Spiegelwelten:UM-Vorbereitungsspiel England vs Wanne-Eickel
Tach ihr Deppen und herzlich Wilkommen auffe Affeninsel zu einem Vorgeschmack auffe UM 2012. Dat Freundschaftsspiel zwischen die Penner vonne Lokalität hier, Elfmetervergeiger und UM-Gastgeber: England. Und deren Gechner heute is niemand anderet als dat Meister, dat seit 4 Jahren ungeschlagenen Meister von alle Klassen, unseret Team aus Wanne-Eickel. Nein, wat is dat schön.
Ja, bei mir is heute auch dieser schönselige Tünneskopp, der dieset Turnier als Organisationsaffe leitet. Sir Schmalzlocke!
Ich heiße Shellington. Lord Daniel of Shellington. Merken sie sich das!
Weißte wat, dat is mich latte. Du jedenfalls hast die große Ehre, hier heute mit mich zu kommentieren. Freuste dich? Du kannst mich heute dat Bier reichen, wenn ich et verlagen. Getz zum Beispiel.
Ich freue mich wie ein Fußpilz vor dem Abschaben darauf. But well, wie es auch sei. Auch ich heiße unsere Visitors heute herzlich willkommen zur offiziellen Eröffnung des wunderful Wembley-Stadions. The crown of the international Footballstadionschöpfung, indeed.
Also für mich is dat einfach nur ne geile Schüssel mit teuren Sitzen und schiefen Torlinien. Euer Platzwart is doch besoffen...
Genau wie sie....
Jo, daaaat is wahr.... Hehe... gib mich mal dat Pils rüber...
Äh... Yes... Well, today we see the Freundschaftsspiel between Wanne and England….
Heute kricht ihr mal so richtich auffe Fresse…
Oh my goodness, I see that different. You know, WE invented this game, you remember. So we are the only ones who play this game completely perfekt. So you have no Chance. You only won this UM-Cup because you played like us.
Kutter
Koschinsky
Schneider
Bull
Pepke
Kaag
Gonzales
Lantz
Pflanz
Adler
Walmes
Daisy, das Maultier
Micards
Cold
Butress
Perry
Stevens
Thocott
Old
Roon
Bulbhard
Croud
Schiedrichter vonne Partie is Lasse Lauffeson aus Schwedien. Und wie ich diese Flitzpiepe dann wieder kenne, heißt dat, dat wir heute auffem Platz allet erwarten können...
Ach dat willich nich gehört haben. Wir haben Elfer verwandelt, weißte? Ach und wenn ihr so toll seit, wo wart ihr dann bei den letzten Turnieren...?
Unser gesamter Staat ist umgezogen, you know? We had to aufbauing unser country. Und wir haben Elfmeter geübt. Wir verwandeln jetzt schon 2 von 10. Also bitte das ist ein guter Wert.
Klar, wenn man vier Jahre alt ist....
Ich verbitte mir solche Sätze...
Wie auch immer. Die Teams sind auffem Platz. England mitte angekündichte Mannschaft. Wanne hat wie immer ein bissken experimentiert und tritt heute an mit Kutter im Kasten. Davor inne Abwehr Bull, Pepke und, und dat zum letzten Mal, Koschinksy. Die macht hier heute ihr Abschiedspiel. Mittelfeld defensiv: Schneider und Gonzales. Offensiv Kaag und Lantz. Und vorne im Sturm Adler, Pflanz und Walmes.
Schiedrichter vonne Partie is Lasse Lauffeson aus Schwedien. Und wie ich diese Flitzpiepe dann wieder kenne, heißt dat, dat wir heute auffem Platz allet erwarten können...
Vor allem einen Englischen Sieg...
Ja neee, is klar....
Inhaltsverzeichnis
Erste Halbzeit
Erste Minute
England hat die Platzwahl gewonnen.
Das war mir völlig klar.
Dat is auch euer einziger Siech heute, dat sach Ich euch. Wanne mittem Anstoß. Pflanz lecht zurück auf Schneider, der dat Leder getz lang nach Vorne lupft.
Sehen sie, genau das meine ich. Das ist Englisches Kick and Rush. Und so sind sie Universumsmeister geworden.
Fresse. Der Ball landet auf Linksaußen. Da is Adler, der et getz mit Richie Micards aufnimmt. Hmmm... Da kommter gut vorbei... Flanke inne Mitte... PFLANZ! UND DRIN DAT DING! ALTA DAT WAREN KEINE 20 SEKUNDEN! WANNE IS VORN!!! EY DA HABEN DIE JA VOLL GEPENNT, DEINE ABWEHRASIS!
