Handy: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 4. März 2013, 13:45 Uhr

Das Handy (auch: Autotelefon oder Mobiles Hochfrequenz-Fernsprechgerät oder Kommunikations-Keule oder bei älteren Geräten auch Telefonzelle, bei noch älteren Geräten Buschtrommel) ist ein tragbarer Fernsprechapparat, dem man es zu verdanken hat, dass man sich während des Redens nicht gegenseitig anschauen muss.

Es wurde im Jahre 1982 von dem amerikanischen General Thomas Troy Handy als Ersatz für militärische Funkgeräte erfunden. Er starb gleich daraufhin an einer rätselhaften Strahlenkrankheit.

Im Zuge der Scheinliberalisierung des Telefonmarktes hat der deutsche Staat im Jahr 2000 so genannte UMTS-Lizenzen verkauft, die sich zwar hochtechisch anhören, aber eigentlich keinen praktischen Nutzen haben.

Mit einem Handy kann man im Internet surfen, spielen, Nachrichten schreiben, Radio und Musik hören, Filme und z. T. Fernsehen gucken, Filme drehen, Filme bearbeiten, sich den Weg leuchten, Mathematik-Aufgaben rechnen (was sehr gut bei Mathearbeiten funktioniert), Fotos machen, Sounds aufnehmen, jegliche Daten bestimmter Personen speichern, sich gegenseitig Dateien zusenden, Nachrichten abrufen, sauteure Jamba!-Abos abschließen, Termine in den Kalender eintragen, sich wecken lassen, mit der Stoppuhr einen Weltrekord stoppen oder andere ausspionieren. Mit manchen Geräten soll es sogar möglich sein zu telefonieren. Das Handy wird auch für die Telefonitis und (sehr teuren) Telefonsex verwendet.

Etymologie

Ausgesprochen Händie. Der frenglische Begriff leitet sich von der schwäbischen Redewendung: "Hänn die koi Kabel?" ab.

Das Wort Handy bedeutet im Englischen eigentlich praktisch oder nützlich, daher wird jeder Nativespeaker verwundert schauen, wenn man auf seine SIM-Karte zeigt und sagt: "This comes in handy.". Richtig wäre eigentlich mobile (Ausspr. moubail) oder cellular (Ausspr. selljular).

Die Schweizer sagen zu dem Ding übrigens Natel, was genauso unsinnig ist, da es von Nationales AutoTelekom kommt. In bayrischer Mundart (nach Überlieferung durch den boarischn Krautmo) auch "Handfunkstecken" genannt.

Die politisch korrekte, jedoch völlig in Vergessenheit geratene fachlich richtige Bezeichnung des Handy lautete ursprünglich: "Mobile Landfunk-Sendeempfangseinheit im Dezimeterwellenbereich mit selektivem Vollduplex Teilerselektionierungsverfahren". Da sich die 1965 vorgeschlagene Abkürzung "MLSiDmsVdTsv" als etwas sperrig erwies, setzte sich dann später doch die unsachliche Bezeichnungen "Mobiltelefon" oder wie oben bereits erwähnt "Handy" durch.

Siegeszug

Was vor zwanzig Jahren noch reine Utopie war, ist seit Mitte der 90er Jahre erfolgreich geglückt: Jugendliche haben ihre Liebe zum Fernsprecher entdeckt und sind sogar bereit, neben den exorbitanten Vertrags- und Verbindungskosten auch noch zusätzlich Geld für den Erwerb von modischeren Gehäusebestandteilen (Neudeutsch: Cover), bestimmten zuschaltbaren Geräteeigenschaften und sogar Klingeltönen auszugeben.

