Schule: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 29. Oktober 2007, 23:49 Uhr

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Eine Schule ist eine mit dem Irrenhaus und der Strafanstalt vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die Telefonnummer. Sinn der Schule ist es, den natürlichen Willen von jungen Menschen zu brechen und diese dadurch für die Wirtschaft und verrückte Menschen in Berlin zu nutzbaren Objekten zu formen. Eigene Meinung ist verboten und wird mit schlechten Noten bestraft. Jeder Schüler wird zum Sklaven ausgebildet. In der Schule findet der sog. Unterricht von Schulklassen in Klassenzimmern statt, der durch als "Lehrer" bezeichnete Wärter überwacht wird. Dieser Unterricht ist im Prinzip nichts anderes als Schlafentzug und Folter. Daher ist Schule ein Synonym für Terror. Der oberste Sklaventreiber heißt Direktor (von lat. "daemonicus"/teuflisch und "rex"/König) und hat sehr oft wenig Haare auf dem Kopf.

Am Standort Deutschland ist die Schule diejenige Einrichtung, deren Insassen die meisten Überstunden leisten müssen, dafür aber kein Geld erhalten. Die Entlohnung erfolgt in Forum von Hausaufgaben, die eh keiner macht sowie durch nervende Anrufe oder E-Mails der Lehrer.

Geschichte der Schule

Die Schule entstand aus einer inquisitorischen Notwendigkeit heraus im Mittelalter unter dem allgemeinen Begriff "Folterkammer", wurde dann aber im 18. Jahrhundert unter der napoleonischen Herrschaft der zartbesaiteten Franzosé verboten. Die nachfolgende Epoche zeichnete sich durch glückliche, intelligente Menschen aus, die ihr Leben liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der Welt herumtollten. Dennoch wurde die Schule als grausame Foltermethode um an Informationen zu gelangen verwendet.(damals wie heute eine der grausamsten Foltermethoden)

Im Jahre 1945 schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten Irrenhaus für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich Leibeserziehung, der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen 1933 und 1945.

Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den 50er Jahren mit den Katholischen Privatschulen noch eine Steigerung der Schule entwickelt.

In Österreich gibt es dann noch einen besonderen Schultyp: Die Bruderschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen, naja, sagen wir mal "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre Eltern am schnellsten zum Explodieren bringen können.

Auch wird ihnen die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern,Papierfliegern, U-hackerl-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht-legalen Waffen, gebastelt aus alltäglichen Dingen (inspiriert von McGyver), beigebracht, die mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden können.

Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden dann auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Auch gewöhnliche Tafelkreide kann zum Tode führen.

Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der Mädchenumkleidekabine findet, und dann auch nur gegen Bezahlung - ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreidewurfs bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiiiiiiiiiiix!" und "Oooooooooooooooooos!") und schicken sie in die "Wuthöhle". Eine sehr sinnvolle Lösung. Ein ähnliches Verhalten bietet sich auf der HTL.

Leider ist es oft so, dass die, die zu Beginn der Schulzeit noch Verstand besitzen, ihn nach der Schule verlieren. Sehr zu Leidwesen der Person, doch so können sich wenigstens die Politiker erfreuen.

Die Einschulung

Die meisten Kinder sind unglaublich dumm und müssen deshalb zur Schule gehen. Ab dem kritischen Alter von sechs oder sieben Jahren, also ab dem Zeitpunkt, wo sich bei einem jungen Menschen die Sinne für die Welt richtig zu öffnen beginnen, ein wenig Eigenständigkeit eingetreten ist und der Wunsch nach dem Finden des eigenen Weges einsetzt, wird die Entwicklung eines jeden jungen Individuums in die sichere Obhut der Schule gelegt. Der wichtigste Gegenstand der Einschulung ist es, den jungen Menschen zu brechen und ihn unterzuordnen. Dabei wird zumeist ein Gegenstand eines Initiationsrituals, welches von den amerikanischen Ureinwohnern schon seit Jahrmillionen praktiziert wird, zuhilfe genommen:

Die Schultüte Dieses Monstrum an Tüte reicht eigentlich, um die gesammte Belegschaft einer Hanffarm stark zu berauschen. Der THC-Gehalt sollte dabei laut Anordnung des Kultusministeriums je nach Bundesland zwischen 80% und 90% betragen. Die Schultüte sollte vor dem ersten Schultag konsumiert werden um sicherzustellen, dass der junge Mensch derart paralysiert ist, dass er in den nächsten 8 bis 15 Jahren bereitwillig seine Individualität einbüßt. Ausserdem kann von nun an das Kind besser durch die Drogensucht kontrolliert werden und jederzeit aufgrund des Verstosses gegen das BTMG erpresst werden.

Psychologie der Schule

Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten Menschen anzutreffen, die noch nicht mit dieser zu tun hatten. Sobald ein Mensch ein gewisses Alter erreicht hat, wird er in diese Institution zwangseingeliefert, wobei er seinen Humor und seine Lebenslust und wie in den meisten Fällen seine eigene Meinung verliert.

