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Diverses:Schulische Überlebenstipps

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Einige Überlebenstipps, wenn die Schule/Büffelstall/Einöde/Bildungsbunker/Penne einen mal wieder vor Langeweile umbringt. Nimm dein Handy mit, als |Notwerkzeug gegen Langeweile, oder einen grafischen Taschenrechner mit Spielen drauf. Mit Freunden Laserpointer-Zielturniere veranstalten, und als Ziel das komplett mit Kreide befleckte Gesäß des Geschichtslehrers oder den Ausschnitt der geilen blonden Praktikantinnen nehmen.

Vorwarnung[Bearbeiten]

Die Aufseher, auch Knacker genannt, die man fast als Tiere bezeichnen könnte, werden vielleicht etwas gereizt reagieren. Sie haben Gorilla-ähnliche Gehilfen. Diese werden von den Knackern in Käfigen gehalten. Sogenannte Stallungen befinden sich in 70% aller Fälle im Keller der Schule. Meist heißen diese Sebastian. Sie werden sich aber beruhigen. Wenn nicht, dann trifft man sich einfach nachmittags, um mit ihnen einen zu trinken und sie zu beruhigen. Dies wird auch als Nachsitzen bezeichnet.

Tipps[Bearbeiten]

Als allererstes denkst du dir "Rede ruhig weiter bis dir was einfällt." und schläfst dann einfach solange weiter.

  1. Wenn der Lehrer einen Arbeitsauftrag gibt, rufe ganz laut: "Veto!".
  2. Ruf im Chemieunterricht (am besten bei der Knallgasprobe) ganz laut: "Fire in the Hole!".
  3. Furze deinem Lehrer direkt ins Gesicht.
  4. Male mit einer Kirsche an die Wand und frage den Chemielehrer, warum die Kirsche an der Wand blau-grau wird.
  5. Wenn der Lehrer dich auffordert, die Tafel zu wischen, tu dies während du ein rotes Stück Kreide unter dem Schwamm hast. Danach sieht die Tafel perfekt aus... ;-*
  6. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
  7. Schreibe an die Tafel "Wer das wegwischt ist dumm (hässlich,....)." und weigere dich, es wegzuwischen, bis es der Lehrer macht.
  8. Teamarbeit verweigern. Du bist Individualist!
  9. Gehe zur Tafel und male den Teufel daran.
  10. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit.
  11. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff!", "Blitzkrieg!" oder "Die Nazis kommen!".
  12. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut (wie beim Furzen).
  13. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe.
  14. Reiße einen Feuerlöscher von der Wand und färbe die Sporthalle winterlich weiß mit ABC-Pulver.
  15. Stelle dich auf den Tisch und mach einen Handstand.
  16. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA!".
  17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb."
  18. Greif deinem Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf!".
  19. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen.
  20. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt.
  21. Stehe auf und rufe: "Revolution!".
  22. Niese so lange, bis dir jemand/der Lehrer "Gesundheit!" sagt.
  23. Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wische es wieder weg.
  24. Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song ("Ein Hauch von Minze, der Atem frisch - Minty Mint ist der Hammer!").
  25. Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einlegen könnt.
  26. Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute Nacht geträumt hast.
  27. Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
  28. Schmeiß während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer.
  29. Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn verrotten.
  30. Sorge dafür, dass der Overheadprojektor defekt ist und schmeiß ein paar Popkörner hinein, sodass es POP POP macht.
  31. Stell das Radio in den Schrank und stell es gerade so laut, dass nur die letzten Reihen es hören können.
  32. Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later.", wenn dich der Lehrer etwas fragt.
  33. Melde dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
  34. Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort hast, leg dich in der Fötus-Stellung unter den Tisch und schrei: "Diese Stimmen! Ich höre wieder diese Stimmen! Macht, dass sie aufhören!".
  35. Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
  36. Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodass die Klasse vor dem Lehrer geschützt ist.
  37. Gehe ins Sekretariat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
  38. Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrichtest.
  39. Sage, dass du deine Tage hast und frag nach einer Binde.
  40. Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch.
  41. Bleib einfach zu Hause!
  42. Schrei im Religionsunterricht ganz laut: "Es gibt keine diskordische Göttin außer Eris, und sie ist deine diskordische Göttin! Fünfmal Haile Diskordia!"
  43. Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf die eine Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine für sich allein hat.
