Spiegelwelten:Große Auslosungsgala zur UM 2012
Die Royal Festival Hall in London. Elegant an der New Thames gelegen bietet das neu errichtete Gebäude einen annähernd würdigen Rahmen für das, was heute Abend, dem Abend des sechsten Mai des Jahres 2012 an diesem Ort stattfindet – Die Auslosungsgala für die UM 2012.
Unbeeindruckt vom Rahmen dieses Abends ist die Moderatorin , denn sie ist das bereits gewohnt. Monique Gonzales betritt ohne großes Brimborium in einem strahlend weißen Ballkleid die Bühne.
M.G.: Hallo und ein herzliches Willkommen zu unserer großen Festgala zur Auslosung der Gruppen für die Universumsmeisterschaft 2012 live aus London
(höflicher Applaus)
Wieder einmal hat unser Sender, sowie der Veranstalter des Turniers keine Kosten und Mühen gescheut um hier heute einen würdigen Rahmen des historisch wertvollen Anlasses zu bieten. Wir haben auch heute Gäste aus aller Welt aus den Bereichen Musik, Film, Politik und – ja, man höre und staune – sogar Sport eingeladen, um das ganze hier ein wenig auszulockern, damit auch die Idioten, die gerade von „Willkommen bei Mario Barth“ umgeschaltet haben sich ein wenig heimisch fühlen.
Zunächst aber begrüßen wir den Mann, der dieses Turnier hier überhaupt möglich gemacht hat. Den Organisator der UM 2012. Die graue Eminenz des Englischen Sportverbandes, der Mann, der so weit seiner Zeit voraus ist, dass er den 5-Uhr Tee manchmal schon um 16:50 Uhr trinkt. Hier ist Lord Daniel of Shellington.
Lord Daniel of Shellington, wie üblich in einem pompösen, schwarzen Umhang gehüllt betritt mit Zepter und Melone die Bühne, nimmt der etwas verdutzten Monique Gonzales ungefragt das Mikro aus der Hand, obwohl rechts neben ihr ein zweites liegt und beginnt einen Monolog
Shellington: Ich danke ihnen.
Das great Königreich of New England hat sich in die letzten Years intensiv auf diese World.. no.. Universecup vorbereitet. In the last years wurden Stadiums new erbaut, restauriert und einfach aus die Boden gezogen. Dies zeigt vor allem eines – England is ready for UM and that’s why we won the challenge to get the cup into our kingdom, indeed. Wieder einmal hat das Vereinigte Königreich gezeigt, dass es jederzeit in der Lage ist, der Welt zu zeigen, dass es ihr um worlds of warcraft voraus ist. We are simply the best.
Aus dieses Grunde haben wir uns auch entschlossen, das Motto von diese Cup bei the truth zu belassen – „Die Welt zu Gast bei besseren“ – Eine Motto, die zu gut wiedergibt, wie die Situation in die Fußball and the world ist. Wir werden uns in die kommenden Wochen von unsere beste – and well, it’s natürlich unsere only Seite – zeigen und die ganze Welt teilhaben lassen an die Glanz von England. Und Ich bitte sie herzlichst darum, dieses Privileg entsprechend zu würdigen, aren’t you?
Well. So I now have to say, that the UM 2012 is officially eröffnet. Ich möchte mich bei diese Gelegenheit bedanken bei die viele Engländer, die dieses haben möglich gemacht. Thank you, guys, we are the best.
(Monique Gonzales tippt Lord Shellington auf die Schulter)
M.G.: Ähm… Herr Shellington, mir ist klar, dass sie die Gelegenheit zur Selbstbeweihräucherung sich nicht nehmen lassen wollen, aber wir haben hier heute noch ein wenig was vor. Am Glanze Englands sonnen können wir uns später auch noch. Läuft ja nicht weg, sofern sie nicht mal wieder ne dumme Wette gegen die Schweizer verlieren...
Shell: Well, Ehre wem Ehre gebührt, nämlich mir.
M.G.: Schön und gut, aber dafür haben sie vorm Spiegel noch Zeit. Darf Ich sie bitten, uns jetzt wieder zum Ablauf zurückkommen zu lassen?
Shell: Nur wenn Ich die ganze Zeit auf die Bühne standing bleibe.
M.G. (verdreht die Augen) : Gut. Ist ja ihr Turnier... (leise) ihrer Meinung nach (normale Lautstärke) Gut, dann bleibt Herr Shellington jetzt mit mir auf der Bühne und führt sie durch unser Programm. Und bis unsere Regie eine Möglichkeit gefunden hat, Herrn Shellington hier gebührend ins Programm einzubauen.... (leise) Ich wäre ja dafür, ihm den Platz einer Zimmerpflanze zu überlassen.... (normale Lautstärke) ..machen wir ein wenig Musik. Unser erster Act heute ist eine Band aus... (guckt auf ihre Karte) äh... hier steht nur „Wald“. Soll das jetzt „Hinterwald“ heißen? Nun ja, egal. Hier jedenfalls sind jetzt Nickelback mit ihrem Lied „Heute fällen wir Bäume“ Applaus!
