Bundespräsident: Unterschied zwischen den Versionen

Theodor Heuss

Der Baumfreund

Der allererste Bundespräsident war Theodor Heuss, der sich eigentlich von den ganzen politischen Strapazen zurückziehen und in Rente gehen wollte. Er war bereits in der Weimarer Republik als Abgeordneter einer linken Vor-FDP, der DDP, aktiv und übte kreative gutbürgerliche Ämter aus, schrieb kleine Textchen und setzte sich für Bäume ein. Er wollte am Ende wenigstens ein Amt bekleiden, womit er international berühmt werden würde. Da CDU und FDP sowieso auf der Suche nach einen Kandidaten waren, war es für Heuss ein Glücksgriff. Er metzelte die Konkurrenz mit seinem Redetalent nieder und wurde der erste Bundespräsident, er fühlte sich schon ein bisschen stolz. Seine Amtszeit war genauso langweilig, wie es sich die überwältigende Mehrheit seiner Kollegen schon dachte. Er pflanzte hin und wieder ein paar Bäume, lud ein paar Staatsmänner ein, um ein bisschen aufzuräumen und warb für den Liberalismus, nicht zu verwechseln mit dem Möchtegern-Liberalismus der heutigen FDP. Gerade seine Gelassenheit brachte viele ausländische Staatsmänner wieder nach Deutschland, und Millionen von Rentner(-innen) hatten Schmettlinge im Bauch. Bei seiner zweiten Wiederwahl war er der einzige Kandidat, die SPD wusste bereits, dass mit einem ihrer Mitglieder nicht viel zu holen war außer einer verheerenden Niederlage. Des Weiteren entwickelte sich mit seinem alten Schreibkollegen Adenauer eine tiefe Freundschaft, die jedoch aufgrund politischer und modetechnischer Unterschiede tiefe Risse zog. Auf eine dritte Amtszeit hatte Heuss keine Lust mehr, und schon bald merkte er, dass sowas auch nicht möglich gewesen wäre. Nur drei Jahre nach dem Ende der Amtszeit verstarb er überraschend, das einzige, was von ihm blieb, war eine gespenstische Totenmaske.

Heinrich Lübke

Der Tollpatsch

Nachfolger von Heuss wurde Heinrich Lübke, ein CDUler, der sich bereits vor dem zweiten Weltkrieg als Bauernführer und Kämpfer für die Landwirtschaft einen Namen machte. Im Krieg zog es ihn in die blühende Bauindustrie, danach bekleidete er unter Adenauera lauter Ämter, die mit FressenErnährung zu tun hatten, er entwickelte eine neue Sparte für sich. Nach Theuss' Zeit wurde er Kandidat der kurzzeitig diktatorisch regierenden CDU für die Bundespräsidentschaftswahl. Er setzte sich gegen Carlo Schmid, SPD, Spitzname "Die Kugel", durch und wurde Bundespräsident. Die Anfangszeit war nicht prickelnd für den geborenen Landjungen, bei jedem Staatsbesuch gab es ein Fettnäpfchen, das in billig produzierten Kabarettsendungen regelmäßig ein Thema war. Da half die Ermordung von JFK auch nicht wirklich, ihn wegzubringen. Der ganze Trubel um ihn schwächte den alten SackMann irgendwann so sehr, dass er sich nicht an das Land erinnern konnte, in dem er zu Besuch war. Na ja, Liberia oder Libanon, ist ja auch egal. Schließlich kündigte Lübke an, auf sein Amt zu verzichten. Im November 1968 verließ er das Schloss Bellevue als "Tollpatschiger, alter Bauer", wie er von Akademikern genannt wurde. Danach wurde er von schwerwiegenden Krankheiten heimgesucht, dazu wurde er von fast allen Parteifreunden, irgendwann auch von seiner Frau, gemieden. Er befasste sich noch immer mit irgendwelchen Wissenschaften, die kein Schwein interessieren. Schließlich starb er am Ende qualvoll an Magenkrebs. Armer Kerl.