Später, in den höheren Klassen dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen Papieren zugemüllt, die sie dann "bearbeiten" müssen. Dieser Vorgang wird von den Wärtern als Arbeit, Test oder sogar in anmaßender Weise als "Klausur" bezeichnet. Falls nach dieser Blamage weder die kleinen Sesselwärmer noch die großen Brüllaffen, vom Strebern oder Löcher in die Luft starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und Referate zur Verfügung. Sind einmal die Wärter krank oder haben mit ihrem mickrigen Leben etwas besseres anzufangen, müssen sich die Schüler selber beschäftigen. In der Fachsprache nennt man dies "Eigenverantwortliches Arbeiten" (EVA) allerdings ist der Begriff "Selbstverstümmelung der eigenen Persönlichkeit" viel zutreffender. Die Schüler/Gefangenen verbringen diese seltenen Stunden ohne Lehrer häufig damit Selbsthilfegruppen zu bilden, in denen sie beraten, wie sie am besten Massensuizid begehen.

Jedes Mitglied einer Schule wird früher oder später wirr im Kopf, sofern es diesen Geisteszustand nicht schon erreicht hat.

Zur Psychologie gibt es auch einen netten Spruch:

Kennst du den Ort,
wo keiner lacht,
wo man aus Menschen Idioten macht?
Wo man vergisst List und Tugend,
das ist die Schule,
Grab der Jugend!

Schule ist eines der unnötigsten Dinge die es gibt und die sich irgendwann einmal ein dämlicher Mensch mal ausgedacht hat um Kinder zu ärgern und zu quälen. Also kurz gesagt ein kranker Psychopath hatte Langeweile und schuf die Schule.

Finanzielle Abhängigkeit

In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein Fass ohne Boden. Um Lehrern und Diktatoren während der opulenten Ferienzeiten ein sorgenfreies Leben unter der Sonne zu ermöglichen, werden Schüler und deren Eltern regelmäßig um kleinere und größere Geldbeträge angegangen. Die angewandten Methoden reichen hierbei von verstohlener Bettelei bis zur offenen Erpressung. Gerade in der Vorweihnachtszeit müssen Eltern und Kinder unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen Kuchen zurückkaufen muss, natürlich am Fiskus vorbei.

Den Karrierestatus eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines Automobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von Staat und Eltern einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden Mercedes protzt, reicht es beim 1-Euro-Jobbenden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche Busfahrkarte zu seiner zweifelhaften Arbeit.

Mit anderen Worten: Man geht dumm rein, und kommt noch dümmer wieder raus !

Bürokratie

Elternabende

Beliebter Treffpunkt für Senioren aller Art sind die in der Schule regelmäßig abgehaltenen Elternabende. Nach Einbruch der Dunkelheit, wenn Igel und Hase sich Gute Nacht sagen, wachen Lehrer erst richtig auf und sind bereit, sich den Erziehungsberechtigten ihrer Opfer von Angesicht zu Angesicht zu stellen. Oft werden an diesen Abenden große Mengen an Betäubungsmitteln, Alkohol und sonstigen Dingen konsumiert, die die harmlosen Schüler nicht sehen sollen. Besonders die Lehrkräfte geben sich große Mühe, den Eltern die neuen Angebote des hauseigenen, als Coffee-Shops getarnten Schüler-und-Patienten-Überwachungszentrums nahe zu bringen. Hier wird auch des Öfteren beraten, wie man den freien Willen vom Schüler brechen kann,und jedliche Gegenwehr durchbrochen wird. Elternabend is sowas ähnliches wie ein Schlachtplan mit miesen Tricks.

Zettel, Zettel, Zettel

Es vergeht – abgesehen von den Sonntagen und mit Einschränkungen auch den Samstagen – nicht ein Tag, an dem das Schulkind seine verwunderten Eltern nicht mit Bergen von Zetteln in mittlerer bis schlechter Kopierqualität überrascht, die selbstverständlich alle zu lesen, zur Kenntnis zu nehmen, auszufüllen und mit Unterschriften zu versehen sind.

Wenn die Schüler aber dann selbst mal im Unterricht mit einem Füller Zettel schreiben, reagieren die Wärter meist hart und man muss Überstunden machen.

Das schulische Zeugnis

Die Institution der modernen Schule entsprang 1939 dem Versuch, unreife junge Menschen möglichst früh in gesellschaftliche Klassen einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen gesellschaftlichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderbar: ein Hauptschüler wird es nie über den Staplerfahrer hinausbringen, während der Gymnasiast zuerst die Universität besuchen darf, bevor er durch Taxifahren sein täglich Brot verdienen wird.

Höhepunkt allen schulischen Treibens ist immer wieder die halbjährliche Verlosung der Zeugnisse. Hier entdeckt man immer wieder aufs neue, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt, ist, dass man ein Verlierer ist.

Das schulische Zeugnis ist ein sehr wichtiges Dokument, welches für den Rest des Lebens über Erfolg und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind daher das Hauptziel, nach dem jeder Schüler zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs Leben; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges Urteil im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben.

Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für das Leben und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeinen von den vielen blöden Gesetzen auf ein oder mehrere Jahre des Sesselwärmens mehr freuen.

Datenschutz

Neumodische Entwicklungen wie Privatsphäre oder Datenschutz gehen an der gestandenen Institution Schule spurlos vorbei. So ist es auch im 21. Jahrhundert im Fach Leibeserziehung noch durchaus üblich, dass Schüler sich vor fremden Kindern fast völlig entkleiden müssen, und nicht wenige Lehrer gelangen erst dann zum Höhepunkt, wenn sie anlässlich der Zeugnislotterie vor der ganzen Klasse mit den schlechten Zensuren jedes einzelnen Schülers prahlen können.

