Scientology

Scientologe

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Scientologe in Aktion

Scientology (zu Deutsch: Wissenschaft der Wissenschaft) ist totaler Kokolores und ein Verein, dessen Mitglieder glauben, dass sie vom Mars kommen oder wenigstens von Marsmenschen abstammen, oder zumindest auf dem Mars weiterleben können, wenn die Welt untergeht. Viele von ihnen sind der Meinung, sie hätten einen so großen Penis, dass er viel zu groß für die Welt ist. Aber meistens sind es 10 cm und nicht die für die Frauenwelt geilen 25 cm.

Gegründet wurde der Verein von dem erfolglosen Science-Fiction Autor und Spinner L. Ron Hubbard. Kurz nach der Gründung verlor er jedoch das Interesse an Scientology und gab Tom Cruise Krone und Zepter in die Hand.

Aufnahmebedingungen

Mitglied werden kann praktisch jeder, der glaubt, dass Marsmenschen in seiner Erblinie vorkommen. Außerdem sollte man wenn möglich viel Geld mitbringen und gewillt sein, dieses dem Verein zu spenden. Wer nicht viel Geld zum Spenden hat, muss eben frei nach dem Motto "Zeit ist Geld" seine komplette Lebenszeit für niedere Arbeiten opfern. Zum Zeichen der Akzeptanz ihrer marsianischen Herkunft zahlen die Mitglieder ihren Mitgliedsbeitrag in der marsianischen Währung (€uMars), für die Scientology einen fixen Umrechnungskurs hat (2500:1). Der Tagesbeitrag beträgt nur lächerliche 2 €uMars. Dass dies 5000 Erdeneuro sind, haben die Mitglieder wohl noch nicht so ganz verstanden. Dies ist allerdings nicht erstaunlich, da sie auch in vielerlei anderer Hinsicht sehr realitätsfern sind.

Darüber hinaus kann die marsianische Herkunft mit einem E-Meter (Plastikspielzeug von Hasbro) bestätigt werden, weil deren schuppenartiges marsianisches Haupt keinen Strom durchlässt. Zu diesem Zweck wird der E-Meter an die Kopfhaut gesteckt. Diese Prozedur ist dem EKG sehr ähnlich, nur halt völlig sinnlos, kostet 1 €uMars und manchmal auch das Leben, aber imm n letzen Rest Verstand.

Angebot

Mitglieder von Scientology können anschließend Sprachunterricht in Marsianisch und Klingonisch nehmen, diese Stunden müssen jedoch ebenfalls in marsianischer Währung bezahlt werden. Zudem werden Kurse in marsianischer Geschichte, Philosophie und planetentypischen Gebräuchen gegeben.

Diese Kurse sollen die Mitglieder für die Rückkehr auf den Mars vorbereiten. Um dies zu erreichen, will Scientology zuerst die Weltherrschaft übernehmen, indem sie wichtige einflussreiche Mitglieder in den Bereichen Film & Fernsehen, Kunst, Politik und der Emoszene anwerben.

Die ersten Kurse sind noch zu Supermarktpreisen zu erwerben. Aber später werden diese immer schwieriger und teurer, so dass man sich mühsam bis zur "Clear"-Entwicklungsstufe vorarbeiten muss. Diese Entwicklungsstufe ist eine neutrale Domäne, wo man bereits von allen irdischen Lasten befreit, jedoch noch nicht mit marsianischem Segen erfüllt ist. Dazu sind noch mehr Kurse nötig. Die höchste Stufe nennt sich oberster Titan. Der rumänische Diktator Ceausescu gab jede Menge Geld aus, um sich von der Gruppe z. B. "Sohn der Sonne" und "Titan der Titanen" titulieren zu lassen.

Scientologen geben jedoch sehr gerne ihr Geld für ihren Verein aus. Schließlich ist das für einen guten Zweck, denn auch ein Sektenboss muss seinem Stande würdig leben.

Ihren besten (am besten zahlenden) Mitgliedern bietet Scientology eine intensive Kur an, die aus der Einnahme kompliziert kombinierter Vitaminpräparate und häufigem Saunieren besteht. Dies soll vor allem helfen, den nächsten Atomkrieg zu überleben.

Ihre Sci-Fi-Bibel ist die so genannte Dianetik (nicht zu verwechseln mit dem Diaphragma), welche aus einem schwarzen Loch stammt und somit das Chaos der Welt begründen kann. Durch Konfrontation mit den geistigen Wesen der hochrangigen Scientologen kann sie das Paradies herbeibeamen, in dem es nur noch Naturwissenschaften in Verbindung mit Marsianisch und Klingonisch zu studieren gibt.

Erfolge

1997 bekam Scientology vom Bundesamt für Verfassungsschutz den Award "Verdacht auf Bestrebungen gegen die freiheitliche demokratische Grundordnung“ verliehen, dies wird als großer Sieg gefeiert. In Griechenland ist Scientology sogar Staatsfeind.

Seit dem Januar 2007 schmückt sich ein hessischer Staatsekretär offiziell mit dem Titel "Chief Information Officer". Harald Lemke, ein Klon (Clown?) von David Miscavige, dem machtbestussten Giftzwerg zur See, möchte eGovernement als hervorragendes Werkzeug einsetzen.

Gemeint sind damit wohl WLAN Wahlmaschinen, welche in der Lage sind, die Ergebnisse in Echtzeit den Prognosen anzupassen.

George Lucas wurde durch seine Filme, die mit dem Scientology-Virus infiziert sind, sehr berühmt.

Der größte Erfolg von Scientology ist jedoch der Eintritt von Star-Schauschieler Tom Skywalker Cruise (nicht zu verwechseln mit Anakin Skywalker Cruise). Die Organisation konnte erfolgreich nachweisen, dass der Zehennagel der 4. linken Zehe eindeutig von einem Marsmenschen stammt. Daraufhin trat Tom Skywalker Cruise Scientology bei.

In die Zukunft geschaut

Bis zum Jahre 2015 will Scientology einflussreich genug sein, um ein Raumschiff zu bauen, das eine diplomatische Abordnung zum Mars schickt.

Die Mars Missionen der NASA werden offiziell von Scientology als Komplott bezeichnet, die NASA wird beschuldigt, die Entdeckung intelligenten Lebens auf dem Mars zu vertuschen, was die NASA allerdings nicht tut, denn wer will schon Tom Cruise als intelligentes Leben bezeichnen? Insgeheim jedoch fließt ein Großteil der Mitgliedsbeiträge in den Etat der NASA, damit diese den Mars für Scientology erkundet und urbar macht.

Andere Bedeutung: Ein alkoholhaltiges Diätsoft-Drink, entwickelt und verkauft von Tom Cruise.

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