August 2008

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 30. Januar 2024, 01:40

Tagesgeschehen

Freitag 1. August 2008

• Der NPD-Generalsekretär Peter Marx darf nicht zur Wahl des Oberbürgermeisters (OB) in Schwerin antreten. Man soll es kaum glauben, der Verstand hat gesiegt!
• Die Schweiz feiert ihren 717. Geburtstag. Gerüchten zufolge feiert sie ein Riesenfest mit Blocher in einer kleinen Alphütte in Zürich.

Samstag 2. August 2008

Sonntag 3. August 2008

• US-Wahlkampf: Der republikanische Präsidentschaftskandidat John McCain hat seinen Gegenkandidaten, den Demokraten Barack Obama, wegen angeblicher Inhaltslosigkeit mit Britney Spears und Paris Hilton verglichen. 14,6 Millionen US-Amerikaner, die in Spears- oder Hilton-Fanclubs orgnanisiert sind, bekunden aus Dankbarkeit spontan, dass sie nun Obama wählen wollen.

Montag 4. August 2008

Dienstag 5. August 2008

Mittwoch 6. August 2008

Donnerstag 7. August 2008

Freitag 8. August 2008

Samstag 9. August 2008

Sonntag 10. August 2008

Montag 11. August 2008

Dienstag 12. August 2008

Mittwoch 13. August 2008

Donnerstag 14. August 2008

Freitag 15. August 2008

Samstag 16. August 2008

Sonntag 17. August 2008

Montag 18. August 2008

Dienstag 19. August 2008

Mittwoch 20. August 2008

• Das Rätsel um die Weltrekordflut bei den olympischen Schwimmwettbewerben ist gelöst. Sudanesische Ingenieure wiesen nach, dass das Wasser im Schwimmstadion leicht bergab fließt und zudem dort ständiger Rückenwind herrscht.

• Der Deutsche Wetterdienst warnt davor, dass es morgen früh wieder hell werden könnte.

• Bahnchef Hartmut Mehdorn hat für Ende des Jahres eine weitere Fahrpreiserhöhung der Bahn angekündigt. "Dies ist ein Beitrag für die notleidende deutsche Automobilindustrie, der Hunderttausende von Arbeitsplätzen sichert", erklärte Mehdorn auf Anfrage des "Hintertupfinger Tageblatts". Auch die Verbraucherzentralen begrüßten die Ankündigung: "Das wird wieder Platz in so manchem überlasteten Zug geben."

Donnerstag 21. August 2008

• Die Zweifel an der Korrektheit von Usain Bolts phänomenalen Laufleistungen bei den Olympischen Spielen werden immer lauter. Obwohl der Sprinter aus Jamaika stammt, wurden in seinem Urin keinerlei Spuren von Marihuana gefunden. "Dies ist ein Indiz für Manipulation", erläuterte der chinesische Laborleiter Gen Do-ping, "offenbar hat er etwas zu verbergen".

Freitag 22. August 2008

• Die Deutsche Telekom will 39 ihrer Callcenter schließen. Zum Ausgleich für die längere Wartezeit der Anrufer soll die Wartemusik zukünftig in Dolby Surround abgespielt werden. Ein Sprecher der GEZ betonte jedoch, in diesem Fall seien Telefone wie Radios zu behandeln und anzumelden.
• Ein neuer Dopingfall bei den Olympischen Spielen beschäftigt die Kampfrichter: Beim Pferd des deutschen Springreiters Christian Ahlmann wurden verbotene Substanzen entdeckt. Das Pferd wurde daraufhin suspendiert, dem Reiter steht es jedoch frei, selbst am Springen teilzunehmen.
• Die Bahn plant, in ICE-Zügen einige Toiletten stillzulegen, um das Gewicht von Spül- und Abwasser zu sparen. Reisende der 2. Klasse werden gebeten, eine Bettpfanne zu verwenden, die es an den Bahnschaltern günstig zu kaufen gibt. Bahncard-Inhaber zahlen die Hälfte.

Samstag 23. August 2008

• Der demokratische Kandidat für die amerikanischen Präsidentschaftswahlen, Osama, hat Bin Laden als seinen Stellvertreter ausgewählt. "Unglücklicherweise gingen drei Buchstaben bei der Übertragung der Nachricht verloren, doch der Mann heißt natürlich nicht 'Biden'", so Osama nach der Lektüre der Morgenzeitungen.
• Der Amerikaner Craig Billmeier ist neuer Weltmeister im Luftgitarre-Spielen. Sein Instrument wurde nach dem Wettbewerb bei Ebay versteigert, erreichte jedoch nicht den erhofften Preis, was vermutlich an den hohen Versandkosten lag.

Sonntag 24. August 2008

• Die TSG 1899 Hoffenheim ist weiterhin Spitzenreiter der Fußball-Bundesliga und steht damit 4 Punkte vor dem FC Bayern München. Real Madrid und AC Mailand suchen schon fieberhaft nach Verstärkungen, um in der kommenden Saison in der Champions League gegen den Verein bestehen zu können.