Inhaltsverzeichnis
Musikalisches Programm: Nickelback mit „Heute fällen wir Bäume“
Die Hände hoch zum Stoßgebet
Denn vor uns liegt der Wald
Wo ein Baum nach dem andren steht
Buchen, Eichen, jung und alt
Die Äxte fliegen durch die Luft
Die Motorsäge schallt
Und wir erfreuen uns am Klang
Mit dem das Holz zu Boden knallt
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Heute fällen wir Bäume
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
dem Holz keine Gnade
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Einer nach dem anderen
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort fällt die Buche
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort, Dort, Dort fällt die Buche
Dort, Dort, Dort fällt die Buche
Es geht voran, uns geht es gut
Es lichtet sich das Feld
Drum frisch ans Werk mit neuem Mut,
allein weil’s uns gefällt
Wenn unsere Säge erst erklingt
Schreckt es die Bären auf,
die man per Hand zu Boden ringt
und dann auf Kohle grillt.
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Heute fällen wir Bäume
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
dem Holz keine Gnade
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Einer nach dem anderen
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort fällt die Birke
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort, Dort, Dort fällt die Birke
Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort, Dort, Dort fällt die Birke
Doch eins finden wir fies
Aktionen von Greenpeace
Machen uns den Tag mies
Was wir tun geht sie nicht an
Scheiß doch auf Naturschutz
Komm, schmeiß die Säge an.
Komm schon, schmeiß die Säge an
.
(Scheiß doch auf Greenpeace)
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Heute fällen wir Bäume
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
dem Holz keine Gnade
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Einer nach dem anderen
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort fällt die Eiche
(Hey, yeah, yeah, yeah, yeah)
Dort, Dort, Dort fällt der Ahorn
Dort, Dort, Dort fällt die Linde
(Applaus. Chad Kroeger mimt mit seiner Gitarre eine Kettensäge und verabschiedet sich vom Publikum. Monique und Lord Shellington werden wieder eingeblendet)
M.G.: Ja und das waren dann also Nickelback mit... äh... mächtig viel Holz vor der Säge...
Shell: Ich ask myself ernsthaft, was diese Primitivlinge hier zu suchen hatten. Außerdem haben sie ever von Wäldern in England gehört? This is completly out of the Thema.
M.G.: Nottingham Forrest? Blackwood Forrest? Forrest Gump?
Shell: Zwei davon sind Märchen und Spukgeschichten und eins fängt Shrimps. Ich bitte sie…
M.G.: Ich bitte SIE vor allem, hier nicht an allem herumzumäkeln. Ich habe sie nicht darum gebeten, hier zusammen mit mir zu moderieren.
Shell: Lady, MICH muss man nicht bitten, man muss auf mich HOFFEN. This is a feiner Unterschied, you know. Fühlen sie sich lieber geehrt, mit mir moderieren zu DÜRFEN!
M.G.: Ja. Später. Wenn ich es einrichten kann. Aber huch, mein Terminkalender ist ja sooooo voll.... Da müssen sie sich wohl gedulden, Herr Shellington
Shell: Geduld ist eine Englische Tugend. So wie alles, was gut ist.
M.G.: Natürlich. Wenn ich beim nächsten Bikini-Urlaub wieder auf ihre vollgetankten, rotgesichtigen Landsleute treffe werde ich mich an diese Wort erinnern.
Shell: Ich bitte drum....
M.G.: Jaja... Ich würde mal vorschlagen wir vertiefen das nicht und losen mal die Gruppen aus.
(Erleichterter Applaus im Publikum)
Gut. Dann werde Ich ihnen mal erklären, was hier nun vor sich gehen wird. Wir haben vier Lostöpfe aufgestellt, in denen sich jeweils vier Teams befinden. Aus jedem Topf werden wir ein Team ziehen und diese vier Teams bilden dann eine Gruppe. Zusätzlich würfeln wir noch die Position innerhalb der Gruppe aus, womit dann festgelegt wird, wann wer gegeneinander spielt. Soweit klingt das ganz einfach und da sist es auch. Und hier sind nun die Lostöpfe:
Topf 1:
Topf 2:
Topf 3:
Topf 4:
Und ich denke mal, wir starten mit Gruppe A. Oder haben sie auch DA was zu meckern, Herr Shellington?
Shell: Nein. Fahren sie fort.
