November 2009

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STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 05:28


Sonntag 1. November 2009

  • An diesem Tag endet nach Angaben der Neandertaler die Zeitrechnung. Die Mammuts intressiert das nicht, sie fressen weiter Gras.


Mittwoch 4. November 2009

Donnerstag 5. November 2009

  • Angesichts der neuesten Entwicklungen hat das Kreativteam von Opel seinen erst kürzlich neu getexteten Slogan ("Wir leben Autos") wieder geändert. Der neue Werbespruch lautet: "Wir leben bestimmt nicht mehr lange. Mit oder ohne Autos".

Freitag 6. November 2009

  • Spanien ist nun endgültig in die Diktatur des Kaninchens Frederik I. übergegangen. Nun wurden alle Staatschefs der Welt zu einer Notstands-Kuschel-Sitzung eingeladen. Merkel ist empört.

Samstag 7. November 2009

  • Merkels Affäre mit Us-Präsident Barack Obama aufgedeckt. Die Welt ist erschüttert.

Sonntag 8. November 2009

  • Nix los außer ein paar verrückten Biber welche die Herrschaft im Osman übernehmen.

Montag 9. November 2009

  • Der Mauerfall wird für ungültig erklärt. Schabowski stand bei der Pressekonferenz am Abend des 09.11.1989 eindeutig unter Doping. Er soll mehrere Gläser Club Cola mit "Blauer Würger" (billiger Korn, Markenname Juwel) getrunken haben.
  • Jetzt müssen alle, die ein Stück der Mauer mit nach Hause genommen haben, dieses wieder abgeben, damit die Mauer wieder zusammengesetzt werden kann.

Dienstag 10. November 2009

  • Die Schweiz und Lybien kommen sich wieder näher. Dank einer tektonischen Verschiebung ist der Abstand um 1.1266749cm geschrumpft.
  • Bundeskanzlerin Merkel erklärt die Wirtschaftskrise für beendet.
  • Sesamstraße feiert ihren vierzigsten Geburtstag! Weltherrschaftspläne des Krümelmonsters enthüllt! Ernie will sich von Bert trennen! Elmo verliert seine Stimme! Samson will eine Fettabsaugung vornehmen!
  • Die Schwarzgelbe Koalition wird umbenannt in Schwarzgelbe Kloalition. Weil ja doch nur Scheiße rauskommt.
  • Infinity Ward's neuer Ego Shooter der eigentlich keiner ist (man kann in einzelnen Missionen 3rd' Person Spielen) wurde heute veröffentlicht. Natürlich ist das Mediengeschrei wieder riesig und die Örtliche Zeitung bei mir hat sich über eine in der Deutschen Version des Spiels längst rausgeschnittenen Szene noch immer aufgeregt. Als ob kleine Kinder nicht schon jeden Tag die realen Killerspiele in Afghanistan und Irak in den Nachrichten sehen würden.
  • Die Mauerstücke müssen doch nicht zurückgegeben werden: Eine Anfrage des Bunds der Vertriebenen hat ergeben, das die Ossis nicht mehr in den Osten rübermachen wollen (außer Sarah Wagenknecht. Aber nur, wenn sie ihren Dienst-BMW mitnehmen darf)

Mittwoch 11. November 2009

  • Um 11:11 Uhr jet et loss! Nostradamus hat es vorhergesagt: "Sie werden uns erscheinen, in Gewändern umhergehen und unserer Sprache nicht mächtig sein!"
  • Brandneu: Japanische Forscher arbeiten an einem Filterprogramm für Karnevalsendungen im TV.
  • Der Düsseldorfer Karnevalsverband hat vorgeschlagen, die Mauer um Köln herum wieder aufzubauen und bittet alle Deutschen um Zusendung ihrer gehorteten Mauerstücke.
  • Sensation! Sankt Martin teilte seinen Mantel mit dem mittlerweile veramten David Hasselhoff derzeit bekannt unter seinen Spitznamen "saufenderburgervideoessermitpeinlicheauftritte"