Hmm... Ich sehe dies als glasklares Künstlerpech. Ein Glücksschuss bringt Wanne früh mit 1:0 in Führung. Nun, so etwas passiert mal. Heißt aber nix.
Ey Ich glaub du hast einen anne Waffel. Der Stand frei im Stafraum und hatten Volley reingewämmst. Und deine Innenverteidiger standen weit wech und haben doof geguckt.
Ich sagte, that is Künstlerpech. I stay bei this.
Sechste Minute
Die Englische Mannschaft hat sich von diesem frühen Schock gut erholt. Der Ball zirkuliert in den Reihen...
...Echt? Also für mich sieht dat so aus, dat die Engländer die Murmel doof nach vorn bolzen und die Kugel dann anschließend von Bull nach vorn gedroschen wird. Immer datselbe. Seit viereinhalb Minuten is dat so. Da is ja mehr los, wenn Ichn Kasten Pils auf Ex saufe.
Beweisen sie mir das.
Hömma du willsten Beweis? (Manni Kowallek zieht einen Kasten Pils unter dem Moderationstisch hervor, schüttet den Inhalt in die Championsleague-Trophäe und leert ihn in einem Zug. Der Wanner Gästeblock lässt zur Feier eine Laola von oben nach unten tanzen)
Siehste?
Shocking. Diese Kultur möchte Ich nicht begreifen...
Seh et nich so eng. Dat is Äntertäinment. Und getz geh mich mal nen neuen Kasten holen.
Und wieso?
Weil ihr Engländer ja hach so tolle Gastgebers seid. Deshalb.
Neunte Minute
Ey geil, Ich hab mein Bier gekricht. Ey eine coole Sache, so ein Britischer Kaschmirkacker als Privatkellner… An sowat könnte Ich mich gewöhnen.
Ich würde es lassen. Schließlich werden sie nachher die Überlegenheit des Englischen Fußballs anerkennen müssen.
Eher erkenne Ich Französisch als Sprache an, als das Ich dieses Gestolper da als Überlegenheit anerkennen würde… Guck dich dat an, seit Stunden gefühlt fliecht die Pille nun von vorn nach hinten und zurück. Die Engländer ham den Aktionsradius eines Toastbrots im Schlafrock und der Pepke is auffe linken Abwehrseite der Wanne schon im Stehen eingepennt, weil sein Gegenspieler Croud, dieser Storch auf Betriebsausflug sich anne Eckfahne stellt und nix am tun is…
That’s all Taktik. Wir lullen den Gegner ein und schlagen dann zu. Das Spiel ist lang. Very long.
Und getz is die Pille im Besitz von Kaag... Der tritt an.... dribbelt an Stevens vorbei... wechselt rechten Flügel... Doppelpass mit Walmes.... Und da tunnelt er Cold, zieht in den Starfraum.... UUUND.....
..abgeweht. Glanzvolle Hufabwehr von Daisy nach einem Schuss aus dem Hinterhalt von Lantz..
Glanzvoll? Dat war so ein Wackelschüssken... Der hat dat Ding doch kaum erwischt. Dat Vieh MUSSTE dat halten...
Ich verbitte mich. That was an absolutty Weltklasseparade…
HALLO??? HÖMMA, DAT ISSEN GOTTVERDAMMTES MULI DAT DA IM TOR GRAST!!!
Elfte Minute
Ballbesitz England. Bulbhard mal mittem Versuch, dat Ball kurz zu spielen...
Ganz schwacher Ball. Das waren höchstens 10 Fuß Raumgewinn.
Ey der kam wenigstens mal an... Old hat die Pille und zieht getz auf und davon in Richtung Strafraum... Aber UUUUH... Da ist Else Koschinsky und zieht ihm den Besen über die Rübe... Nein, wat is dat schade, dat wir diese legendäre Besenattacke heute zum letzten man genießen dürfen... Schiri Lasse Lauffeson lässt wie immer laufen und die Engländer haben den nächsten Versuch, dat Spiel schnell zu machen... Stevens auf Roon.... boah wat is der hässlich, aus welchem Labor habta den denn???
Der ist aus keinem Labor, sondern aus Manchester.
Als wenn dat nicht dasselbe is....
Johnny jedenfalls geht jetzt in den fairen Zweikampf mit Bull...
