Elvis Presley

Auweia! Der Artikel muss überarbeitet werden!! • Eingestellt am 06.11.2012 Der Artikel ist inhaltlich zu schwach. Mögliche Gründe: Langweilig (stinkt), blöd, kurz oder der Autor ist Analphabet bzw. Alkoholiker. Oder es ist nichts von alledem, aber trotzdem ein blöder Artikel. Findest Du auch? Ja? Dann überarbeite ihn gefälligst! Ja, 184.72.91.94, genau Du!

The King himself!

Elvis August Richard Michael George Presley Elias Visa Alias Elvis Presley ( *8. Januar 1905, abgetreten am 4. September 1982, beinaher* Tod durch Magersucht. War ein deutscher Sumotori aus den 60er Jahren oder 70er Jahren. Elias und Visa sind die Namen seiner Eltern und das alias steht dafür, dass die Kombination von Elias und Visa Elvis ergibt ( Alias Elvis )) . Des Weiteren ist Elvis neben Johann Lafer, und El Poperzo das einzige bekannte unsterbliche Lebewesen. In Deutschland lebte er lange unter dem Pseudonym Alfons Pressluft.
Elvis August war Hondas bester Sumoschüler. Der Spitzname Presley rührte daher, dass er immer einen Furz parat hatte. Deswegen wurde er auch in die Hall of Fame der Erpresser ( AR. = August Richard sprich: Er-Presley, verstanden ? ) aufgenommen. Seine besten Kumpels sowie sein Cousin Kazama Kohl nannten ihn liebevoll Elpiss, Elschiss, Elchpisse, Elchscheiße aber auch Presslufthammer, Pupswunder ( von seiner Mutter ) , Rock'n Kohler, Cock'n Rohler, Elton, Pelvis ( Penis + Pervers + Elias + Visa ), Elchton, Blinker, Elmist, Wellniss ( von Wellness ) , Tellwith ( ohne TH ( Ti Äitsch ) also nur s ), Elritze, Sandwich, Grellvis, Elvisa ( von seinem mexikanischen Freund Zwirbelbartes ) , Basis, Elmais, Abkürzung von Esslöffel + Vis, Penis, Sis Grafikkarte, The Smasher, Lauter Kaiser aus Kaiserslautern und zu guter letzt Zuguterletztvis.

Zunehmende Popularität und Fettmasse

Die Erfolge im Sumosport ließen natürlich nicht auf sich warten. Schnell war Elvis in die obersten Sumoligen aufgestiegen und gelangte durch Werbeeinahmen und Sponsoring von MC Donalds zu einem ermesslichem Reichtum. Elvis liebte glamouröse Auftritte und fertigte sich häufig spektakuläre Sumokostüme an welche seine Fettheit(2010 KG) gut zur Geltung brachten.

Erster Kontakt mit Sumo

Während einer Pressekonfenz 1965 in Gütersloh der japanischen Sumo-Delegation war MC Donalds damit beauftragt worde, die fetten Sumos ständig mit Big Mäcs und Cola zu versorgen. Auch der Obersumo E.Honda war zu Besuch, er hatte den höchsten Nahrungsverbrauch, er lag bei 5 Big Mäcs und 3 Litern Cola pro Sekunde. Als Elvis Honda weitere Big Mäcs servieren wollte, passierte ein katastrophales Maleur, er stolperte und prallte mit voller Wucht gegen den größten und fettesten Sumo aller Zeiten : Honda.

Honda selbst bewegte sich durch den Aufprall von Elvis um 1,2 nm.

Das sind 1,2 *10^-9 meter oder 0,0000000012 m nach hinten. Honda, welcher als unbewegbar gilt, und nur mithilfe seines eigenen Sumofurzes sich fortbewegen kann, war derart von dem Talent beeindruckt, dass er ihn sofort mit nach Japan nahm und ihn zu einem professionellen Sumotori persönlich ausbildete.

Lebenswandel

Als Elvis ausgerissen war entdeckte er die Gelüste des Lebens und verliebte sich noch mehr in Essen. Er wurde Angestellter in einem Schnellbratrestaurant in Gütersloh und konnte sein Gewicht verdreifachen. Seine Lieblingswochen waren die extra fettigen Saumagen-Wochen sponsored by Schnellbratrestaurant. Elvis wog nun 302 KG. Er war stolz auf jedes einzelne Gramm und auf seine Wampe.

Gesangskarriere von Elvis

Wurde Elvis bei einem Konzert von einem Fan auf sein Gewicht angesprochen, konnte das schlimme Folgen haben. auf dem Foto jedoch sieht man Johnny Cash in San Quentin...

