Diverses:Zum Geiselnehmer in 5 einfachen Schritten
Eine Geiselnahme ist ein spaßiges Ereignis, welches beinahe tagtäglich vorkommt. Die meisten enden jedoch blutig oder zu früh, was ganz klar daran liegt, dass es falsch gemacht wird. Die Geiselnahme muss exakt, bis auf das kleinste Detail geplant sein, um wirklich vorbildlich abzulaufen. Eine vorbildliche Geiselnahme erkennt man daran, dass niemand verletzt oder getötet wurde(mit ein Paar Ausnahmen, s. Schritt 3, die Geiseln wieder frei und traumatisiert sind und der Geiselnehmer unter falschen Namen und mit mehreren nummerierten Euros in einem Mexikanischen Fünf-Sterne Hotel sitzt. Damit auch Du eine perfekte Geiselnahme durchführen kannst, gibt es hier eine ausführliche Anleitung für (Hobby-)Geiselnehmer und die, die es werden wollen.
Inhaltsverzeichnis
Vorarbeit
Bevor man anfängt die Geiselnahme zu planen, sollte man sich vorher noch einbisschen Vorbereiten. So kann man durch das so genannte "Lernen am Modell" durch einfaches zusehen Sportarten wie z.B. Basketball erlernen. Laut der Universität Moskau, in der selbst viele Geiselnahme stattgefunden haben, kann man diese Lerntechnik auch zum Lernen von Geiselnahmentechniken einsetzen. So haben fast alle ehemaligen Geiseln später selbst eine Geiselnahme durchgeführt.
Man sollte jetzt Zusammenschnitte von Geiselnahmen aus Nachrichten im Fernsehen oder Youtube sehen und Zeitungsartikel lesen um sich mental auf den Spaß vorzubereiten. An der Anzahl der Toten kann man sehen, ob die Geiselnahme vorbildhaft gelaufen ist. Meistens werden jedoch nicht nur Geiseln getötet, sondern auch Geiselnehmer oder Polizisten. Bei einer Geiselnahme ist alles möglich, somit muss man auf so etwas gefasst sein und immer ein paar extra Geiselnehmer mit einpacken, die übernehmen, wenn ein paar Geiselnehmer den Löffel abgeben (umgangsprachlich für "sterben").
Es ist übrigens ganz wichtig die richtige Ausrüstung dabei zu haben. Eine Studie in Finnland besagte, dass 30% aller Geiselnahmen daran scheitern, dass die Waffenwahl unpassend war. Die Waffe sollte nicht zu schlicht sein. Eine Geiselnahme mit einem Knüppel könnte darin enden, dass der Geiselnehmer nicht mal von den Geiseln respektiert wird. Ein paar Handfeuerwaffen in Jackentaschengröße mit genügend Magazin ist die so gesehen optimalste Lösung. Ansonsten fragen Sie beim Waffenhändler ihres Vertrauens nach.
Neben ein paar Waffen sollten Sie außerdem nicht vergessen, ein Proviantbeutel mit zunehmen (später mehr dazu).
Sobald man sich seiner Sache sicher ist, kann man anfangen, seine ganz persönliche Geiselnahmenshow zu planen (Nicht zu verwechseln mit der etwas anderen, aber für die Beteiligten genau so quälend: Die Oliver Geißen Show).
Planung
Bevor man jetzt los läuft und irgendeinen Obdachlosen als Geisel nimmt, sollte man sich schon ein paar Gedanken darüber machen, wen man wann entführt. Sollte man tatsächlich einen Obdachlosen bzw. einen Arbeitslosen oder irgendeine Person, die vom Staat her als Etwas mit der Endung -los bezeichnet wird, als Geisel nehmen, wird sich kein Mensch für die Geiselnahme interessieren. Am Ende sitzt man dann da mit ner Geisel fest und verpasst Gute Zeiten Schlechte Zeiten und alles war umsonst. Deshalb sollte man schon jemanden entführen, der einen eigenen Artikel auf der Wikipedia hat. Am besten die Verwandtschaft des Staatsoberhauptes. Wenn man alles dabei hat und sich seine Geisel ausgesucht hat, welche wir hier einfach mal Geisel nennen, dann kann man losgehen und die Geiselnahme starten. Aber nicht vergessen, nur eine lebendige Geisel ist eine glückliche Geisel!
Die Geiselnahme
Schritt 1
Um die Geisel als Geisel zu nehmen, muss man sie erst finden. Am besten einfach mal im Internet nachsehen. In unserem Beispiel ist die Geisel in einem edlem Restaurant. Besonders geeignet sind edle Restaurants, weil sie auch einen Hintereingang (der jedoch von mindestens einen Geiselnehmer bewacht werden muss) und im Idealfall einen Hubschrauberlandeplatz haben. Sobals Sie also im Restaurant sind, schießen Sie erstmal ein-, zwei Mal in die Luft um auf sich aufmerksam zu machen. Wenn sich alle Menschen Besucher, Kunden und Kellner sowie alle sonstigen momentan Anwesenden auf den Boden werfen, haben sie es richtig gemacht.