Jupp. Die sind ja beide voll in ihrem Element. Zwei hässliche Vögel, die wie die Bekloppten reingehen. Schöne Aktion von Roon, der sich mit einem Würgegriff und einem Tritt in die Weichteile fair an Bull vorbeikämpft. Getz der Ellbogencheck gegen Pepke, den et da glatt aussen Socken haut und der Wech zum Tor is frei... Schlenzer..... UND GLANZTAT KUTTER! Siehste Shelli, DAT war Weltklasse. Wie der sich da inne Ecke schmeißt, dat Ding rausfischt und anschließend vor Wut dem Pit Bull NOCHMAL in die Eier tritt. Oh Mann hömma ich glaub dat fühlt sich getz an wien Steinschlach im Eierkocher....
Wenn sie meinen. Es gibt jetzt jedenfalls eine Corner für good old England. Bubhard führt aus... und leider leider wird theball geklärt by Pepke... Oh.. theres Kaag... running throw the midfield....
JAAAA Dat is guuut Freddie... Er läuft getz auf die beiden englischen Innenverteidiger zu... Die müssen sich mal drauf einigen, wer jetzt rangeht... TUN SE NICH!!! KAAG IS DURCH! UND VORBEI AM MULI!!! TOOOOOOOOOOR!!!! ZWEI ZU NULL FÜR WANNE! WIE EINFACH DAT WAR!!!
Ach was, das war einfach nur ein Zufallsprodukt nach einem Konter...
DAS war vor allem das 2:0 nach EURER Ecke. Oh Mann!
17.Minute
Die Wanner können dat Glück kaum fassen. So einfach haben sie et sich auch nich vorgestellt. Et steht 2:0 im Duell in Wembley. Und wir haben erst knapp über ne Viertelstunde gespielt...
Wer die Konditionsstärke der Englischen Mannschaft kennt, der weiß genau, dass dies hier noch lange nicht das Ende ist.
Klar. Heute wird dat zweistellig, Freunde.
Ich wollte damit eigentlich ausdrücken....
Ja, Ich weiß, watte ausdrücken wolltest, Shelly. Du machst dich lächerlich.
No! I just want to expalin, that England has got a great condition. Am Ende des Spiels werden sie nicht am Tempoverlust leiden
Wo kein Tempo is, kann auch keins verloren gehen. Ey die bewegen sich doch kaum...
THATS ALL TAKTIK!
Is klar….
23.Minute
Langer Ball von Joe Perry, nachdema nen Steilpass von Schneider auf Adler abfangen konnte. Der Ball kommt wieder zu Johnny Roon, der wiene Dampflock auf Koks abzieht, Gonzales einfach aussem Rollstuhl rauskickt und weiterrennt... Wieder auf Bull zu.. OHH DAT HAT GESCHEPPERT! Da sind die beiden aufeinandergeprallt, dat dat Stadion am Beben is..
Das macht aber nichts, dieses Stadion is completly erdbebensicher. Es ist das beste Stadion der Welt, isn’t it?
Hmm.. Schlecht isset echt nich... Ein vernünftiges Heimteam dazu und et wäre sogar sehr annehmbar... Roon hat sich mittlerweile aufrappelt, tritt nochmal gegen den sich ebenfalls aufrappelnden Bull nach. Koschinsky komt dazu und haut dem hässlichen Vogel einen Besenstilscheitel quer über die Augen.. Ach ja, dat is noch so richtich romantischet Fußball, wie ich et liebe.. Der Ball is erst mal im Aus, aber dat stört nich weiter....
27.Minute
Et geht wieder hin und her. Mal greifen die Wanner an, bleiben aber im dichten Mittelfeld oder inner hinterfotzig gut stehenden Abwehr der Engländer stecken... Also wenn die hohe Bälle zum weghauen kriegen sindse echt nich so übel. Oder die Engländer mit ihren kranken langen Bällen auf Roon reiben sich anner kampfstarken Wanner Abwehr auf.
Mich erinnert das ganze an die Spiele in New Scotland. Viel Geraufe, viel Gesaufe und wenig Spielfluss. So muss Englischer Fußball sein.
Zumindest da sindwa uns einich
30.Minute
Halbe Stunde rum und immer noch 2:0 für Wanne.
Noch. Noch.
Jaja tudu nur quatschen. Is ja dein Job.
Well, ich habe mich nicht gerissen um diesen Job. Ich hab mir auch was besseres vorstellen können, als dieses Spiel mit einem ungebildeten Affen kommentieren zu müssen.