Hierarchie der Schule

In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die gehassten Menschen. Die normalen Menschen, auch Schüler genannt, sind die untere Klasse der Einrichtung und haben somit so gut wie keine Mitspracherechte, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die, wie im oberen Teil schon gesagt, offiziell Lehrer heißen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor/Diktator, der aber meistens auch den Titel 'Lehrer' trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus. Ihre eigentliche Aufgabe besteht darin, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Dies verstehen sie aber in den meisten Fällen falsch und verwechseln dies mit 'foltern', 'quälen' oder ähnlich Schlimmen. Die Insassen (Schüler) machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwer in dem sie noch untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Lehrern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder Tod - diese werden als STREBER beschimpft und in der Regel zusammen mit anderen sadistischen Lehrern auf dem Scheiterhaufen verbrannt.

Des weiteren muss beachtet werden , dass Lehrer (wie Affen) versuchen, die freien Radikalen eins verharmlosten Bambuswaldes, die Schüler, durch ihr langweiliges Gelaber in einen Trancezustand zu versetzen, um ihnen den sogenannten Unterricht näher zu bringen , was in 99 von 100 Fällen gelingt !

Angestellte

Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" (abgeleitet von Diktator) übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "Lehrer" gesammelt hat. Die Reihenfolge der Beförderungen lautet wie folgt: leer, Lehrer, am leersten, Direktor.

Die Vollzugsbeamten (auch LEERKÖRPER genannt), sind für die uniforme geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich. Unter anderem werden Rechnen, Schreiben, Turnen und Erdkunde unterrichtet.

Die "Lehrer" werden nach der Schule meistens ausgeschaltet damit sie keinen größeren Schaden anrichten als ohnehin! (weshalb der Staat eine "Lehrerzucht" eingerichtet hat)

Minister und Leitung

Über den Psychiatrieangestellten herrscht ein sog. "Bildungsminister". Er ist zuständig für die Verteilung des Budgets, unter anderem um psychiatrische Einrichtungen weiter ausbauen zu können.