  44. Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört, schau genervt auf deinen Sitznachbarn.
  45. Male deinen Sitznachbarn an.
  46. Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
  47. Versuch die Lehrer mit Schokolade zu bestechen.
  48. Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kann.
  49. Verstecke ein Handy an einem geeigneten Ort, gib allen die Nummer von ihm und sag jeder soll während der Stunde mindestens 1x anrufen. Lege dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder weg, solltet ihr wieder anrufen.
  50. Bastelt euch alle 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF!" auf den Lehrer fliegen lasst.
  51. Schmiere dir/ einem Schulkameraden Zahnpasta an den Mund und täusche Tollwut vor/ schrei laut: "Tollwut ist ausgebrochen!!!"
  52. Steh ganz plötzlich im Unterricht auf und schrei theatralisch: "WAS IST DER SINN DES LEBENS????" / "DAS LEBEN HAT KEINEN SINN MEHR!!!".
  53. (Eventuell in Kombination mit dem Oberen) Spring aus dem Fenster.
  54. Lauf mit deinem Füller Amok. (Oder tu nur so)
  55. Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft! Die Stunde ist bald um!".
  56. Baue den Lehrerstuhl auseinander, tue ein Pupskissen hinein und baue ihn dann wieder zusammen. Sobald der Lehrer sich darauf setzt rufst du: "Iiih, der Lehrer hat gebläht!":
  57. Stolpere 'aus Versehen' über das Kabel des Overheadprojektors, so dass dieser auf den Boden kracht.
  58. Gib 'Kill' in die Konsole ein!
  59. Sprühe die Tafel mit Lack ein, sodass man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben kann.
  60. Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!".
  61. Stehe mitten im Unterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold Schwarzenegger."
  62. Wirf durch das Fenster massenhaft Papierflieger auf Bio-Lehrer!
  63. Wirf deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!".
  64. Fang an, im Unterricht den Boden zu wischen. Wenn der Lehrer fragt sage: "Ich nicht stören. Ich Reinemachefrau.".
  65. Male ein Pentagramm auf die Tafel (am besten mit 666, umgedreht und Umkreuzen) und wenn der Lehrer nun die Tafel aufmacht, fang an Beschwörungsformeln zu singen.
  66. Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
  67. Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügelchen oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'.
  68. Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst, dass ein anderer Schüler auch in einer Kabine ist, mach das Licht aus und geh raus.
  69. Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist/Heide'.
  70. Hol selbstsicher deinen iPod raus und hör ganz laut Musik.
  71. Tausche die Tafelkreide mit essbarer Kreide aus.
  72. Stellt Essen aus dem Hauswirtschaftsunterricht hinter die Tafel und lasst es dort vergammeln.
  73. Steht auf und singt die Nationalhymne.
  74. Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht, schnell (!) die Plätze wechseln (Namensschilder nicht vergessen!).
  75. Schrei im Religionsunterricht "ICH BIN GOTT!" oder "VERBEUGT EUCH VOR DEM HERRN!".
  76. Fang an, einen erotischen Tanz zu tanzen.
  77. Baue dir eine Papiermaske und ziehe sie auf.
  78. Wirf eine Brezel auf andere und schreie "Weicht der Brezel aus!".
  79. Fange an, im Biounterricht deinem Nachbarn einen Pickel auszudrücken.
  80. Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz.".
  81. Schmeiß das Mäppchen deines Nachbarn aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
  82. Sage laut zu deinem Nachbarn: "Ist dir auch so fad wie mir?".
  83. Sag zu der "scharfen" Lehrerin:" "Ich hab gehört du machst es jetzt für 'nen Fünfziger?".
  84. Sag laut im Religionsunterricht: "Gott ist schwul!" und wenn der Lehrer dich kritisiert, korrigiere dich auf "Gott ist lesbisch, sie ist ja eine Frau!".
  85. Wenn der Lehrer zu viel redet, einfach "Ihr langweiliger Lebenslauf interessiert mich nicht!" rufen.
  86. Falls man rausgeschickt wird, weil man im Unterricht gestört hat, kurz bevor man zur Tür herausgeht "Nur weil ich schwarz bin!" rufen.
  87. Wenn du zu spät kommst, sag dem Lehrer als Grund: "Es hat geläutet bevor ich hier war.".
  88. Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestelle dir - mit der Begründung du habest Hunger - eine Familienpizza.
