Spiegelwelten:Die Monsterjäger - Jagd auf das Z-Monster

Dusty (links), Frank (hinten) und Billy (mit der magischen Gitarre) (rechts)

Dies sind die unglaublichen, hochwertigen, schwer interessanten und definitiv nicht gefaketen Abenteuer der größten Helden unserer Zivilisation. Naja. Oder was sie für eine Zivilisaton halten.

Tag für Tag, Woche für Woche und eigentlich immer, außer Samstags (da ist Happy Hour im Dorfkrug!) sind die Monsterjäger unterwegs, um die Orbis Alius von allerlei Viehzeugs - oder manchmal auch Typen in hässlichen, aber überraschend realistischen Ganzkörperkostümen - zu befreien. In den Jahren auf der Pirsch haben sie alles erledigt: Bigfoot. Den Yeti. Mothman. Das Maskottchen des VfB Stuttgart. Und Jimmy Hoffa!

Aber jetzt, im Jahre 2017, stellen sie sich ihrer größten Herausforderung: Dem legendären Z-Monster, das im April jenes schicksalhaften Jahres die gesamte Welt terrorisierte.

Lehnen Sie sich zurück, füllen Sie ihre Bierkrüge und stellen Sie Ihren Vollbart in Halb-Acht-Stellung, denn nun erleben Sie:

Die Monsterjäger - Auf der Jagd nach dem Z-Monster

Die Monsterjäger sind drei kernige Naturburschen und ihr magisches Stück Holz:

• Billy – Er ist der Kopf unserer Helden. Immer mit einem Plan in der Birne und einem Schnaps in der Hand. Und manchmal auch andersherum.
• Frank – Der Mann fürs Grobe. Er schlägt alles zu Kleinholz, was nicht bei drei auf dem Baum ist. Oder den Baum. Meist beides.
• Dusty – Der Erfüllungsgehilfe, der Billys Pläne kongenial in die Tat umsetzt. Seine Spezialität ist das Fallenstellen, -setzen und -niederknien. Außerdem kennt er alle Monsterlegenden von Waltrop bis nach Idaho. Rückwärts.
• Die magische Gitarre - Die magische Gitarre ist der ständige Begleiter unserer Helden, den Billy Anno 1973 aus einem Baum schnitzte, der von einem gebratenen Bären gefressen und aus Gründen der Unverdaulichkeit wieder erbrochen wurde. Anschließend wälzte sich Bigfoot in der Breche, bis er dabei vom Blitz getroffen und von den Monsterjägern vom Waldboden gekratzt wurde. Der Gitarre werden unglaubliche Kräfte nachgesagt. Unter anderem kann sie sich selbst verstimmen, je nachdem, in welcher Stimmung sie ist.

Kapitel 1: Die Offenbarung

Eine gemütliche Hütte im Nirgendwo. Bei einem kernigen Elchbraten und einem Liter selbstangesetzten Eichhörnchenmet verarbeiten die Monsterjäger die Erfahrungen der vergangenden Nächte. Es waren harte Nächte voller heißem Ying und Yang. Also irgendwas mit Chinesen und einem Bunsenbrenner und so. Aber das interessiert hier niemanden. Oder doch?

Billy: Nein!
Frank: Was?
Billy: Häh?
Frank: Wieso sagst du völlig unvermittelt "Nein!"?
Billy: Häh? Äh. Mir war so, als hätte jemand eine Frage gestellt.
Frank: Ach so.
Dusty: Oh Scheiße!
Frank: Was?
Dusty: Häh?
Frank: Wieso sagst du völlig unvermittelt "Oh Scheiße!"? War dir so, als hätte jemand eine Frage gestellt?
Dusty: Nein! Hier in der Zeitung! Habt ihr das gelesen? Das Z-Monster ist zurück!
Billy: Oh Scheiße!
Frank: Oh Scheiße!
Gitarre: (Verstimmter Ton)