Der Spiegel schreibt dazu:

"Im Zuge der fortschreitenden Technologisierung musste sich auch der tertiäre Sektor wieder etwas ins Zeug legen und hat unlängst bei der Agricola 1782 das Handy vorgestellt. So kann man das tägliche Gekrähe monoton, polyphon, moll, zewa moll, dur, duracell oder wie auch immer an die Lauscher lassen. Diese Lauscher können auch sehr laut Hip-Hop abspielen. So setzt sich jeder Busfahrer täglich der Gefahr aus, sich mit dem Westside-Syndrom anzustecken. Außerdem dient das Handy dazu, die Eltern pubertierender Teenager aufgrund hoher Telefonrechnungen, die durch das Anrufen von 0900-Nummern verursacht wurden, auf die Palme zu bringen."

Wie funktionierts?

Dazu wurden auf der ganzen Welt alle 2m ein unsichtbarer mast gebaut, der die strahlung dieses "HÄNDI", wie manche Leute es nennen, zu verringern. Das signal soll von einem Fisch ausgesendet werden, der auch als "FISCH" bezeichnet wird. Dieser absorbiert dann die Signale und wandelt sie in atomare Strahlung um, die widerum kommt wieder an einen Mast an und wird dort wieder in Fischsprache umgewandelt, geht dann zu einem Zentrum weit Weg und wird in lautschrift umgewandelt. So kommt sie dann zu dem nahen Mast und somit an das händi. Das wort des anderen kommt dann mit 10 Jahren 0 Monaten und 1524,255287 Stunden verzögerung an. Diese Technik wird am drölften August rauskommen.

Modelle

Ziemens Z23,5

• 1-Farbdisplay
• An/Nicht-Aus-Knopf
• Kamera mit 0,00001 Megapixeln
• Aufschiebbar aber nicht wieder zuschiebbar

Babyfon 1337i

• hochkomplexes Betriebssystem, speziell für die Hirne von menschlichen Infanten konzipiert.
• Integrierter Kotzbehälter
• Integrierter "Pamper Changer" oder zu Deutsch, Hintern-Versohler-und-dann-Windel-Wechsler.
• Patschscreen
• Schlummerlied als Klingelton vorinstalliert

HTC

• Teflon-Beschichtung, zum Grillen an heißen Sommertagen.
• Der Browser ist so schnell, das er wärend des Wartens auf den nächsten Eingabebefehl abstürtzt.
• HTC = Heal That Content. HTC gehört zur FIAT-Gruppe (Fehler in allen Teilen)
• jedes Funkentelefon hat eine Überdurchschnittliche Lebensdauer von 36 Wochen (+- 19 Wochen, naja eher minus).
• Hochwertige 'Made in Taiwan, auch bekannt als China'-Produktion
• Kamera mit so viel Megapixeln, das du abkackst ehe du die Zahl vollkommen und grammatikalisch korrekt ausgesprochen hast.
• Xenon-Blitz, der so hell ist das er die Sonne verdunkelt.
• Multitouch (hört sich futuristisch und cool an, bringt aber rein garnichts)

Angies Ellgie Optimus 3D

• Akku hält unglaubliche 2 Stunden, manchmal auch 2,0543
• hat krassen 3D- Bildschirm, der allerdings doch nicht so krass ist
• Angela Merkel - Design
• Angela Merkel - Nacktbilder vorinstalliert, daher speicher voll
• mindestens zweimaliges "Wiedereinschicken" im Preis inklusive
• Headset mit exzellentem Klang; teilweise mit 3D-Modus, damit auch wirklich nichts mehr funktioniert
• App-Store für nicht unnötige Apps, bspw. "Bayern München Manager 1973" oder "James Blond 112 - Der Frisurnotfallberater"
• Anschließen an einen externen Speicher möglich (bspw. Computer oder ähnliches)
• Regelmäßiges Abstürzen (auch eine sehr witzige, bereits vorinstallierte, App)
• Internetzugang; entweder über WiFi 5.3.434.54.35.46.466.7.2.3 oder über mobile Daten in SuperLTE3000G - Geschwindigkeit
• Facebook-Zugang (musste installiert werden, da dieses Teil sonst nicht verkauft werden darf)