  89. Stürme nach vorne oder aus dem Klassenzimmer und schreie: "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE UNTERDRÜCKER!".
  90. Fange an, dich mit einer Wand oder einem Fenster über deine schlechteste Schularbeit zu streiten.
  91. Melde dich und sage dem Lehrer, du seist dehydriert und müsstest sofort auf das Klo.
  92. Stell dich tot.
  93. Drehe deinen Rücken zum Lehrer und melde dich. Wenn du drangenommen wirst, drehe deinen Kopf ganz langsam zum Lehrer um und sage: "Alles wird gut, nur nicht für dich." und renn aus dem Klassenzimmer.
  94. Melde dich. Sobald du drangenommen wirst, sag: "Mein Name Borat." und tanze typische kasachische Volkstänze.
  95. Gehe vor zum Lehrer, zieh ihm die Hose runter und sag: "Man hast du einen kleinen Penis".
  96. Stehe während des Unterrichts auf, nimm eine Flöte und spiele etwas darauf herum, setze dich wieder und erkläre deinen Mitschülern und deinem Lehrer, dass sie für diese Show jetzt 20€ zahlen müssen.
  97. Gib Nutella in einen Hundekotsack und beginne während dem Unterricht davon zu essen
  98. Zeige auf den Lehrer und schreie ganz laut "Sie sind einer von denen!" und renne dann panisch aus dem Klassenzimmer.
  99. Schmeißt jeden Müll und jeden Zettel auf den Flur. Sobald der Lehrer kommt, rennt einer nach draußen und sagt "Für die Schule tue ich alles!". Dann folgen alle anderen Schüler und es wird alles in aaaaller Ruhe aufgeräumt.
  100. Klebe ein Schild an die Heckscheibe eures Schulbusses auf dem steht "Hilfe, wir werden entführt!".
  101. Mische in einer Flasche ein ekliges Gemisch aus z.B. Kreide, Tinte und Ähnliches, stell es dem Lehrer auf den Tisch und sag: "Als Geschenk an den besten Lehrer der Schule.". Das Getränk sollte möglichst echt aussehen.
  102. Sperre dein Lehrer mit einem Besen aus.
  103. Klaue alle Strohhalme aus der Cafeteria und spiele damit Mikado.
  104. Klebe ein Schild an die Tür: "Klausur! Bitte Ruhe. Planmäßiger Unterricht findet im Raum <Raumnummer eines Klos> statt."
  105. Rufe, wenn einer, den du nicht leiden kannst, vorliest, laut "Falsch!" oder "Hör auf zu sabbern!".
  106. Schreibt im Französisch-Vokabeltest an jede Vokabel "une fish de travail".
  107. Hängt Seiten aus dem Playboy hinter die Tafel.
  108. Malt euren Schwamm an und nennt ihn Spongebob.
  109. Antworte auf jede Frage des Lehrers mit "Doch!".
  110. Geh mit deinem Vater zum Lehrer und frag ihn nach seinem Unterrichtskonzept. Das bringt die meisten ziemlich aus dem Konzept.
  111. Sag, du musst mal kurz in den Wald.
  112. Sag, wenn ein Lehrer motzt: "Mein Vater will eh noch mit Ihnen reden".
  113. Lies beim Vorlesen immer die Satzzeichen mit.
  114. Stellt ein Barbiepferd auf das Lehrerpult und behauptet, es sei das neue Klassenmaskottchen und darf auf keinen Fall bewegt werden, außer von einem bestimmten aus der Klasse (Namen nennen) der heute nicht da ist.
