Mai 2007: Unterschied zwischen den Versionen

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Sie sind herzlich eingeladen, am Stupidnews-Portal mitzuarbeiten. Ja, Sie. Wir bauen derzeit unsere News noch auf, deshalb wirkt die Seite noch ein bisschen karg. Wie? Sie haben Vorschläge für optische Verbesserungen und wissen diese zu realisieren? Nur zu, Ihre Hilfe ist willkommen. Meistens.

Tag 28. Mai 2007

Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich darf Sie nun Hier und heute einladen mit mir, B.ernd M.aria W.urst (keine werbung für BMW, obwohl die ja wirklich gute Autos baun und zu dem preis...)doch jetzt erst einmal zurück zu den Tagesthemen: bag.. äh Verzeihung, Radab: Es geschahen Geschehnisse! München: Verfasser dieses Artikels kann keine Rechtschreibung? Chinatown: Forscher fanden heraus dass es auf der Erde doch tatsächlich Menschen gibt! (ausführlich heute in unserer Doku -Brenntrunkt) Deutschland: SAUFEN IST GEIL! Spanien: Neuesten Angaben zufolge soll in Spanien angeblich Spanisch gesprochen werden. Hel(l)-sinki: Es wurde bemerkt, dass die helle Sonne abends sinkt!

Stars etc.:

Curt Cobain: Es wird davon ausgegangen das Curt Cobain bevor er gebohren wurde, nicht gebohren war!

Tokio-Hotel: In einem Hotel in Tokio entstand ein Sachschaden.

Nun, meine Damen und Herren ich bedanke mich für die Aufmerksamkeit und verabschiede mich mit einem, Alles wird gut!

Tag 0.6. Mai 2007

Uriella sagt einen Weltuntergang voraus. Leider nicht wann und wo. Danke Uriella
Uri Geller streitet jeglichen Zusammenhang mit seiner Person ab.
Urinella überlegt noch. Uri Gellers Armbanduhr ist stehengeblieben. Mit Hilfe eines verbogenen Löffels bringt er sie auch nicht mehr zum laufen.. Dumm gelaufen Uri... [[ == ==

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Tagesgeschehen

Tag 0. Mai 2007

• Knoffuscity.Heute wurde ein neuer Knarknoffilianer geboren!! Freut euch mit uns über die Ankunft des kleinen Dörte Friedemar Öchsenbösch!!! Die Eltern Helena und Winfried Öchsenbösch freuen sich über ihren Nachwuchs und möchten sich hiermit bei dem lieben Gott bedanken. Und bei Chuck Norris.
• Buxtehude. Die Buxtehudianer haben den Tag NULL entdeckt

Revolution und Anarchie wird erwartet....

Donnerstag 3. Mai 2007

• Schüler in ganz Deutschland nutzten heute den Schulschluss um sich auf den Heimweg zu machen. Versehentlich wurden überlaufende Bürgersteige gesichtet. Teilweise kam es sogar zu Wartenden an Ampeln, wie zB. in Berlin. Bei einem Weiteren Anstieg der globalen Temperatur fürchten Experten, dass es auch zu laufenden Schülern im Laufe des restlichen Vormittags kommen könnte. Hiergegen hat sich in Koblenz bereits eine Gruppe schwerbewaffneter Rentner zu eine Bürgerwehr zusammengeschlossen. Sie beanspruchen die Bürgersteige für sich. Sie schwören gestern auf dem Blocksberg, den ersten Schüler, der ihnen morgen auf einem Bürgersteig begegnen würde mit einem Minipanzer zu überfahren. Die Schüler reagierten mit einer vorzeitigen Öffnung ihrer Filzstifte. Sie drohten, die Rentner anzumalen, und das, obwohl sie eigentlich eh lieber auf der Straße laufen. Bahnchef Mehlwurm soll nun den Konflikt schlichten. Eine Senkung der globalen Temperatur wird in Erwägung gezogen.
• Winzigweich hat ein neuses Betriebssytem angekündigt: Es soll mit einer Anzahl von 1.Mio Abstürzen pro Stunde dass schnellstabstürzendste der Welt werden.
• In China wurden 390 Nudeln aus der Küche von Pin-ocy-oh entwführt, die verzweifelte Frau richtet sich an die Enführer, sie habe kein Mittagessen. Die Bundesagentur für Nudeln und Hartweizengrieß forderte

mehr Streifenpolizisten vor Haushalten mit Nudelbeständen über 50 Nudeln.

