Januar 2009

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 2. Februar 2024, 07:16

Donnerstag 1. Januar 2009

• Erster Tag des Jahres 2009

Juhu nur noch 3 Jahre bis zum Weltuntergang. Ab nächsten Jahr wird alles besser, da greifen dann die guten Vorsätze!

• Die Leiche des Weihnachtsmannes konnte nun endlich aus dem Kamin geborgen werden. Grund des Steckenbleibens: Sein dicker Sack!
• Das Neue Anti Anti Dopingmittel Gesetz tritt in Kraft- erste Sponsoren aus dem Radsport.
• Neue Medikamente gegen den Alkoholkater sind jetzt in der Apotheke erhältlich.

Freitag 2. Januar 2009

• Köln: Eine Meute Untoter zieht ziellos durch die Altstadt. Anwohner werden angewiesen sich nicht auf die Straße zu begeben. Die Untoten scheinen motorisch stark eingeschränkt zu sein. Weiter legen sie bisher kein aggressives Verhalten an den Tag, verständigen sich jedoch untereinander in nicht verständlicher Art und Weise. Lyriker sind zum Zeitpunkt ratlos. Was die untote Bedrohung mit sich bringen wird bleibt abzuwarten.

Samstag 3. Januar 2009

• Ufo gesichtet! Eine unbekannte Deutsche hat ein Ufo gesichtet. Die zeugin sprach von einem großen fliegendem Objekt. Diese sache wird noch untersucht und wir geben in den nächsten tagen bekannt was das wirklich war. Ein Ufo oder ...

• 1000000 Menschen haben Gebutstag es wird von früh bis spät Gefeiert.

• Köln: In der kölner Altstadt ist wieder Ruhe eingekehrt. Forscher der technischen Universität Neuköln fanden nach ein"schlägig"er Untersuchung heraus, dass es sich bei den Untoten nicht um solche handelte. Die ziellos umherstreifenden Menschenmaßen resultierten aus dem am 1. Januar 2009 stattfindenden Konzert von Vater Abraham das wegen "schlumpfigen Wetter" abgesagt werden musste. Völlig desillusioniert wussten die enttäuschten Konzertbesucher sonst nichts mit ihrem Auffenthalt in Köln anzufangen und streiften ziellos umher.

Sonntag 4. Januar 2009

• Achtung, Achtung! Es ist Weltuntergang, bitte verfallen sie in Panik und rennen schreiend im Keis! Sänk juu vor träwweling wis deutsche Bahn!

Montag 5. Januar 2009

• Autopsiebericht des kürzlichen geborgenen Weihnachtsmannes. Im Sack befanden sich Geschenke.

Frau Weihnachtsmann hat schon einen Neuen! Ende

Dienstag 6. Januar 2009

• Ufo-sichtung geklärt. Die unbekannte Deutsche die am tage zuvor eine Ufo-sichtung gemeldet hat ist eingewiesen worden. Es handelte sich um ein kleinen Fleck auf ihrer Glasbausteinbrille wie die "Soko Ufo" mitteilte. Andere sind dennoch davon überzeugt das es sie gibt. Diese Leute kann man auf Straßen treffen, sie halten ein merkwürdiges Buch in der Hand ab und zu wollen sich auch mit anderen Menschen komunizieren in dem sie an Haustüren klingen und schreinen: "Erwachet!", die auch gerne UFO-Menschen genannt werden (wollen?).
• Nach 13 Tagen wird der Weihnachtsmann aus dem Soester Kamin befreit. Die Soester Feuerwehr gibt erste Stellungnahme ab. Die Rettung sei gut verlaufen. Zum Dank bringen die heiligen drei Könige der Soester Feuerwehr Weihrauch, Gold und Myrrhe und RedBull als Geschenk.
• Die Heiligen Drei Könige weigern sich, ihre Arbeit statt im Stall nun im Luftschutzbunker zu verrichten. In einer aktuellen Stellungnahme meint Georg Doppelju Busch kurz und knackig : "Nicht lamentieren - Einmarschieren!"