  115. Schreibt bei einer Mathearbeit die Lösungen an die Wände.
  116. Klebt ein Salamibrot an die Decke.
  117. Spritzt die Tafel mit Wasser voll und wischt sie dann mit dem Besen.
  118. Fragt im Französischunterricht "Was heißt Croissant/Baguette auf Französisch?".
  119. Mach dir mitten im Unterricht ganz entspannt einen Kakao.
  120. Frag ob du aufs Klo darfst und geh dir schön was an der Bude kaufen.
  121. Wenn du zu spät zum Unterricht kommst sag: "Die Bahn hatte 'nen Platten".
  122. Verkünde immer laut, wie lange die Stunde noch dauert.
  123. Klebt ein Stück Gurke an die Tafel.
  124. Nehmt für den letzten Schultag eine gefüllte Mülltonne als Ranzen mit und spendet sie die Schule.
  125. Schrei im KV-Unterricht: "Ich bin seit zwei Tagen clean!".
  126. Wirf deinen Nachbarn über den Tisch und schreie "Achtung, Lawine!".
  127. Melde Dich, wenn der Lehrer einen Vortrag hält, uns sag: "Dem hab ich nichts hinzuzufügen!".
  128. Wirf vergammelnde Äpfel o.ä. aus dem Fenster und ruf ganz laut: "Iiihh!!"
  129. Fahr in der großen Pause zu Subways o.ä. und esse es danach auffällig im Unterricht.
  130. Zähle die "Ähm.."'s und "öhm.."'s von deinem Lehrer und Teile deinen Mitschülern immer wieder den Zwischenstand mit.
  131. Diskutiere mit deinem Lehrer. Wenn dir die Argumente ausgehen entgegne ihm immer mit: "Das ist nicht bewiesen!"
  132. Male den Stuhl vom Lehrer mit Kreide an.
  133. Verstelle deine Stimme, ruf ganz laut: "Arschloch!" und schau ärgerlich deinen Nachbarn an.
  134. Schreie in einer Klassenarbeit, während es still ist, "BOCKWURST!".
  135. Tauscht bei einer Klassenarbeit die Zettel aus, füllt aus was ihr wisst und tauscht wieder zurück.
  136. Frage deinem Religionslehrer, ob er seine Frau noch befriedigen kann.
  137. Wenn der Lehrer dich dran nimmt, sag einfach: "Jetzt bin ich etwas verwirrt.".
  138. Male ein Taschentuch mit einem roten Edding an, halte es an die Nase und verkünde dann, dass du kurz auf dem Klo das Blut abwischen musst.
  139. Pack im Unterricht ein Spiel (Vier Gewinnt, Mensch ärgere dich nicht, Monopoly...) aus und fange mit deinem Tischnachbarn an zu spielen.
  140. Sage zu deinem Lehrer, wenn er sich verliest: "Tja, wer lesen kann ist klar im Vorteil!".
  141. Bringe dein Haustier mit in die Schule.
  142. Wenn der Klassenstreber was sagt, rufe laut: "Oh er ist ein Fischgesicht!" und mache einen Fischmund.
  143. Wirf während der Stunde einen angebissenen Apfel mit voller Wucht an die Tafel.
  144. Veranstaltet eine Überschwemmung im Klassenzimmer
  145. Frage im Englischunterricht auf Französisch, ob du aufs Klo darfst.
  146. Pack einen Toaster aus und mache dir ein Toast.
  147. Bedrohe deinen Nachbarn mit einem Taschenmesser.
  148. Klebt einen Stuhl an die Decke.
  149. Lies laut dein Horoskop vor.
  150. Macht eine Laola-Welle durchs Klassenzimmer.
  151. Gib in den Taschenrechner 1000 und dann den Zufallsgenerator ein, denk dir eine Zahl aus und drück so lange bis du sie hast.
  152. Lauft im Sportunterricht bei den Staffeln am Start in die falsche Richtung.
  153. Du musst im Unterricht plötzlich anfangen, wie ein Verrückter zu lachen, auf den Lehrer zuzurennen und sagen: "Wir sehen uns in der Hölle!".
  154. Schreibt bei einem Vokabeltest als Antwort "Ketchup", "Pommes", "Nudeln" etc. wenn du keine Ahnung hast.
  155. Lauf aus den Klassenzimmer schrei: "Die Wände! Sie kommen immer näher!".
  156. Ein schönes "LOL" hilft im Unterricht immer weiter.
  157. Immer wenn der Lehrer spricht musst du so sagen dass er's grade noch versteht: "Stimmt ja gar nicht, Opfer."
  158. Zieht euch alle weiße Kapuzenmäntel an und baut Miniaturgalgen, vorzugsweise im Reli- oder Ethikunterricht.
  159. Falls es mal wieder ganz still ist in der Klasse, sollten alle synchron mit dem Husten anfangen.
  160. Unterhalte dich mit deinem Nachbarn lautstark über den neuen Lesbenporno von Jenna Haze (als Mädchen besonders gut ;) ).