Billy: Das Z-Monster. Soso...! Ich dachte, das wäre tot.
Dusty: Tja, seit 1983 galt es als verschwunden, nachdem es den Tourbus von Ozzy Osbourne attackierte und er ihm den Kopf abbiss.
Billy: Tjaja, der Ozzy.... Wir hätten ahnen müssen, dass es das nicht gewesen ist.
Dusty: Ja. Wird das Z-Monster geköpft, kehrt der Kopf nach 66 Stunden automatisch wieder zurück und setzt sich wieder auf den Hals.
Billy: Das ist hinreichend bekannt. Aber wir waren bislang davon ausgegangen, dass es sich nach der Sache mit Ozzy aus dem Monsterbusiness zurückgezogen hat.
Frank: Yeah. Aber das ist jetzt ja wohl vorbei.
Billy: Yeah. Das ist unsere Chance. Wir müssen dieses Vieh kriegen und ein für allemal aus dem Verkehr ziehen.
Gitarre: (Dramatischer Ton)
Billy: Wo ist es denn aufgetaucht.
Dusty: (blättert durch die Zeitung) Nun ja... Die Frage ist eher, wo es nicht aufgetaucht ist.
Frank: Hier. Sonst hätten wir es schon!
Billy: Schnauze!
Dusty: Aber im Ernst - Es ist quasi überall aufgetaucht.
Frank: Und wo suchen wir es dann?
Billy: Irgendwo.
Frank: Wo ist denn dieses "Irgendwo"?
Billy: Ääääh.... (Zeigt wahllos in irgendeine Richtung) Dort!
Frank: Hinter der Pappel dort?
Billy: Ja. Genau da.
Frank: Also jagen wir es hinter der Pappel dort?
Billy: Ja.
Frank: Die ist mindestens 30 Meter entfernt.
Billy: Ja.
Frank: Wie kommen wir dort hin?
Billy: Wir nehmen das Quad mit den eckigen Geländerädern!
Dusty: Das geht nicht.
Billy: Wieso?
Dusty: Ich habe es modifiziert. Es hat jetzt Tetraederräder.
Billy: Wieso das?
Dusty: Die haben mehr Grip bei Steigungen.
Billy: Sehr gut. Wo steht es?
Dusty: Hinter der Pappel.
Billy: Super. Hol es her und dann fahren wir.

Kapitel 2: Ein tiefgehender Plan

Billy: Scheiße, Dusty - Das mit den Tetraederrädern musst du aber nochmal überdenken
Dusty: Die haben mehr Grip bei Steigungen!
Billy: Wir kommen so keine einzige Steigung hoch.
Dusty: Ja! Weil sie so viel Grip haben!
Billy: Ach so! Das ist ja richtig geil dann. Gute Arbeit!
Dusty: Yeah!
Billy: Yeah!
Frank: Yeah!
Billy: So. Jetzt haben wir das Gebiet hinter der Pappel erreicht. Hat ja lang genug gedauert.
Frank: Geil! Geile Sache! Aber was machen wir nun? Wir können ja schlecht warten, bis das Z-Monster hier einfach zufällig vorbeikommt.
Billy: Nein. Es wird nicht zufällig vorbeikommen. Zufall beginnt mit Z. Das Z-Monster heißt aber nicht so, weil es auf Zufall steht.
Dusty: Vielleicht ja doch. Es hinterlässt ja überall ein Z. Vielleicht steht es für Zufall?
Frank: ...Oder für Schlaghosen.
Dusty: Das schreibt man doch nicht mit Z? Oder doch?
Billy: Nein, mit C. Ihr Idioten. Das Z steht eindeutig für Zarah Leander. Weil es total auf Schwedische Nazidarstellerinnen steht.
Dusty: Aber Schweden wird doch auch nicht mit Z geschrieben?
Billy: Scheiße. Ja, das stimmt.

Zucchini?