Als 1972 Elvis im Sumokampf gegen Reiner Calmund einen Sumokampfschrei ÜÜÜÜÜÜÜÜÜH!!! anwendete, wurde ein weiteres Talent von keinem geringeren als Ralf Siegel entdeckt: sein Gesangstalent. Nach ein paar kleinen Gesangsproben waren Konzertauftritte aufgrund seiner vorhanden Popularität in nahe Ferne gerückt. Er sang mit Größen wie Peter Maffay, Frank Sinatra und Rudolf Scharping im Duett. Die Menge schrie bei seinen Livekonzerten vor Begeisterung, alle wollten sie seine Wampe sehen. Sie hatte einen neuen singenden Sumostar. Alle seine Produktionen waren gleichzeitig auf Platz 1 der Chartliste für 6 Jahre.

Zu den bekanntesten seiner Songs gehören:

• Love me fatter
• Polk Salad Fattie
• Sumohouse Rock
• A big Hunk of FAT
• Wear my fat around your neck
• I got food
• I eat so much
• Viva Las Veganas
• Fat's all right
• Don't fry daddy
• Hot dog
• I am hungry
• I eat you alive
• Ain't no turning back, cause my ass is so fat
• low is my weight
• In the Fatto
• Are You Hungry Tonight?
• A Little Less Obesity
• A Blimp Such As I
• I Want You, I Eat You, I Love You
• Blue Suede Mousse
• It's all cooked up
• Sandwich in disguise
• You Were Always On My Menu
• One Bite
• Can't Help Eating All Of You
• Crying In The Steakhouse
• Biene Maja (Urfassung von 1726)
• Freibier für alle!
• Let Me Be Your Fatty Bear
• Blue Moon Of Kenturkey
• Fastfood Hotel

Gerüchte über Elvis

Sogar Politik machte dem King zeitweise mal Spaß.

Im Jahre 2001 enstanden Gerüchte von unbekannter Quelle, dass Elvis Presley ein Alien und die Stellung des Ernährungsminister auf dem Planeten McMox inne habe. (Bereits 1994 kaufte McDonalds die Rechte für den Inhalt und die Ausgabe der Ernährung auf McMox, sie kauften ebenfalls das Recht für den Namen und änderten diesen von Mox, auf McMox. Als Gegenleistung erhielt McDonalds unbeschränkten Zugriff auf die landesüblichen China-Böller. Der Export von China-Böllern nach China stellt 40% des Bruttosozialporduktes.)
Elvis, der aufgrund seiner Fettleibigkeit bereits Mitte der 80er jahre wegen der erhöhten Öl-Preise von Kokain auf McDonalds umstieg, sei verantwortlich für die Verfettung und Verdummung der Jugend auf McMox, denn neben der Kost ist auch die Musik auf dem Planeten vorgeschrieben.
Aktuell lautet die Nationalhymne: Durch den Drive-In. Es ist ein Remake Von Tokio Hotels: Durch den Monsun. Eingesungen ist das Lied von Tokio Hotel, US 5 und den Killerpilzen. Produziert ist es vom Minister Elvis Presley persönlich. Doch diese Produktion wirft weitere Verschwörungstheorien auf. Angeblich soll der langjährige Freund Michael Jackson ebenfalls daran beteiligt gewesen sein, da Elvis aufgrund seiner Fettleibigkeit keinen PC beuntzen kann, geschweige denn einen Mischpult. (Tätsichlich ist sein Übergewicht derart fortgeschritten, dass er nun ein Spezialtelefon benutzen muss welches Tasten besitz die so groß wie Mülleimer sind.)
Das wohl grauenerregendste Gerücht, dass seit mehreren Wochen wie eine nervige Kackfliege um Elvis herumschwirrt, ist jenes, was die Beziehung zwischen Elvis und Michauel aufdeckte. Die unbekannte Quelle von der man nur weiß das sie für den Fuckstadt-qualle Verlag arbeitet, soll das Baby sogar schon fotographiert haben. Es trägt den Namen Mikevis Jacksley. Wie das Kind gezeugt wurde kann nicht einmal die unbekannte Quelle bennenen. Doch für diesen Akt wurden alle 3, obwohl die Wahrheitsfrage immer noch im Raum steht zur 6-Stündigen Gummizelle mit Florian Silbereisen verurteilt. Ob die junge Familie dies überleben kann - ist ein anderes Thema.Andere behaupten,er würde mit dem Decknamen "Lorenz" immer noch unter uns wandeln!
Zu dem hält sich sich hartnäckig das gerücht, Elvis geniesse ( "leidet an der" wäre untertrieben ) die Krankheit Parkinson da er bei seinen Live-Konzerte mit seinen Hüften ( Umfang 93 cm ) schlottert. Die Wahrheit ist, dass dabei das Fett um seinen Penis diesen derart massierte das er regelrecht süchtig danach wurde. In Kombinatuion mit seinen perversen Halluzinationen, die durch eine Kombination aus mit Testosteron versetztem Superflashdope ( Marke "Reggea Gandalf") und einer bis zu der Zeit unbekannten Substanz aus seiner Wampe ( Die bis jetzt eienzigen weiteren Produzenten dieser sind El Poperzo und Johannis Lafer. Die Substanz ist bekannt geworden als das Elexier des Lebens ( Das Gegenteil von Coca Cola ), doch bis heute hat keiner der viele Ewiges-Leben-Freaks geschafft es künslich herzustellen und die 2. höchste Evolutionsstufe ( Die Höchste is der Eydeet ) zu erreichen, auf der die drei Unsterblichen stehen ) hervorgerufen werden, führt das zu seiner unnachambaren Stimme, die leicht an die Orgasmusgeräusche eines highen Bullens erinnert.