Mittwoch 7. Januar 2009

• Der Googleserver brach aufgrund der Trippzilliarden und Trölf Suchanfragen nach Jo-Jan Lars Robert Naundorf zusammen. Der in kurzer Zeit 2 mal hintereinader auf Stupidedia genannte, vermutlich männliche Jugendliche bleibt also weiterhin für alle Beteiligten und Interessierten ein Mysterium.
• Horst P. aus S. nun vor Gericht. Er plante einen Amoklauf auf einer Sonderschule. Das Spiel Dr. Kawashimas Gehirn-Jogging soll daran Schuld sein, und kommt ab dem 01.02.09 auf den Index.
• Uri Geller ist endlich 16 Jahre alt und feiert seinen Geburtstag im kleinen Kreis auf seiner Privatinsel aus Plastik in einem Berliner Schwimmbad. Aufgrund heftigen Drogen- und Alkoholkonsums hat Uri Geller, eigentlich der alleinstehende Sozialrentner Thorsten Krüger, leider sämtliche Attraktivität verloren, weshalb er sich nun auf eine imaginäre Kraft fixiert hat. 2008 hat er mit der Show "The Next Uri Geller" erneut bewiesen, dass der Menschheit viel hätte erspart bleiben können, hätte Uri nicht mit 8 Jahren das Trinken angefangen.
• Zu seinem erneuten Staatsbesuch bringt der Grieche Drecksaunopolis dieses Mal den amerikanischen Türken Apilu Drecksale mit.

Donnerstag 8. Januar 2009

• Faschistische Aufstände im nahen Osten zerschlagen die Hoffnung von Milliarden Menschen ein Spenderherz für den künstlich wieder zum Leben erweckten dicken roten Mann zu finden. Aufständische gaben gegenüber der Presse nur die Aussage, dass Organentnahme von unkeuschen Tieren keinesfalles hinnehmbar sein.
• Trotz permanenter Bemühungen die Stabilität im asiatischen Raum aufrecht zu erhalten, fiel in China erneut ein Sack Reis um. Die Bildzeitung titelt passend reißerisch: "Sack Reis umgefallen, Terror in China auf dem Vormarsch" und "Nicki mag es lieber nassfeucht".
• Horst P. aus S. verläuft sich in der Drehtür des Gerichtsgebäudes.

Freitag 9. Januar 2009

• Es ist Freitag.. alle arbeiten, sind gestresst und genervt.. Die armen Geburtstagskinder die heute arbeiten müssen :'(
• Ein erstes Bild vom neuen "Jo-Jan Lars Robert Naundorf"

ist aufgetaucht. Die Googleserver sind nun aufgrund der noch höheren Suchanfragen so stark überlastet, dass nicht einmal die Google-URL existiert. Somit ist Jo der Weltrekordhalter in Google-Suchanfragen <uploadarea.de/files/gbm5t4jaa8b8absodu6tnszi.jpg>

• Bildzeitung titelt: "Mitten in Deutschland - Kinder essen tote Vögel !" Dahinter steckt ein vor kurzem wieder aufgetauchtes Interview mit dem letzten "Wiener Wald" Chef
• Der in China umgefallene Sack Reis löst in der ganzen Welt Furcht und Verwirrung aus, die USA haben bereits mit der Mobilmachung begonnen, falls die chinesische Regierung diese schwere Krise nicht unter Kontrolle bekommt.

Samstag 10. Januar 2009

• Barack Obama haut Hillary Clinton mit 3-Bretter-Kraft. Die Frisur fällt.
• Weil das böse Russland Europa das Gas abgedreht hat, liegen mehr als 96,2615% der Europäer mit schlimmen Grippen und Erkältungen im Bett. Alles sieht aus wie in "A day after tomorrow" und der Farmerindustrie sind alle Medikamente bis auf zwei Hustenzuckerln ausgegangen.

Sonntag 11. Januar 2009

• Putin und Medwedew besaufen sich auf dem roten Platz neben dem lenin Mausoleum. Um etwa 23:30 rief der Anwohner: KPRF- Generalsekräter Sjuganov die Polizei, welche die beiden auf schnellstem Wege in die Lyubanka (Die moskauer politische Ausnüchterungszelle) verfrachtete. In einer Stellungnahme wies Sjuganov auf die untragbare Situation auf dem roten Platz hin, welcher seinen Angaben zu einem immer stärker frequentierten Saufplatz für Autoritäre Staatsmänner und solche die es noch werden wollen verkommt, wenn das so weitergeht wecken diese unnützen Teilzeit-Alkoholiker noch Genosse Lenin auf und dann, so der Kommunist: Polniy Pizdec!!!