Wenn sie sich jetzt umgucken müssten alle auf dem Boden liegen und Sie beten, Gnade walten zu lassen. Wenn dem nicht so ist, fangen Sie am besten nochmal bei Zeile 4 dieses Absatzes an. Wen dem jedoch so ist, dann sei Ihnen gratuliert, Sie haben ihre ersten Geiseln genommen. Genießen sie kurz Ihren ersten Erfolg, atmen Sie tief durch und wenden Sie sich jetzt Schritt 2.
Schritt 2
Schritt 2 beginnt sobald Sie ihren Geiseln klar gemacht haben, wer hier der Boss ist. Schießen Sie nach belieben oft in die Luft und treten Sie Ihre Geisel um den Respekt und die Angst, Ihnen gegenüber konstant bleiben zu lassen. Wahrscheinlich werden die Geiseln Sie bitten, Gnade walten zu lassen und sie frei zu lassen. Aber Achtung: Auf diese oder irgend eine ähnliche Forderung sollten Sie keinesfalls eingehen. Am besten reagieren Sie auf solche Forderungen mit weiteren Schüssen in die Luft. Passen Sie aber auf, dass die Decke nicht dermassend durchlöchert ist, dass Sie ihnen auf den Kopf fallen könnte. So ein Anfängerfehler sollte in jedem Fall verhindert werden.
Jetzt etwa müsste die Polizei aufgetaucht sein, die ihnen davon berichtet, dass das Lokal in dem Sie gerade mit Geiselnehmen beschäftigt sind umzingelt ist und es keinen Ausweg heraus gibt. Das ist natürlich nur ein Einschüchterungsversuch, der keinesfalls zu ernstgenommen werden soll: Sie haben ja immer noch die Hauptgeisel und die anderen Geiseln, von denen auch jeder mehr Wert ist, als jeder Polizist. Machen Sie dem Polizisten klar, dass sie Geisel haben und drohen sie mit der Ermordung einer Geisel, falls er ihren Anweisungen nicht folge leistet. Jetzt wird der Polizist mit dem Megaphon Sie darum bitten, die Geiseln frei zu lassen und im Gegenzug dafür alle ihre Anforderungen zu erfüllen.
Das Ganze ist nämlich nur ein Trick. Wenn Sie jedoch drauf eingehen, werden Sie ins Gefängnis gesteckt und können in 9 Monaten-10 Jahre wieder bei der Planung beginnen. Wenn Sie nicht drauf eingehen und standhaft bleiben, dann können Sie sich erneut gratulieren, Sie haben die erste Runde der Verhandlung gewonnen. Feiern Sie diesen kleinen Erfolg, in dem Sie als erste Anforderung eine Pizza (Belag nach Ihren Vorlieben) herschicken lassen. Falls der Polizist auf diese Anforderung nicht eingeht, drohen Sie mit dem töten einer Geisel. Sie werden merken, dass diese Drohung immer das Nachgeben der Polizisten zur Folge hat. Sobald Ihre Pizza unterwegs ist, haben Sie Schritt 2 erfolgreich abgeschlossen und befinden sich mitten im 3. Schritt
Schritt 3
Der dritte Schritt ist ein sehr heikler und benötigt Ihre ganze konzentration. Eine Pizza ist gerade auf dem Weg zu Ihnen, Sie haben einige Geiseln und draußen stehen viele Polizisten die Ihnen an die Gurgel wollen. Vielleicht nicht die beste Situation um jeden zu vertrauen. Trauen Sie am besten niemanden. Lassen Sie sich die Pizza reinschicken, jedoch mit dem Pizzamann. Somit haben Sie eine weitere Geisel und wenn er ein Mobiltelefon hat, dann haben Sie sogar einen Kontakt zur Außenwelt (Nehmen Sie jedoch nie Ihr eigenes Handy mit, da man Sie somit später besser orten kann, wenn sie ihre nummer schon kennen.) Lassen sie die Pizza von ihrem Pizzamann vorkosten. Im Normalfall müsste er in den nächsten 20 Sekunden umfallen. Auch wenn er es nicht tut, essen sie den Rest der Pizza keines Falls auf. Packen Sie Ihr Proviant aus und Guten Appetit. Möglicherweise fragen die Geiseln, ob sie etwas abhaben dürfen. Egal wie freundlich Sie in echt sind, gehen Sie auf keinen Fall auf diese Bitte ein, denn die Geiseln könnten somit den Respekt vor ihnen verlieren. Schießen Sie am Besten erneut in die Luft oder töten sie den Pizzalieferanten, solange er noch lebt, denn der Pizzamann stirbt immer zuerst und der Mord an einem Pizzamann könnte in so manchen Rechtsstaaten strafmildernd wirken. Wenn Sie mit der Hauptmahlzeit fertig sind und auch ein bisschen etwas für Ihre Zahnpflege getan haben, dann können Sie ihre Hauptanforderungen äußern. Das Übliche bei Geiselnahmeforderungen sind:
- Ein Vollgetankter Hubschrauber und
- Einen beliebigen Geldbetrag in Bar mit durchnummerierten Scheinen.