Auslosung Gruppe A
M.G.: Und wie angekündigt haben wir uns einen Gast besorgt, der uns die Gruppe A auslosen wird. Da der Gastgeber natürlich das Eröffnungsspiel bestreiten wird, ist er automatisch in dieser Gruppe, weswegen hier nur 3 Teams noch fraglich sind. Und dafür sorgt nun die Person, die ich ihnen jetzt ankündigen werde, es ist niemand geringeres als die mehrfache Oscarpreisträgerin Mer....
Shell: Nein, das mache ich selber.
M.G.: Wie bitte??
Shell: Well, wir Engländer haben als Gastgeber ja wohl das Recht, uns die Gruppengegner selber auszusuchen, indeed. Daher werde ich höchstpersönlich zur Kugel greifen.
M.G.: Herr Shellington, mit Verlaub: ich würde jetzt auch gern zu ganz anderen Kugeln greifen.
Shell: Well, I think you won’t... So now, let me losing out our Gegners.
(M.G. schüttelt ungläubig den Kopf, tritt dann aber beiseite um Lord Shellington zu den Lostöpfen zu lassen)
M.G.: (Leise) Und da wundert man sich, dass diese Engländer so beliebt in der Welt sind... (normale Lautstärke). Nun ja, dann schalten wir doch mal ein wenig höher zu unserem Expertenteam, dass die Auslosungsergebnisse entsprechend bewerten wird – Hier sind Marcel Reich-Ranicki und Franz Beckenbauer.
(Schalte nach oben)
MRR: Herrzzlich willkommen zu unserrer Dizkutierrrunde über diessess banale Tthema, dass selbst Franz Kafka berreits als Fußball bezzeichnete, aber in keiner seiner zzahlrreichen Werke erwähnte...
FB: Ja gut äh... Des is natürlich tragisch... Oaber wir sans ja heute hier um mal zu gucken, wes wir da sehen werden im Sommer.
MRR: Da sist wahr. Und jederr Sommer kann in meinem Alterr ja eh der letzte sein...
FB: Joah. Schaun mer mal. Der komische Zauserl da mit dem Umhang hat sich jetzt an die Lostrommel gewagt.
MRR: Was ist das nur für eine arrogante Errscheinung, diesser Kerrl. Unfasssbar, derr ist noch selbstgefälliger als ich...
FB: Ja gut, er zieht. Und hah, des ist tatsächlich der erste Gruppengegner Englands:
Altweltdeutschland!
Jo mei, DES is ja echt a Hammer. Deutschland gegen England, ja mei, des is ja quasi die Neuauflage des WM-Finale von 1966, wo Ich ja auch dabei war.
MRR: Und dann ssind das ja auch die Kontrahenten aus dem zweiten Weltkrrieg. Ein Spiel mit Zündstoff. Wobei mirr die Deutschen da ssehr Leid tun – Errst gegen die Rrussen in der Relegation und jetzt die Engländer. Fehlen nurr die Amerrikaner, dann haben ssie wiederr alle durrch...
FB: Jo, wes net is, kann ja werden... Deutschland wird auf die Position A4 gewürfelt und is damit letzter Gegner der Engländer. Joah mei, wie gesoagt, des is a Partie fürs Finale, ja quasi...
MRR: nach jedem Finale kommt ein misserrabeles Rremake, dass weiß ich aus vielen Büchern.
FB: I les koane Büche. Ich fülle sie. Und da kommt der nächste Gegner....
..das Aztekenreich
Joah, noch so’n A.
MRR: Eine kulturrell sehrr interressante Gruppe. Da trifft die Brritische Kultur auf das Land von Goethe und Schiller und die Aztekische Hochkultur. Dass gefällt mirr.
FB: A3 – Die Azteken sind also der zweite Gegner der Engländer und spielen zunächst gegen Deutschland.
MRR: Dass warr mirr auch klarr ...
FB: Und der letzte Gegner...
...die USA!
MRR: Ssie ssind ein Hellsseherr....
FB: Joah ne, Ich bin natürlich.. äh.. joah.. quasi eine Lichtgestalt... des war so kloar, des die Engländer, die Deutschen und die Amis sich noch mal treffen. Und diesmal vielleicht ohne Bomben...
MRR: Derr Mensch lerrnt nicht aus Fehlerrn. Err macht sie nur noch mal. Es wirrd wieder Krieg geben. Zum Glück ohne die Rrussen...
FB: Und das ist denn auch des Eröffnungsspiel der UM 2012 – England gegen die USA. Ich würde ja sagen, des is eine knappe Gruppe. Da kann alles passieren. Schaun mer mal... Gruppe A jedenfalls...
MRR: ..hat halbwegs kulturelles Niveau, wenn diesse Amerrikaner mit all diesem Arrmeekrram und diesem lässtigen |Gangsterrap nicht wärre....