Montag 12. Januar 2009

• Die ehemalige "ZDF Lesen!" Moderatorin Elke Heydenreich hat eine grandiose Premiere mit ihrer neuen Literatursendung bei Neun Live!
• Fußball: Österreich schießt im Spiel gegen Deutschland 5 Tore und verliert 6:0. Andreas Ivanschitz, der 4 der 5 Eigentore schoss wird durch den ehemaligen Bundeskanzler Gusenbauer ersetzt. Der sagte ja schon in einem Interview mit dem Kurier: "Fußball ist eine der intelligentesten Sportarten. Und dass es ihm an Intellienz mangelt, wagt ja niemand zu bezweifeln.

Mittwoch 14. Januar 2009

• RTL zeigt "Die 10... peinlichsten Kaminunglücke", der erst kürzlich aus dem Kamin befreite Weihnachtsmann, landet auf Platz 1.
• Hoffenheim spielt ab heute wieder in der Kreisliga Mannheim Süd. Die ehemaligen Hoffenheim Spieler (Söldner) haben sich wieder in die Sahara zurückgezogen und warten auf neue Auträge. Ralf Rangnick ist nun Trainer von Hinter Mailand, er schlug das Angebot von Juventus Urin aus.
• Israel: Bislang immer noch keine Toten in der Zivilbevölkerung im Gaza-Streifen beteuert die israelische Regierung. Das israelische Militär will jetzt noch mehr Phosphorbomben und neuerdings auch bakterielle Waffen einsetzen. Es muss doch endlich möglich sein, wenigstens einen Zivilisten zu töten.

Donnerstag 15. Januar 2009

Kuriose Meldung! Lukas Podolski wechselt für eine unbekannte Ablösesumme in den Münchner Zoo um dort die Pflege der neuen Attraktion Orang Ukahn zu übernehmen

Freitag 16. Januar 2009

• Hinter Mailand verlor mit 0:15 gegen den Lokalrivalen AV (Analverkehr) Mailand. AV spielte viel von hinten heraus und stürmte oft in die Tiefe von Hinter Mailand. Ralf Rangnick wurde entlassen und lebt nun von Sportwetten und Blutspenden.
• Pünktlich ist das deutsche Beamtentum wieder aus seinem Urlaub zurückgekehrt. Die seit Mitte Dezember 2008 vermissten Personen kommen zumeißt braungebrannt, manche auch mit dem Umriss einer Skibrille im Gesicht, zurück an ihre Arbeitsstelle um dort ihr wohlverdientes FrühSommerHerbstschläfchen zu halten.

Samstag 17. Januar 2009

• Hubert B aus F (54) stellt nach eigener Ansicht mit seiner alten Olympia Schreibmachine alle Terroristen in den Schatten - dreiundzwanzig Anschläge in der Minute !
• Neuer Bug im Windows Explorer V6.x sorgt für Aufsehen im deutschsprachigen Raum: Oben rechts steht "Links"

Sonntag 18. Januar 2009

• Hofeditz betrat den Raum!
• Wirtschaftskrise wird wirtschaftlich untragbar.
• In 18 Deutschen und 5 österreichischen HTLs startet heute ein neues Schulmodell; alle Lehrer an den Schulen werden durch Schimpansen ersetzt, die den Stoff, der normal in 5 Jahren unterrichtet wird in zwei Jahren unterrichten können. Dabei soll die Durchfallquote von 68,35% auf 1,8% sinken. Die Lehrer ersetzen inzwischen den Platz der Affen in der Tierversuchs-Fabrik.

Montag 19. Januar 2009

• Marcel Reich-Ranicky übernimmt Moderation von Heydenreichs Literatursendung bei Neun Live.
• Skandal! Frauen dürfen laut Bundesgerichtshof nicht als Wachmänner abreiten.
• Pharmakonzernen ist es ab sofort untersagt, ihren Tabletten das Aroma von käse beizumengen.