Gustav Heinemann

Echt stylisch, der Heinemann

Der "Peacemaker"

Inzwischen wurde es unruhig in Deutschland. Bundeskanzler Kiesinger mutierte zu einer Witzfigur. Viele Bürger sehnten sich nach einem anderem als dem Versager Lübke. Die Bundespräsidentschaftswahl 1969 war deshalb ideal für die SPD, sie könnte wieder einen Bundespräsidenten stellen. Für diese äußerst anspruchsvolle Aufgabe wurde der bei den jungen Leuten als Held gefeierte Gustav Heinemann auserwählt. Er war bereits ganz kurz Innenminister unter Adenauer, da war er noch jung und in der CDU. Da ihm die Aufrüstungspläne Adenauers nicht schmeckten, trat er zurück, gründete seine eigene Partei, erreichte 0,2 % bei den Wahlen, trat der SPD bei, wurde Atomwaffengegner und innerster Feind Adenauers, und schließlich Justizminister. Nun hatte er eine Aufgabe, die wohl ganz Deutschland verändern hätte können. Bei der Bundespräsidentschaftswahl trat aber ein gewaltiger Gegner an: Die CDU ernannte einen politischen Nutzenichts namens Gerhard Schröder (nicht der eine, ihr Lappen), der zwar das Charisma einer Knoblauchbaguette, aber eine breite Mehrheit hinter sich hatte. In einer tödlich spannenden Wahl wurde Heinemann letztendlich gewählt, weil sich ein paar FDP-Anhänger gegen Schröder beschworen hatten. Dies war der Anfang eines Vertrauensbruchs an der armen, armen CDU, und Heinemann stand mittendrin, obwohl er eigentlich nur Frieden wollte. Am Anfang seiner Amtszeit versuchte sich Heinemann verzweifelt als Bürgerheld, gab unzählige Interviews, mit denen er Franz Josef Strauß zum Kochen brachte. Außerdem brabbelte er ständig von Frieden, was ihm zwar nicht schadete, wohl aber dem Gemüt des Durchschnittsmenschen bzw. Politikers. Der linke Terror traf den "Peacemaker" genannten Heinemann besonders schwer, so schwer, dass er mitten in einem seiner Versöhnungsbesuche mit Zwergstaaten beschloss, nicht mehr zur Wahl anzutreten. Seinen Ruf festigte er noch, indem er zum Abschluss seiner Amtszeit zu einem Bootstrip durch den Rhein einlud. Auch nach seiner Amtszeit wollte Heinemann nicht aufhören, über Frieden zu brabbeln, irgendwann schlief er dann ein und wachte überraschenderweise nicht wieder auf. In den Köpfen der Menschen konnte er sich jedenfalls festbrabbeln.

Walter Scheel

Der Nichtsnutz

Nachdem sich SPD und FDP immer näher kamen, nominierten sie irgendwann auch einen eigenen Kandidaten für die nächste Bundespräsidentschaftswahl. Wieder einer von der FDP (Größenwahnsinn!) und zuvor Außenminister unter Brandt: Walter Scheel. Vielen ist er nur als Sänger bekannt. Dabei war Walter Scheel damals als der, der neun Tage lang der Bundeskanzler war. Unfassbar. (Ein Film ist in Planung) Ansonsten ging er aber ohne Plan ins Amt und vertrieb sich die Zeit lieber mit seinem feinem Lebensstil, als mit wichtigen Reden. Oder er singte zwischendurch mal ein Lied. Oder er spielte den sturen SackBock und unterzeichnete ein paar Gesetze nicht, damit die Leute von ihm dachten, er hätte eine eigene Meinung. Das alles half aber recht wenig, irgendwann hatte Sozialliberal keine g'scheide Mehrheit, sodass Scheel keinen Sinn mehr sah, noch eine weitere Amtszeit seinen Arsch ins Feuer zu halten. Obwohl er sich in seiner Amtszeit durch gar nichts auszeichnete, so fröhlich er immer war (Deshalb nimmt keine harten Drogen, Kinder!). Noch heute bezieht er seinen Ehrensold. Dagegen ist der frechste Arbeitslose Deutschlands nichts. Scheel bleibt in den Köpfen der Menschen als kleiner, singender Nichtsnutz.