Wann gefällt einem die Schule

1. Wenn sie brennt (und man sie mit Benzin löschen darf)
2. Wenn Chuck Norris die Schule besucht
3. Wenn er dann auch noch die Lehrer verprügelt(Roundhouse-Kicks)
4. Wenn sie geschlossen ist
5. Wenn Ferien sind
6. Wenn man eine Party drin feiert
7. Wenn man den Abschluss hat und alle Lehrer ärgern darf
8. Wenn man darin eine LAN-Party veranstaltet
9. Wenn man Sexualkundeunterricht mit praktischen Übungen hat
10. Wenn sie nicht existent ist
11. Wenn man schon um 8 Uhr aus hat oder früher
12. Wenn mal wieder Tschernobyl explodiert und deshalb alle Schüler heim dürfen
13. Wenn man psychisch gestört ist!
14. Wenn man mal wieder etwas Kräutertee in Kombination mit gaaanz viel Alkohol getrunken hat.
15. Wenn die Lehrer einen Wandertag machen und sich verlaufen
16. Wenn man Rinderaugen seziert (lecker)
17. Wenn der sogenannte Unterricht mit Karneval verglichen werden kann
18. Nach dem Abi? (Es soll Leute geben die das vollbracht haben)
19. Am Wochenende
20. Wenn man sie zu Halloween mit Klopapier zupappt
21. Wenn sich die Lehrer auf der Sportwoche betrinken und peinliche Fotos entstehen
22. Wenn man sie hinter sich hat
23. Wenn man den Lehrern einen Haschichkuchen gebacken hat und sie diesen wie Schweine in sich reingestopft haben
24. Wenn man den ganzen Tag nur "Vertretungsunterricht" hat und daher zu Hause bleibt
25. Wenn die geile Bio-Lehrerin, die grade von der Uni kommt, nichts drunter trägt
26. Wenn der dumme Sportlehrer zeigen will wie sportlich er doch ist und so schön vom Schwebebalken fällt, dass man den Arzt rufen muss und leider kein Vertretungslehrer in Sicht ist
27. Wenn die Kunstlehrerin von der einen Irrenanstalt (Schule) in die echte Psychoklinik muss, weil sie von einem Handyklingelton verrückt geworden ist
28. Wenn ein Lehrer die Treppe runter fällt und dann 3 Monate im Koma liegt
29. Wenn man viele Rohrbomben dabei hat
30. Wenn man die parkplatzschilder vom Lehrerparkplatz klaut
31. Wenn man mehr Ausfall als Schule hat
32. Wenn man noch in den Kindergarten geht
33. Wenn Feueralarm ist
34. Wenn eine Hippy Lehrerin wieder mal etwas über Aggresion erklärt und mann diese sogleich an ihr ausüben kann
35. Wenn die Lehrer nicht merken wenn die Glocke klingelt und man desswegen früher in die Pause kann
36. Wenn Lehrer ratlos sind
37. Wenn die Lehrer so blöd sind dass es immer Grund zum Lachen gibt
38. Wenn sich die Lehrer verreden
39. Wenn ein Lehrer kurzfristig weg muss
40. Wenn das Handy des Lehrers klingelt, er deshalb raus muss und ihm das alles schrecklich peinlich ist
41. Wenn man statt in den Unterricht zu gehen mit seinen Kumpels Karten spielt
42. Wenn der Lehrer während einer Arbeit einschläft
43. Wenn der Lehrer mal so klug war den Geburtstagskuchen selbst zu schneiden und das Messer dann in Richtung Eier geht
44. Wenn der Lehrer krank ist.
45. Wenn man Maria Maier heißt und die Schule mit seiner Blödheit terrorisieren kann
46. Wenn der Lehrer den Klassenraum nicht findet
47. Wenn der dumm grinsende Schulleiter nicht da ist
48. Wenn der Geschichtslehrer endlich nicht mehr schwul ist
49. Wenn die Tokio Hotel Freaks aus deiner Klasse sitzen bleiben
50. Wenn dem Lehrer auf der Klassenfahrt nicht auffällt das alle Schüler saufen. (Oder die Lehrer tuen es!!!)
51. Wenn Lehrer in Rente gehen
52. Sonst nie
53. Wenn du einfach nicht kommst und sagst dass es dem Lehrer seine Schuld ist.
54. Wenn man so ein totaler Streber ist dass der Lehrer einen mag und man nur gute Noten bekommt.
55. Wenn jemand meint er wäre soweit endlich mal mit einem anteil von relevanz und pseudo quasi montana rituelle quadrat anekdote zu kontaminieren
56. Wenn einem der Mathe Lehrer sagt, dass er "leider" für längere Zeit nich da sein wird.
57. Wenn man die Unterschrift des Lehrers fälscht, um eine gute Note zu erhalten, um dann, wenn die Eltern einen in dem Gebäude der Sklaverei (Schule) besuchen und einem dafür Taschengeld geben.
58. Wenn es verboten ist in den Pausen zu rauchen und mann es trotzdem tut.
59. Wenn der LER- oder Mathe-Lehrer heult.
60. Wenn man zu den Ältesten der Schule gehört und man kleine Kinder verprügeln kann.
61. Wenn der Lehrer nicht zum Unterricht kommt
62. Wenn eine Mitschülerin ihre Tage hat und Blut auf dem Stuhl ist. Also wenn man was zum lachen hat.
63. Wenn man lästern kann.
64. Wenn man mit seinem beschissenem musiklehrer unterricht hat und der einem was vorrappen will.
65. Wenn die Klasse fehlt.
66. Wenn man im Informatikunterricht zockt oder Stupidedia liest.
67. Wenn ein Rohrbruch oder Bombenangriff stattfindet und das Schulhaus neu erbaut werden muss.
68. Wenn man stockbesoffen zur 1.ten kommt und im Krankenwagen nach der ersten Minute wieder geht.
69. Wenn Schule so wie [1] wäre
70. Wenn die Ethikleererin (ja mit ee) selbst nicht kapiert was sie will und labert. (Warum arbeiten Tiere nicht?)
71. Wenn man den neuen Trendsport Vandalismus ausüben kann (Klobecken,Waschbecken, sämtliche Türen und Wände, Lehrer...)
72. Wenn man nicht in die Schule geht und sagt der Lehrer habe deine Tür blockiert.
73. Wenn du dein blutrünstiges Haustier mit in die Schule nimmst und den Maulkorb vergessen hast.
74. wenn die lehrer keinen bock haben und die Schüler lehrer werden
75. Wenn der lehrer eine Late hat und es nicht merkt.
76. Wenn der lehre nicht mehr kommt weil er denkt es sind schon Ferien.
77. Wenn man Schmanti heißt und wider nur Stottert.
78. Wenn man Gola heißt und Wolle auf dem Kopf hat
79. Wenn dein Roller nur 30 km/h fährt und du kommst zu spät zur schule und sagst du hattest ein unfall
80. Wenn alle Lehrer StriperInnen oder Dominas sind
81. Wenn mann mit einen Panzer vorfährt
82. Wenn man im Chemieunterricht lernt ,wie man Bomben baut und "aus Versehen " ein Experiment fehlschlägt
83. Wenn der Staat kein Geld mehr hat und das Gebäude einsturzgefährdet ist...
84. Wenn man eine Eliteeinheit die Schule stürmen lässt
85. Wenn ein Schwarzesloch die Schule trifft (Schwarzesloch = zerstörung der Materie)
86. wenn man auf eine IGS geht(Internationaler Gammel Schuppen)

Wie komme ich in die Schule?

In der zivilisierten Welt herrscht, auf Betreiben der Politiker und der Wirtschaft, Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der Nacht aufstehen und täglich bei Dunkelheit und Kälte durch den Berufsverkehr der abgestumpften Lohnsklaven ihren Weg zur Schule finden.

Wer, dem natürlichen Biorhythmus des Menschen folgend, morgens bis 11:00 Uhr ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des Bundeskanzlers von der Polizei aus dem Bett geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die Gesundheit, es fördert zudem auch den Erfahrungshorizont, man spart das Busgeld und schindet Eindruck bei den Mädels.