Dienstag 1. Mai 2007

• Heute gab der fliegende Holländer auf einer Pressekonferenz bekannt, dass er in nur zwei Monaten Isländisch gelernt hat. Er widersprach damit allen die glaubten, es sei unmöglich Isländisch zu lernen.
• Anlässlich des 1. Mais erklärte gestern der Vorsitzende der Uno den Dezember zum Monat des Mais.
• Aufgrund wissenschaftlicher Erkenntnisse sind wir zu dem Schluss gekommen, dass rauchen doch nicht gesundheitsschädlich ist. gez. Dr. Marlboro & Friends
• In der Nacht zum 1. Mai gab es in vielen Sädten wie z.B. in Kappel häftige Ausschreitungen mit der Polizei

Mittwoch 2. Mai 2007

• Heute im Morgengrauen übernahm der fliegende Holländer dank seiner Isländischkenntnisse die Weltherrschaft. Leider verstand ihn niemand, kurz darauf wurde er von Papaschlumpf gegessen.
• Satellitenbilder zeigen eine vorher unbekannte Insel im Atlantik. Seit 3:40 Uhr spielen die Funkgeräte auf der ganzen Welt verrückt. Wissenschaftler glauben, das dies mit dem Erscheinen der Insel zu tun hat
• In der Pekinger Zeitung Bi-ild erschien ein Bekennerschreiben der Anti-Reis-Organisation Fung-thy-wan

(dtsch.: Mörderische-Reis-Umschubser-Truppe. Die Fung-thy-wan schwören auf die heilige Kartoffel und hat den heiligen Krieg gegen alle anderen Beilagen angekündigt.

Donnerstag 3. Mai 2007

• Nachforschungen im Kot des Schlumpfes haben ergeben, dass der fliegende Holländer eigentlich ein Däne war, mit zu viel RedBull im Blut.
• Auf Anweisung von Angela Ferkel wurden nun weitere Untersuchungen zur Zusammensetzung von RedBull angeordnet.
• Funkstationen auf der ganzen Welt erhielten heute die Nachricht: "Ehrt den Döner, die Ankunft steht nahe bevor!" Archäologen entdecken Tausend Jahre alte Prophezeiungen und versuchen diese zu übersetzen...
• Oliver Kahn hat einen Gesichtselfmeter verschossen. Die Person starb trotzdem.

Freitag 4. Mai 2007

• Gerüchten zufolge liegen die Untersuchungsergebnisse Ferkel nun vor. Die Veröffentlichung wird im Moment aber noch zurückgehalten, da die Ergebnisse über die Zusammensetzung die nationale Sicherheit gefähren. Insider munkeln von einer Prise von Stalins Ohrenschmalz sowie diverser Exkremente verschiedenster Arten.

Der Stellverträtende Schuldiktator der Adolf-Reichswein-Schule in Nord-West Pohlheim bei Mittelhessen Gießen stand heute morgen mit weiteren 5 Krampfadern und einemdicken Furunkel am Arsch auf.

• Bill Kaulitz hat endlich ganz offiziell zugegeben ein Mädchen zu sein und auf Jungs zu stehen.

Samstag 5. Mai 2007

• Laalaa, die Präsidentin von Tubbyland gründete gestern in Konkurrenz zur UNO nach Absprache mit Kultusminister Po kurzerhand die DOS (dämliche onverschämte Scheiße).
• Russland fordert Alaska von den USA zurück, mit der Begründung, dass es "doch bloß ausgeliehen" gewesen sei.
• Tacka Tucka Land wurde entdeckt auf dem Land befanden sich im moment der entdeckung keine eingeborenen. Zur sicherheit wurden 120 Schlumpfwachen aufgestellt die von 3 Harry Potter geschützt werden.
• In China fiel schon wieder ein Sack Reis um,der dritte in dieser Woche. Behörden gehen von einem organisiertem Verbrechen aus. Angelas Ferkel reißte zum Kriesengespräch nach Peking. Sie schlägt vor, den Reis nur noch in TetraPaks zu lagern.

Sonntag 6. Mai 2007

• Wie das Angelas Ferkel bekannt gibt, sind die Jahre ab jetzt 3 Tage länger, die hier irgendeine Nase gelöscht hat.
• Xavier Naidoo wurde bei seinem Badeurlaub an der Ostsee von einem Haifisch angegriffen, leider hat er dies überlebt, aber er wird in Zukunft keine Musik machen können. Dies war Gottes Geschenk an die Menschheit.

Sonntag 6,2. Mai 2007

-Gegen Vormittag tauchte ein Botschafter aus der Zukunft aus und prophezeite das nur die vereinigte Kraft von Aggro Berlin den Klimawandel aufhalten könne. Als die Pseudo-Rapper erschienen erschoss der Botschafter sie lachend und verschwand.