FB: Gruppe A heißt also:
(Schalte nach unten)
M.G.: Danke an Marcel und Franz. Ja, eine Hochinteressante Gruppe mit viel Zündstoff.
Shell.: Alles Gegner, die wir Engländer schon einmal geschlagen haben. Das schaffen wir locker. Die Deutschen haben wir so gut wie immer besiegt, die Azteken sind uns Jahrtausende unterlegen und die Amerikaner, well, die sind nichts als Emporkömmlinge, die uns unserer Sprache geklaut haben.
M.G.: Fragen wir doch mal unseren Aussenreporter Sergio Valdes, ob jemand anderes was dazu zu sagen hat. Sergio, wie sieht es aus?
Valdes: Ja Monique, Präsident Obama scheint beide Fäuste zu ballen und muss von einen Security-Leuten davon abgehalten werden, die Bühne zu stürmen und seine Lordschaft zu entstellen. Ich hab mir lieber einen ruhigeren Gesprächpartner geholt, nämlich den Jogi Löw. Jogi, was halten sie vorn der Gruppe.
Löw: Mit Högschder Dischzipin müssen wa da rangehe. Die Jungsch müssen da brennen. Das sind sicher sehr schwere Gegner...
Valdes: Herr Löw, in der Relegation die Russen, jetzt die Engländer und Amerikaner. Klingt nach Weltkrieg reloaded.
Löw: Ja, des kann man jetzt nichs so sage. Da waren damals ja ganz andere Spieler auf dem Platz uns so.... Und die Regeln sagenwama waren ja auch andere. Wir müssen einfach nur dischzipliniert spielen, dann klapp des scho...
Valdes: Monique wir sehen: Jogi Löw ist ähnlich optimistisch wie Lord Shellington. Dann ist ja alles klar...
M.G.: Natürlich Sergio... Dann kommen wir mal am besten zu Gruppe B...
Auslosung Gruppe B
M.G.: Und nun begrüßen wir zur Auslosung der zweiten Gruppe einen ganz besonderen Gast. Sie kennen ihn alle. Bitte einen herzlichen Applaus für die Affen aus King Kong.
(Oliver Kahn betritt die Bühne)
M.G.: Oh Moment, ich hab da wohl was verwechselt. Ich meine natürlich, hier ist der ehemalige Torwart der deutschen Nationalmannschaft, Jens Lehmann.
(Oliver Kahn dreht wortlos um und verlässt die Bühne wieder)
Shell: Auf ihrer Karte steht aber „Oliver Kahn“
M.G.: Ich weiß. Den wollte ich schon immer mal veräppeln....
Shell.: Und nun? He’s gone. Ich verlange, dass irgendwer berühmtes diese Kugeln zieht.
M.G.: Okay... Regie? Haben wir wen berühmtes in der Ecke sitzen der sonst nichts zu tun hat? ..... Ach ja? DEN?? Okay. Nehmen wir den halt.
Shell: Und der wäre?
M.G: Oscarpreisträger Adrien Brody. Der saß in der Hausmeisterkammer.
Shell: Na schön....
(Adrien Brody betritt die Bühne, wird aber direkt zu den Lostrommeln gezogen. Wir haben doch keine Zeit.)
(Schalte in die Reporterkabine)
Franz Klobauer
MRR: Ein Amerrikanischer Schausspieler mit jüdisch-polnisch-ungarischen Wurrzeln zieht uns nun die Grruppe B. das hat eine völkerverbindene Wirrkung, wie ich sie seit den Rromanen von Karl May nie mehrr in einer derrart verhunzten Rreinkulturr erlebt habe.
FB: Ich kenn den gar net hat der rmal für Red Bull gespielt?
MRR: Diesserr Brrody?
FB: Nein. Karl May....
MRR: (...)
FB: Ja gut, konzentrieren wir uns auf Gruppe B: Gruppenkopf ist.....
....Hinterwald!
MRR: Ich finde eine serr gute Wahl von Herrn Brrody. Mirr scheint, diese Hinterwalder haben ähnlich jüdisch-intellektuelle Wurrzlen wie Herr Brrody und auch ich. Frreutr mich persönlich an dieser Stelle. Beinah...
FB: Des is vor allem eine Truppe, die durchaus schlag bar ist für starke Teams... Die können ja besser Wild jagen und Prozesse führen als Bälleschießen...
Und der erste Gegner ist....
...Animalien!
Und da sind wir scho beim Thema Großwildjagd....
MRR: dass wirrd ein prrimitives Spiel zwischen Tieren und Solon Winckelzug... Prrimitiv und verzichtbar. Fast wie Prrivatferrnsehen.
