Tupperware: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | * Bösartiges Lebensmittel vorsichtig (oder auch nicht) hinein | + | Doch die eigentliche Genialität bei der Anwendung der Tupperware zur [[Sklave|Unterdrückung]] ist ihre einfache Handhabe, die im nächsten [[Absatz]] erklärt wird.<br> |
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* Decken vorsichtig wieder schließen und leicht eindrücken | * Decken vorsichtig wieder schließen und leicht eindrücken | ||
* Bei gedrücktem Deckel Luftlöcher schließen | * Bei gedrücktem Deckel Luftlöcher schließen | ||
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| − | * Und last but not least empfiehlt Doktor Peter Wolf einen Beitritt bei der (terroristischen) Organisation "Man Against Amazonian Masterhood" ([[NO MA'AM]]), welche sich die Vernichtung von Tupperware und Duftkerzen zum Ziel gemacht hat | + | * Und last but not least empfiehlt Doktor Peter Wolf einen Beitritt bei der (terroristischen) [[Organisation]] "Man Against Amazonian Masterhood" ([[Al Bundy|NO MA'AM]]), welche sich die Vernichtung von Tupperware und Duftkerzen zum [[Ziel]] gemacht hat |
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| − | * Wenn möglich sollten Sie getrennt wohnen und eigenes [[Geschirr]] verwenden | + | * Wenn möglich sollten Sie getrennt wohnen und eigenes [[Teller|Geschirr]] verwenden |
| − | * Sonst: Verbieten Sie Ihrer Lebensgenossin den Kontakt zu anderen Frauen | + | * Sonst: Verbieten Sie Ihrer Lebensgenossin den [[Kontakt]] zu anderen Frauen |
| − | * Wenn alles zu spät ist: Nehmen Sie sich einen Tag frei, wenn Ihre Frau unterwegs ist (Shopping-Touren mit ihrer verhassten Freundin sind hier zu empfehlen); suchen Sie die Duftkerzen, zünden Sie diese an (vorher evt. [[Gasmaske]] besorgen) und legen Sie sie in die Tupperware (Wenn möglich Luftlöcher offen lassen) | + | * Wenn alles zu spät ist: Nehmen Sie sich einen [[Tag]] frei, wenn Ihre Frau unterwegs ist (Shopping-Touren mit ihrer verhassten Freundin sind hier zu empfehlen); suchen Sie die Duftkerzen, zünden Sie diese an (vorher evt. [[Gas|Gasmaske]] besorgen) und legen Sie sie in die Tupperware (Wenn möglich Luftlöcher offen lassen) |
| − | * Wenn ihre Lebensgefährtin, aus welchen Gründen auch immer, keine Duftkerzen besitzt (soll heißen, wenn Sie sie nicht finden): Nehmen Sie einen [[Hammer]] oder einen | + | * Wenn ihre Lebensgefährtin, aus welchen Gründen auch immer, keine Duftkerzen besitzt (soll heißen, wenn Sie sie nicht finden): Nehmen Sie einen [[Hammer]] oder einen Schlagbohrer und tun das, was Männer am Besten können: schlagen/bohren Sie ein [[Loch]] in die [[Wand]], verstecken Sie die Tupperware neben den Erinnerungsfotos der [[Schwiegermutter]] in der Zwischenwand und mörteln Sie diese wieder zu. Anschließend den [[Spiegel]] wieder davor stellen (dahinter wird ihre Lebensgefährtin nicht suchen) und beten. |
| − | * Falls das Beten umsonst war und Ihre Frau Ihnen auf die Schliche kommt epfiehlt der Doktor Punkt Zwei der ersten Methode: LAUFEN, LAUFEN, LAUFEN | + | * Falls das Beten umsonst war und Ihre Frau Ihnen auf die Schliche kommt epfiehlt der Doktor [[Punkt]] Zwei der ersten [[Methode]]: LAUFEN, LAUFEN, LAUFEN |
== Tupperwareverfolgung == | == Tupperwareverfolgung == | ||
| − | Aufgrund seiner unheilvollen Existenz wird die Tupperware auch von der heiligen [[Inquisition]] der [[Kirche]] gesucht und gejagt, um sie allesamt am Galgen baumeln zu lassen, in der Hoffnung die Tupperware auf ewig in der Hölle brennen zu lassen. Dieses Unterfangen nennt man auch | + | Aufgrund seiner unheilvollen Existenz wird die Tupperware auch von der heiligen [[Kirche|Inquisition]] der [[Kirche]] gesucht und gejagt, um sie allesamt am Galgen baumeln zu lassen, in der [[Hoffnung]] die Tupperware auf ewig in der [[Hölle]] brennen zu lassen. Dieses Unterfangen nennt man auch Tupperwareverfolgung. |
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Version vom 26. Februar 2008, 09:59 Uhr
Tupperware (lateinisch, eigentlich Tup per ware, zu Deutsch: Freund der Frau) ist, nach der Duftkerze die bösartigste Erfindung der Feministen im Kampf gegen das Geschlecht des heterosexuellen Mannes (Chauvinist), mit dem Ziel ihn zu unterdrücken.