Nokia N69 Sex-Edition

• Kamera mit MINUS 5 Megapixeln
• 28" Monitor mit null Farben
• Aktives Radio als = Radioaktives Radio
• hochwertige Made in China Produktion
• Windows Mobile: Bluescreens jetzt auch mobil erleben
• Highspeed Internet: bis zu 34 Microbit Übertragungsrate pro Tag
• lauter MP3-Player ohne Sound

Sonny Eric's Sohn ka 800

• 3,2 Pixel-Kamera mit rotem Blaulicht
• 35 Sekunden Akkulaufzeit
• 2 x 1 Pixel Farbdisplay
• 7 Byte Interner Speicher
• hochwertige eBay-Demoversion vorinstalliert
• Selbstzerstörungs-Funktion, als Music-Player getarnt
• Get-On-Blitzlicht mit Erblindungsgarantie

Sonny Eric's Sohn Au-weh 350

• Integrierter Airbag
• Tasten müssen vor der Benutzung gefunden werden
• 2 Stunden Garantie
• Preis: 2,50 € + Handbuch

Sonny Eric's Sohn ka 550 I-Gitt!-Version

• Passt durch jede Türspalte
• externes Display
• besteht zu 80 % aus energieeffizientem Bambus
• als Tennisschläger nutzbar

Sony Eric's Sohn K800i

• Ein schwarzes kleines dickes handy
• Bildschirm geht schnell kaputt
• tasten wackeln und fallen ab
• nachdem die tasten abgefallen sind, hat man nur den bildschirm und die sims karte
• ist ein stückchen scheiß, dass alle haben wollten und nach einer woche weggeschmissen haben...

Frony Mehr NixxOn HDF2

• Kuhdesign
• Lautstärkeregler fehlt ab Werk (Einstellung: Stumm)
• Tasten rasten bei Druck automatisch ein
• Tasten rasten ohne Druck vollkommen aus
• 3 Portraits von Angela Merkel als Bildschirmschoner vorgespeichert

Motorroller KR K666

• produziert von VEB Sachsenring Automobile
• Spitzname: Honnimobil
• unterstützt Lebensmittelmarken als Guthaben
• Preis: mit Vertrag bei T*Stasi inkl. Wanze 1 Ostmark, eine Banane gratis dazu
• Mit integrierter Wegfahrsperre

Nokia

• mit blauen Zähnen und rotem Licht
• seeeehr teuer
• hat sogar UMTS, aber kein GSM
• wird von Verrätern hergestellt
• hat eine Garantie von 10 Sekunden
• echt geil keine Kamera mit 5 Megapixel

CannabisTelefon von Weedaphone

• Jede Taste mit einer Dealer/Kundennummer belegbar
• Unendlich Akku für das Dealen rund um die Uhr
• Router-System für Dealer, die einen Kunden mit ihrer Ware nicht zufrieden gestellt haben
• Mit integrierter Grammwaage im Akku-Fach
• Leistungsstarkes Licht für das Drehen der Tüten in dunklen Umgebungen
• Anti-Spy-System gegen ungewolltes polizeiliches Abhören des Telefons
• Mit Investitions-Abrechnungs Software
• Mit eingebautem Crusher zum schnellem zerkleinern des Stoffes
• Eingebautem Weedanalysesystem zur überprüfung des Reinheitsgrades
• neues feature integrierte bong getarnt als Antenne
• Wurde des öfteren im 2. Weltkrieg als unzerstörbare Waffe eingesetzt

Sackzoom (Samsung)

• extra viel krebserregende Strahlung
• ein (zufälliges) Lied in schlechter Tonqualität (oft aus dem Internet aufgenommen)
• 1000 freie Anrufe (aber leider nirgends Netzempfang)
• extra groß und schwer, damit man es nicht verlieren kann
• spezielles Fach zur Aufbewahrung von radioaktiven Stoffen (z. B. den Akku)
• immer Touchscreen ( das man alles falsch und unverständlicher wie es schon ist zu machen )