(schweigen)

Frank: Was ist mit "Zucchini"?
Dusty: DAS könnte sein!
Frank: Yeah!
Dusty: Yeah!
Billy: Jetzt ist aber gut hier! Tatsache ist, wir müssen das Vieh anlocken!
Frank: Mit Zucchinis?
Billy: Nein, verdammt! Denkt doch mal nach! Das Z-Monster ist ein Gerippe. Was lockt Gerippe an?
Frank: Die Aussicht, mit Heidi Klums Hilfe Topmodel zu werden?
Billy: Nein, verdammt. Dusty, bau einen Friedhof! Wir brauchen hier sofort einen Friedhof!
Dusty: Was?
Billy: Einen Friedhof, verdammt. Warst du schonmal auf einem Friedhof? Egal, wo du da buddelst, du findest immer ein Gerippe! Irgendwas an Friedhöfen scheint Gerippe anzulocken. Warum sollten die da sonst alle sein?
Frank: Zucchinis suchen?
Billy: Nein! Ich sage euch, wenn wir einen Friedhof aufbauen, wird das Z-Monster angelockt! Ich bin völlig sicher!
Frank: Geile Idee!
Dusty: Yeah!
Billy: Yeah!

Kapitel 3: Verschaufelt

Unsere Helden schälen sich aus einem Zelt am Rande des frisch angelegten Friedhofs

Frank: Wieso schlafen wir in einem Zelt? Man kann unsere Hütte von hier sehen.
Billy: Schnauze!
Dusty: Frank, mal im Ernst: In einer Hütte schlafen, die direkt an einem Friedhof liegt, ist doch voll unheimlich.
Frank: Ach so. Ja, das leuchtet natürlich ein.
Billy: So, lasst uns gucken, ob wir was gefangen haben. Normalerweise müsste das Z-Monster den Köder ja geschluckt haben und jetzt hier irgendwo rumliegen.
Frank: Okay. Gebt mir eine Schaufel.

(Frank bekommt eine Schaufel gereicht.)

Frank: Und wo soll ich hier anfangen? Wir haben hier ein Dutzend Gräber angelegt. Wenn nicht sogar zwölf Stück.
Billy: Nimm das Grab, wo "Z-Monster" auf dem Stein steht.
Frank: Das gibt es hier nicht.
Billy: Was? Verdammt, Dusty! Du solltest doch auf einen Stein "Z-Monster" schreiben, damit es sich genau in dieses Grab legt und wir nicht suchen müssen!
Dusty: Aber dann hätten wir doch nur das eine Grab anlegen müssen.
Billy: Stimmt. Ein Grab allein macht keinen Friedhof. Sehr richtig.
Dusty: Yeah!
Frank: Yeah!
Billy: Schnauze! Weitermachen!

(Frank hebt das erste Grab aus. Es ist leer.)

Frank: Okay. Das ist es schonmal nicht.

(Frank hebt das zweite Grab aus. Es ist auch leer.)

Frank: Das auch nicht...

(Frank hebt das dritte Grab aus.)

Frank: Scheiße, hier ist was!
Billy: Das Z-Monster?
Frank: Nein.
Lightening: Huhu!
Billy: Wer bist du?
Lightening: Ich bin Lightening.
Billy: Was machst du hier?
Lightening: Keine Ahnung? Was machst DU hier?
Billy: (*seufz*) Okay, Frank. Mach das wieder zu.

(Frank schaufelt das Grab wieder zu)

Billy: Das ist jetzt enttäuschend.
Frank: Wir haben noch einige Gräber übrig. Soll ich weitergraben?
Billy: Nein. Ich habe keine Lust mehr.

Kapitel 4: Er hatte braune Augen und auch braune Haare...