Sonntag 6,3. Mai 2007

• Tante Lottas Dackel wurde von einem Reissack erdrückt. Nachbarn erzählten der Bild: "Da war so ein Typ, der hat gezielt den Reissack umgehauen. Die Ermittlungen laufen. CIA und FBI mischten sich auchnoch ein, weil der Amerikanische Affenpräsident gefürchtet, das Reissackumfallen könnt auch im Westen mehr werden und suchen Gründe für diesen Vorfall

Sonntag 6,4. Mai 2007

• Chuck Norris hat wieder neue Opfer.
• Sido,Fler und co hat es heute erwischt.
• Sie werden heute noch begraben.
• Das Weltvolk San Marino hat sich entschieden die welt zu erobern. 10 Minuten danach hat die Vatikanische Flotte sie aufgehalten und in einen Besenschrank gesperrt!
• Die Ermittlungen haben ergeben: Es war Chuck Norris

Sonntag 6,5. Mai 2007

• Heute wurde endlich herausgefunden wer den Anschlag auf den World Trade Center gemacht hat.

bei Goggle Video unter "Loose Change" die ganze Warheit , die Keinen interessiert .

• Es war Chuck Norris mit sein Roundhouse Kick.
• Den neusten Untersuchungen zur Folge, wurde bekannt, dass Chuck Norris kurz vorher beim vorbeilaufen des WTC's in die frisch geputzten Fenster schaute. Dies wühlte Gefühle in ihm auf, die ihm diese schreckliche Tat machen ließen.

Sonntag 6,6. Mai 2007

Gleis 9 3/4

Sonntag 6,7. Mai 2007

• Es wurde wieder die DM eingeführt auf der ganzen Welt.

Sonntag 6,8. Mai 2007

Sonntag 6,9. Mai 2007

• wurde aber heute leider wieder abgelehnt

Montag 7. Mai 2007

• Joint Venture zwischen Gott und Microsoft geschlossen. Alle Windows-Benutzer die Windows innerhalb der letzten 10 Tage gekauft haben kommen kostenlos in die Höhle.
• Es wurde festgestellt das Der fliegende Holländer kein Däne oder Hollendär sondern ein

Norweger war, die Welt fürchtet sich nun! Dass es kein Holönder war, war eigendlich klar da sein schiff keinen anhänger hatte.

• Der echte Fliegende Holländer ist bei Spongbong Hanfbob und Schwanzlik Schwul tief im Ozean aufgetaucht, er solle sich doch bitte an der Kasse melden!

Dienstag 8. Mai 2007

• Der Homo sapiens nähert sich seinem ende. Homo computer wurde zum ersten mal in Süd-West Nord Fidschi endeckt. Er ist schwer bewaffnet aber macht nix. Weiteres folgt.
• Energiekrise beendet : Jeder Arbeitslose bekommt einen Pedalgetriebenen Generator ins Haus und muss 8 Std lang 100 Watt pro Stunde abgeben , das macht 400 Megawatt - Kraftwerke werden abgerissen , Atomkram wird ausgesetzt.Auf Wunsch gibt es auch Laufräder, Rudermaschinen oder Kurbelschwengelmaschinen.
• Klaus X. aus D. ist heute wieder zu doof um ausm Bus zu gucken , er hat zwar die Scheibe vollgeschmiert , konnte aber trotz massiver Hilfe nicht rausgucken .
• Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Tote nicht sterben können.
• Tragischer Vorfall in Offenbach/Main. Eine Ameise hat heute morgen die Reise nach Frankfurt/Main angetreten und verspeiste dort den Elefanten Benjamin Blümchen, ehe er nach Berlin weiterreiste und Eisbär Knut schlachtete. Das Fleisch wird ab 15. Mai 2009 in allen Dönerläden in Deutschland verkauft.

Mittwoch 9. Mai 2007

• Der Homo Computer macht immernoch nix, trotzdem hat man beschlossen erstmal mit ihm einen Tee zu trinken, allerdings wurde daraufhin festgestellt das der Homo Computer gar nichts trinken kann. - Ärgerlich-
• ...Er macht immernoch nix
• Bud Spencer zerkloppt Ernie aus der Sesamstrasse - Bert schwört Rache .
• Gestern war der Tag nach Vorgestern , oder so .
• Gestern ist der seit 2 Jahren gesuchte Ver Misste tot aus dem Toten Meer gezogen worden - heute Abend sagt er aus, wie er gestorben ist.
• DOG der Kopfgeldjäger stellt Bud Spencer in einer Pommebude und sprüht den Klopper erstmal mit Reizgas ein - Bert übergießt den Gefangenen mit heißem Pommesöl. Bibo hat von allem nix bemerkt .