EY ICH GEB DICH GLEICH UNGEBILDETER AFFE! DAT MUSSICH MIR VONNEM EITLEN FURZKLEMMER NICH ERZÄHLEN LASSEN!
Betrink dich doch lieber, damit du deine nichtige Existenz besser ertragen kannst. Sieh es ein: Wir Engländer sind euch völlig überlegen.
ÜBERLEGEN??? EY HÖMMA IHR LIEGT ZWO NULL HINTEN!!
Yes, but kulturell sind wir euch deutlich überlegen.
KULTURELL??? IHR??? UNS???? EY ET HACKT JA WOHL! WILLSTE EINEN AUFS MAUL?????
34.Minute
Well, auf dem Platz passiert nicht viel. Die Engländer manifestieren ihre Überlegenheit und halten die Wanner mit gezieltem Zeitspiel von ihrem Strafraum fern.
HASSEN DU EINEN ANNE WAFFEL?? EY WELCHET TEAM ISSEN SO ARMSELICH UND SPIELT BEI RÜCKSTAND AUF ZEIT! DAT ISSEN ARMUTSZEUCHNIS!
That is Taktik!!!!
DAT IS KACKE!
No. Taktik. Du ungebildeter Untermensch hast nun einmal no Idea of Football.
Ich hab WAT nich? Ey Ich krich hiern Föhn mit dich.
Geben sie es doch endlich zu, dass sie uns kulturell unterlegen sind. Deshalb zahlen wir Engländer auch keine Reparationszahlungen an euch. Seid froh, dass wir euch die Ehre erwiesen haben und euch im Weltkrieg das Imperator weggeschossen haben,
WIR WARN AM KRIECH NICHMAL BETEILICHT UND IHR HABT DAT DINGEN NUR KAPUTTGEDENGELT, WEIL IHR ZU DOOF ZUM BOMBENSCHMEISSEN WART!
Well yo see. It was an accident. So we won’t pay. That’s it.
Für Unfallfolgen nich zahlen is üblich bei euch? Pass mal auf... (Kowallek zieht Lord Shellington sein Mikrofon mit voller Wucht über den Schädel)
AUTSCH! Ich verklage sie.
Kannste nich. War ganz klar ein Unfall.
37.Minute
England wieder im Angriff. Langer Ball von Stevens auf Roon, der zieht in den Strafraum, überläuft Bull und... ZIEHT AB! LATTE! UND LINIE!!!! UUUUUUUHHH Glück gehabt, Wanne... Und der Englische Trainer is genervt, er schimpft wie ein Rohrspatz, kramt einen Notizblock raus und geht damit zum Linienrichter...... Da isser sich getz am beschweren... der Linienrichter holt Lauffeson dazu.... Und..... DER GIBT TOR!!! ET STEHT NUN..... ZWEI ZU ZWEI !??!!!??? WAT ISSEN DAT FÜRN KACK! WAT SOLL DENN DAT GETZ????
Also für mich eine ganz klare Entscheidung. Die Linie ist viel schwerer zu treffen als das Tor. Das wird hier in Wembley also mit zwei Toren für England belohnt. Eine völlig berechtigte Endscheidung. Diese Regel haben wie vor diesem Spiel beschlossen.
ACH UND IHR HABT DAT ZU ENTSCHEIDEN???
Wir haben Fußball erfunden. Wir dürfen das.
Ey so ein Kappes. Dat können sich doch nur völlig beschränkte Hornochsen ausdenken.
Nein, so was denken wir Engländer uns aus.
Dat is datselbe.
42.Minute
2:2 in Wembley. Dabei hat nur Wanne hier zwei Buden gemacht. Is dat unfair....
Ich finde es sehr gerecht.
DICH hab Ich nich nach deiner Meinung gefracht. Die is eh Scheiße.
Aus ihrer Sicht vielleicht. Aus meiner Sicht ist meine Meinung, also die Englische, die einzig wahre.
Deshalb mag euch auch keiner, ihr arroganten Arschgeigen. Wanne is wütend und im Angriff... Walmes auffem rechten Flügel, dribbelt Cold einen Knoten inne Beine... flankt mit links... Oh die wird laaaaang..... UND LATTE! UND ZACK! WIEDER AUFFE LINIE! DIE WANNER REKLAMIEREN TOR!
Gut möglich.
DER war auch ganz klar drinnen. Ich hab dat ganz klar gesehen. Wat macht der Schiedsrichter.... Der Linienrichter tippt noch mal auf dem Chapel seinen Notizblock... Und et gibt.... ZWEI TORE FÜR ENGLAND!!! WIESO DATTEN NU WIEDA??????