Dienstag 20. Januar 2009

• Die Version 44.0 des US-Präsidenten kommt heute auf den Markt. Sie heißt "Barack Obama Beta" und ersetzt die schon etwas veraltete Version des "George W. Bush". Sie soll deutlich besser und schneller sein und die großen Verluste die mit "George Bush" gemacht wurden ausgleichen.
• "Ich lehne diesen Preis ab", Das waren die Worte von Neun Live Moderator Marcel Reich-Ranicki nachdem ein Anrufer wusste, in welchem Buch das Gesicht versteckt war.
• Bei seiner Amtseinführung wandelt Obama über den Potomac River und verwandelt ihn dabei in Wein. Außerdem begeistert er die Massen mit einem fünfhundertköpfigen Engeslchor und speist alle zwei Millionen Besucher mit nur einem FishMac und einer kleinen Pommes.

Mittwoch 21. Januar 2009

• RTL zeigt heute "Die 10...größten Naturkatastrophen"

Auf dem ersten Platz landete Jo-Jan Lars Robert, aufgrund der großen Verärgerung seiner Tipizillionen Fans.

• Xavier Naidoo lädt zum 'Weltidiotentag' ein

Donnerstag 22. Januar 2009

• Jetzt ist es bewiesen... 1+1 ergibt wirklich 2!

Wissenschaftler leiteten dadurch ab, dass dann logischer weise 2+1 3 ergeben muss, diese Theorie wurde dennoch noch nicht bewiesen.

• Josef F. wurden eindeutige psychische Probleme attestiert und nach Meinung führender Sozialpädagogen benötigt Josef F. dringend Hilfe in Form von 23 Mio.€ und einer Luxusvilla mit 12 zimmerigen Keller. Auf die Untermieter wartet derweil eine Anklage wegen Verleitung zur Freiheitsberaubung, öffentlicher Erregung und Mietprellerei.
• Die Lufthansa wird auf Schadensersatz verklagt. Hintergrund ist eine Forderung eines Passagiers, welcher sich mit Tomatensaft bekleckert hatte und der Mangelnede Hinweis auf dem Fläschchen, dass man sich mit diesem Tomatensaft bekleckern kann. Die Airline hatte sofort reagiert und alle Tomatensäfte mit Chlorhaltigen Bleichmittel versetzt um solche Zwischenfälle in Zukunft zu vermeiden. Gerüchten zur Folge soll auch Tomatensaft an dem "Wunder vom Hudsen" beteiligt sein. Details wurden dazu noch nicht veröffentlicht. Die Ermittlungen dauer noch an.
• Die Welt wird mal wieder untergehen, um am nächsten Morgen wieder auf zu erstehen!

Freitag 23. Januar 2009

• Kritiker bezwiefeln immer noch das 1+1 wirklich 2 ergibt. Derweil erhärtet sich weiter die börsianische Theorie, dass nicht 1+1 = 2 ergibt sondern ausschließlich 5-3 = 2. Aufgrund diesen Umstandes wurde ein 3 Rettungspaket geschnürt und der Ölpreis ist explodiert.
• Bernd das Brot wird weiterhin von Linksextremen Hausbesetzern festgehalten. Bisher wurde von den Behörden keine Lösegeldforderung

bestätigt.Für alle Fans wird es jedoch keine Unannehmlichkeiten geben. Die Brotreserven des Senders reichen für mindestens 3 monate.

Samstag 24. Januar 2009

• Genau einen Monat nach Weihnachten hällt der Weihnachtsmann eine offizielle Ansprache bezüglich des Unfalls mit dem Kamin. Er bittet die Besitzer des Kamins ausdrücklich um Entschuldigung und bestätigt offiziell, dass er sich selbst in psychische Behandlung gibt, damit ihm im Dezember 2009 kein ähnliches Unglück passiert. Die Resultate dieser Therapie bleiben abzuwarten.