Frank: So Leute, ich habe die anderen Gräber jetzt auch mal ausgehoben.
Billy: Hast du was gefunden?
Frank: Nicht wirklich, nein. Das Z-Monster war nirgends drin. Aber in einem Grab habe ich diese alte Brille hier gefunden. Darauf steht "Eigentum von Buddy Holly".
Gitarre: (erfreutes "Pling")
Billy: Bah. Schund. Schmeiß sie in die Büsche. Sowas brauchen wir hier nicht.
Gitarre: (enttäuschtes "Pling")
Frank: (wirft die Brille im hohen Bogen weg)

Billy: Tja. Das war dann wohl nichts. Ich habe keine Ahnung, wieso das nicht geklappt hat.
Frank: Vielleicht hätten wir tiefer buddeln sollen?
Dusty: Dann wäre ich aufs Öl gestoßen. Der ganze verdammte Wald hier ist von einem riesigen Ölfeld unterhöhlt.
Frank: Das ist ja scheiße.
Dusty: Irgendwann wird man etwas finden, wozu man Öl als Rohstoff benötigt. Und dann werden wir richtig Kohle scheffeln.
Billy: Blödsinn! Das ranzige, schwarze Zeug wird man nie zu irgendwas brauchen. Wenn es wenigstens Benzin oder sowas wäre, dann vielleicht. Aber so. Nee Nee, wir finanzieren uns weiter durch unsere Jagderfolge und den Verkauf von Telefon-Ersatzwählscheiben. Damit machen wir nichts falsch!
Dusty: Yeah!
Frank: Yeah!
Billy: Aber jetzt zurück zum Z-Monster. Ich habe eine neue Idee.
Dusty: Yeah!
Frank: Yeah!
Billy: Schnauze!

(...)

Billy: Es liegt ja wohl völlig auf der Hand! Das Z-Monster ist ein Gerippe. Gerippe sind kalt! Jetzt im Frühjahr sind die Nächte noch ziemlich kalt, also wird das Z-Monster da ganz schön frieren!
Frank: ...Also stellen wir eine Heizung in den Wald, warten bis es kommt und hauen ihm eine Schaufel über den Schädel!
Billy: Fast! Wir stellen eine Heizung in den Wald und legen eine Decke davor! Wir werden die Decke über eine Fallgrube legen und wenn das Z-Monster kommt und sich auf die Decke vor der Heizung schlafen legt, fällt es hinein und wir haben es!
Dusty: Warte! Das Z-Monster kann fliegen.
Billy: Nicht, wenn es die Decke auf dem Kopf hat.
Dusty: Sicher?
Billy: Kannst du fliegen, wenn du eine Decke auf dem Kopf hast?
Dusty: Nein, aber auch wenn ich keine....
Billy: Schnauze!
Frank: Wo soll das Loch denn ausgehoben werden?
Dusty: Wir haben doch gerade erst 12 Gräber ausgehoben. Können wir nicht einfach eines davon benutzen?
Billy: Nein. Können wir nicht!
Dusty: Wieso?
Billy: Wenn die Heizung im Wald steht, kann das Loch nicht hier sein. Dann ist es zu weit weg.
Dusty: Ja, stimmt.
Frank: Und wenn wir die Heizung einfach hier hin stellen?
Billy: Dann steht sie ja nicht im Wald...
Frank: Ach ja...
Billy: An die Arbeit! Die Sonne geht bald unter!

Kapitel 5: Heil dir im Siegerkranz

Am nächsten Morgen...

Frank: JUNGS! KOMMT HER! DA SITZT WAS IN DER FALLE!
Billy: Hah! Wusste ich es doch! Der Plan mit der Heizung war narrensicher! Holt die Gewehre!

(Die Monsterjäger bewaffnen sich und gehen zum Loch. Dort ist offensichtlich etwas hineingefallen und von der Decke bedeckt worden. Billy greift hinein und zieht mit einem Ruck nach oben.)

Der Michigan-Walrossmann??