Like I said, landet ein Ball hier in Wembley auf der Torlinie, zählt das als zwei Tore für England. Egal, welche Torlinie gemeint ist, natürlich.
EY ICH BRECH INS ESSEN!
Nein, das würde Ich lassen.
EY BEI EUCH MACHT MAN DAT DOCH WARM UND NENNT ET FRÜHSTÜCK!
Meckern bringt nichts. Das waren wieder zwei völlig regelkonforme Tore für uns.
AM ARSCH WAREN DAT REGULÄRE TORE! AM ARSCH!!!
45.Minute
Diese primitiven Wanne-Eickler regen sich tatsächlich noch immer über die vier Tore der Engländer auf, die natürlich völlig regelkonform waren und die Überlegenheit der Englischen Spielweise wiedergeben.
AM ARSCH!!!
Sie sagen das jetzt seit vier Minuten durchgängig. It is sooo boring.
AAAAM AAARSCH!!! DAT IS DOCH SO EINE MIESE SCHIEBUNG!
Jaja... Auch der Wanner Trainer, König Ralf der Rote beschwert sich auf heftigste Art und Weise. Er tritt einen Balljungen um, entreißt ihm das Spielgerät und drischt ihn voller Wut....
INS TOR! JAAAAA! DA HABT IHRS! UND AUCH DAT ZÄHLT! 3:4!!
Ja. Das war pures Glück. However, noch immer führt England verdient mit 4:3 und Schiedsrichter Lasse Lauffeson hat mit dem wilden Treiben ein Einsehen und pfeift zur Halbzeit. Wanne hier auf dem besten Weg zur ersten Niederlage seit 4 Jahren. Kein Wunder, sie durften sich ja bislang nie mit ihren Lehrmeistern messen. Oder was sagen sie dazu?
AM ARSCH!
Gut. Nun ist jedenfalls Halbzeit. In 15 Minuten geht es hier weiter.
Zweite Halbzeit
46.Minute
Jo, wir sind also zurück in Wembley. Ich hoffe dat is während der Pause inne Kabine vonne Wanner n bisscken lauter geworden. Mit Schnullibulli kannste diese beschissenen Engländer nich schlagen...
Ohne äh... Schnullibulli.. whatever that is... you can’t beat us, too…
HALT DEIN MAUL!
Dafür ist im Tod noch Zeit.
SOLL DAT NE AUFFORDERUNG SEIN???
Well…no... Okay, Teams are back. Let’s go.
51.Minute
Oh my god, that’s a hard game…
Ja. Die Wanner sind mit ordentlich Wut im Bauch ausse Kabine gekommen und dat kriegen die Engländers getz zu spüren. Schneider anne Pille.. Schön mittem Außenrist auffe rechte, da is Walmes... Walmes zieht nach innen.... Pflanz blockt Butress mittem geschickten Ellbogenschlach inne Fresse... und der Weech is frei. WALMES SCHIESST... PFOSTEN! DAT DINGEN PRALLT ZURÜCK.... PFLAAANZ!!! IM LETZTEN MOMENT VON HINTEN UMGEHAUEN DURCH PERRY! UND DIE ENGLÄNDER KRIEGEN DAT DINGEN IRGENDWIE ZUR ECKE GEKLÄRT! Mann, war dat knapp...
Gute Arbeit der Englischen Abwehrspieler. Eine geschickte Blutgrätsche von hinten in die Beine. Da Perry da unter anderem auch den Ball so ein bisschen erwischt hat, war das auch eine völlig regelkonforme Aktion.
Schneider haut die Ecke rein..... KOPFBALL PEPKE!!! DOCH DAT MULI IS IM WEECH! VERDAMMTE AXT GENAU AUF DAT MISTVIECH!
Eine absolute Weltklasseparade. Toller Keeper.
Shelly, nochmal: Dat issen GOTTVERDAMMTES MULI!!!
58.Minute
Das Spiel plätschert vor sich hin...
Naja et prügelt sich so vor sich hin...
Yes, you could say this... Gerade wieder ein hartes Einsteigen von Gonzales, der Bulbhard einfach mit dem Rollstuhl über den Haufen fährt.
Querschnittgelähmte dürfen dat.
Ja, aber dann den Rückwärtsgang einlegen und noch einmal drüber fahren...?
Dat muss sein. Muss sich ja gelohnt haben.