Sonntag 25. Januar 2009

• Einen Tag nachdem der Weihnachtsmann um Entschuldigung bei den Besitzer des Kamins gebeten hat, wurde die Entschuldigung von den Besitzer abgelehnt und Sie haben den Weihnachtsmann um Schadensersatz verklagt.

Es kam zu einer Verhandlung und der Weihnachtsmann musste seinen Schlitten verkaufen um alles bezahlen zu können.

• OH MEIN GOTT ES HAT NASSEN REGEN GEREGNET!
• Klo spült Amok, Mädchen wird noch immer vermisst. Soldat hat Panzer senkrecht falsch geparkt. Er musste Knöllchen zahlen und sich schämen. Auf der stillen Treppe natürlich.
• Der letzte arbeitslose Tag der Woche ist da, ab morgen geht's wieder malochen.

Montag 26. Januar 2009

• Ein schwedischer Möbelkonzern überrascht die Elektro-Fachwelt mit der schnurlosen Kabeltrommel "Volt-IhrVerlängerung". Eine Anfrage, ob die Kompatibilität mit dem Sitzmöbel "Sören-Burner" derzeit in texanischen Haftanstalten erprobt wird, wird von einem Konzernsprecher butterhart dementiert : "Unser Produkt dient ausschließlich dem technischen Fortschritt. Die Nutzung im Einzelfall bleibt natürlich unserer geschätzten Kundschaft überlassen". "Volt-IhrVerlängerung" ist laut Hersteller nur für den relativ leichten Atomstrom geeignet. Mit der ungleich schwereren Wasserkraftenergie kommt das Gerät demnach aus rein physikalischen Gründen nicht zurecht.
• Bildzeitung titelt: "Hubert B aus F (54) - mich schubst keine von der Bettkante !" Hintergrund ist nach eigener Aussage, dass sie den 130 Kilo Mann einfach nicht schaffen würden.
• Markus hat Geburtstag. Der wichtigste Tag des Jahres ist damit ab 23:59:59 Uhr Geschichte. Alles was jetzt noch kommt kann getrost vergessen werden und die Menschheit kann sich unbesorgt wieder fühlen, wie nach einer guten Silvesternacht an Neujahr morgens.

Dienstag 27. Januar 2009

• Manche sind immer noch der Meinung "Geld macht glücklich" diese aussage stimmt nicht oder warum haben wir eine Finanzkrise???

Einfach wieder mal ein scheiß Tag, an dem alle arbeiten, mies gelaunt sind und wie die dummen Auto fahren...

• Kritiker haben Wissenschaftler überzeugt! 1+1 ergibt nicht 2. Solche Zahlenkombinationen werden ab jetzt als Todbringend verschrieen.
• Garantiert korrekt: Finanzkrise hat keine Ursachen. 42 Millionen Haushalte ohne Strom. Keine Rettungsringe mehr verfügbar.

Mittwoch 28. Januar 2009

• Der deutschen Handballnationalmanschafft wird endlich klar, dass das mit dem Turniersieg nichts mehr wird.
• Angela Merkel lief heute zur Presse und sagten diesen, sie müssten in ihrer neuen Zeitung einen Artikel, darüber, dass die Erde rund ist abdrucken, sie wolle die Menschheit davon überzeugen. Ein Großteil der Deutschen, laut Merkel, denke die Erde sei eine Scheibe. Neueste Forschungen haben die Rundheit der Erde ergeben. Was für ein Blödsinn!
• Georg W. Bush wurde heute am Dachboden des Weißen Hauses gefunden.In einem Kurzinterview gab er bekannt, dass er sich nicht von seinem alten Job trennen kann. Weiters fügte er hinzu das er sich irgendwann an Barack Obama rächen wird. Sein Interview beendete er mit den Worten: "YES I CAN!" (Egoist)
• Bayern: Ede Stoibä meldet die unabhängigkeit Bayerns. Weißwurst preise steigen massivst