EiPhone

• teurer als Playstation 3
• kann alles, von Kühe melken bis Astronauten zum Mond schießen
• kann auch Astronauten melken, und Kühe zum Mond schießen!
• Highspeed Internet (ca. 200 Terrabyte/ms)
• Multi-touch Display für Bedienung mit bis zu 25 Fingern
• Exklusivverträge mit eiT & Mr. T, DiSauerstoff (O2 - sprich:Ouh tuh) und Ti - Mobil
• Zur Inbetriebnahme einmal in einen Apfel beißen!
• man kann damit sogar telefonieren!

Meizu M8

• extrem günstig
• kann sich aufgrund der chinesischen Soft und Hardware in jedes Telefonnetz einhacken
• Der Akku muss nicht aufgeladen werden, da keine Energie verbraucht wird
• Wie ein EiPhone hat es auch multitouch, allerdings für bis zu 50 Finger
• Man kann alle Pay-TV Sender (z.B. Sky, MTV usw.) in HD empfangen
• Es ist unzerstörbar!
• Die Kamera filmt in Full-HD, hat 20MP und 23.91fach optischen Zoom.
• Damit man nie sorge um seinen Speicherplatz hat, sorgt der interne Speicher von 20 Terrabyte
• sehr guter Brennstoff, wegen des Bildschirms aus Wasser[H³O]
• telefonieren geht nur, wenn es nicht an ist

N-gage

hat ganz einfach GOD MODE

Bagbarry

• viel zu wenig Tasten
• kennt fast keiner
• hat Notrufnummer für Mc Donald's
• mit eingebauter Tasche (kleiner Knopf hinter der Kameralinse)
• hat UMTS aber kein SMS
• Display, Tastenn Akku und Antenne sind nicht im Lieferumfang enthalten. Da dieses Handy fast keiner kennt, gibt es das Display, die Tasten die Antenne und den Akku nur im einem der drei Bagberry-Shops weltweit.
• Preis des Handys: 7.000 Euro (ohne Erstanmeldung). Die Tasten, das Display, die Antenne und der Akku kosten nochmal 3.000 Euro extra.

Noggia 5800 xPRESSMUSIK

• 3,2 MegaPixel Kamera mit Karl Weiss Optik
• Finnisches Handy aus China
• Viele Abbs im Doofi-Store, darunter drei kostenlos: PES 1997 Demo, Staatstrojaner Mobile, Gangster Names Creator
• Illegal bei Rapidshare runtergeladenes Simbiann Bediebssystem

Ellgie Optimus G(ott)

• Dieses teil ist so Genial das es von der GEMA in Kooperation mit der ACTA-Vereinigung schlichtweg für den Deutschen markt gesperrt wurde. (wie man es von den Besten Videos und Musiktiteln kennt)
• Es verfügt über die neueste Technologie des 1-5 Buchstaben Planeten KOREA auf dem tatsächlich alle wörter und bezeichnungen nur 1-5 Buchstaben haben dürfen daher auch der eher kurz gehaltene Name LGE G der ins Erden-Deutsche übersetzt ungefähr einen 250 Seitiges Buch im A5 Format Füllt. (Beispiele folgen)
• Die unter LGE (gesprochen Ellgie-heh) weit verbreitete "Unsichtbare Benachrichtigungsleuchte" die in 2.500 für den Menschen unsichtbaren Farben leuchten kann.
• Eine Kamera die Fotos schärfer aufnimmt als das menschliche Auge was sie ziemlich unnötig macht.
• Das allerneuste Betriebssystem (Des Jahres 31 v.Chr)
• Einen mit bis zu 5 Fingern bedienbaren Multi-Touchscreen, der oft zum herunterfallen des Gerätes führt.
• Eine Vielzahl an vorinstallierten Apps die dich rund um die Uhr mit höchst amüsanter Werbung versorgen.