Wichtige Überlebenstipps im Schulalltag

Einige Überlebenstipps, wenn die Schule/Büffelstall/Einöde/Bildungsbunker/Penne einen mal wieder vor Langeweile umbringt. Nimm dein Handy mit als Notwerkzeug gegen Langeweile

Vorwarnung

Die Aufseher, auch Knacker genannt, die man fast als Tiere bezeichnen könnte, werden vielleicht etwas gereizt reagieren. Sie werden sich aber beruhigen. Wenn nicht, dann trifft man sich einfach nachmittags um mit ihnen einen zu trinken und sie zu beruhigen. Dies wird auch als Nachsitzen bezeichnet.

Tipps

Als allererstes denkst du dir ``Red ruhig weiter bis dir was einfällt`` und schläfst dann einfach solange weiter

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Schreibe in die Tafel "wer das wegwischt ist schwul (dumm, strohdumm,....)" und weigre dich es wegzuwischen, bis es der lehrer macht
3. Gehe zur Tafel und male den Teufel ran!
4. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff", "Blitzkrieg" oder "Die Russen kommen!"!
6. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
7. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar
8. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut (wie beim furzen)
9. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
10. Sage, dir ist schlecht, und frage, ob du kurz an die frische Luft darfst, und dann gehe nach Hause
11. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
12. Stelle dich auf den Tisch und mach einen Handstand!
13. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
14. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ha'm uns alle lieb"!
15. Geh in die Raucherecke und sag danach: "Ich musste mal!"
16. Sag dem Lehrer, wie "gut" er seinen Unterricht vorbereitet hat
17. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
18. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
19. Renne einmal um deinen Stuhl!
20. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!
21. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
22. Stehe auf und rufe: "Revolution"!
23. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
24. Niese so lange, bis dir jemand/der "Lehrer" Gesundheit sagt!
25. Melde dich und frage, wie spät es ist
26. Wenn der Lehrer etwas an die tafel schreibt, steh auf und wisch es wieder weg
27. Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song (Ein Hauch von Minz, der Atem frisch - Minty Mint ist der Hammer!)
28. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger"
29. Sag du musst aufs Klo, nimm deinen Ranzen und geh heim!
30. Fange mitten im Unterricht an zu singen (Michael Jackson)(Tokio Hotel)
31. Fange mit deinem Nachbarn lauthals an, dich über die Dummheit deines Lehrers zu beschweren.
32. Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einlegen könnt.
33. Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute nacht geträumt hast.
34. Steh mittem im Unterricht auf, verkünde jetzt zu gehen und spring aus dem Fenster. (besser nur im Erdgeschoß)
35. Sage: "Tschuldigung geht nicht! Davon krieg ich überall so hässliche Pickel!", wenn du etwas lernen/lesen etc. sollst.
36. Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
37. Schmeiss während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer
38. Bewirf deinen Lehrer mit Müll , wenn er etwas an die Tafel schreibt
39. Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn verrotten
40. Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, dann antworte: AFFEN!!
41. Sorge dafür, dass der Overheadprojektor defekt ist und schmeiss ein paar Popkörner hinein, sodass es POP POP macht
42. Zerstöre mutwillig Schuleigentum !
43. Versteck die Schultasche eines Mitschülers
44. Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later", wenn dich der Lehrer etwas fragt.
45. Klebe einen UHU-Stik so an die Decke, dass er auf den Kopf deines Lehrers fällt.
46. Versorge das Gehäuse des Overheadprojektors mit einer kleinen Spannung (das ist echt lustig; seitdem hasst uns der Lehrer!!).
47. Schleim dich bei deiner Französischlehrerin mit dem Satz "Voulez-vous choucher avec moi?" ein.
48. Tue so, als hättest du einen imaginären Nachbar und unterhalte dich ausführlich mit ihm.
49. Melde Dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
50. Wenn der Lehrer dich etwas fragt worauf du keine antwort hast leg dich in der Fötusstellung unter den tisch und schrei : " Diese Stimmen!!! ich höre wieder diese Stimmen !!!!! Macht das sie aufhörn"
51. Wenn der Lehrer eine schwarze Hose anhat dann schmiert ihm mit Prit oder UHU den Stuhl voll, dann sieht es aus als ob er sich in Ejakulat(Wichse) gesetzt hat
52. Verstecke eine Sporthose im overhead Projektor und mach ihn dann an.(es fängt an zu brennen und kommt überall voll gut an)
53. Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
54. Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodas die Klasse vor demLehrer geschüzt ist.
55. Trinke ein Bier!
56. Frage ob, du nicht praktischen Sexualkundeunterricht haben könntest.
57. Gehe ins Sekreteriat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
58. Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrrichtest.
59. Hol deinen Einweggrill raus und mach dir was zu essen.
60. Sage dass du deine Tage hast und frag nach einer Binde.
61. Werfe eine Stinkbombe und verlass die Klasse.
62. Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch.