Karl Carstens

Der mit den vielen Spitznamen

Der Durchschnittsmensch erkannte nun, dass es ziemlich blöd ist, einen Minister in ein so hohes Ant einzuführen. Also dachte sich die CDU, wo SPD und FDP schon so schwächeln, nehmen wir einfach einen unbekannten Staatssekretär, namentlich Karl Carstens. Er war nebenbei noch Ex-NSDAP-Mitglied und Fraktionsführer der CDU (Führer?). Die SPD kritisierte dies natürlich, aber das konnte ihr auch nicht helfen und es wurde schließlich der Dicke zum Kanzler gewählt. Aber zurück zu Carstens, er vertrieb sich seine Zeit mit Wandern, anstatt wie Scheel mit dessen feinem Lebensstil, was ihm schon mal Symphatien beim (grünen) Volk verschaffte. Das war's aber auch schon, der Wanderpräsident war gegen die Forderungen der Friedensbewegung, mal ein bisschen abzurüsten, außerdem war er ja wie erwählt auch noch Ex-Mitglied der NSDAP. Neben "Wanderpräsident" gab es also noch "Der Aufrüster" und "Nazipräsident", Carstens hatte bislang die meisten Spitznamen unter allen Bundespräsidenten, sonderlich bekannt machte das ihn aber nicht. In manchen Dörfern Niederbayerns herrschten Bekanntheitsgrade von null Prozent. Carstens trat kein weiteres Mal zur Wahl an und verließ das Schloss Bellevue, ohne etwas hinterlassen zu haben, die Spitznamen nahm er mit. Danach wurden ihm noch ein paar Preise verliehen, bevor er endgültig starb.

Richard von Weizsäcker

Der wurde irgendwie voll beliebt

Nach diesem Flop dachte man sich in der CDU, wo man schon mit hoher Wahrscheinlichkeit den Bundespräsidenten stellen würde, dann könnte es doch diesmal jemand Bekanntes mit weniger dunkler Vergangenheit sein. Auserwählt wurde Richard von Weizsäcker, der sich in der Wahl gegem einen Hippie der Grünen durchsetzte. Er entstammt einer adeligen, jesuitisch-schiitisch, höchst religiösen Familie, bekleidete Ämter, die keinen interessieren. Und er war kurz Burgermeister von Berlin, bevor er auserwählt wurde. Der wortgewandte Alte hatte Rhetorik studiert und entzückte deshalb Millionen von Herzen mit seinen langweiligen, aber irgendwie epochalen Reden. Das machte den Schönling vom Dorfe so beliebt, dass es bei seiner Wiederwahl keinen Gegner gab. Entweder, Weizsäcker hatte hohes Ansehen, oder SPD und co. hatten die Anmeldefrist verschlafen. Laut "Spiegel" sollte angeblich Oskar Lafontaine das Rennen machen, dann konnte er sich aber noch bei der Bundestagswahl blamieren. Aber zurück zu Weizsäcker, dieser leistete sich als erster und einziger Bundespräsident, die WM in Italien zu besuchen. DEUTSCHLAAAAAAND! Auch kritisierte er die Partien, sodass sein Beliebtsheitsgrad auf 112 % stieg. Er selber merkte aber nicht, dass er nicht mehr zur Wahl antreten durfte, alterstechnisch fühlte er sich aber immer noch blutjung. Dazu gründete er noch schnell ein paar Stiftungen, bevor er das Schloss Bellevue verließ. Dank einiger von ihm kopiertengeschriebenen Bücher konnte er sich immer noch in der Kulturberichterstattung über Wasser bzw. am Leben halten. Juhu....

