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Diverses:Seltene Horoskope

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Sie suchen Orientierung im Leben? Was führt das Schicksal beruflich für Sie im Schilde? Ein heißer Flirt mit dem Italiener im Eiscafe oder lieber Abendessen mit Ihrem Ehemann? Urlaub auf Ibiza, oder Radltour im Schwarzwald?

Unsere Star-Astrologin Dr. Ursula Hahnebüchen hat die Antworten und weiß, was die Zukunft für Sie bereithält:


Killerschaf.jpg Widder (21.3 – 20.4)

Ein aufregender Flirt aus dem Frühling tritt plötzlich wieder in Ihr Leben. Leider stellt sich der geheimnisvolle Südländer als manischer Stalker heraus. Machen Sie sich nichts daraus, die Venus im dritten Haus deutet ohnehin auf Ihren baldigen (gewaltsamen) Tod hin.

Ihr Mantra für diesen Monat: Schauen Sie öfter mal über die Schulter.


Stier2.PNG Stier (21.4 – 20.5)

Beruflich läuft bei Ihnen überhaupt nichts, eine Kündigung steht ins Haus. Ist aber ohnehin besser so, die Kollegen haben Sie seit langem hintenherum gemobbt, ohne das Sie es gemerkt haben.

Ihr Mantra für diesen Monat: Versuchen sie mal was Neues.


Zwillinge ungleich.jpg Zwillinge (21.5 – 21.6)

Ihre Beziehung geht gerade den Bach runter. Schwamm drüber, die Alte verarscht Sie schon seit ein paar Jahren. Aber Vorsicht, die Venus in Konjunktion zum Uranus deutet auf eine teure Scheidung hin.

Ihr Mantra für diesen Monat: Die Anwaltskammer findet sich in den gelben Seiten.


Gehirnkrebs.mp3.jpg Krebs (22.6 – 22.7)

Die dunklen Flecken an Ihrem Arm sind keine Muttermale und der Knoten in Ihrer Brust entpuppt sich als maligner Tumor. Immerhin erklären die Metastasen auch die merkwürdigen Migräneanfälle, die Sie in letzter Zeit so häufig plagen.

Ihr Mantra für diesen Monat: Jetzt ist sowieso alles egal.


Löwenaufeinander.jpg Löwe (23.7 – 23.8)

Pluto und Mars sind Ihnen wohlgesonnen. Das versehentliche Tötungsdelikt mit Alkohol am Steuer vom Wochenende wird Ihnen rechtlich nicht zum Verhängnis. Schwein gehabt, dass es keine Zeugen gab und den Rentner eh keiner vermisst. Was Ihnen allerdings zu schaffen machen wird ist die Leberzirrhose, die schon eine Weile im Anflug ist.

Ihr Mantra für diesen Monat: Weiterhin mit Vollgas voraus.


Alice Schwarzer.jpg Jungfrau (24.8 – 23.9)

Sie lieben das Leben und die Menschen. Jetzt ist die Zeit mit Ihren Eltern ins Reine zu kommen. Geben Sie endlich zu, dass Ihre “Freundin” Alex seit drei Jahren ein Freund ist und Metzger.

Ihr Mantra für diesen Monat: Aufbruch zu neuen Ufern.


Waage Scheibe kilo.jpg Waage (24.9 – 23.10)

Das Sommerwetter ist die richtige Zeit um das Liebesleben neu anzuheizen. Die Temperaturen bringen schnell das Blut zum Kochen. Leider nicht für Sie, da Sie dumm und unattraktiv sind und sich ihre Hautkrankheit nicht gut in Shorts und T-Shirt macht.

Ihr Mantra für diesen Monat: Warten Sie auf den Winter; dicke Kleidung, Helm und Skibrille schmeicheln ihrem Äußeren deutlich mehr.


Klaus Meine.jpg Skorpion (24.10 – 22.11)

Reisen zu fremden Kulturen und Orten haben Sie schon immer fasziniert. Sie haben schon die halbe Welt erkundet. Im Jemen werden sich die freundlichen Stammesführer so gut um sie kümmern, dass Sie Land und Leute und die sprichwörtliche Gastfreundschaft wochenlang hautnah in einer bewachten Lehmhütte auskosten dürfen.

Ihr Mantra für diesen Monat: Das Auswärtige Amt hat bereits Erfahrung in diesen Dingen und berechnet nur geringfügige Zinsen auf die sechsstelligen Lösegeldzahlungen.


Legogun.jpg Schütze (23.11 – 21.12)

Leben auf der Überholspur ist genau ihr Ding. Keine Kompromisse, immer geradeaus. Daran sollten Sie auch in dieser schwierigen Lebensphase nichts ändern. Kaufen Sie sich die Schrotflinte, auf die Sie schon länger ein Auge geworfen haben.

Ihr Mantra für diesen Monat: Lassen Sie es ruhig mal ordentlich krachen, es räumt schon jemand hinter Ihnen auf.


Schraubendreucker.jpg Steinbock (22.12 – 20.1)

Merkur bringt Ihre Gefühlswelt in Aufruhr. Ein Fische Mann tut das übrige dazu mit seinem unwiderstehlichen Charme. Auch im Bett trefft Ihr beide den Nagel auf den Kopf. Aber Vorsicht, HIV hat kein Gesicht.

Ihr Mantra für diesen Monat: Alles endet für Sie positiv.


Schneemann Weihnachten.jpg Wassermann (21.1 – 21.2)

Ein Leben im Jet-Set ist Ihr Ding. In der High Society gehen Sie ein und aus und ihr bester Freund ist Ihr Anlageberater. Nicht mehr lange, Jupiter lässt ihre spekulativen Anlagen auf Pennystock-Niveau fallen. Machen Sie sich nichts daraus, die Zeit der teuren Parties ist sowieso vorbei, da Sie dann kaum noch Freunde haben.

Ihr Mantra für diesen Monat: Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben.


Eimer voll Fische.jpg Fische (22.2 – 20.3)

Tiere sind Ihnen wichtiger als Menschen. Ihr Hund ist Ihr bester Freund und ohne Ihren Kanarienvogel können Sie nicht mehr sein. Dann suchen Sie sich am besten schon mal einen Therapeuten aus, denn die Beiden werden den Monat nicht überstehen.

Ihr Mantra für diesen Monat: Im örtlichen Tierheim findet sich sicher was Knuffiges.

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