• Michael Phelps beim Doping erwischt. Er schluckte Frösche, um Schwimmhäute zu bekommen.
• Der Buxtehuder Verein der Katzen- und Puzzlefreunde stellte heute einen beeindruckenden Rekord im Katzen zusammensetzen auf. Der Vereinspräsident präsentierte dem begeisterten Publikum eine genau 12 m lange Katze (von der Schnauze bis zur Schwanzspitze gemessen) mit 666 Beinen, die ein Team von 40 Vereinsmitgliedern in monatelanger Arbeit unter strengster Geheimhaltung zusammengesetzt hatte.

Montag 25. August 2008

• Sperrung Tex-ass. Der Datenhighway wird heute stundenweise vollständig gesperrt. Der Grund sind Bushfeuer auf der Mittelspur.

• Der Parteivorsitzende der CSU, Erwin Huber, möchte einen Kreuzzug gegen die "Linken" führen. Zu diesem Zweck kaufte er sich bei Ebay eine gebrauchte Ritterrüstung und lernt derzeit den Umgang mit dem Schwert. Nur mit dem Reiten klappt es offenbar noch nicht so richtig, er erwägt daher, stattdessen doch seinen Mercedes zu nehmen.

• Italiens Ministerpräsident Silvio Berlusconi möchte eine CD mit selbstkomponierten Liebesliedern herausbringen. Amnesty International warnte eindringlich vor der Veröffentlichung der CD, sie könnte auf der ganzen Welt zu Folterzwecken verwendet werden.

• Nach dem Ende der Olympischen Spiele in Peking ist der Verkauf von Gerichten mit Hundefleisch in Pekinger Restaurants wieder erlaubt. Womit Pekinesenleber und Chihuahuaschnitzel in den vergangenen beiden Wochen ersetzt wurden, wollte das chinesische Ernährungsministerium auf Anfrage nicht mitteilen, Gerüchten zufolge soll es sich um eine einheimische Nagetierart handeln.

• Die olympischen Sommerspiele wurden in Peking feierlich beendet. Fazit: Doping wird weiterhin heruntergespielt und geschönt, ist aber schlimm. Die Situation in China ebenso.

Dienstag 26. August 2008

Mittwoch 27. August 2008

• Berufsblondine Pamela Anderson droht damit, das diesjährige Münchner Oktoberfest zu besuchen. Die bayerische Staatsregierung berief sofort einen Krisenstab ein und versucht nun, die Katastrophe noch zu verhindern. "Notfalls wird das Oktoberfest, das ja eh immer im September stattfindet, ganz kurzfristig in den November verlegt", so Bierminister Franz-Xaver Haxngruber.

Donnerstag 28. August 2008

• Die Arbeitslosenzahl in Deutschland ist im August erstmals seit vielen Jahren unter 3,2 Millionen gefallen. Diese Zahl kam allerdings nur zustande, weil Regierungsbeamte, die bislang mitgezählt wurden, aus der Statistik gestrichen wurden.

• Der Bundeswehrverband beklagt die abnehmende Zahl an Bewerbungen Jugendlicher für die Offizierslaufbahn. "Daheim ballern sie am PC auf alles was da kreucht und fleucht, aber wenn's gegen echte Taliban geht, ziehen sie den Schwanz ein", monierte ein hoher Offizier. Er schlug vor, Killerspiele schon ab 6 Jahren freizugeben und noch realistischer zu gestalten, damit die heranwachsende Jugend rechtzeitig Geschmack am Umgang mit Waffen findet.

• Die Pariser Universität bekommt zunehmends Probleme mit den vielen Tauben auf dem Mensagelände. Die Studenten sind angehalten, die Tauben zu fangen und dem Koch zu bringen, als Ausgleich gibt es das Mensaessen zum halben Preis.

Freitag 29. August 2008

• Wider Erwarten startet morgen doch das Wochenende. Das langersehnte Spektakel, das nur einmal in der Woche stattfindet, erfreut sich immer größerer Zuneigung. Besonders freuen kann man sich dieses Wochenende auf den Samstag, da das Sams zurück kommt. Zur Freude aller meldetete Angela Merkel, dass der letzte Tag des Wochenendes wie geplant der Sonntag sein wird.

• Karl Moik, der koksende Heinzelmann des Musikantenstadels geht auf große Welttournee. Als erstes bereist unser Koksibär Italien um nach eigener Aussage den Spaghettifressern manieren bezubringen. Da wünschen wir Ihm viel Spaß auf der Tournee! Koksi Heil!

• Die Bahn hat zum Jahresende eine Fahrpreiserhöhung von durchschnittlich 3,9% angekündigt. Zusätzlich soll ein "Bedienzuschlag" von € 2,50 erhoben werden, falls Fahrkarten am Schalter gekauft werden. Der Einsteigegebühr von € 3,92 wird hingegen nur fällig, falls in den Zug auch tatsächlich eingestiegen wird, die Bahnhofsabgabe von € 2,67 nur dann, falls man von einem Bahnhof aus zusteigt und nicht auf den fahrenden Zug aufspringt. Die Fahrscheinkontrolle ist derzeit noch kostenlos, allerdings wird für Ende 2009 auch hier über einen Beitrag der Fahrgäste nachgedacht.