  161. Schrei: "Alter, ich mach Vendetta!".
  162. Benutzt alle bei einem alten Lehrerurgestein nur noch Anglizismen.
  163. Nehmt den Gong auf, verstärkt das Geräusch und lasst es so im 5-Minutentakt klingeln.
  164. Geht in der Mittagspause zu eurem Lehrer, klingelt bei ihm und versteckt euch dann hinter einem Stromkasten (wenn er aus dem Fenster schaut lauft weg).
  165. Wenn der Lehrer dich aufruft, klebe einen Zettel mit der Aufschrift Außer Betrieb auf deinen Mund.
  166. Tut euch mit ein paar Leuten zusammen und bestellt euch während der 5 Minuten Pause alle zusammen eine Pizza. Wenn die Fragen wohin, einfach Adresse der Schule und die Nummer des Raumes, in dem ihr euch befindet, angeben.
  167. Während des Unterrichtes Sprüche wie " Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurst-Brat-Gerät!" rum schreien.
  168. Tu so, als würdest du dem Lehrer einen Arschtritt geben, aber pass auf dass dich jemand erwischt.
  169. Zieh in Informatik (oder alles andere was mit Computern zu tun hat) den Stecker aus dem Router/Switch.
  170. Schaltet der Schule den Strom ab (Sucht die Sicherung im Keller).
  171. Löse 3x am Tag den Feueralarm aus.
  172. Lese deinem Religionslerher (ohne dass er merkt, dass du liest) aus dem Buch "Der heilige Gral und seine Erben" oder vergleichbarem vor.
  173. Rauche im Unterricht.
  174. Smalltalke nach dem Unterricht deinen Lehrer, schreibe einen detaillierten Tagesplan und lasse ihm Diesen in sein Fach legen... Tag für Tag.
  175. Mach im Unterricht (vor allem in schlecht belüfteten Räumen) chemische Experimente mit Kunststoffen und Flüssigkleber.
  176. Nehmt am letzten Schultag euer Zeugnis entgegen und zündet es vor den Augen der Lehrkraft an (am besten bei Abiturzeugnissen).
  177. Verbarrikadiert euch vor dem Lehrerzimmer und haltet revolutionäre Reden.
  178. Brecht nachts in die Schule ein und sprüht sinnvolle Texte an die Wand (z.B.: "ein Mensch ein Problem, kein Mensch kein Problem").
  179. Schlaf einfach im Unterricht ein und schnarche laut.
  180. Mach Fotos von deinem Lehrer.
  181. Steh im Religionsunterricht auf und sage: "Atheisten brennen am besten."
  182. Wirf dich auf den Boden und ruf: "Achtung, Sniper!".
  183. Kipp deinen Tisch um und bewirf den Lehrer mit Kreide.
  184. Zünde deinen Sprengstoffgürtel.
  185. Melde dich im Unterricht, wenn der Lehrer dich drannimmt, behaupte du hast dich am Rücken gekratzt (wiederhole das mehrmals während des Unterrichts!).
  186. Steh mitten im Unterricht auf und halte einen Vortrag über die Waldverherrlichung.
  187. Steh im Französisch-Unterricht auf und rufe lauter sinnlose lateinische Sätze.
  188. Wenn es still ist im Unterricht fange an deinen Nachbarn zu exorzieren.
  189. Fange an einem Wintertag an dich im Unterricht mit Sonnencreme einzureiben. Wenn ein Lehrer fragt erklärst du,dass deine Haut sehr empfindlich ist und du keinen Sonnenbrand bekommen willst.
  190. Melde dich während einer Klassenarbeit und frage: "Können wir was spielen?" Wenn ihr es nicht dürft: Frage 5 Minuten später noch einmal.
  191. Frage einfach mal im Englisch Unterricht: "Wie cockt das denn zu Stande?".
  192. Rufe mitten im Unterricht laut: "Free Tibet!". Wenn der Lehrer sich beschwert nennst du ihn: "Unterdrücker Schwein!".
  193. Tanze im Unterricht den Boogie Woogie.
  194. Gib deine Antworten nur in Reimen.
  195. Fang an im Unterricht Motorgeräusche zu machen. Zum Beispiel: "Brum Brum!".
  196. Frage deinen Physik-Lehrer, warum der Papierflieger, den du gerade geworfen hast, seinen Kopf nicht getroffen hat.
  197. Gehe in eine fremde Klasse, setze dich an einen Tisch und erkläre,dass du neu in der Klasse bist.
  198. Tu so als ob du deine Klasse, deine Schule und deine Lehrer noch nie gesehen hast.
  199. Stehe wenn es besonders langweilig ist oder der Lehrer dich beschuldigt auf und rufe laut "Das ist Sparta!".
  200. Zu Oben: Sprich es mit deinem Nachbarn ab, das er im Unterricht aufstehen soll und sagen soll: "Das ist Wahnsinn!". Dann stehst du auf und schreist: "Das ist Sparta!". Nachdem du es gesagt hast tust du so, als ob du ihn schlagen würdest.
