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Schule
Vorlage:RechtschreibungVorlage:FormatSchule ist ganz kurz gesagt: Absoloute Scheiße!!
- nicht zu verwechseln mit schule, ein Wort in anderer Rechtschreibung und auch anderer Bedeutung
Eine Schule ist eine mit dem Irrenhaus vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die Telefonnummer. Sinn der Schule ist es, den natürlichen Willen von jungen Menschen zu brechen und diese dadurch zu für die Wirtschaft nutzbaren Objekten zu formen. In der Schule findet der sog. Unterricht von Schulklassen statt, der durch als "Lehrer" bezeichnete Wärter überwacht wird. Zudem ist Schule ein anderes Wort für Terror. Außerdem ist die Schule die Einrichtung, dessen Insassen die meisten Überstunden leisten müssen.
Inhaltsverzeichnis
Geschichte der Schule
Die Schule entstand aus einer inquisitorischen Notwendigkeit heraus im Mittelalter unter dem allgemeinen Begriff "Folteriodhdf ammer", wurde dann aber im 18. Jahrhundert unter der napoleonischen Herrschaft der zartbesaiteten Franzosé verboten. Die nachfolgende Epoche zeichnete sich durch glückliche, intelligente Menschen aus, die ihr Leben liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der Welt herumtollten.
Im Jahre 1945 schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten Irrenhaus für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich Leibeserziehung, der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen 1933 und 1945.
Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den 50er Jahren mit den Katholischen Privatschulen noch eine Steigerung der Schule entwickelt.
In Österreich gibt es dann noch einen besonderen Schwultyp: Die Bruerschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen, naja, sagen wir mal "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre Eltern am schnellsten zum Explodieren bringen können.
Auch wird ihnen die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern, U-haggele-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht-letalen Waffen, gebastelt aus alltäglichen Dingen (inspiriert von McGyver), beigebracht, die mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden können.
Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden dann auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Auch gewöhnliche Tafelkreide kann zum Tode führen.
Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der Mädchenumkleidekabine findet, und dann auch nur gegen Bezahlung - ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreidewurfs bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiiiiiiiiiiix!" und "Oooooooooooooooooos!") und schicken sie in die "Wuthöhle". Eine sehr sinnvolle Lösung. Ein Ähnliches Verhalten bietet sich auf der HTL. Watn Schwachsinn.
Psychologie der Schule
Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten Menschen anzutreffen, die noch nicht mit dieser zu tun hatten. Sobald ein Mensch ein gewisses Alter erreicht hat, wird er in diese Institution beordert, wobei er seinen Humor und seine Lebenslust verliert.
Später, in den höheren Klassen dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen Papieren zugemüllt, die sie dann "bearbeiten" müssen. Dieser Vorgang wird von den Wärtern als Arbeit, Test oder sogar in anmaßender Weise als "Klausur" bezeichnet. Falls nach dieser Blamage weder die kleinen Sesselwärmer noch die großen Brüllaffen, vom Strebern oder Löcher in die Luft starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und Referate zur Verfügung.
Jedes Mitglied einer Schule wird früher oder später wirr im Kopf, sofern es diesen Geisteszustand nicht schon erreicht hat. Diese Wirrnis führt zu einer unbezwingbaren Sucht nach bösen Videospielen aus Amerika, in denen man töten muss, um zu überleben.
Um diese virtuellen Theorien, wie in der Schule gelernt, anschließend praktisch umzusetzen, besorgen die Betroffenen sich dann Schusswaffen und Munition bei eBay, um alle feindlichen Monster in der Schule zu eliminieren.
Finanzielle Abhängigkeit
In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein Fass ohne Boden. Um Lehrern und Direktoren während der opulenten Ferienzeiten ein sorgenfreies Leben unter der Sonne zu ermöglichen, werden Schüler und deren Eltern regelmäßig um kleinere und größere Geldbeträge angegangen. Die angewandten Methoden reichen hierbei von verstohlener Bettelei bis zur offenen Erpressung. Gerade in der Vorweihnachtszeit müssen Eltern und Kinder unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen Kuchen zurückkaufen muss, natürlich am Fiskus vorbei.
Den Karrierestatus eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines Automobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von Staat und Eltern einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden Mercedes protzt, reicht es beim 1-Euro-Jobbenden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche Busfahrkarte zu seiner zweifelhaften Arbeit.
Mit anderen Worten: Man geht dumm rein, und kommt noch dümmer wieder raus !
Das schulische Zeugnis
Die Institution der modernen Schule entsprang 1939 dem Versuch, unreife junge Menschen möglichst früh in gesellschaftliche Klassen einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen gesellschaftlichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderbar (ja, das stimmt!!!).
Höhepunkt allen schulischen Treibens ist somit die halbjährliche Verlosung der Zeugnisse. Hier entdeckt man immer wieder aufs neue, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt, ist, dass man ein Verlierer ist.
Das schulische Zeugnis ist ein sehr wichtiges Dokument, welches für den Rest des Lebens über Erfolg und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind daher das Hauptziel, nach dem jeder Schüler zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs Leben; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges Urteil im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben.
Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für das Leben und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeinen von den vielen blöden Gesetzen auf ein oder mehrere Jahre des Sesselwärmens mehr freuen.
Hierarchie der Schule
In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die gehassten Menschen. Die normalen Menschen, auch Schüler genannt, sind die untere Klasse, der Einrichtung und haben somit so gut wie keine Mitspracherechte, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die, wie im oberen Teil schon gesagt, offiziell Lehrer heissen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor, der aber meistens auch den Titel 'Lehrer' trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus. Ihre eigentliche Aufgabe besteht darin, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Dies verstehen sie aber in den meisten Fällen falsch und verwechseln dies mit 'foltern', 'quälen' oder ähnlich schlimmen. Die Insassen (Schüler) machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwer in dem sie noch untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Leherern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder Tod - diese werden als STREBER beschimpft und in der Regel zusammen mit anderen saddistischen Leherern auf dem Scheiterhaufen verbrannt.