Donnerstag 29. Januar 2009

• Alkaida hat per Youtube eine Videobotschaft an den amerikanischen Bauchredner "Jeff Dunham" herausgegeben. Der Sprecher der Alkaida bittet um die Herausgabe der Puppe "Achmed the dead Terrorist", da diese für die Moral der der Alkaida mittlerweile so wichtig geworden sei, wie die Standarde des Adlers für römische Legionen. Sie zitieren besagten Achmed mit den Abschlussworten : "Silence - I KILL YOU!"
• Der Vatikan erklärt Duschen zur Ketzerei. Der Papst ruft alle Katholiken auf, dem Beispiel des heiliegen Mifis von Miefwurst zu folgen und die Körperhygiene künftig sein zu lassen. Katholische Fundamentalisten verzichten sogar auf Deo.
• Panik in Sachsen. Unerwartet ist es in den Abendstunden dunkel geworden. Die ersten Gerüchte gehen herum, das ein Anschlag auf die Sonne schuld daran sein soll.

Auf Nachfragen beim BKA, wurde dies jedoch dementiert, Zitat:"Hier schien noch nie die Sonne".

• Im Falle des immer noch verschwundenen 100Kg Hamsters von Tobias G.aus S. tappt die Pozilei nach wie vor im Dunkeln.

Jedoch hegt das FBI nun den verdacht das der Hamster in das Wärmeflaschenattentat auf die Amerikanische Botschaft in Norwegen verwickelt ist. Die diensthabenden Ermittler Fox Mulder und Dana Scully schlagen vor Castrop Rauxel prophylaktisch in Schutt und Asche zu legen.

Freitag 30. Januar 2009

• Das Weltgericht hat beschlossen, den Januar 2009 zum Tode zu verurteilen. Die Begründung lautet: "Wir Weltrichter hatten diesen Monat so wenig zu tun, wir wollen jetzt auch mal Spaß, indem wir jemanden zu Tode verurteilen". Das Todesurteil wird morgen gegen Mitternacht vollstreckt.
• Die westliche Wertegemeinschaft, die mit der Finanzkrise schon genug zu kämpfen hat, fürchtet nun auch einen massiven Einbruch in der Hygienemittelindustrie, hervorgerufen durch den Papst. Man entschied sich den Papst zu erschiessn, was aber leider Fehlschlug. Der Grund: der Tod will nicht nah genug an den Papst ran um ihn zu holen. Er hat nämlich eine empfindliche Nase.
• George W. Bush bekommt nach Betteln und Flehen eine Stelle im Weißen Haus angeboten. Der momentane Präsident Obama, hatte Mitleid mit ihm und brauchte dem Platz auf dem Boden des Weißen Hauses. Bushs neue Position ist das Sortieren von Büroklammern nach Farbe und Material. Spätestens nach zwei Jahren soll er aber die Chance bekommen zum Kloputzer auszusteigen.
• Am 1. Februar 2009 gelten schärfere Strafen für rasende Autofahrer. Sowohl die Automobilindustrie als auch der Verband deutscher Sarghersteller protestierten gegen die Anhebung und drohten mit weiterem Arbeitslosen.

Samstag 31. Januar 2009

• Der Januar dieses Jahres wird morgen weltweit verabschiedet ... Tschüss lieber BAUM!
• Aliens planen die Erde platt zu drücken um somit die Aussage "die Erde ist eine Scheibe" zu bestätigen...
• Günther Oettinger hat angst um die Schwaben !!! Ihm ist eingefallen das Gammelfleisch auch in Maultaschen stecken könnte !! Deshalb hat er jetzt vor sie abzuschaffen ....

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• Neusten Berechnungen zufolge führt der übernmäßige Genuss von Party und Schranzbrandwein zu Ausfallerscheinungen in Form von Scheiße labern und unkontrollierten Zuckungen welche die Betroffenen so aussehen lässt als wenn sie ein imaginäres Schlaufboot aufpumpen lässt.

Die Personen sind hochgradig Wahnsinnsgefährdet und bedürfen sofortige abhilfe in Form von Waschpulver und Keksen. Die Polizei rät die Personen sofort bei den örtlichen Schranzwbrandannahmestellen einzuwerfen.

• Luxemburg: Neuer Premierminister gesucht. Der allseits gehasste Kettenraucher Juncker ist wegen Rauchens im Café ausgeflogen worden! Luxemburg-Stadt hat große Feier angekündigt und ratet dazu Guido Westerwelle nach Luxemburg zu. TOT ODER LEBENDIG!