63. Stell ich in die Ecke der Klasse und uriniere.
64. Zieh deine Hose aus und kacke auf den Lehrerpult.
65. Bleib einfach zu Hause!
66. Strecke und wenn du drangenommen wirst, erzähle der Klasse Geschichten aus deiner frühen Kindheit, die zwar mit dem Unterricht rein gar nix zu tun haben, aber die, wie du erklärst, zu deiner heutigen, stark gestörten Persönlichkeit geführt haben die sich weigert den Unterrichtsstoff zu verstehen.Wenn ihr z.B. in Mathe gerade Polynomdivisionen durchnehmt, könntest du strecken und von der dramatischen Scheidung deiner Eltern erzählen, bei der du erst 5 Jahre alt warst!
67. Rufe "Blitzschlaf"!!! Und alle müssen auf einmal anfangen zu schlafen ... dabei muss jedem de Sabber ausm Mund laufen ... un wenn ma angetippt wird (vom Lehrer oder irgendeinem Spießer der nich mit macht), dreht ma sich zur anderen Seite und sagt ganz verschlafen: "Nein. Mutti. Ich will noch nich aufstehn. Noch 10 Minuten. Lass mich schlafen!!!"
68. Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf der einen Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine allein hat.
69. Bilde dir ein, einen Tumor im Gehirn zu haben und lass dich mehrere Wochen beurlauben (so kann man die Rabatte in der Vorsaison nutzen und mit dem gleichen Geld ne Woche länger auf Malle den Kopf mit Hilfe von Komasaufen in den Vor-Schule-Zustand bringen).
70. Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört schau genervt auf deinen sitznachbar
71. Male deinen Sitznachbar an
72. Rauche Bong/Bongsha oder Shisha im Unterricht.
73. Trinke Alkohol aus einer Thermoskanne und behaupte es wäre Tee.
74. Melde dich und frage ob du gehen darfst.
75. Mach das Fenster auf und lass fremde Leute hereinklettern.
76. Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
77. Versuch die Lehrer mit Schokolade zu bestechen. (glaubt mir manchmal funktioniert es wirklich)
78. Sprüh vor Erscheinen des Wärters das gesamte Klassenzimmer mit Lack, etc. (Riecht dann so wie Lösungsmittel) voll.
79. Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kommt.
80. Sperre die drei Köpfe kleinere Lehrerin in einen Schrank und geh nach Hause.
81. Verstecke ein Handy an einem geeigneten Ort, gebe allen die Nummer von ihm und sag jeder soll während der Stunde mindestens 1x anrufen. Legt dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder weg solltet ihr wieder anrufen.
82. Bastelt euch alle(gesammte Klasse) 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF" auf den Lehrer fliegen lasst!
83. Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft die Stunde ist bald um"
84. Baue den lehrerstuhl auseinander und tu ein Pupskissen hinein baue ihn dann wieder zusammen und wenn der Lehrer sich setzt rufst du: "Iiiiiih, der Lehrer hat Gebläht!"
85. Nehmt euch einige Tische und Stühle und stapelt sie gemeinsam mit dem Pult des Lehrers zu einer lustigen Pyramide.
86. Wenn der Lehrer mit etwas wirft(Kreide,Schlüsselbund oder so) wirf zurück (aber nicht ins gesicht das sieht scheiße aus)
87. Furz ins Klassenzimmer und frag dein Nachbarn, was das soll
88. Stolpere 'ausversehen' über das Kabel des Overheadprojektors. (so das dieser auf den boden kracht)
89. Man kommt in die Schule wenn man alt genug dazu ist.Leider hat man sich dann schon vorher umgebracht und kann "leider" dort nicht mehr hin.
90. Gib Kill in die Console ein!
91. Denke immer daran die Macht ist mit dir!
92. Stecke einen Schwamm in den Lüfter des OHP's.
93. Sprüh die Tafel mit Lack ein.(Dann kann man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben)
94. Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!!!"
95. Beginn während der Stunde Zeitung zu lesen!
96. Sag dem Lehrer, dass seine Frau deine Mutter angerufen hat, um sich über ihn zu beschweren.
97. Praktiziere mit deinem/deiner Freund/in öffentlichen Geschlechtsverkehr auf dem Lehrertisch!
98. Sag deinem Ossi-Deutschlehrer er soll endlich anfangen, Deutsch zu reden!
99. Fange im PoWi Unterricht an, Poker zu spielen!
100. Spiele während dem Chemie Unterricht Waldhorn, Trompete oder Tuba!
101. Stehe mitten im UNterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Icht stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold Schwarzenegger"!
102. Werfe aus dem Fenster mengenweise Papierflieger auf Bio Lehrer!
103. Werfe deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!!" !
104. Fang an im Untericht Staub zu saugen oder den Boden zu wischen, wenn der Lehrer Fragt sage:" ich nich stören ich Reinmachfrau!"
105. Male ein Pentagramm auf die Tafel (ambesten mit 666, umgedreht und Unkreuzen) und wenn der lehrer nun die tafel aufmacht fang an Beschwörungsformeln zu singen! (kommt krass im Religionsunterrichtund/oder wenn alle mitmachen)
106. Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
107. Schnapp dir unbemerkt die Tasche eines Mitschülers, nimm alles raus, kehr die ganze Tasche um (wie zum "links" waschen oder so). Ganzer Plunder wieder hinein, Tasche zu und unbemerkt zurück zum Besitzer.
108. Wenn der Lehrer gerade den Tageslichtprojektor (Overheadprojektor) anhat, und du auch noch ziemlich in der Nähe vom Tageslichtprojektor sitzt, nimm einen abwischbaren Folienstift und schreibe Ausdrücke oder sonstigen Mist auf deinen Geodreieck. Wenn der Lehrer dann weit genug vom Projektor entfernt ist, und gerade wegguckt, leg deinen Geodreieck auf den Projektor, warte bis die Klasse lacht, nimm dein Geodreieck weg und schreib etwas neues drauf. (Beachte aber dass es richtigrum gelegt ist, sonst ließt man verkehrt.)