Resumé

Der Erfolg des tragbaren Fernsprechers und der tragbaren Schreibmaschine belegt, dass man auch im neuen Jahrtausend langweiliges Büroinventar durchaus teuer verkaufen kann. "Miniaturisierung" heißt die Zauberformel: Je kleiner man einen alten Gebrauchsgegenstand machen kann, desto größer ist offenbar die Akzeptanz und damit auch der Gewinn.

Handys in Filmen

• Genau dann, wenn man die Polizei anrufen will, ist kein Netz da oder der Akku ist leer.
• Der Tod des Protagonisten wird durch das klingelnde Handy des Antagonisten nur unnötig herausgezögert.
• Wenn man angerufen wird, aber nicht rangehen will, geht immer nach 1,5 Sekunden der Anrufbeantworter an.
• Mit Handys im Film hat man die unglaubliche Fähigkeit, in einer Sekunde seinen Gesprächspartner zu erreichen.
• Alle Handys haben langweilige Standardklingeltöne.
• Auch einfache Handys können mit ein paar Zahlen Großrechner lahmlegen.
• Während der Sexszenen (worauf man eigentlich die ganze Zeit wartet), wird kurz vor Beginn des Liebesspiels alles kaputt gemacht, weil der Held des Films angerufen wird, um die Welt zu retten.

Gesundheitliche Folgen

Bekannte Folgen des Handygebrauchs sind:

• massiver Hirnmasseverlust
• strahlungsbedingter Gliedmaßenzuwachs (außer am Glied selbst, siehe nächsten Punkt)
• die totale Impotenz
• Schließmuskelstörungen, was man an den Hosen von Hip-Hoppern erkennen kann
• (Nur) gefühlte Coolness durch ein modernes Handy

Wichtiges

Da das Handy sehr gefährlich sein kann, sollte man es nach Möglichkeit gar nicht erst besitzen. Aber falls man unbedingt eins zum Angeben braucht, sollte man so kurz wie möglich telefonieren. In Notsituationen kann man aber auch (falls das Modell dazu überhaupt in der Lage ist) einen Pizzaservice oder den kostenlosen Notdienst wählen. Das funktioniert aber meistens nicht, weil der Akku dann leer ist oder die Notdienste nur aus dem deutschen Festnetz kostenlos sind.

Außerdem: Wenn man eine SMS schreibt, muss man das Handy wegen der gefährlichen Strahlung ein paar Meter wegwerfen. Je näher man das Handy beim Senden in Richtung des angepeilten Sendemastes schmeißt, desto schneller kommen SMS auch an.

GANZ WICHTIG: Nie das Handy in die Hosentasche stecken, denn das kann die Fruchtbarkeit des Mannes und der Partybiene beeinträchtigen. Im Falle eines Diebstahles darf übrigens das Handy nur geortet werden, wenn der Besitzer dem zustimmt. Besitzer ist in diesem Falle aus rechtlicher Sicht der Dieb. Also möglichst schnell eine SMS mit folgendem Inhalt an das Handy schicken: "Lieber Dieb, wäre es Ihnen recht, wenn die Polizei das in Ihrem Besitz befindliche, von mir entwendete Handy ortet? Mit freundlichen Grüßen, der Eigentümer..."

Alternativen

Gute Alternativen zum Handy sind Brieftauben, Telekinese, Schnurtelefone und Jodeln sowie Buschtrommeln, Rauchzeichen oder Vuvuzela. Eine ziemlich veraltete Variante des Informationsaustausch ist "Sprechen". Hierbei dreht eine Person sich in Richtung des Empfängers und spricht dabei mehrere Worte. Smilys oder Abkürzungen wie "lol" werden nicht ausgesprochen.

Leute mit Telefonitisbefall bitte lesen:

Telefonitis