Wilhelm: Ah! Bauersleute! Kommt her und helft eurem Kaiser heraus!
Frank: Was ist denn das?
Billy: Das Z-Monster ist es nicht...
Frank: Aber was ist es dann?
Dusty: Irgendwie kommt es mir bekannt vor...
Wilhelm: Jetzt holt mich raus, Junker! Wisst ihr denn nicht, wer vor euch steht?
Dusty: Ich glaube, es ist der Michigan-Walrossmann! Der ging in den 1970ern im Norden der Welt um! Aber so weit südlich?
Billy: Und dieses Horn auf dem Kopf?
Dusty: Er hat ja keine Stoßzähne. Ich glaube, mit dem Kopfhorn will er den Weibchen imponieren...
Wilhelm: Hallo? Rede ich gegen eine Wand??
Billy: SCHNAUZE! Der Walrossmann kann nicht sprechen!! Weißt du das nicht?? (leise) Oder kann er es doch? Dusty?
Dusty: (zuckt mit den Schultern)
Wilhelm: Ich bin Kaiser Wilhelm!!!

(schweigen)

Frank: Stehst du auf der Liste der bedrohten Tierarten?
Wilhelm: Ähh... Nein?

(Frank schießt. Die Kugel schlägt knapp über Wilhelms Kopf ein)

Wilhelm: HEY! Hör auf damit!
Frank: Warum? Du hast doch eben gerade erst zugegeben, dass man dich schießen darf!?!
Wilhelm: Ich bin Kaiser des Deutschen Reichs!
Dusty: Oh Scheiße, ein Reichsbürger.
Billy: Ich habe dich NICHT gewählt, Walrossmann!
Wilhelm: Ich bin ein Mensch, verdammt!
Billy: Belüge mich nicht! Solche Arme hat kein Mensch!
Wilhelm: Das ist ein Geburtsfehler! Ich wurde mit dem Arm in der Zange ans Tageslicht gezogen!
Billy: Das kann ja jeder behaupten!
Wilhelm: Ja. Dann kann ich es doch auch machen!
Billy: Da hat er Recht...
Dusty: Yeah!
Frank: Yeah!
Billy: Okay, Fremder. Ich bin Billy Hill. Man nennt mich auch den Hill-Billy! Einige nennen mich auch "Den Gibbon". Ich habe keine Ahnung, was das ist, aber es wird schon stimmen. Das hier ist mein Bruder Dusty.
Dusty: Ich bin zugleich auch sein Cousin und sein Schwager. Wir haben hier ja nicht viel.
Billy: Und das ist Frank. Sie nennen ihn auch "The Beard". Weil er der einzige von uns ist, der keinen Bart hat.
Wilhelm: Äh. Ja. Ich bin Wilhelm. Ihr könnt mich.... ähm... auch Willy nennen... Würdet ihr mir jetzt hier raushelfen?
Billy: Aber klar, Willy!

Kapitel 6: Zu Tische

Einige Tage später, am Esstisch der Holzhütte unserer Monsterjäger

Billy: ...Und das war die Geschichte, wie wir versehentlich Spiderman getötet haben, weil wir ihn für Mothman hielten. Wir sind nunmal keine verdammten Insektenkundler.
Dusty: Sind Spinnen nicht Amphibien?
Billy: Nein, Amphibien sind Fische. Die leben ja im Wasser.
Dusty: Aber es gibt doch auch Wasserspinnen.
Billy: Yeah! Du hast Recht. Dann sind Spinnen auch Fische. So wie Meerschweinchen auch.
Dusty: Und Wasserwaagen?
Frank: Wasseruhren auch?
Dusty: Von Heiko Waßer mal ganz abgesehen...
Billy: Schnauze! Alles Fische!
Wilhelm: Werte Bauern, dürfte ich Sie daran erinnern, dass wir den Sensenmann zu jagen haben?
Billy: Ach, Willy... Wie oft denn noch? Den Sensenmann haben wir erwischt. Damals, 1976. Der ist tot. Was wir jetzt jagen, ist das Z-Monster.
Wilhelm: Jetzt gerade sitzen wir in einer dreckigen Hütte, die unter meinem Niveau ist.
Billy: Schnauze! Sei froh, dass wir dich aus dem Loch geholt und dir ein festes Dach für die Nacht gegeben haben.
Wilhelm: Da schlafen wir in dem Zelt da drüben. Warum eigentlich?
Billy: Das habe ich dir erklärt! Weil es gruselig ist, in einer Hütte neben einem Friedhof zu schlafen.
Wilhelm: Warum habt ihr die Hütte dann hier gebaut?
Billy: Sie war zuerst da. Den Friedhof haben wir erst letztens angelegt.
Wilhelm: Ihr???
Billy: Yeah!
Dusty: Yeah!
Frank: Yeah!
Wilhelm: Und wer liegt dort?
Frank: Niemand. Leider. Wir haben mehrmals nachgesehen.
Wilhelm: Versteht mich nicht falsch - Ich bin wirklich der Letzte, der etwas dagegen hat, Leute sinnlos viele Gräben buddeln zu lassen - Aber dies erscheint mir sinnlos.

