1 x 1 Silberauszeichnung von Chitanus

Yoda

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Yoda (* 20. Juni 767 in London, England; † 31. März 1983 auf Dagobert; auch Meister Yoda genannt), ist ein zu klein geratener Zwuckel, der grün ist. Er ist grün, da er als kleiner Yoda (also als Pocket-Zwuckel) mal ein verschimmeltes Zwiebel-Knoblauch-mit-ultra-viel-Butter-und-Nutella-Brot in sich hineingeschoben hat. Dies alleine ist nicht schlimm, hätte er danach nur den Brokkoli weggelassen.

Allgemeines

Yoda war ein Jedi-Meister des Alten Jedi-Ordens und führendes Mitglied im Hohen Rat der Jedi, der an Wachstumsstörungen erkrankte. Dennoch überlebte er die Order 66,5 und versteckte sich auf Dagobert vor seiner Frau. Nach 42 Jahren Exil begann er immer noch nicht zu wachsen und aus Frust Luke Skywalker auszubilden. Nachdem dieser 4 NSY nach Dagobert zurückkehrte, um seine abgebrochene Ausbildung zu beenden, starb Yoga an Altersschwäche und wurde eins mit der Macht.

Obwohl der brillanteste (und kleinste) Jedi aller Zeiten mindestens 667 Jahre im englischen Sprachraum gelebt hatte, brachte er niemals einen grammatikalisch korrekten Satz über die Lippen. Zudem besaß er eine Bar auf Crossant wo er das bis heute bekannte Getränk Sodameister verkaufte. Er ist außerdem der oberste Chef und Gründer des Telefonkonzerns Yodafon.

Bis heute gilt es als fragwürdig ob Yoda wirklich auf Dagobert gestorben ist oder einfach kein Bock auf Mark Hamill hatte.

Yoda der Rocker

Er gründete eine Band mit Mace (auch bekannt als Samuel L. Jacksonfive), dem komischen Typ mit dem langen Kopf (Ki-Adi Mundi), dem Tenktakel-Headbanger (Kit Fisto), Braunmaske (Plo Koon) und dem frechen Blecheimer (R2-D2). Sie nannten sich: Yoda's Asshole. Sie gewannen viele Auszeichnungen u.a. den Award für den besten Text in ihrem Lied: Aaaaaaaah!!!!. Hier ein kleiner Ausschnitt des Textes: Aaah! Aaaah! Aaaaah! Ihre anderen, sehr erfolgreichen Songs heißen:

  • I want to kiss my ass
  • I like nobody, do be do be doo
  • grml
  • █ █████ █████ ███ (wurde wegen zu anstößigen Wörtern zensiert)

Danach

Nach der Auflösung der Band ging Yoda noch viel tiefer in die Jedi-Religion ein. Er wurde sogar Jedi-Meister. Er bekam ein Laserschwert (obwohl es eigentlich Stiel-mit-Licht-und-langem-Plastikteil heißen müsste). Nun war er der King-of-Rock'n'Jedi. Er gründete darauf einen eigenen Staat, den Yoda-is-the-king-baby Staat.
Yoda starb in zarten Alter von 1216 nachdem er sein Stiel-mit-Licht-und-langem-Plastikteil hochgeworfen hat und falsch herum aufgefangen hat. Andere Quellen berichten, dass er sich absichtlich das Leben nahm, da er durch seinen "Wörter-Vertausch-Sprachfehler" durch die Prüfung gefallen ist.

Bekannte Redensarten

  • "Yoda hasste recht."
  • "Möge die Nacht mit dir sein."
  • "Geh mal lieber zum Yodakurs!"
  • "Die Yodannkeys gewinnen!"
  • "Dunkel die andere Seite ist, Obi Wan"-"Sei still und iss endlich deinen Toast"
  • "Oh das sein das neue Yodafone-Handy?"
  • "Sehr finster dieser Ort ist!!!. Dann mach doch endlich das Licht an!"
  • "Gummibären dort und überall hüpfen herum"
  • "Was ist das? - Blaues licht! - Und was macht es? - Es leuchtet blau!" (Als Yoda Obi-Wan erklärte was ein Lichtschwert ist)
  • "Du noch viel zu lernen hast, junger Pavian!"
  • "Was sein muss, sein muss!"
  • "Luke: Yoda, mir brennt der Arsch. Yoda: Ein Jedi in dir steckt."
  • "Gib mir mal nen Jack Daniels Yoda"
  • "Grammatik gelernt bei Yoda, du hast!"
  • "Yodalahiti!" - "Wenn noch einmal du meinen Namen jodelst..."

Siehe auch

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Filme: Star Wars | Star Wars (Türkisch) | Edit Wars

Figuren: Anakin Skywalker | Boba Fett | C-3PO | Chewbacca | Count Dooku | Darth Maul | Darth Vader | General Grievous | Imperator Ratzinger | Jabba the Hutt | Kampfdroid R5D5 | Luke Skywalker | Obi-Wan Kenobi | Prinzessin Leia | Qui-Gon Jinn | R2D2 | Yoda

Filmcrew: George Lucas | Harrison Ford | Natalie Portman | Samuel L. Jackson

Orte: Coruscant | Endor | Hoth | Tatooine | Todesstern | Naboo 

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