Einem weiteren Gerücht nach betreibt Elvis eine kleine Bar auf der Rückseite des Mondes wo vor allem semiprofessionelle Hütchenspieler zu seinen Gästen gehören.

Das was vom King des Rock'n'Roll übrig blieb...

Das Privatleben von Elvis und vieles mehr

Elvis war bei Leuten die ihn gut kannten dafür bekannt, dass er immer andere zum Lachen brachte. Er erzählte gerne selbst erfunden Witze. Eines Tages, vor einem Konzert in Las Vegas im Jahr 1970, laß er seinen Freunden und den Kameraleuten selbst erfundene Telegramme vor. Er sagte zum Beispiel: "Don't pick your nose on camera, man." ("Bohr' nicht in der Nase vor der Kamera, Man") und behauptete außerdem, er hätte ein Telegramm vom Papst bekommen. Noch ein Telegramme dass er bekam: "Dear Elvis, after 15 years we finally learned understand what you say on record. Signed RCA" ("Lieber Elvis, nach 15 Jahren haben wir endlich gelernt zu verstehen, was du auf Aufnahmen sagst. Gezeichnet RCA") (RCA= Die Plattenfirma, bei der seine Aufnahmen gemacht wurden sind) Elvis lachte immer viel. Außerdem war er sehr kindisch.

Gerüchte über seinen Tod

1978 kam die Verschwörungstheorie auf, Elvis sei auf einem nassen Handtuch ausgerutscht und hätte sich den Kopf an gehauen, im Delirium wäre er dabei aus dem Fenster gefallen. Um diese Theorie zu untermauern hat seine Ex-Gattin gemeinsam mit seiner neuen Geliebten, einem 14-jährigen Bikini-Model, die zuvor schon eine Affäre mit AR Kelly hatte, ein Grabstein aufgestellt. Elvis zog sich daraufhin von der Öffentlichkeit zurück. Die Gerüchte darüber, dass er eines Nachts von der Toilette kippte, hielten sich in den Medien hartnäckig. All die Theorien oder Thesen konnten bis heute aber noch nicht einwandfrei belegt werden. Anderen verleumderischen Theorien zu Folge, soll Elvis Presley schlicht beim K...en auf dem Klo gestorben sein. Auch diese perfide Unwahrheiten halten sich bis heute in der Welt des boulevardesken Journalismus. Er selbst dementierte sein Ableben stets energisch.

Elvis im Himmel

Im Himmel lebt er jetzt weiter. Er hat noch immer Millionen Fans: Engel, Einhörner, Meerjungfrauen (die mag er ganz besonders), Gras, Rosen, Wolken, Sterne, Seine Mutter, sein Vater, sein Zwillingsbruder, er selbst und viele andere Wesen. Seine Lieblingsbeschäftigungen dort sind: Singen, Fliegen, Schlafen, Meerjungfrauen küssen, auf Einhörnern reiten, Schwimmen (Im Meer mit den Meerjungfrauen), mit Gott sprechen, mit Gott singen und noch vieles mehr...

Wenn sie mehr über Elvis' tolle Zeit im Himmel wissen wollen, Schreiben Sie ihm eine E-Mail: Elvis-Presley@greattimeinheaven.com

P.S.: Elvis läßt einen Gruß an alle weiblichen Fans hier auf der Erde ausrichten.