  201. Wartet, bis ihr in der Abschlussklasse seid. Wenn die neuen Fünftklässler eine Freistunde haben geht zu ihnen und sagt, ihr seid der neue Lehrer. Gestaltet euren "Unterricht" satanistisch. (Wenn man noch 'nen Erwachsenen kennt, der mitmacht, kommt das am besten).
  202. Bitte darum, im Reli-Unterricht ein Referat über die Lehrten des Wambo halten zu dürfen.
  203. Wenn der Lehrer ausnahmsweise einmal die Hausaufgaben kontrolliert, rufe zum Klassenstreber: "Du hast was gut bei mir!".
  204. Spielt im Lehrerzimmer Klinkenputzen.
  205. Male an die Innenseite der Tafel ein Hakenkreuz und schreie sobald der Lehrer die Tafel öffnet: "Max/Peter/... du Schwein!".
  206. Male eine Zielscheibe an die Tafel und versucht dann mit nassen Tampons in die Mitte zu treffen.
  207. Kratze dich so auffällig wie möglich an den Eiern (wenn du welche hast) und beobachte die Gesichter deiner Mitschüler. Lecke dann deine Finger ab.
  208. Bewirf den Lehrer mit Gummibärchen und ähnlich klebrigen Objekten.
  209. Bring die Telefonnummer deines Lehrers in Erfahrung, rufe nachts um 1 Uhr an und frag ihn, ob er eine Lebensversicherung abschließen will.
  210. Überflute das Schulklo.
  211. Spiele im Unterricht "Wetten, dass.?".
  212. Melde dich im Unterricht und wenn du dran kommst, gähne laut und lass deinen Kopf auf den Tisch klatschen.
  213. Steh im Bio/Chemie/Physik/Technik Unterricht mitten in der Stunde auf, drück auf den NOT-AUS Knopf und setz dich ganz selbstverständlich wieder hin.
  214. Pisse auf einen Schwamm und frag deinen Lehrer, ob er nicht die Tafel mit eurem neuen Schwamm wischen will.
  215. Tausche bei einem Diktat den Zettel durch einen zu Hause vorgeschriebenen aus und gib ihn als Diktat ab. (Datum anpassen nicht vergessen!!!)
  216. Klebe eine Furzmaschine unter den Stuhl des Lehrers und lass ihn per Fernbedienung furzen.
  217. Klebe einen fetten Kaugummi in die Tafel.
  218. Schmeiße dem Lehrer eine riesige Papierkugel mittig auf die Glatze.
  219. Simuliere Kopfschmerzen etc. .
  220. Spritze dir vor langweiligen Stunden ein Betäubungsmittel. (In die Adern, sonst kommt der gewollte Schlaf nicht!)
  221. Stecke Reißnägel in die Sitzfläche des Lehrerstuhls und achte drauf, dass die Stacheln die Hose durchdringen können.
  222. Zünde eine Silvesterrakete in deinem Ranzen oder im Klassenzimmer.
  223. Schätze die ganze Stunde durch.
  224. Beschießt euren Lehrer mit Spuckkügelchen.
  225. Stresst so lange euren Lehrer bis er die Klasse verlässt.
  226. Schreibe ein ganzes Schuljahr alles von deinem Nachbarn ab.
  227. Zünde Böller in der Lehrertasche oder im Klassenbuch.
  228. Führe bei frechen Mitschülern eine Strichliste wo alle Beleidigungen von ihnen eingetragen werden.
  229. Weiche die Kreide in Essig ein. Die so geschriebenen Sachen halten sich zum Teil über Jahre an der Tafel.
  230. Kaut Papier zu einem Brei und werft diesen an eine Wand oder besser an die Decke. Hält auch jahrelang!
  231. Wirf einen Stift vom Tisch wenn dein Lehrer gerade an deinem Tisch vorbeikommt und frage ihn höflich, ob er diesen aufheben könnte. Wiederhole dies so oft wie möglich.