• Ein Teil von Michael Jackson wird heute 50 Jahre alt. Was alles dazugehört, ist nicht so recht bekannt, Experten schätzen das durchschnittliche Alter seiner Körperteile auf 43.

Samstag 30. August 2008

• Das ZDF entschuldigte sich in aller Form für den Skandal von gestern abend: Statt der beliebten Krimiserie Ein Fall für Zwei wurde zur besten Sendezeit der Porno Ein Phall für Zwei ausgestrahlt. "Die Deutschkenntnisse der Praktikanten werden immer schlechter, aber bei uns hat es zunächst auch niemand gemerkt", erklärte der Programmverantwortliche Detlev-Hugo Kasulke. Immerhin schossen die Einschaltquoten in die Höhe, als sich der Faux-pas herumsprach.

• Stark! Barack Obama hat sich enttarnt. Mrs. Doubtfire mal andersrum. Barack Obama ist in wirklichkeit Monica Lewinski - dadurch wird endlich klar, warum Obama / Lewinski die Frau vom Ex-Präsidenten Bill Clinton nicht als Vizepräsident aufgestellt hat. Der VizePräsident ist ein Mann. Lewinski will schließlich auch mal Chefin mit nem "Praktikanten" sein - und Joe Biden mag Zigarren.

• Doppeltes Pech in München. Der italiensche Schlemmertempel "Don Peppone con Pepperone" hatte zum ersten mal in der Geschichte des Restaurants einen "all-you-can-eat- Tag" für 15 EUR pro Person. Dummerweise kamen die Wildecker Herzbuben vorbei. Das Nobelrestaurant musste nun Insolvenz anmelden. Die Wildecker Herzbuben entschuldigten sich beim weinenden Küchenchef und verließen das Restaurant um eine Ecke weiter, ein Minzblättchen eines chinesischen Teehändlers zu kosten - das war zuviel des Guten. Die Wildecker Herzbuben platzten mit lautem Knall. Das anschließende Erdbeben der Stärke 8,5 legte die gesamte Münchner Innenstadt in Schutt und Asche. Das Management der Wildecker Herzbuben hat "bis auf weiteres" alle Tourauftritte abgesagt.

• Die beliebte Sendung mit der Maus wird ab sofort eingestellt. Wie der ARD-Programmdirektor mitteilte, wurde die Maus vorgestern abend von einer Katze gefressen. Der Vorschlag, die Sendung ad hoc in Die Sendung für die Katz umzubenennen und dennoch weiterzuführen, wurde abgelehnt.

• Die TSG Hoffenheim hat heute in der Bundesliga ihre erste Niederlage hinnehmen müssen. Auf Hunderttausenden von SAP-Bildschirmen erscheint ab morgen für eine Woche ein schwarzer Trauerrand.

Sonntag 31. August 2008

• Der Papst erklärt seinen Austritt aus der katholischen Kirche und wird mit sofortiger Wirkung Buddhist. Auf die Frage, wie er dazu käme, meinte der Heilige Vater nur: "Ach, den ganzen Kirchenscheiß nimmt doch eh keiner mehr ernst - außerdem verdiene ich als Buddhist mehr!" Unbestätigten Angaben zufolge soll der somit ehemalige Papst in seiner neuen spirituellen Heimat den Titel "Dalai Ratze" bekommen. Dies angeblich auf eigenen Wunsch.

• Steve Jobs ist überraschend als Firmengründer und Chef von Appel zurückgetretten. Als Grund für seinen Rücktritt vermutent Steve Ballmore (Chef von Microsoft) den Tod von seinem sehr geschätzen Kollegen. Jobs seine letzten Worte vor seinem Ableben sollen nach Medienangaben "Ich habe es Leid immer hinterher zu laufen. Unsere Quartalszahlen sind wie zu erwarten um 15% gestiegen, aber wir werden es wieder nicht schaffen "Windows" zu überholen." Mit diesen Worten verabschiedete sich Jobs aus der Computerbranche und führte den vergifteten Apfel, der bösen Hexe die durch "Die 7 Zwerge" bekannt geworden ist, zu seinem Mund. Seine Beisetzung erfolgt am 09.09.2008 in einem gläseren Sarg am Fuße des Penny-Markts.

• Der Inhaber der Penny-Markt Filiale, Bill Gates, erklärte, der Sarg werde durch eine Gasse von Microsoft Windows Vista Monitoren getragen, auf denen ein serienmässiger Bluescreen - eine Erfindung von Microsoft um Apple wirtschaftlich zu stärken - sichtbar sein wird. Bill Gates meinte abschließend: "Nun ist Steve Jobs doch wenigstens ein mal schneller als ich gewesen."

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