FB: Gruppenplatz 4 übrigens. Ja gut äh... des wird a tierisches Vergnügen. Da sehe ich glatt Chancen für Hinterwald....
MRR: ein schlechter Witz...
FB: Und die dritte Mannschaft in dieser Gruppe ist....
Santiago!
MRR: Eine Mannschaft, die sich sehrrr kultiviert präsentiert. Mag ich perrsönlich sehrr gerne.
FB: Und sie bekommen Gruppenplatz 3. mei, Santiago. Ein Team, dass noch ein bisschen so eine Überraschungsgröße ist. Da kann viel passieren. Des kann so oder so ausgehen.
MRR: Wie alless im Leben.
FB: Und der letzte Gruppengegner ist...
..Luxusburg!
MRR: Diese alten Männerr mit den rosa Unterhosen und den Snoopy-Shirts. Peinlich, in dem Alter. Und mit dem Geldbeutel sowass mit sich machen zu lassen... Bah. Dass hat keinen Stil...
FB: Joah, die sans eh nur m Turnier, weil der Hauke es so will...
Und damit ist Gruppe B komplett:
Wieder eine starke Gruppe. Mein Favorit ist Santiago. Weiß net, wieso. Aber I sag’s mal... Und geb mal ab zu Sergio Valdes...
(Schalte nach unten)
Valdes: Ja ich hab mich durchgeschlagen zur Bar, wo Ich doch glatt den Sito erwischt. Sito, was hälst du von der Gruppe?
Sito: Gruppe? Weißwein. Viel Weißwein...
Valdes: Hier gibt es doch keinen. Das ist eine englische Bar, da gibt es nur Whiskey und eine undefinierbare Biersorte.
Sito: Das ist das Problem...
Valdes: Ja, Sito... Hinterwald, Luxusburg und Animalien...
Sito: Da gibt es auch keinen Weißwein.
Valdes: Ah.. ja. Gut möglich. Und mit dieser Erkenntnis zurück an Monique...
(Schalte auf die Bühne)
MG: Ja, soweit Gruppe B. eine Ausgeglichene Angelegenheit.
Shell: Womit auch die möglichen Viertelfinalgegner der Engländer allesamt leicht schlagbar sind. Es gibt einfach no Konkurrenz for us, indeed...
Auslosung Gruppe C
MG: Ja sicher.... Gut, dann kommen wir doch ohne Umschweife zu Gruppe C und bitten einen Mann auf die Bühne, der sich auch so ein bisschen als Universumsmeister fühlen kann – Zumindest tut er es. Hier ist der Nachfolger des amtierenden, leider vor gut eineinhalb Jahren verstorbenen Staatsoberhaupt und Universumsmeistertrainer, Günter dem Großen – Hier ist der König von Wanne-Eickel: Ralf der Rote.
Shell: Well, SIE bitten ihn. Ich will diese primitive Flitzpiepe hier not see....
(Ralf der Rote betritt angesäuert die Bühne und schubst auf seinem Weg zum Mikro ziemlich offensichtlich absichtlich Lord Shellington aus dem Bild.)
Ralle: „Flitzpiepe“? Dieser Lackhemdchentragende Furzknoten soll sich mal selber angucken...
MG: Nicht aufregen. Nützt glaube ich nichts. Ralf, ja ein Turnier und Wanne fehlt. Tut das nicht irgendwie weh?
Ralle: Klar tut dat weh aber irgendwie isset ja nich unverständlich. Ich meine diese Regel, dat der UM-Sieger nich beim nächsten Turnier aufkreuzen kann hat ja seinen Sinn. Da hat mal ein anderer die Schangse, nich? Deswegen lehn ich mich in dat Turnier getz zurück und lass die anderen mal machen. Und 2014 holen wa uns unseren Titel einfach zurück.
Shell (drängt sich ins Bild zurück) : Well, sie meinen UNSEREN Titel. Sie wissen wir haben erfunden finnische Bonbons die Fußball und daher gehört alles, was mit Fußball zusammenhängt natürlich good old England. Das muss ihnen klar sein.
Ralle: Muss ich darauf getz eingehen? Wat ihr Lullies auffem Platz könnt haben wa ja letztens noch gesehen....
Shell: Wir haben sie gewinnen lassen, um ihren Titel nicht VOR dem Turnier lächerlich zu machen... Das ist doch keine Frage...
Ralle: Ne. DAT is ne dreiste Lüge.
Shell : Briten lügen nicht. Das haben nur Untervölker wie das ihrige in den Anlagen.
Ralle: WAT HASTE GESACHT??
MG: Äh... Wie wäre es, wenn sie einfach mal die Gruppen auslosen?
Ralle: Erst wenn ich dem Kerl da inne Fresse zimmern kann. Aber Ungelogen und mit Ansage.
