Benutzer:Relic Nr. Oblatan/Verstorbene: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 22. März 2011, 13:05 Uhr
- † 22.03.2011 Kurt Beck. Wurde mit Knut verwechselt, aus dem ja jetzt ein Bettvorleger angefertigt wird.
- † 21.03.2011 Robin Dutt. Wurde von Batman Zopf besiegt.
- † 17.03.2011 Papa Schlumpf. Starb durch einen Schuss ins Blaue.
- † 16.03.2011 Led Zeppelin. Fiel von einer Treppe, die angeblich zum Himmel führen sollte.
- † 15.03.2011 Frank Rost. Der Lack war ab.
- † 14.03.2011 Johannes B. Kerner. Erlitt eine Kernerschmelze. Jedenfalls teilweise. Explodierte und wurde anschließend mit etwas Meerwasser abgekühlt, half aber alles nichts mehr. Sat 1 streitet natürlich alles ab.
bißchen Urlaub, kleine Sterbepause ...
- † 22.02.2011 Muammar Al Gaddafi. Vertrug den Regen in Venezuela nicht.
- † 21.02.2011 Olaf Scholz. Wollte sich nach der Wahl einen Emotions-Chip einsetzen lassen und schmorte dabei durch.
- † 18.02.2011 Schlumpfine. Wurde von der Blue Man Group geblitzdingst.
- † 16.02.2011 Ruby. Ist mittwochs immer schlecht drauf, weil Silvio so gern Ruby Tuesday feiert.
- † 14.02.2011 Die Loreley. Offenbar wurde zu viel Dreck in den Rhein geschifft.
- † 10.02.2011 Oma Schlumpf. Geriet ins Blue System.
- † 09.02.2011 Lena. Gerade wollte sie im Wörterbuch nachschlagen, was Taken by a stranger eigentlich auf deutsch heißt, da wurde sie von einem Fremden genommen.
- † 07.02.2011 Christina Aguilera. Hat beim Superbowl die Nationalhymne verhunzt. Darauf steht in Texas Teeren, Federn und Hängen.
- † 02.02.2011 Daniel Van Buyten. Wurde versehentlich für einen Beutlin gehalten und von einem Nazgûl gemetzelt.
- † 01.02.2011 Eric-Maxime Choupo-Moting. Der HSV wollte ihn per Fax nach Köln ausleihen, aber der Kerl blieb im Gerät stecken.
- † 31.01.2011 Thomas Müller. Wurde von Arien Robben erschossen (nachdem das mit dem Erwürgen nicht geklappt hatte).
- † 27.01.2011 Stefan Raab. Musste sich ungefähr 800 verschiedene Lena-Songs zur Vorauswahl anhören. Mit Ohrenkrebs ist nicht zu spaßen.
- † 25.01.2011 Effi Briest. Wollte endlich auch eine Brustvergrößerung, geriet aber an einen Pfuscher. Millionen Schüler trauern.
- † 24.01.2011 Kurt Beck. Als er erfuhr, dass Rheinland-Pfalz gleich von einem Verrückten in die Luft gesprengt wird, sprang er in den Rhein und löste damit ein neues Hochwasser aus.
- † 20.01.2011 Heiner Brand. Wurde als zweite Identität von Johann Lafer enttarnt und von französischén Feinschmeckern abgekocht.
- † 18.01.2011 Doris Schröder-Köpf. Als Gott erfuhr, dass sie in den Karstadt-Aufsichtsrat eintritt, ließ er aus Weltschmerz das Jüngste Gericht anbrechen.
- † 17.01.2011 Demba Ba. Wurde vom Bi-Ba-Butzemann mit einem Plumpsack beworfen.
- † 13.01.2011 Hannelore Kraft. Wollte unbedingt ins Bayern-Tor und übertrieb beim Krafttraining.
- † 12.01.2011 Oliver Kahn. Brauchte mal wieder Eier. Leider war diesmal zu viel Dioxin drin.
- † 10.01.2011 Sarah Palin. Kuschelte wie jeden Morgen ein bißchen mit ihrer Pumpgun.
- † 07.01.2011 Sigmar Gabriel. Futterte gefälschte Futterfette.
- † 05.01.2011 Wladimir Putin. Wollte mal wieder der Held sein und Seeleute aus dem Eis retten, besorgte sich dafür einen Eisbrecher mit Sahne und Schokostreuseln.
- † 04.01.2011 Rainer Langhans. Bekam im Dschungelcamp kein vegetarisches Essen und musste daher Versandhausschuhe kauen.
- † 03.01.2011 Ralf Rangnick. Wurde von einem SAP-Programm storniert und ausgebucht.