But the revenge folgt auf dem Fuße. Roon mit einer Grätsche von der Seite. Mit der haut er Gonzales hochkant aus seinem Rollstuhl raus. Riesenapplaus von den Rängen. Und schon haben die Engländer den Ball. Das war ein sauberer Ballgewinn. Und da Bull und Pepke damit beschäftigt sind, Gonzales wieder in den Rollstuhl zu hieven hat Roon jetzt jede Menge Platz. Roon zieht in den Strafraum rein...
Kutter is am rauskommen...
Yes, but Roon legt den Ball am Wanner Keeper vorbei, tritt ihm elegant in den Unterkiefer und schiebt den Ball wundervoll ins Tor. Traumhaft gemacht. Damit steht es nun 5:3 für England. Well, Ich würde sagen, heute endet eure Siegesserie. Ihr habt den wahren Titelträger gefunden...
SO EINE VERDAMMTE SCHEISSE!
61.Minute
Wanne mit der Brechstange...
Mit Verlaub, für mich ist dies die Eckfahne.
WEISSTE WAT! ICH WEISS WAT DAT IS!
Ja, aber das ist eine Eckfahne und keine Brechstange. Wenn sie das nicht auseinanderhalten können, dann...
BOAH HALT DEINE SCHMIERIGE KACKFRESSE
But....
Adler auffem linken Flügel. Er hat die Eckfahne rausgerissen und setzt sich damit gegen Micards zur Wehr. Übersteiger, nochn Übersteiger, Hackentritt, Ellbogenschlach und Eckfahne inne Weichteile.
Eine sehr interessante Zweikampfführung. Das ist wirklich gehobene Klasse...
Getz schmeißter die Eckfahne inne Mitte und setzt damit nen Blattschuss bei Joe Perry, der fällt da wie ein abgeknalltes Eichhörnchen zu Boden... Da kommt der Ball hinterher... UND SEITFALLZIEHER PFLANZ!!! TOR! TOR! TOR!!! IS DAT SCHÖN! PERRY LIECHT AM BODEN UND DAMIT HAT PFLANZ RAUM FÜR DEN PERFEKTEN SEITFALLZIEHER! DER BALL SCHLÄCHT IM KASTEN EIN WIE EINE BOMBE UND DAT IS GETZ DER ANSCHLUSSTREFFER FÜR WANNE!!! VIER ZU FÜNF!!
Das ist wirklich ein absolut hochklassiges Spiel. Möglicherweise ist Wanne tatsächlich die momentan zweitbeste Mannschaft der Welt.
68.Minute
Powerplay vonne Wanners nun. Die belagern den Strafraum vonne Engländers und drängen auffen Ausgleich. Butress klärt auffe Linie gegen einen Schuss von Walmes, anschließend zimmert Schneider einen Schlenzer anne Querbalken, dann klärt Perry mit nem langen Bein eine Flanke von Walmes Zentimeter vor Pflanz...
Ja, der Wanner Angriff macht sich nicht schlecht in these minutes. But the Abwehr hält. Natürlich.
Ihr habt heute schon vier Dinger bekommen.
You got five.
Ja, aber WIR kriegen heute keinen mehr!
We will see...
Eckball Wanne. Schneider…. Laaang inne Strafraum rein. Perry klärt per Kopf.... KOSCHINSKY! TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!
Hell! What was that???
MITTEM MOPP! MITTEM MOPP!!!! Koschinky knallt die Kopfballabwehr von Perry mittem Wischmopp aus 25 Metern volley innen Kasten. Gott, is dat traumhaft! Im letzten Spiel machtse hier so ein Dingen! Unfassbar!!!
Whoa... These Woman spielt die falsche Sportart. So wie die den Besen schwingt hätte sie in den USA Millionen beim Baseball verdienen können...
Shelly, wen interessiert Baseball?? Dat is die langweiligste Sportart dattet gibt. Echt ey. Dat is Fußball, dat is spannend, und dat war der Ausgleich. Fünf zu fünf!
74.Minute
Die Engländers wissen getz nichmehr wie ihnen geschieht...
Das halte ich für ein Gerücht.
Ich halte dat für ne Tatsache. Guck dich dat doch mal an. Diese Körpersprache. Der Perry der wendet sich vom Butress ab, der Cold guckt ängstlich inne Gegend rum und Micards rennt die ganze Zeit inne Mitte rum um seine Kollegas da zu bequatschen...
Well, das ist völlig normal. Das machen die immer so.
Aber dat is doch armselich... Ich meine guck dich dat Stellungsspiel an. Allet fei auf Links.