Donnerstag 12. November 2009

  • Sensation: Papst erklärt: Die meisten Nonnen sind alt und hässlich!
  • Die Welt rüstet sich für Freitag den 13. mit Wasservorräten und vernagelten Fenstern.
  • In Bremen wird eine Notunterkunft für gestrandete Nilpferde eröffnet.
  • Die Jamaika-Koalition im Saarland steht nun endgültig. Schon heute wird die Wartemusik der Telefonanlage im Landtag auf Reggae umgestellt, zudem ist ab sofort das Kiffen im Parlament erlaubt.
  • Moorhuhn feiert zehnten Geburtstag - Das Moorhuhn erschien 1999 und wurde durch Johnny Walker bei einem Glas Whiskey entwickelt. Seinen Geburtstag feiert es heute im großen Rahmen mit seinen Freunden dem Perlhuhn, Rebhuhn und Marcy D’Arcy. Für die Musik wird die bekannte Teenieband "Die dummen Hühner" sorgen. Wir wünschen alles gute zum Geburtstag.

Freitag 13. November 2009

  • Schwarze Katzen treiben sich rum, dem Guido fällt ein Hufeisen auf'm Kopf, der Schornsteinfeger ist auf einer Bananenschale ausgerutscht und Leichtgläubige bringen ihre Schäfchen bei der Allianz ins trockene. Es ist wiedereinmal Freitag der 13. Wir hoffen das der Merkel auch ein Hufeisen auf'm Kopf fällt und vorallen freuen wir uns auf die Horror-Filme die alle 5 Minuten Werbeunterbrechung haben.
  • Heute Abend überträgt RTL den alljährlichen Domina Day, bei dem wieder einmal versucht wird, den Weltrekord für die meisten Peitschenhiebe in drei Stunden zu brechen.

Samstag 14. November 2009

  • Die ehemalige Berliner Mauer soll wieder errichtet werden (Wir berichteten).
    Die Bundesregierung hat lange überlegt und nun beschlossen, dass für diesen Zweck der gute Maschendrahtzaun herhalten soll.
    Ist das der richtige Weg aus der Krise?

Sonntag 15. November 2009

  • Studentenstreik in Wien geht weiter! Seit zwei Wochen halten drei Studenten mehrere Räume der größten Universität im deutschsprachigen Raum besetzt, um gegen den Kapitalismus, böse Lehrer und die Kommerzialisierung des Bildungssystems zu protestieren. "Unsern Streik in seinem Lauf hält weder Ochs noch Esel auf", sagt Ho-Tschi, ein 24-jähriger Politikstudent der offizieller Sprecher der Besetzergruppe ist.

Montag 16. November 2009

  • Rainer Brüderle glaubt nach mehreren guten Flaschen "Verschnitt von Tafelwein aus mehreren Ländern der Europäischen Union" er sei der Wirtschaftsminister. Dabei hat Trittin ihm erst erklärt, dass er der Problembär der Regierung ist. Er soll eingeschläfert werden.
  • Skandal: Russische Tierpfleger füllen ihre Affen mit Wein ab, angeblich um sie vor der Schweinegrippe zu schützen.
  • Gravitation streikt wegen ungerechter Behandlung! Betroffene gehen vor Wut an die Decke!

Dienstag 17. November 2009

  • Bundeskanzlerin Merkel erklärt die Wirtschaftskrise für beendet.
  • Die Feinunze Gold kostet heute in London 1350,00 US$. Auch andere Rohstoffe steigen im Preis. z. B. kosten in Potsdam 100 g feine Leberwurst heute 1,50 €. Fußnägel gibt es derzeit in Köln kostenlos.