Inhaltsverzeichnis
Allgemein
Es handelt sich hierbei um (meist aus Plastik gefertigte) Behälter, in denen Nahrungsmittel gelagert werden können. Durch einen bösen Fluch, der während einer Sitzung im Frauenzirkel, bei okkulten Messen sogennanten Tupperpartys, über jede einzelne Tupperware gelegt wird (meist wird hierfür eine Duftkerze verwendet), bleibt Gemüse und Obst, sowie trockenes, fades Brot und gesunde Suppe länger frisch. Fleisch zerfällt sofort oder nimmt einen komischen Geschmack an, Kuchen wird zu staub und Bier zersetzt sich in ihr.
Doch die eigentliche Genialität bei der Anwendung der Tupperware zur Unterdrückung ist ihre einfache Handhabe, die im nächsten Absatz erklärt wird.
Die Tupperware hat aber auch einige Schwachstellen, durch deren Ausnutzung man ihrer verheerenden Wirkung ausweichen kann, hierzu im Absatz weiter unten.
How to use
- Tupperware vor sich auf den Tisch stellen
- Deckel vorsichtig lösen
- Bösartiges Lebensmittel vorsichtig (oder auch nicht) hinein
- Luftlöcher (wenn vorhanden) öffnen
- Decken vorsichtig wieder schließen und leicht eindrücken
- Bei gedrücktem Deckel Luftlöcher schließen
Der Fluch
Um dem Fluch der Tupperware zu entgehen werden von Doktor Peter Wolf folgende zwei Methoden vorgeschlagen, die nun erläutert werden:
Bekämpfung an der Quelle
Diese Methode ist für Männer, die ohne Frauen leben wollen / können:
- Gehen Sie Frauen aus dem Weg
- Wenn doch einmal eine Frau ihren den Weg kreuzt: laufen, so schnell es geht
- Wollen Sie nicht vielleicht einmal Drohbriefe an die Firma Tupper senden
- Und last but not least empfiehlt Doktor Peter Wolf einen Beitritt bei der (terroristischen) Organisation "Man Against Amazonian Masterhood" (NO MA'AM), welche sich die Vernichtung von Tupperware und Duftkerzen zum Ziel gemacht hat
Bekämpfung durch Gewalt
Diese Methode ist für Männer, die bereits in die weibliche Falle getappt sind und sich nicht im Stande fühlen, ihr zu entkommen
- Wenn möglich sollten Sie getrennt wohnen und eigenes Geschirr verwenden
- Sonst: Verbieten Sie Ihrer Lebensgenossin den Kontakt zu anderen Frauen
- Wenn alles zu spät ist: Nehmen Sie sich einen Tag frei, wenn Ihre Frau unterwegs ist (Shopping-Touren mit ihrer verhassten Freundin sind hier zu empfehlen); suchen Sie die Duftkerzen, zünden Sie diese an (vorher evt. Gasmaske besorgen) und legen Sie sie in die Tupperware (Wenn möglich Luftlöcher offen lassen)
- Wenn ihre Lebensgefährtin, aus welchen Gründen auch immer, keine Duftkerzen besitzt (soll heißen, wenn Sie sie nicht finden): Nehmen Sie einen Hammer oder einen Schlagbohrer und tun das, was Männer am Besten können: schlagen/bohren Sie ein Loch in die Wand, verstecken Sie die Tupperware neben den Erinnerungsfotos der Schwiegermutter in der Zwischenwand und mörteln Sie diese wieder zu. Anschließend den Spiegel wieder davor stellen (dahinter wird ihre Lebensgefährtin nicht suchen) und beten.
- Falls das Beten umsonst war und Ihre Frau Ihnen auf die Schliche kommt epfiehlt der Doktor Punkt Zwei der ersten Methode: LAUFEN, LAUFEN, LAUFEN
Tupperwareverfolgung
Aufgrund seiner unheilvollen Existenz wird die Tupperware auch von der heiligen Inquisition der Kirche gesucht und gejagt, um sie allesamt am Galgen baumeln zu lassen, in der Hoffnung die Tupperware auf ewig in der Hölle brennen zu lassen. Dieses Unterfangen nennt man auch Tupperwareverfolgung.