Roman Herzog

Der mit dem Ruck

Inzwischen hatte sich die CDU mit ihrem Dicken schon zwölf Jahre lang eingenistet und sah auch keinen Grund, dass sich dies ändern würde. Bei der Bundespräsidentschaftswahl (Zur Erinnerung: Es ist bereits 1994) hatte die CDU auch keinen Zweifel, zu verlieren. Sie nominierte den waschechten Bayer und Richter am Verfassungsgericht, namentlich Roman Herzog. Sein Gegner war immerhin Johannes Rau, der durfte bereits 1987 bei den Bundestagswahlen die SPD und ansonsten noch NRW in den Ruin treiben (siehe unten) Trotzdem gewann Roman Herzog, trotz gefühlten zwölf Wahlgängen. Nachdem er in seinen vorherigen Ämtern einen Ruck von Abenteuer vermisste, erhoffte er sich vieles vom Amt. Herzog konnte sich mit vielbeachteten Reden, so die Ruck-, die Bildungs-, die Zerstörungs-, und schließlich noch die Rede, um deren Namen sich die Wissenschaftler zanken, fast so viel Respekt verschaffen wie Weizsäcker. Das ist doch mal was. Im Bewusstsein, bei der Wahl abzukacken, da die CDU schon drei Bundespräsidenten stellte, wollte Herzog nicht antreten. Die CDU stellte währendessen eine unbekannte Professorin, letztendlich wurde Angstgegner Rau doch Präsident, nachdem er 1994 gegen Herzog nicht ganz ankam. Herzog verließ das Schloss Bellevue mit den Worten "Hab ich's doch gewusst" und unterhält nun ein Büro in Nairobi.

Johannes Rau

Der Moderne (?)

Jetzt, jetzt war die Gelegenheit, der CDU ein's auszuwischen. Die SPD ging gestärkt in die Bundespräsidentschaftswahl 1999, nachdem sie bereits einen Idioten erfolgreich zum Kanzler gemacht hatte. Wie davor erwähnt nominierte die SPD Johannes Rau, und der setzte sich gegen die unbekannte Professorin und eine nicht erwähnenswerten Linken durch. Rau, Sohn eines Predigers und einer Helene, war anfangs zusammen mit Gustav Heinemann (siehe oben) in der CDU, aus Protest ging er aber später zur SPD. Der gewünschte Erfolg ließ auf sich warten, Rau wurde nur für ein Jahr Bürgermeister des zu Grunde gehenden Wuppertal. Erst einige Zeit später wurde er Ministerpräsident von NRW. Seine Taten hier waren nicht glorreich, trotzdem war er beliebt, ging immer wieder in ein paar Fabriken, um zu schauen, wie vielen Menschen noch gekündigt wurden. 1987 wurde er als Spitzenkandidat der SPD für die Bundestagswahl, kam nicht gegen den Dicken an, und war noch ganze elf weitere Jahre NRW-Chef. Dazwischen kamen einige jämmerlich bis weinerliche Versuche, Erfolg zu fassen. Erst 1999, ein Jahr vor der großen Wende, wurde er Bundespräsident, in Zeiten des zeitweiligen NiedergangsSystemabbruchs Deutschlands nicht einfach. Rau schlug sich wacker, und setzte die Reihe von legendären Reden fort. Nur ging es diesmal nicht um Ruck und Muck und so weiter, er befasste sich auch mal mit "modernen Themen, die die Jugend ansprechen", wie es ein anonymer Juso mal sagte. Und das, obwohl Rau am Ende seiner Amtszeit bereits 72 war. Er unternahm einige lebensgefährliche Reisen, besuchte mehrmals das Spielzeugmuseum in München, und war so ganz nebenbei in ein paar Kreditaffären involviert. Nach einem geplanten Mordanschlag eines unbekannten Irren kandidierte Rau nicht noch mal. Sowas ließ er sich nicht bieten. Zwei Jahre später starb er. Einfach so.