  232. Wirf dein eigenes Zeug auf den Boden und schrei deinen Nachbarn an, er solle es lassen! Mach das so lange, bis dein Nachbar rausfliegt oder eine Strafarbeit bekommt.
  233. Wenn du zu spät kommst, sag einfach: "Der Bus hatte Gegenwind".
  234. Wenn du zu spät kommst, hole deine Milchschnitte raus, und sag: "Mia isse was dazwische gekomme, moagst de au eine?"
  235. Wirst du aufgerufen, bestelle einen Big-Mac mit Pommes und eine große Cola.
  236. Beschmiert euer Gesicht mit Nutella, wenn euer Lehrer fragt was das soll, fragt ihr: "Haben sie etwa was gegen Schwarze?!".
  237. Wirf dein Nachbarn mit einer Papierkugel ab und wenn er fragt sagst du: "Sorry, Iam bot."
  238. Rasiere dich mit ordentlich Rasierschaum am Lehrerpult.
  239. Sage deinem Lehrer, dass du deine Schulsachen vergessen hast und nimm sie dann nach ca. 3min. aus der Tasche. (Wiederhole das 4-5mal)
  240. Male alle Fenster schwarz an und schaltet den Strom ab, so dass man nix mehr sieht.
  241. Schmeiß' dein T-Shirt in die Luft und schreie laut: "Scheiß auf die Mehrwertsteuer!".
  242. Nimm deinen Lehrer im Unterricht auf Video oder Ton auf und stell es auf seine Facebook Seite.
  243. Schmiere die Tafel mit Motorenöl ein. Das macht Schreiben unmöglich.
  244. Renn einmal pro Minute um deinen Stuhl. Wenn dich jemand fragt, was das soll, sagst du: "Ich hab Kreislauf!".
  245. Wenn der Lehrer dich was bittet/auffordert zu tun, schreie ganz laut: "Nein!".
  246. Stürmt alle gleichzeitig ins Klassenzimmer, werft Tische und Stühle um und schreit laut: "DOMINO DAY!".
  247. Fap dem Lehrer auf den Tisch.
  248. Schliess den USB-Controller des Lehrer-PCs kurz (Einfach Hausschlüssel reinstecken).
  249. Singt / Gröhlt ein Lied.
  250. Polonaise durchs Klassenzimmer.
  251. Klemme dir die Schlagadern mit einem Finger ab, bis dir schwarz wird.
  252. Macht ein Bürostuhl-Rennen.
  253. Spielt Counter-Strike, Pinball, Age of Empires, etc...
  254. Lenk den Lehrer mit Off-Topic Themen ab.
  255. Alles hier durchlesen
  256. Dreh dir einen Joint
  257. Bau mit deiner Füllerklammer ein Kampfflugzeug, auf das Hitlers Konstrukteure neidisch gewesen wären
  258. Geh zum Lehrer nach vorne und schrei ihm mitten ins gesicht ,,Schöne Nase haben sie da!´´
  259. Wirf deinem Lehrer ein Papierflugzeug ins Gesicht und sag darauf laut : ,, Sorry! Aimbot auf Hackfresse!"
  260. Wenn du ein Referat halten musst, nutze als einzige Quelle die Stupidedia und halte deinen Vortrag mit einem völlig ernsten Gesicht.
  261. Wenn ihr eine Vertretungsstunde habt und der Lehrer seinen Namen sagt, stehe auf und sage, dass du ihm das nicht glaubst.
  262. Wenn du zu spät kommst und der Lehrer dich fragt, wo du warst, fang an zu weinen und sage, dein Goldfisch sei gestorben.
  263. Führe im Unterricht lautstark Selbstgespräche. Wenn der Lehrer dich fragt, was du machst, sage dass du mit deinem toten Goldfisch im Himmel redest.
  264. Stehe im Unterricht auf, gehe nach vorne und versteigere deinen Füller.
  265. Spiele mit deinen Mitschülern Bingo mit Wörtern oder Sätzen, die der Lehrer sagt.
  266. Nimm eine normale und eine in Essig eingeweichte Kreide. Mal mit der eingeweichten Kreide etwas unanständiges an die Tafel, mache mit der normalen Kreide ein süßes Tier draus und warte, bis jemand die Tafel wischt.