Ähm... Thats Taktik..
Schneider mittem Querpass auf Adler. Der bleibt stehen, hebt beide Arme und fragt sich, wieso er da so frei inne Gegend rumstehen kann. Adler stellt einen Fuß auffen Ball, gestikuliert rum und wartet auf Micards. Hört der dat? Ja, der hört dat. Micards sprintet von der ganz anderen Seite det Platzes wieder rüber auf seine Seite und is fast da... Und in DEM Moment haut der Adler den Ball wech.... INS TOR! TOR!!!!! BOAH WAR DAT EINFACH!!!! WANNE IS VORN!!!! ALTA! SHELLY! WAT WAR DA LOS BEI EUCH???
That’s Taktik.
Geile Taktik. 6:5 für Wanne und gespielt sind 74 Minuten.
76.Minute
Und nun alle Aufstehen für einen historischen Moment. Et sind die Sekunden angebrochen, in denen eine große Karriere endet. Mit dem 38. und letzten Einsatz endet die Karriere von Else Koschinsky Wieder mal geil gespielt hat se. Getz is die Zeit zur Auswechlung gekommen. Symbolisch nimmt Ralle sie vom Platz uns schickt einen neuen Mann aufs Feld. Stehende Ovationen, selbst die Engländers stehen von ihren Plätzen auf und erweisen der 34-jährigen Abwehrspielerin ihre Ehrerbietung.
Warum auch nicht. Ist ja auch eine hervorragende Sportlerin. So viel Anstand muss sein.
Ja, da fließen Tränen auffem Platz. Vielen Dank an Else Koschinksy und nu kommt der Nachfolger. Dat is Tim Poposka, von Arminia Holsterhausen. 22 Jahre jung. Der gilt als schnellster und torgefährlichster Außenverteidiger vonne Liga.
Soll bei eurer Liga nichts heißen.
Halts Maul. Der haut euch gleich auch noch einen rein, wirste sehen...
79.Minute
Erstmals Poposka anne Pille. In der eigenen Hälfte erläufter sich nen Ball von Stevens, der nur sehr halbherzich auf Roon gekommen wäre. Und ab geht die Post für Poposka. Da rennta los die rechte Außenlinie entlang...
Hell, was geht der Kerl ab. Der überläuft sogar Ashley Old...
Wie ein Tornado auf Betriebsausflug hetzter übern Platz und is getz angekommen am Strafraum vonne Engländers... Da kommt Butress.... Wird überlaufen... FLANKE! PFLANZ!!! DRIN!!!! Sieben zu fünf! TOOOR!!!! Pflanz hält kurz den Fuß raus und verwandelt locker durch die Beine von dat Muli. Tja, Shelly wat sachste denn dazu?? Wie war dat mit „zweitbeste Team vonne Welt“, häh?
I’m sure das ist pures Glück. In 9 von 10 fällen gewinnen wir dieses Spiel. Wer dieses Spiel aufmerksam verfolgt wird sehen, dass wir die klar bessere Mannschaft sind.
81.Minute
Und wieder die Wanner. Poposka. Wat hat der Kerl bloß für Hummeln im Arsch? Wieder tritt er an. Vorbei an Bulbhard. Vorbei an Stevens. Vorbei an Perry. Vorbei an Butress. Und vorbei am Muli. Und ab ins Tor. Iregendwie wirkte das..... Einfach.... Kann dat sein, dat die Engländer kacklangsam sind und mit wat anderem als hohen Bällen nich klar kommt, häh Shelly?
THAT IS ALL JUST TAKTIK! We just were afraid your fans would destroy our stadium, if we beat you… Das ist doch wohl eindeutig.
Ne nee, is klar…
88.Minute
Poposka. Immer wieder Poposka. Immer wieder. Boah Ich find den Kerl getz schon geil. Is dat schade, dat wa dat Team bei der UM dieset Jahr nich sehen werden, weil Titelträgers nich mitmachen dürfen. Ich find dat ja kacke, aber et wäre ja langweilich für die Welt. Dieset Team is ja eh nich schlachbar.
Ich bin der Meinung, wir hätten euch durchaus geschlagen, wenn wir etwas mehr Glück gehabt hätten. Eigentlich sind wir eine Mannschaft völlig ohne Schwächen. Wir wollten nur gute Gastgeber sein.
Ey wenn ihr so argumentiert gewinnt ihr bei der UM auch keinen Blumentopp...
Wir werden am Ende unseren Glanz verbreiten, das werden sie sehen.