109. Wenn ihr einen Vertretungslehrer habt, und der eure Namen nicht weiß, und euch bittet Namensschilder zu machen, schreibt die blödesten Namen auf die es gibt. (Liselotte, Ugdulf, Kunibert, Borat..) Versteckt am besten noch euer Tagebuch, damit der Lehrer nicht in die Klassenliste schauen kann.
110. Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügeln oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'
111. Wenn ihr einen etwas dusseligen Lehrer habt, fragt ob ihr aufs Klo dürft und bleibt dann die ganze Stunde draußen. Holt am besten noch eure Freunde dazu und macht mit eurem Handy Klingelstreiche bei Telekom. (kostenlose Nummer)
112. Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst dass ein anderer Schüler auch auf dem Klo ist (in der Kabine drin), mach das Licht aus und geh raus.
113. Wirf Stinkbomben in die Lehrertoilette.
114. Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist'.
115. Hol selbsicher deinen iPod raus und hör ganz laut.
116. tausche die Tafelkreide mit essbarer kreide aus
117. stellt widerliches essen z.b aus dem hauswirtschaft unterticht , wie spagetie o.ä. hinter die tafel und lasst es dorf vergammeln (bei uns stand das fast 3 wochen lang bis jmd was bemerkte)
118. steht auf und singt die nationalhymmne
119. fang an zu essen im unterricht
120. schmirt den lehrerstuhl mit kreide voll
121. schmeist die ganze kreide auf den boden und zertrampelt sie sodas die lehrer keine kreide mehr haben und sich tierisch aufregen
122. Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht schnell(!!!) die PLätze wechseln. (Namensschilder nicht vergessen!)
123. Schrei im Religionsunterricht :" ICH BIN GOTT!" (Oder :"Verbeugt euch vor eurem Herrn!"
124. Fang an blaspehmische Liedtexte zu singen. (Am besten im Reliunterricht.)
125. Fang an zu tanzen. (Und pfeife eine Melodie dazu.) (Mädchen:Einen erotischen Tanz,man wird merken wie der Lehrer staunt.)
126. Bau dir eine Papiermaske.Und zieh sie auf.
127. Kaufe dir eine Brezel und wirf sie auf andere und rufe:" Weiche der Brezel aus." (Vllt. im Sportunterricht.)
128. Fange an im Biounterricht deinem Nachbar einen Pickel auszudrücken.
129. Baue einen Ikea Schrank auf,und verstecke dich darin.
130. Schreie als Mädchen :"Schwanzlängenvergleich!"
131. Als Junge schreit man :" Ich habe meine Tage."
132. Als Zwitter schreit man:" Ich blute aus meinem Penis."
133. Stellt ein paar Stühle in der Klasse auf und spielt Sitzstreik
134. Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz"
135. Schmeiß das Mäppchen deines Nachbran aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
136. Sag zum Lehrer mit entnervter Stimme:" Könntest du jetzt endlich mal den Mund halten?!?!"
137. Sag ganz laut,damit es jeder hört:" Ich halte das ales nicht mehr aus!", dann stoß deinen Sessel um und renne wimmernd aus dem Klassenzimmer
138. Sag zu deinem Nachbarn, damit es jeder hört(vor allem der Lehrer):"Ist dir auch so fad wie mir!?"
139. Sag zu der schärften Lehrerin:" Ich hab gehört du machst es jetzt für nen Fünfziger?"
140. Fall vom Stuhl und schrei:" Ich sterbe!" Und tu so als würdest du gerade dahinsiechen und wenn du dann "Tod" bist dann sage ganz laut:" Behält mich in Erinnerung als Frauenschwarm.--ToT"
141. Sag im Religionsuntericht laut Gott ist schwul (der Lehrer sollte es hören)
142. Wenn der Lehrer zu viel redet einfach:langweilig ihr lebenslauf interesiert mich nicht .rufen!
143. Falls man rausgeschickt wird weil man im Unterricht gestört hat ,kurz bevor man zur tür herausgeht nur weil ich schwarz bin rufen!
144. Wenn du zuspät kommst sag dem Lehrer als Grund: Ich bin zuspät weil es geläutet hat bevor ich hier war..
145. Wenn du aufs Klo musst dann geh einfach.
146. Sagt einem Vertretungslehrer, dass wenn er fragt was ihr zu letzt gemacht habt im Unterricht, dass es gegen eure Religion ist diese Infos zu geben
147. Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestell dir - mit der Begründung du habest Hunger - ne Familienpizza!
148. Lauft alle einmal um das Klassenzimmer herum einer nach dem anderen, unser Lehrer hat erst nach der dritten runde bemerkt das was nicht stimmt
149. unterhalte dich laut mit dir selbst wie langweilig der unterricht ist/gut der lehrer aussieht und wenn du gebeten wirst aufzuhören sag: "I'm so sure you can't hear me thinking"
150. stürme nach vorne/aus dem klassenzimmer und rufe laut "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE UNTERDRÜCKER"
151. fang an dich mit der Wand oder einem fenster über deine schlechte schularbeit zu streiten
152. zeig auf,sag dem "Lehrer" du seist de-hydriert und du müsstest sofort an den Tropf.
153. nimm´dein schularbeitsheft und zerreiße es.
154. tu so als wärst du tot
155. tu so als wärst du tot und erzähl deinen Mitschülern aus deinem Leben
156. steh auf wirf etwas in den Mistkübel und renn panisch aus dem Klassenraum
157. wenn jemand einen Kaugummi ausspucken muss, steh auf und spucke in den Mistkübel
158. Dreh dich nach hintern in (nicht zum Lehrer) und medle dich,wenn du drangenommen wirst dreh deinen kopf langsam zum Leher