Horst Köhler

guckstu → Horst Köhler

Die beleidigte Köhlerwurst

Rau war nur ein Zwischenstopp der SPD, glaubte man bei der Union. Bei der Wahl 2004 nominierte sie den polnischen IWF-Chef Horst Köhler. Nachdem die SPD einen Schwan nominierte, war Köhlers Amtsantritt für die meisten besiegelt. Und so war es. Köhler wurde gemischt aufgenommen, die einen fanden ihn charismatisch, die anderen wirtschaftsbesessen. Gegen die Vorwürfe wehrte sich Köhler und warf anfangs mit unsinnigen Gelaber um sich, lasste es dann aber. Stattdessen führte er sich auf wie ein Politiker, eckte gegen alle Parteien an und nahm Stellung zu jedem Fliegenschiss. Immerhin, dem Volk gefiel's, aus den Reihen der Politiker gab es jedoch ziemlich deftige Sprüche ("Du Polensau, Misch dich nicht ein!") Er löste den Bundestag auf und befreite das Volk von Schröder, unterzeichnete ein paar Gesetze nicht und wollte sich nicht den Banken unterwerfen (erfolgslos), das verstärkte noch weiter seinen Ruf als sturer Querdenker, so sehr er sich auch integrieren wollte, mit ein paar Lobpudeleien für Israel. Schließlich wurde er 2009 wiedergewählt, aber so lange durfte er dann doch wieder nicht im Amt bleiben. Ein Jahr später kritisierte Köhler den Auslandseinsatz in Afghanistan. Da er das Amt als gefährlich bedroht ansah, weil ihn Trittin und co. kritisiert, oder wie er es sagte, beleidigt hatten. Und mit dem Spitznamen "Beleidigte Köhlerwurst" zischte er zum verdienten Mallorcaurlaub weg.

Christian Wulff

guckstu → Christian Wulff

Der mit Geld, aber ohne Charisma

Was für eine Sexbombe!

Nach dem überraschenden Rücktritt der Köhlerwurst, der erste überhaupt, musste neu gewählt werden. Relativ schnell entschieden sich die Parteien für ihre Kandidaten. Die Union und die FDP (jetzt muss die auch mal wieder erwähnt werden) nominierten den Ministerpräsident von Niedersachsen, Christian Wulff, der im Volk schon verloren hatte, weil er den Charme eines Knäckebrots hatte und noch für keine gute Tat verantwortlich war. SPD und Grüne zogen mit Joachim Gauck in den Kampf, ein Ex-Bürgerrechtler in der DDR *schnief* und Wächter der Stasi-Unterlagen. Und noch die Linke mit Luc Jochimsen, die keiner kannte und kennen wollte. (Und die NPD noch...) Da die Bundesversammlung entschied, wurde entgegen der völkischen Meinung Wulff Bundespräsident. Anfangs fiel der erfolgslose Kermit-Imitator gar nicht auf, außer "Der Islam gehört zu Deutschland" und so weiter, jedenfalls vertrieb sich Wulff, übrigens der erste katholische Bundespräsident seit Urzeiten, gerne die Zeit mit Autogrammen schreiben. Doch dann deckten die Medien ein fieses Geheimnis des bösen Wulffs auf: Er soll in eine Kreditaffäre verwickelt gewesen sein. Die ganze Berichterstattung a lá Generalfeldwebelschnulli und die Aufhebung seiner Immunität setzte den armen Wulff so unter Druck, dass er zurücktrat. Anders als ihm hat's seiner SchlaFrau Bettina geholfen: Sie setzt sich weiterhin für arme Kinder ein, und die Bild der Frau ist ihr treuester Begleiter. Zusammen mit dem Ehrensold bleibt genug Geld für ein paar NEUE Porsche Cayennes. Glückwunsch!

Joachim Gauck

guckstu → Joachim Gauck

Nach Wulff kam Gauck. Punkt.