(Stille)

Billy: Schnauze! Iss lieber dein Mittagessen!
Wilhelm: Von welchem Tier ist das überhaupt?
Billy: Boah, Willy. Wo kommst du eigentlich her? Das ist Grizzly-Haxe! Das sieht man doch am Fell!
Wilhelm: Das ist auch so eine Sache... Ich verstehe nicht viel vom Zubereiten einer Speise, ich habe dafür immer Personal gehabt - Aber sollte man Fleisch nicht besser ohne Fell braten?
Dusty: Blödsinn! Da bleiben die Gewürze viel besser dran hängen!
Billy: Yeah!
Frank: Yeah!
Wilhelm: Ach, sieh an. Nun gut. Aber warum benutzt ihr einen Biberschwanz als Pfannenwender?
Dusty: Was stört dich daran?
Wilhelm: Vor allem, dass der Rest des Bibers noch dranhängt. Und dass der Biber am Leben ist.
Billy: Was soll er denn sonst sein? Also bitte! Dieser Biber ist nützlich! Mit seinen Zähnen kannst du Bierflaschen öffnen und Weinpullen entkorken. Er ist im Winter eine hervorragende Wärmflasche und als Heizung für den Fahrradsattel ist er auch klasse. Außerdem pfeift er so lustig, wenn man draufdrückt. Dieser Biber ist besser als jeder Thermomix!
Wilhelm: Ja, aber...
Billy: Ich sage dir was! Ich habe immer einen Biber als Haushaltsgerät gehabt. Genau wie mein Vater! Und sein Vater! Und dessen Vater! Und dessen Vater! Und dessen Vater! Und dessen Vater!
Wilhelm: Und dessen Vater auch, richtig?
Billy: Nein. Der hatte ne Frau. Als sie starb, ist er verhungert. Seitdem heiraten wir alle unsere Brüder, damit so etwas bloß nicht wieder passiert.
Wilhelm: Ähhh..... Wie funktioniert das mit den Kindern? Ich meine....
Billy: 26 Generationen voller Inzest machen alles möglich! Und jetzt stell keine Fragen mehr...

(Stille)

Frank: Das ist mir viel zu ruhig hier. Ich schalte das Radio ein.
Billy: Yeah!
Dusty: Yeah!
Wilhelm: Ich würde gern nochmal auf das Z-Monster zurückkommen. Ich schlage vor, wir gehen da jetzt raus und legen uns auf die Pirsch, bis es uns vor die Flinte läuft.
Billy: Nein. Das Biest ist scheu. Wir müssen es mit Finesse anlocken. Oder glaubst du etwa, es meldet sich in den Medien und sagt, wo es sich aufhält?
Radiomoderator: Hier ist Radio FM 86.6, der Waldschratsender! Und jetzt live bei uns im Studio: Das Z-Monster mit seiner neuen Single "Buddy Hollys Brille"!
Wilhelm: Äääähm....
Billy: Schnauze!

to be continued