Is Klar, aber ich glaub den einzigen Glanz den ihr verbreitet dat werden die gut geputzten Stadien sein.
Das bezweifle ich.
Ich bezweifle vor allem, dat ihr irgendwie in der Lage seit, den Popowska zu stoppen. Wieder rennt er wie ein Irrer die Außenlinie lang und.... oh, und wird von Perry mit einer üblem Grätsche gestoppt. Da fliegt er meterweit weg und haut Schiri Lasse Lauffeson volle Kanne um. Lauffeson fällt zu Boden und stößt im fallen eher zufällig einen Pfiff aus... UND DER LINIENRICHTER ZEIGT DARAUFHIN ELFER AN! JAWOLLJA!
Also bitte, der ist höchstens 5 Meter weit geflogen, das war niemals ein Elfmeter. Außerdem wollte der Schiedsrichter überhaupt nicht pfeifen.
Is egal. Lauffeson is von seinem eigenen Pfiff zu geschockt um ihn zurückzunehmen. Dat Geräusch kannte der glaube Ich nich. Nun ja, wer schießt denn nun?
Ralf der Rote ist beim Linienrichter und redet auf ihn ein. Der Linienrichter nickt und ruft Lauffeson dazu. Dieser hört sich die Wort kurz an, zuckt mit den Schultern, schaut zur Uhr und entscheidet....
....Dat getz ALLE Wanner einmal schießen dürfen um den Engländern dat Elferschießen zu demonstrieren. Ja, dat halte Ich für nötich.
Lächerlich. Wir haben eine Trefferquote von 9%. Das ist vollkommen ausreichend.
Ich glaub unsere ist besser. Alle Wanner schnappen sich lächelnd nen Ball und stellen sich in einer Reihe auf. Dat wird lustich
90.Minute
Die Wanner stehen bereit.
Pflanz –links oben mit Schmackes innen Winkel.. Tor.
Adler – Rechts unten. Unhaltbar. Tor.
Bull – Mit Überschallgeschwindigkeit unter die Latte. Tor.
Pepke – Flach unten rechts. Nicht schön, passt aber. Tor
Walmes – Der dreht sich im Anlauf und knallt ihn mit der Hacke nach rechts rein. Drin.
Schneider – Außenrisstschlenzer über beide Pfosten in den Kasten. Wundervoll. Tor.
Lantz – Rechter Innenpfosten... huuuhh.. Knapp aber er rollt rein.
Gonzales –Flach und hart durch die Beine von dat Muli. Tor.
Reicht es jetzt langsam?
Nö.
Kaag – Lupfer... Tor.
Popwski – Links unten. Drin.
Kutter – Oben unter die Latte. Drin.
Das waren zum Glück alle....
Nö. Getz will Ralle aber auch noch mal. Ralle läuft an. Schuss. Halbhoch rechts. TOOOR! Und nun schiebt er auch noch Peter von Ankerhagen an den Elfmeterpunkt. Dieser schießt widerwillig einen schlappen Ball mit der Pike... Und auch der ist drin. So. dat wars dann aber... Lasse Lauffeson hat ein Einsehen mit die Engländers und pfeift ab.
Ja, und damit besiegt Wanne die Engländer etwas glücklich mit einem knappen 21:5. Wenn ich richtig gerechnet habe...
Ja, aber dat glücklich streich mal lieber. Sei lieber glücklich, dat ihr so glimpflich davongekommen seid...
Hrmpf...
Also fassen wa zusammen. Wanne mittem eindrucksvollen Sieg gegen England. 21:5! Ein Ergebnis für die Geschichtsbücher. Man hat gesehen, WER hier der Universumsmeister ist. Jo. Damit verabschieden wir uns aus Wembley und gehen in den Pub. Ich jedenfalls. Shelly kann mich mal, den nehm Ich nich mit. Hasse noch wat zu sagen bevor du dich aufhängen willst?
Football. Bloody Hell....
Richtich. Und tschüss.
Zusammenfassung
| Englische Fußballnationalmannschaft (England) |
UM-Vorbereitungsspiel | Vereinigte Fußballnationalmannschaft Wanne-Eickel (Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel) | |
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12. Februar 2012; Wembley-Stadion, New London, England Zuschauer: |
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 0:1 Pflanz (1.)
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| Beste Spieler: Roon |
Beste Spieler: Adler, Ralf der Rote, Pflanz | ||
| ⇓ Koschinsky ⇑ Poposka (76.) | |||