Angestellte
Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "Lehrer" gesammelt hat.
Die Vollzugsbeamten (auch LEERKÖRPER genannt), sind für die uniforme geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich. Unter anderen werden Rechnen, Schreiben, Turnen und Erdkunde unterrichtet.
Die "Lehrer" werden nach der Schule meistens Ausgeschaltet damit sie keinen größerenSchaden an Richten als onehin!
Minister und Leitung
Über den Psychatrie Angestellten herrscht ein sogenannter "Bildungsminister"
Er ist zuständig für die Verteilund des Budgets, unteranderen um psychatrische Einrichtungen weiter ausbauen zu können.
Wann gefällt einem die Schule
- Wenn sie brennt (und man sie mit Benzin löschen darf)
- Wenn sie geschlossen ist
- Wenn man eine Party drin feiert
- Wenn man den Abschluss hat und alle Lehrer ärgern darf
- Wenn man darin eine LAN-Party veranstaltet
- Wenn man Sexualkundeuntericht mit praktischen Übungen hat
- Wenn sie nicht existent ist
- Wenn man schon um 8 Uhr aus hat
- Wenn mal wieder Tschernobyl explodiert und deshalb alle Schüler heim dürfen
- Wenn man psychisch gestört ist!
- Sonst nie!
Wie komme ich in die Schule?
In der zivilisierten Welt herrscht, auf Betreiben der Politiker und der Wirtschaft, Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der Nacht aufstehen und täglich bei Dunkelheit und Kälte durch den Berufsverkehr der abgestumpften Lohnsklaven ihren Weg zur Schule finden.
Wer, dem natürlichen Biorhythmus des Menschen folgend, morgens bis 11:00 Uhr ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen von der Polizei aus dem Bett geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die Gesundheit, es fördert zudem auch den Erfahrungshorizont und schindet Eindruck bei den Mädels. ,.68sdutj,gm5zthg
Wichtige Überlebenstipps im Schulalltag
Ein par Überlebenstipps wenn die Schule/Büffel stall/Einöde einem mal wieder vor Langeweile umbringt:
Die Aufseher, die man fast als Tiere bezeichnen könnte, werden vielleicht etwas gereizt reagieren. Sie werden sich aber beruhigen. Wenn nicht, dann trifft man sich einfach Nachmittags mit ihnen um einen zu trinken und sie zu beruhigen. Dies wird auch als Nachsitzen bezeichnet. Hier nun die wichtigen ÜBERLEBENSTIPPS im Schulalltag:
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!
3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!
5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!
7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!
8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
10. Stelle dich auf den Tisch!
11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"!
13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
15. Renne einmal um deinen Stuhl!
16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!
17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
18. Stehe auf und rufe: "Revolution"!
19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt!
21. Melde dich und frage wie spät es ist!
22. Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song (Ein Hauch von Minz, der Atem frisch - Minty Mint ist der Hammer)
23. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger"
24. Sag du musst aufs Klo, nimm deinen Ranzen und geh Heim!
25.Fange mitten Im Unterricht an zu singen.
26.Fange mit deinem Nachbarn Lauthals an, dich über die Dummheit deines Lehrers zu beschweren.
27.Frage deinen Lehrer Ob ihr eine KLeine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einzulegen.
28.Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzeheiten was du heute nacht geträumt hast.
Wenn du etwas lernen/lesen etc. sollst:
289. sage:"Tschuldigung geht nicht!Davon kreig´ ich überall so hässöiche Pickel!"
30.Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag:"Ich lasse das wissen in mein Gehirn einsickern." Kursiver Text
Die 5 gefürchtensten Methoden zur Terroriesierung von Jungen Menschen
1. Gehörnwäsche auf einer Frequenz von 2345 GHz, auch Mathematik genannt, dabei ist meist spezielles Aufsehpersonal vorhanden, die die Häftlinge unter einen so genannten Zahlenbeschuss setzt. Diese Methode ist meist der Grund dafür das die Häftlinge nicht ihren Abschluss bzw. ihre Entlassung in naher Zukunft sehen.
2. Deutsch, eine spezielle Methode die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden damit bestraft das man die Grundlegenden Aspekte der deutschen Sprache ändert (Reformen).
3.Chemie (Che = verschöner, mie= mich; dass gelingt meist durch Explosionen), ein Fach in dem sich jeder mal als Terrorist beweisen darf. Sehr gerne wird dabei TNT verwenden, dass auch der letzte Schüler einen bleibenden Eindruck davon trägt.
4. Englisch, dass ist die zweite Fremdsprache die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man grundlegende Kenntnisse, sich mit internationalen Terroristen zu verständigen. Wie zum Beispiel: “The bomb is detonating in 3... 2... 1.......".
5. WTH, dass irrsinnigste das es in unserem Sonnensystem je gegeben hat! Hier bei müssen die Schüler nichts lernen, sie müssen es wissen und wenn nicht dann aber flott!!! Es ist der wahrscheinlich von Lehren, nach den Pausen und unzähligen Freistunden das geliebteste Fach, da sie hier endlich ihren Kaffee und ihre Zeitung genießen können.
Einer von den unzähligen unschuldigen Opfern bin ich Marian J. schenkt mir Mitleid. Sonst werde ich sterben in diesem Gefängniss mit Alkoholikern und physich verwirrten Leuten!
!!!!!!!!Viel Spaß!!!!!!!