und erkläre dem lehrer:,Alles wird gut,aber nicht für dich!' dannach renne aus dem Klassenzimmer!

1. Melde dich und wenn du drangenommen wirst sag:'Mein Name Borat'!

und dann tanze typisch kasachische volkstänze

1. Geh vor zum Lehrer zieh im die Hose runter und sage:" Man hast du ´nen kleinen Pullermann!"
2. Steh während der Stunde auf nimm eine Flöte flöte etwas daran herum setze dich hin und sage deinen Mitschülern und Lehrern dass sie für diese fantastische Show 20 Euro zahlen müssen.

Die 11 gefürchtetsten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen

1. Gehirnwäsche auf einer Frequenz von 2345 GHz, auch Mathematik genannt, dabei ist meist spezielles Aufsehpersonal vorhanden, die die Häftlinge unter einen so genannten Zahlenbeschuss setzt. Diese Methode ist meist der Grund dafür, dass die Häftlinge nicht ihren Abschluss bzw. ihre Entlassung in naher Zukunft sehen.
2. Deutsch, eine spezielle Methode die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden damit bestraft das man die grundlegenden Aspekte der deutschen Sprache ändert (Reformen).
3. Chemie (Che = verschöner, mie= mich; das gelingt meist durch Explosionen), ein Fach in dem sich jeder mal als Terrorist beweisen darf. Sehr gerne wird dabei TNT verwendet, dass auch der letzte Schüler einen bleibenden Eindruck davon trägt.
4. Englisch, dass ist die zweite Fremdsprache, die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man grundlegende Kenntnisse, sich mit internationalen Terroristen zu verständigen. Wie zum Beispiel: “The bomb is detonating in 3... 2... 1.......".
5. WTH, dass Irrsinnigste, das es in unserem Sonnensystem je gegeben hat! Hierbei müssen die Schüler nichts lernen, sie müssen es wissen und wenn nicht dann aber flott!!! Es ist das wahrscheinlich von Lehrern, nach den Pausen und unzähligen Freistunden das geliebteste Fach, da sie hier endlich ihren Kaffee und ihre Zeitung genießen können.
6. Französisch ist die unbeliebteste Fremdsprache die es überhaupt gibt. Die armen Schüler müssen Französisch lernen, weil die Franzosen zu dumm und zu faul sind um Englisch zu lernen. Französisch muss man nur praktisch können. Falls dies nicht der Fall ist, kann man sich mit dem Satz `Die Franzosen lernen ja auch kein Deutsch` meistens doch irgendwie rausreden.
7. Latein steht in arger Konkurenz zu Französisch und verwehrt den meisten Schülern einen baldigen Abschluss ihrer Schule, aber ermöglicht manchen sofort mit der Schule, aber ohne Abschluss, aufzuhören. >latin is a language as dead as can be, it killed the britens years ago and now it's killing ME!!(schlimmste Spezies: ein Herr Maier)
8. Religion, das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiffgebaut haben um sich vor so einer Flut zu retten. Oder über irgendwelche Junkies, die so bekifft waren, dass sie beim Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Und dass alles, weil 4 komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgend einer aus Syrien oder dem Irak oder so war. " Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten! "
9. Musik ,ein Fach das nur existiert um arme wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen,wurde nur eingeschoben um die mindeststunden pro Tag zu füllen.Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden um Schüler zu verwirren und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die Klappse zu bringen.
10. Sport, das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut rauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'ausversehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Qüalfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan es gibt mindestens 1 Schuljahr indem man eine Doppelstunde Sport morgens in den ersten zwei Stunden hat. Oder es gibt ein Schuljahr in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat. Dann werden die Schüler dazu gezwungen Leichtathletik in der unaushaltbaren Mittagssonne zu praktizieren.
11. Geschichte: Dieses Fach dient dazu um eine weitere Stunde zu füllen. meist sind die Themen zweiter weltkrieg und dre name der am meisten fällt ist Hitler. Der geschichtsunterricht ist meist langweilig

Höflichkeiten

Der Schüler muss den Lehrer stehts sietzen und muss stehts höflich zu ihm sein. Der Lehrer jedoch genießt den Schutz des Staates und darf den Schüler dutzen, ärgern, vergewaltigen und nerven. Kein Wunder das viele Schüler die Lehrer umbringen wollen oder sie zwingen wollen Tokio Hotel zu hören.

Siehe auch

• Klassenzimmer
• Lehrer
• Schüler
• Gymnasium
• Hauptschule
• Fünftklässler
• Sechstklässler
• Sonderschule
• Waldorfschule
• EADS