Shell: Das würden sie sich niemals trauen.
Ralle: Oooh, darum wette ich.
Shell: Well, darauf lasse ich mich ein. Worum wetten wir?
(Ralle krempelt einen Ärmel hoch und schlägt Shellington ansatzlos auf den Augenbogen. Er fällt wie vom Blitz getroffen um)
Ralle: Egal. So oder so gewonnen. Pfosten... so. Und GETZ kann ich auch in Ruhe auslosen....
(Schalte nach oben)
FB: ja gut, das hat ja grad voll gesessen. Da sieht der Shellinton mal nen schönen Sternenhimmel.
MRR: Diesses unflähtige Verrhalten missfällt mirr dennoch zutiefst. So kann man doch keine Familienunterhaltung bieten...
FB: Unterhaltung is net alles...
MRR: Ich nähme diessen Scheiß nicht an. Das Niveau sinkt doch immerr weiter. Wenn Goethe noch leben würde, würrde er sterrben wollen...
FB: Äh... Ja, der Goethe, ja... des war ja a Weltstar nich...? Und des ohne Championsleaguetitel.. mei, des wär ja heute nicht nehr möglich..
MRR: Wie bitte?? Ach, halten sie einfach ihren bajuwarischen Rrand und ssagen sie mirr, was der rrotbärrtige Krretin da unten überrhaupt aus dem Topf ssieht, Ich bin zu tatterrig um zu gucken. Und zu wütend.
FB: mei, sie können net sehen wenn’s wütend sind?
MRR: Wie Franz Kafka sagte – „Wie wütende Liebe macht blind, und blinde Wut isst nicht liebenswerrt, aber werrtvoll.“
FB: Des hatter gesagt?
MRR: Selbst wenn nicht, ssie könnten es eh nicht nachprrüfen. Dafür fehlt die Intelligenz.
FB: Ja schaun mer mal... Der Ralle jedenfalls geht’s raus und zieht’s Kugeln. Was hatter denn da? Ah, es ist...
Der Vatikan.
Jo, des is heilig....
MRR: Eine wirrklich sehrr interessante Trruppe, wobei mirr der Vatikan in meiner Jugend zu viele Bücherr verbrannt hat.
FB: Jo mei, Buchverbrennungen im Vatikan sans doch mehr als 400 Jahre her...
MRR: ich ssagte doch, in meiner Jugend....
FB: Und der erste Gruppengegner ist....
..Ostfriesland
MRR: Diesserr Haufen Idioten.
FB: Ja gut, die Schweden san’s koeane Holländer. Des sieht man deutlich.
MRR: Was?
FB: äh.. ich meine die Ostfriesen. Ja, des is a Weltstadt...
MRR: Was??
FB: Ach scheiß drauf. Gruppenplatz C4 für die Ostfriesen. Und die nächsten sans...
Hamunaptra
MRR: Also derren Bücherr sind für mich purre Hieroglyphen. Sso ein unzussammenhängendes Kauderwelsch.. In meiner Zeit gab ess da noch die babylonische Keilschrrift. Die warr besser verständlich. Aberr diee Schrrift in Hamunaptrra.... Ein Grraus. Und diese bildhafte Sprrache,. Das ist wie fürr Kleinkinderr gedacht...
FB: Ja, die spielen’s ja auch Fußball, oder?
MRR: Werr hat gesagt, dass ess hierr um Fußball geht? Dass ist doch völlig banaler Unfug...
FB: Jo, des is wahr... Und Hamunaptra nimmt C3 ein. Jetzt fehlt noch einer...
MRR: Dass haben ssie gut bemerrkt.
FB: Und es ist...
Al Andalus
FB: Und damit haben wir eine Gruppe der Glaubensgegensätze... Joah, die Vatikaner mit dem Christlichen Glauben, die Al-Andalusier, die ja irgendwie an alles glauben, die Jungs aus Hamunaptra, die wieder an was ganz anderes glauben und die Ostfriesen, die.... ...äh.. ja, die irgendwie nicht zu glauben sind.
MRR: Ein wunderschöner Satz... Schiller hätte sich errbrrechend im Grrabe gedrreht...
FB: mei, wenn’s ihm Spaß macht....
MRR: Ich glaube ssie verstehen die Trragweite meiner Worrte nicht.
FB: Nein. Äh, wir sollten mal runtergeben an Sergio, der hat den Papst am Mikro.
(Schalte nach unten)
Valdes: Eure Heiligkeit, eine interessante Gruppe, nicht wahr.
Bene: Mein Sohn, Ich bin dem Allmächtigen ungemein dankbar für diese Chance, die ungläubigen auf dem Fußballplatze dem Herren zuzuführen.... Wobei ich natürlich sehr froh darüber bin, dass wenigstens Teile der Mannschaft von Al Andalus dem Pfad des Herren folgen.