Mittwoch 18. November 2009

  • Bundeskanzlerin Angela Ferkel korrigiert und erklärt die Wirtschaftskrise für nicht beendet.
    Sie sagt: zuerst kam die Sintflut und dann kam Westerwelle. Außerdem gibt sie zu, sie leide unter Verfolgungswahn; die Katastrophe würde von ihr weglaufen ihr überall hin folgen...
  • In den Forschungslabors der Pharmaindustrie wird fieberhaft an der Entwicklung von Muschelschnupfen, Hasenmigräne, Fischverkühlung, Shrimpsentzündung und Froschschenkelrheuma gearbeitet. Welche dieser neuen Entwicklungen demnächst als erste freigesetzt wird, ist noch nicht bekannt... Eines steht schon jetzt fest: das altbekannte Medikament Timafloh, in Doppelblindstudien ca. 0,1% besser als ein Placebo, wird als unverzichtbar angesehen. Deswegen wird geraten, einen größeren Vorrat davon anzulegen...

Donnerstag 19. November 2009

  • Auf der Kabinettsklausur in Meseberg hat die Regierung beschlossen die Steuern zu senken und dadurch mehr Geld einzunehmen. Hertha BSC will keine Tore mehr schießen und dadurch alle restlichen Spiele gewinnen. Und Reiner Brüderle will solange Pfälzer Wein trinken, bis er wieder nüchtern ist.

Samstag 21. November 2009

Wir haben doch nun wirklich genug getan, um für die Stabilität des Weltuntergangs beizutragen.

  • Plastik-Industrie ruft das Ende der Krise aus. Kreditkarten werden jetzt im Monats-Zyklus ausgetauscht.
  • Neuer Wettskandal: Besoffene Freiburger Fans führen die 6:0-Niederlage gegen Werder Bremen auf Wettbetrug zurück! Staatsanwaltschaft ermittelt!

Sonntag 22. November 2009

  • Sonntag der 22. November existiert nicht mehr, er wird umbenannt in den 52. Tritember 200653. Morgen ist dann der 23. November 2008.
  • Neues vom Weltuntergang!!! Im erbitterten Streit um einen Termin liegen die Zeugen Jehovas um eine Nasenlänge vor den Maya. Ihren zähen Verhandlungen mit Gott ist es zu verdanken, dass der Weltuntergang um 3 (drei) Jahre vorverlegt wird. Alle Leichtgläubigen haben also noch einen Monat Zeit ihre Ersparnisse auf dem Spendenkonto "Weltuntergang für alle" zu überweisen. Somit kann der Weltuntergang auch für den kleinen Mann finanziert werden.

Montag 23. November 2009

  • Bundeskanzlerin Merkel ist sich sicher: Dies ist der Start in eine neue Zukunft Woche.
  • Wissenschaftler und Gesundheitsexperten warnen: nach Rinderwahn, Froschhusten und Schweinegrippe erkranken nun auch Gemüse und Obst! Es kommen neue Krankheiten wie "Bananenkrümmung", "Sahneschlaganfall", "Kirschrötung" und Erbsenkichern auf uns zu!
  • Nach neuesten Ergebnissen der Online-Durchsuchung steht jetzt fest: Schäuble ist der verkleidete Osama Bin Laden! Er plant ein Selbstmord-Attentat mit einer Rollstuhlbombe. Ursprünglich war ein Anschlag auf den Bundestag geplant. Nach einer Optimierung seiner Strategie wurde als neues Ziel eine Schnapsbrennerei vorgesehen. Flaschen mit Geist sind eben ein lohnenderes Ziel.
  • Die Nobelrestaurantkette McDonald's möchte das Rot in ihrem Logo durch Grün ersetzen. "Dies kommt der Farbe unserer Hauptprodukte erheblich näher", sagte Unternehmenssprecher George W. Wurger. Um welche Art von Grün es sich handelt, wollte er noch nicht preisgeben, gerüchteweise soll es eine Art NATO-Oliv sein.