Donnerstag 10. Mai 2007

• Teich. Chuck Norris ist ins Wasser gefallen. Allerdings hatte er Glück im Unglück, da Chuck Norris nicht nass, sondern das Wasser Chuck Norris wurde.
• Hintertupfing: Heftige Kämpfe in Supermärkten zwischen Anhängern von Salzgebäck und Schokolade eskalierten nun komplett. Nach der völligen Zerstörung von Regalen voller Salzgebäck bekannte sich die Schokosekte zu dem Salzgebäckmassaker. Sie gaben weiters bekannt die Weltherrschaft an sich zu reißen. Öberhäupter aller Länder sind in Aufruhr.
• Verdi fordert mehr französischen Weichkäse in Deutschen Kantinen. Werden die Forderungen bis nächste Woche nicht erfüllt gibt es im ganzen Land einen Goudastreik.
• Stavross vom Chinarestaurant Mykonos hat heute im Angebot : Tütensuppe mit Wurstwasser, Sushidöner,

Jägerpizza,Pellnudeln,Bandkartoffeln,kalten Arsch mit Birne, .....

• Berlin : Im Bundestag wird heute der Gesichtälteste gewählt - jede Hackfresse und Gesichtsgrätsche ist aufgefordert Stimmen abzugeben , nach dreimaligem Ersten Platz wird ein neuer Kandidat aufgestellt

man munkelt das sich die Cheffin wieder in einer Verkleidung reinmogelt .

• Wohnzimmer: Die Fernbedienung für den DVD-Player wurde von den örtlichen Einsatzkräften wieder gefunden und schlimmstes Massaker so aufgehalten. Zusätzlich wurde eine Klebestreifen-auf-der-Fernbedienungsrückseite-ankleben-und-nie-wieder-verlieren-Kampagne gestartet und mehrwöchige Sitzung einberufen.
• Gewerbegebiet: Aldi hat das Pfand für Einkaufswägen radikal gesenkt: Jetzt nur noch 99 Cent! Aber Vorsicht, Gerät wechselt nicht!
• Praktiker kontert : Wenn es bei uns 20% auf Alles gibt , kosten die Einkaufswagen nur 80 Cent !!!

Einwurf nur in 1 Cent Stücken vom Vatikan möglich .

Freitag 11. Mai 2007

• Das Kaiserreich Werries erklärte der unbekannten Großmacht China den Krieg. Zuvor hatte der Kaiser von China die Seriösität des Kaisers von Werries, sowie seine Existenz angezweifelt. Da China noch nicht entdeckt wurde konnten die Werrieser Truppen noch nicht entsand werden.
• Phillip Norris und Simon Artz haben die Gesundheitszigarette eingeführt. Sie soll vor allem gegen Lungenkrebs vorbeugen und ist besonders für Schwangere zu empfehlen.

Samstag 12. Mai 2007

• Den Eurovision Song Contest gewinnt ein Terrorist, der auf die Bühne springt und die Halle in die Luft jagt. Die echten Teilnehmer hatten leider keine Zeit mehr zu singen - im Publikum herrschte Bombenstimmung .
• Castrop-Rauxel: ICE wegen platten Reifen liegen geblieben. Das wird teuer, der Lokführer ist nicht im ADAC.
• Das günstigste Elektroauto kostet nur 500,00 € - das Verlängerungskabel dazu 32.000,24 €
• Heidelberg : Am Max Blanck Institut wurde duchsichtiges Metall entdeckt : Maschendraht !!!!
• Mathematisches Wunder : Formel von Holz entdeckt : (13x4)² !

Der allseits beliebte Magier Chesmo hat eine Zerrung in seiner Wade, verursacht durch ein hernabrausendes Reiskorn. Er vergiesst bittere Tränen.

Sonntag 13. Mai 2007

Die Glorreiche Zeit der Perser fängt wieder an. Iran wird die Weltherrschaft an sich reissen. Der Auftakt findet in Irak statt, die schiitische Hälfte wird dem Dicken Iran einverleibt.

• Zählungen bringen an den Tag : Jeder Reiche hat nicht 2 Arme sondern mindestens 100 Arme .
• Chuck Norris sucht nach einer neuen Herausforderung. Beim Nachdenken kam er auf die Idee die Erde zu vermessen. Mit einem selbstgemalten Lineal auf einem Streichholz.
• SKANDAL: In China ist ein Sack Reis umgefallen!!!

Unser Auslandskorrespondent Hung Nong bestätigte, dass heute am 13. Mai 2007 um 9:31 Uhr MEZ ein Sack Reis (Basmati) in der Provinz Guangdong umgefallen ist. Menschen kamen dabei nicht zu Schaden, allerdings wurde eine trächtige eierlegende Wollmilchsau verletzt.

Die Börse reagierte prompt. So fällt der Preis von Basmati-Reis seitdem kontinuierlich. “Das Risiko weiterer Umfälle ist uns zu groß, da ziehen