Valdes: Wie sehen sie ihre Chancen auf den Titel.
Bene: Der Herr gibt den Seligen, denn ihrer ist das Himmelreich. In Spritus Schampus und Amen.
Valdes: Okay. Der Papst tippt offenbar auf Ruplackisch Russland, wenn ich das richtig verstehe... Zurück zu Monique..
(Schalte zur Bühne)
MG: Gruppe C lautet nun also:
Und ich bleibe bei meiner Meinung - Das wird ein sehr ausgeglichenes Turnier...
Auslosung Gruppe D
Kommen wir zur letzten Gruppe. Welche Mannschaften im Topf sind wissen wir ja, wenn wir annähernd den Intelligenzgrad eines schwindsüchtigen Lämmergeiers besitzen. Das trifft aber auch nicht auf jeden zu und deshalb werden wir trotzdem unnötige Fernsehgelder verschwenden um diese Gruppe vernünftig auslosen zu lassen. Und hier ist nun ein Mann, der schon oft ein glückliches Händchen hatte. Der Mann, der seine Nase schon in viele ernste Angelegenheiten gesteckt hat. Meine Damen und Herren, hier ist der bekannte Fußballtrainer und Ostfriesische Präsidentschaftskandidat Christoph Daum!
(Daum betritt die Bühne und läuft über den noch immer am Boden liegenden Lord Shellington hinweg zur Lostrommel)
Daum (auf Shellington blickend) Liegt der immer dort?
MG: Nur wenn es sich einrichten lässt.
Daum: Gut Gut, Normalerweise laufe ich über Glasscherben, aber das ist ja auch mal was.
MG: Wenn der Herr Shellington als Teppich taugt, können sie ihn gern mitnehmen.
Daum: Ja, Ich denke als aktueller Anwärter auf den Posten des Ostfriesischen Präsidenten und Trainer eines erfolgreichen Luxusburgischen Zweitligisten habe Ich mir das verdient...
(Uli Hoeneß stürmt die Bühne)
Hoeneß: NEIN! Dieser Schaumschläger hat überhaupt keine adeligen Bettvorleger verdient. Diese Ehre gebührt MIR!!!
Daum: Nein. Ich nehme dies, weil Ich ein absolut reines Gewissen habe.
Hoeneß: JA REIN IST DOCH HÖCHSTENS DEIN KOKAIN, DU BETRÜGER!!!
Daum: Ja, das hoffe ich doch bei dem Preis.
Hoeneß: DA HAB ICH DICH DOCH! DU LOST HIER GAR NICHTS AUS! DAS MACHE ICH!
Daum: Also ich sehe überhaupt keine Veranlassung dazu, dass sie....
Hoeneß: OH DOCH! DA SIEHSTE! ICH ZIEH EINFACH! DA!
MÜLLSCHIEBERINSEL!
Daum: Herr Hoeneß, das Publikum will ihre arrogante Fresse doch nicht sehen. Das drückt die Stimmung.
Hoeneß: JA EURE SCHEISSSTIMMUNG! DA IST DOCH DER DAUM FÜR VERANTWORTLICH!!!
Daum: Sie machen sich so lächerlich.
Hoeneß: SIE machen sich lächerlich. Nicht mal Kugeln ziehen können sie. Sehen sie SO GEHT DAS!
Ruplackisch Russland
D3 – haben sie das kapiert mit ihre Koksmurmel??? HÄH??
Daum: Ich würde das auch können, wenn sie mich lassen würden.
Hoeneß: Tu ich aber nicht. Wo kämen wir denn hin, wenn SIE entscheiden dürfen, wer gegen wen spielt! Da gucken sie mal...
....Franzoseland
D2! Das ist dann der erste Gegner der Müllschieber. NIMM DAS!
Daum: Ich glaube, ich geh dann mal.
Hoeneß: JA! DAS passt zu ihnen. Verpissen sie sich vor dem Ende. DAS passt zu ihnen. Jetzt habe ich freie Auswahl.
Daum: Da ist nur noch eine Kugel drin.
Hoeneß: Und SIE hindern mich nicht daran, sie zu ziehen
(Willi Lemke stürmt ebenfalls die Bühne)
Lemke: Aber ich. Jetzt hat dein letztes Stündlein geschlagen, Hoeneß.
Hoeneß: Oh mein Gott. Willi Lemke! Mein anderer Erzfeind!
Lemke: Gib mir die Trommel, Hoeneß. Es ist Zeit, dass deine Ära hier endet.
Hoeneß: Nur über Daums Leiche.
Daum: Was?