Dienstag 24. November 2009

  • Die Pharmaindustrie berichtet heute ganz stolz, obwohl noch kein Erreger der neuen Obst und Gemüse-Krankheiten gefunden wurden, stehen bereits die ersten Impfstoffe zur Verfügung.Ab Morgen kann man sich nun ohne Bedenken impfen lassen...
  • Der Vorstand von Hannover 96 überlegt auf Druck der öffentlichen Meinung, die Bahn wegen des Mordes an Robert Enke zu verklagen.
  • Die Bundesregierung will das Kurzarbeitergeld verlängern. Im Gegenzug soll das Langarbeitergeld gekürzt werden.

Mittwoch 25. November 2009

  • Heute erscheinen die Memoiren eines gewissen G. Westerwelle. "Zunächst habe ich erst mal über meine Zeit als Außenminister geschrieben." - "Nie wusste ich ganz genau wo auf der Welt ich gerade war, aber alle waren begeistert von mir" Berühmt wurde Westerwelle, weil es ihm gelungen ist, wie einst Jesus das Brot durch teilen vermehrt hat, das Geld durch zerreißen zu vermehren. Wenig haben und viel ausgeben - eine Erfindung von Westerwelle!

Donnerstag 26. November 2009

  • Heute wird Johannes "Jopie" Heesters (105) einen Bambi erhalten. "Der erste Mensch der wahrscheinlich niemals sterben muss, hat sich diese Auszeichnung wirklich verdient", sagen die Veranstalter. "Besonders in seinen jungen Jahren hat er sich um Deutschland sehr verdient gemacht." "Er hat stets eng mit jeder Regierung zusammengearbeitet."

Freitag 27. November 2009

  • Russland. Der Russe Sergej Ivanov bekam die Tapferkeits-Medaille. Der 34-jährige habe aus einem brennenden Haus eine Wodkaflasche gerettet, Ärzten zufolge sei der Inhalt der Flasche trinkbar.
  • Aus Angst vor weiteren Wettskandalen wurde die gemeingefährliche Fernsehsendung Wetten, dass..? fristlos aus dem Sendeprogramm des ZDF gestrichen.
  • Ex-Verteidigungs- und Ex-Arbeitsminister Franz Josef Jung sah heute alt aus. Er plant nun, seinen Lebensabend in Afghanistan zu verbringen.

Samstag 28. November 2009

Eine Zugfahrt, die ist lustig!
  • Ein neuer Datenskandal erschüttert die Welt. Die Datenschützer schlagen Alarm:
    jeden Tag geben Millionen Wellenreiter Internetnutzer im WWW unfreiwillig ihre sogenannte IP-Adresse bekannt. Die Datenschutzbeauftragten weisen ausdrücklich darauf hin, keine Adressen zu veröffentlichen!
  • Skandal: Experten vermuten, dass es sich bei dem Attentat auf den Zug in Russland um ein Racheakt für Robert Enke handelt!

Sonntag 29. November 2009

  • Experten der Nationalen Luft- und Raumfahrtbehörde (kurz NASA) haben eine Warnung ausgerufen: den Sternen zu urteilen ist heute der letzte Sonntag im Monat November 2009. Der nächste Sonntag, 29. November wird schätzungsweise erst im Jahre 2015 stattfinden.
    Ein überaus seltenes Phänomen sagen Wissenschaftler.
  • Ostdeutschland feiert. Heute vor genau 20 Jahren und 19 Tagen gab es das erste Mal Bananen. Ein wahrhaft historisches Ereignis

Montag 30. November 2009

  • Rechtzeitig zum Wochenanfang gibt China bekannt, dass zum 01.12.2009 (in Worten: erster zwölfter zweitausendundneun)(also Morgen) die Preise für ein Reiskorn voraussichtlich um ca. 548% (in Worten: fünfhundertachtundvierzig) steigt. China begründet den enormen Preisanstieg mit der plötzlichen Nachfrage an Fieber- und Erkältungsfreien Reis. Somit wird nun ein Sack Reis auch als sichere Anlage für die Altersvorsorge gehandelt.
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