Natürlich kann man die Forderungen noch nach belieben erweitern. Sobald die Bestätigung vom Polizisten mit dem Megaphon ausgesprochen wurde, dass die Ware unterwegs ist, haben Sie auch diesen Schritt gemeistert. Somit haben Sie es zu einem der wohl wichtigsten aber auch gefährlichsten Schritte geschafft: Schritt 4.
Schritt 4
Der vierte Schritt ist der wohl einer der lustigsten, denn hier werden endlich die Anforderungen erfüllt. Ein Hubschrauber müsste in den nächsten 30 Minuten mit viel Geld und vollem Tank auf dem Dach des Gebäudes landen. Leider folgt hier einer der traurigsten Schritte, man muss sich von seinen Geiseln verabschieden. Der Tradition zu Liebe dürfen da ein paar Schläge mit der Pistole nicht fehlen. Dann lassen Sie Nach und Nach alle Geiseln frei, bis auf 3 Stück. Wenn Sie kreativ sind, lassen Sie jede Geisel ein Wort sagen, um dem Polizisten eine Nachricht zu übermitteln. Mit dieser Nachricht müssen Sie ihm klar machen, dass Sie die Hauptgeisel und 2 weitere Geiseln mit nehmen werden und eine Geisel erschießen, sobald Sie ein anderes Flugobjekt orten, dass Sie verfolgt. Wenn das nichts genützt hat, dann werden Sie auch die andere Erschießen. Alternativ können Sie es ihm natürlich auch zurufen oder zusmsen, Sie haben ja jetzt durch den toten Pizzamann (Gott hab ihn selig...) ein neues Handy. Sobald ihm das klar ist, steigen sie selbst in den Hubschrauber. Der Polizist wird Ihnen zurufen, dass Sie die letzten 3 Geiseln freilassen sollen. Gehen Sie auf keinen Fall auf diese Anforderung ein, selbst wenn er Ihnen sein Indiana-Ehrenwort gibt, dass Sie nicht verfolgt werden. Sogar wenn er auf seine Mutter schwört, sollten Sie ihm nicht vertrauen, denn er will Ihnen den Ruf des Geiselnehmers wegnehmen.
Starten Sie jetzt die Flugmaschine. Sollten Sie keine Vorkenntnisse im Bedienen eines Hubschraubers haben, können Sie sich jetzt entscheiden, ob Sie jetzt aufgeben, oder einfach versuchen die Maschine zu fliegen. Sollten Sie sich einen Flug nicht zutrauen, steigen Sie aus und beginnen Sie nach einer mittlerweile 5-20 jährigen Haftstrafe erneut bei der Planung. Wenn Sie sich sagen, es gibt immer ein erstes Mal, dann starten Sie die Maschine und viel Glück. Sie sollten, dank der raffinierten Vorgehensweise keine Verfolger haben. Versuchen Sie Richtung westen zu fliegen. Wenn Sie diesen Flug überlebt haben und in Mexiko oder einem anderes Land gelandet sind, in der Kriminalität nicht so ernst genommen wird, dann gratulieren Sie sich selbst, Sie haben den letzten Schritt erreicht, bald schon können Sie sich offiziell als Geiselnehmer bezeichnen. Wenn Sie verstorben sind, versuchen Sie es im nächsten Leben nochmal (Wenn Sie nicht an die Wiederbelebung glauben, müssen Sie sich erkundigen, ob es in der Hölle, bzw. im Paradis auch möglich ist, Geiseln zu nehmen.).
Schritt 5
Der fünfte Schritt ist der absolut letzte Schritt. Als erstes sollte man die Geiseln mit einer Nicht-Mexikanischen (Die Polizei sollte nicht direkt wissen, wo der Geiselnehmer steckt) zurück nach Deutschland schicken. Auch hier fällt der Abschied schwer. Als nächstes braucht man eine neue Identität. Die meisten bräuchten dafür spanisch Kenntnisse, aber mittlerweile kriegt man zu jeder Flasche Tequila einen gefälschten Pass. Und wegen der extremen Luftverschmutzung werden Sie auch bald schon aussehen wie ein Mexikaner (Ja, alle Mexikaner sehen gleichaus...). Jetzt müssen Sie natürlich mit Ihrem alten Namen das Geld in Mexikanische Peso wechseln. Wenn das gemacht ist, müssen Sie schnell die Stadt wechseln und 1 Jahr unter tauchen. Nach diesem Jahr beginnt Ihr neues Leben. Wenn Sie nach diesem Jahr noch auf freiem Fuße sind, international gesucht werden und weltweit bekannt sind, dann haben Sie es geschafft. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind ein Geiselnehmer.
Nachwort
Der Autor des Artikels differenziert sich von dem Geschriebenen und garantiert auf keinen Erfolg der Anleitung. Irgendwelche Beschwerden und Anklagen wegen Misserfolges bitte auf der Diskussionsseite schildern. Wenn Sie es trotzdem wagen und diese Anleitung befolgen, achten Sie bitte darauf, einen Anteil des Lösegeldes an die Stiftung "Stupidedia hilft depressiven C-Autoren" zu spenden.