(Hoeneß zieht einen Revolver und schießt Daum in die Schulter. Abschließend richtet er die Waffe auf Lemke)
Hoeneß: Sieh es ein, Lemke. Ich hatte schon immer das bessere Material.
Lemke: Ja und? Ich habe Macht. POLITISCHE MACHT!!!
(Der Boden hinter Hoeneß tut sich auf und Willy Brandt kehrt von den Toten zurück, um Uli Hoeneß von hinten zu erwürgen)
Lemke (irres lachen): DIE GENOSSEN HABEN GESIEGT! Nieder mit dem schwarzen Pack! Muhahahahahaaaaa
Stimme aus dem off: Es ist noch nicht vorbei...
Lemke (geschockt): Wer ist da???
(Ein kaltes lachen ertönt. Aus dem Schatten heraus tritt Alfons Schuhbeck mit einer Kochpfanne auf die Bühne)
Lemke: Wer bist denn du??
Schuhbeck: Ich bin dein bayrischter, kapitalistischter Albtraum... Nimm dies!
(Schuhbeck wedelt mit der Pfanne. Heraus fallen dutzende Werbeverträge und ein Nürnberger Rostbratwürstchen)
Willy Brandt: Oh nein! Es ist die Wiedergeburt von Franz-Josef Strauß! Mit Kochpfanne!
(Brandt löst sich in Nebel auf und verschwindet wieder im Himmel. Oder der Hölle. Wo immer ein Ex-Bundeskanzler halt hingehört...)
Lemke: Jetzt also nur noch wir zwei....
Schuhbeck: Du irrst....
(Schuhbeck streut Safran auf die am Boden liegende Bratwurst. Sie verwandelt sich in Uli Hoeneß)
Lemke: NOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIN
Hoeneß: Du wirst mich NIE loswerden....
Lemke: Dann müssen wir es wohl anders austragen...
Hoeneß: Oh ja....
Lemke: HER MIT DER LOSKUGEL!!
Hoeneß: ZWING MICH DOCH!
Schuhbeck: Da ist doch eh Electronia drin....
Hoeneß: Echt?
Lemke: Echt?
Schuhbeck: Ja. Das ist doch das letzte Team, was übrig ist, oder?
Lemke: Aber es ist MEIN Verdienst, diese Kugel öffnen zu dürfen.
Hoeneß: NEIN
Daum: Das war sowieso mein Job.
Lemke + Hoeneß: NEIN!
MG: Jetzt reicht es aber. Electronia bekommt den Gruppenplatz 4. Fertig.
Hoeneß+Lemke+Daum: NEIN!!
(Schalte nach oben)
FB: Jo mei, was geht denn da ab?
MRR: Keine Ahnung. Ich gucke mir diessen Mist jetzt jedenfalls nicht mehrr an. Ich verrlange soforrt, dass das ganze hier ausgeschaltet wirrd. Das verblödet doch Generationen von Zuschauerrn...
FB: ja gut äh.. Sollen wir noch mal über die Gruppe reden? Das wäre dann...
Freies Königreich Müllschieberinsel
Franzoséland
Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland
Electronia
MRR: Nein. Ich weigerre mich, hierran noch weiter teilzunehmen.
FB: Schalten wir dann zu Sergio Valdes?
MRR: Dieses dumme Gewäsch macht es auch nicht besser.
FB: Dann zur Bühne zurück?
MRR: Mirr isst ess egal. Hauptssache das Niveau steigt wiederr auf Grundschulniveau.
(Schalte zurück zur Bühne. Hoeneß und Schuhbeck liefern sich eine wilde Keilerei mit Lemke und Daum um die letzte Loskugel. Lord Shellington liegt noch immer bewusstlos im Weg herum und Monique schaut genervt in die Kamera)
MG: Und das schlimmste ist: In den Proben endete es genauso.
Nun ja. Wir haben die Gruppen für die UM 2012 also ausgelost. Hier sind sie nochnmal:
Die Gruppen also
Gruppe A
*England
*USA
*Aztekenreich
*Altweltdeutschland
Gruppe B
*Hinterwald
*Luxusburg
*Santiago
*Animalien
Gruppe C
*Vatikan
*Al Andalus
*Hamunaptra
*Ostfriesland
Gruppe D
*Müllschiebinsel
*Franzoseland
*Ruplackisch Russland
*Electronia
Und damit es nicht so wirkt, als würde es alles im Chaos enden, machen wir zum Schluss noch ein wenig Musik....
(Es knallt im Hintergrund. Hoeneß hat Daum durch ein Schlagzeug geworfen und Lemke zieht Hoeneß eine Gitarre über den Schädel)
..Okay, das hat sich dann erledigt. Dann machen wir Schluss für heute und freuen uns jetzt schon auf eine hoffentlich gelungenere UM..
Auf Wiedersehen.
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