbeleben angemeldet. (KH)
• Paris/Eifelturm soll wieder zurück in die Eifel. Der im zweiten Weltkrieg als Kriegsbeute entwendete Eifelturm soll nun wieder zurück nach Manderscheid. Mehr als 70 Jahre sei das berühmte Bauwerk schon im Ausland. Ob es den Manderscheidern genausoviel Tourismus wie den Parisern bringen wird bleibt abzuwarten. Mancheiner befürchtet sogar das aus für die ruhige Kleinstadt. Bürgermeister Schmitz hat schonmal vorgesorgt und gleich eine Tonne Rostschutzfarbe mitbestellt. (KH)
• DJ Bobo erneut weltbester Musiker. MTV und Viva haben den schweizer Käseembryo wie jedes Jahr zum besten Musiker gekürt. Selbst Komponisten wie Beethoven oder Mozart würden vor Neid erblassen. Allein an Klingentönen habe der Künstler in diesem Monat 8 Milliarden Schweizer Franken umgesetzt. Selbst den Granny Award der grauen Panther hat er schon dreimal gewonnen. Er darf mit zunehmender Sicherheit schon Musiker des Milleniums genannt werden. (KH)
• Deutsche Bank: Ackermann will die Finanzkrise aus der Privatkasse zahlen. Er habe derartige Beträge sowieso meist in bar dabei. Es hätte auch die Kaffeekasse des Hausmeisters im Bankgebäude dafür ausgereicht, der wollte sich aber nicht von dem Geld trennen. So oder ähnlich äußerte sich der Chef der Deutschen Bank am Freitag vormittag. (KH)

Sonntag 30. November 2008

• Juhuu bal wieder geld da ^^ da kann man ja mal was für die lieben in der famili kaufen oder auch mal was nettes für sich xD( Es sei denn man ist aldi Mitarbeiter)
• Nach einem Saufgelage im Vatikan erschien eine kleine Absinthfee und prophezeite Benedikt dass am 24. Dezember ein netter, fetter alter Mann kommt und durch die Welterschaft ansich reißen will und nur der Vatikan die Erde retten kann. Weiter erzählte sie, dass er in jedes haus kommt und dabei nicht durch die Tür geht (was den Papst am meisten schockierte).
• noch ein Stück Nordpol ist geschmolzen. Wir werden noch krepieren, wir in den Niederlanden.
• Vorsicht das Wasser zu dieser Jahreszeit ist sehr verseucht, also besser nicht nackt duschen!!
• (api) Lehmans Brothers geben zu, sie sind schwul. Durch internationale schwulenpornofilme auf Bluray, Diskette, und auch als Hörbuch wollen sie wieder an Geld kommen. Pornofilm Spezialist George Wiliam Bush meint, dass sich dadurch die Lage verbessert. Ypsilanti meint, dass das der Welt gefallen wird.
• Das Motto des Tages: "Renn gegen eine Wand, spring auf einem Bein im Kreis und schrei die ganze Zeit dabei: "Oberschenkelmuskel, Oberschenkelmuskel, Oberschenkelmuskel""
• (Ynz) Wie Roland Köchel durch seinen Sprecher Osama Bingegenjugendliche verlauten ließ, ist es heute im AKW Süßköttel zu einer Kernschmelze gekommen. Dies zeige einmal mehr wie gut Atomkraftwerke gegen den Klimawandel seien. Nun konnte die in Hessen schon lang anhaltende Dürre durch den Fallout beendet werden. Köchel ist dafür, dass sich Kanzlerin Makel nun für Atomkraftwerke in der Sahara einsetzt.
  • Heute ist Weltdomian-Day. Es darf aus aller Herren Länder angerufen werden. 0049 800 220 5050 (KH)
  • Herbolzheim/Ufr.: Freie Christen steinigen Moslem nachdem dieser Knecht Ruprecht-Karikaturen gezeichnet hatte.(KH)
• Guns'n'Brosis wollen wieder auf diversen Weihnachtsmärkten spielen. Bislang hat jedoch noch keine Stadtverwaltung Interesse bekundet. Ein Sprecher der Kelly Family gab grünes Licht für die gemeinsame Weihnachtstournee in Usbekistan. Sänger und Rapper Faiz will sich einen neuen Rollstuhl kaufen und damit beim Riesenslalom in Garmisch-Spaten-Kirchen mit Schäuble um die Wette breaken. (MK)
• Prinz Rudolf von Sachsen-Anhalt muss wieder heiraten. Es soll die erste Hochzeit des homosexuellen Hochadels werden, forderte Mutti. Sollte er nicht in Bälde einen geeigneten Partner finden, gab diese an, ihren Sprößling zu enterben. Im Gespräch sind der pompööse Harald Glööckler und Detlef Schöneberger-Joop. Der 73jährige Prinz wünscht sich noch rechtzeitig vor der diamantenen Hochzeit unter die Haube zu kommen. Die Trauung soll Kapitän Ballack an Bord von Ollis Kahn vollziehen.(MK)
• Bonn: Erster Advent auf Samstag vorgezogen. Aufgrund der gescheiterten Finanzkrise sollen noch zuvor alle Mittel ausgeschöpft werden. Es gab brutale Ausschreitungen an Wühltischen, die nur durch ein Polizeiaufgebot niedergekämpft werden konnten. Unter den 13 Toten befanden sich 15 Deutsche und zahlreiche Verletzte.(MK)
• Amoklauf: Ein Mann aus Bremen erschoß erst sich und danach seine 14jährige Frau und die 7 Kinder. Die Polizei ermittelt bereits im Dunkeln.(MK)
• Bayern: Eierstockschießsaison eröffnet. In Gerching trafen sich die Seniorenschützen des Samenbankvereins Oberlapping zum diesjährigen Anstich des Wachtelpokals der Rheumaliga Nordbayern e.V. Adolph Wanselgrindler und Sepp Bergbichler jr. feierten das Ende der Fastenzeit traditionell mit Schnupftabak und Harpune. (KH)
• (Ynz) Die Bildzeitung wurde heute verboten, da die Bundesanstalt für Quasselschutz festgestellt hat, das die gesetzlich vorgeschriebene Obergrenze für Zeitungsenten regelmäßig überschritten wurde. So ist der Antrag von Innenminister Scheuvornix gescheitert ein Zeitungsmonopol für die Bildzeitung einzurichten, um zu verhindern, dass Regierungsgegner zu Informationen gelangen, die in der Vergangenheit zu Protesten gegen seine Politik geführt haben sollen. An die Stelle der Bildzeitung soll nun die gedruckte Version von Stupedia treten.
• Karl Lagerfeld eröffnet Zwieback- und Keksstation an der A4. Zur Eröffnung kamen geladene Gäste wie Baron Sandi, Marc Medlock und Hardy Krüger jr. Insgesamt kamen 7 Besucher zum neueröffneten Kekstreff. Es sei wie alles was er anpackt, ein voller Erfolg. So die letzten Worte des Modeschöpfers aus dem Banlieu von Paris. (KH)

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