März 2007

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 31. Januar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 12:31

Tagesgeschehen

Montag 10. Juni 2007

• Der Autor kennt sich übelst nicht mit den Datumsangaben aus, laut ihm sind Emos weltbeherschend und das Datum richtet sich 2. Rangig an Chuck Norris und 1. Ranging an ihn und die Traumstaubzauberfee vom Nebeltallgorillaland aus WoW.

Donnerstag 1. März 2007

• Angela Merkel wurde im Schweinestall gesehen und nicht erkannt.
• In einem Stiftebecher auf Hongkong treiben tollwütige Zewa-Softies ihr Unwesen.
• Das Internet entwickelt sich zur intelligenten Lebensform und droht, die Weltherrschaft zu übernehmen.
• Das am 21. Februar 2007 entwickelte Atombetriebene Holzfahrrad wird als gestohlen gemeldet.
• Ein Teppich Namens Teppich wurde in khoajshwoa (Aussprache:khoajshwoa) verschleppt.
• Ein Teil des Teppichs wird erst in 2 Jahren gefunden werden können. Dies sagte die Kugel des Wahrsagers.
• Die Menschheit fiel um 22:14 in einen Schlaf und erwachte 500.000 Jahre früher als Neandertaler wieder.
• Ein israelisches U-Boot sitzt auf einem Baum und kämmt sich die Haare.
• Die Regierung fordert mehr LKW, da immer mehr Mütter LKW im DSF ziehen wollen.
• Studie ergibt: Jeder vierte Deutsche kann nicht richtig Prozentrechen, das sind über 35 %!
• Studie ergibt: Jeder fünfte Deutsche kann nicht Bruchrechnen, das sind 25% oder 1/3!

Freitag 2. März 2007

• Schrödingers Katze entlaufen. Die Illuminaten rufen eine Sondersitzung ein.
• Internet zur mehrstündigen Bildlektüre bei Rapbeschallung gezwungen. Nach zwei Minuten an Verblödung gestorben. Gefahr gebannt.
• Die deutschen Arbeiter warten vor der Stempeluhr auf die Stunde NULL!!!
• Deutschland tritt ins Wochenende ein.
• Heute ist etwas passiert. Das ergab ein Bericht der Polizei. Was wird derzeit noch geklärt. Wer etwas gesehen hat, soll sich melden.
• Forscher entdecken neuen Krankheitserreger mit dem Namen " Neuer Krankheitserreger". Prof. Dr.Dr. Dumbatz im O-Ton " Wir wissen nicht was neuer Krankheitserreger macht ,aber wir haben festgestellt das neuer Krankheitserreger Krankheiten erregt!"
• Studien haben bewiesen das 80Millione Deutsche nicht richtig türkisch können, tun sie was!!!Lern Türkisch!! Ruf an bei: 01805 110 Die sagen dir richtig Türkisch

Samstag 3. März 2007

• Russische Atomwissenschaftler (deutsche Kriegsgefangene) haben den "Dual Core 2" Atomreaktor entwickelt.
• Die USA ist schockiert!!! Sie wollen nun als Gegenoffensive den "Quad Core 4" Atomreaktor entwickeln.
• Bildzeitung schreibt ?!: Kernenergie ist auch erneuerbare Energie, man brauch die Brennstäbe nur wiederanreichern

Sonntag 4. März 2007

• Bei dem atomaren Test des entwickelten "Quad Core 4" Atomreaktors, in den USA, entsteht ein Super Gau. Keine Deutschen verletzt nur 80 Mio. Amis!!
• Die Wucht der Explosion erschuf aus dem Nichts heraus 5 Millionen Emos, welche jedoch gleich kollektiven Selbstmord betrieben, da ihr ganzes Leben grausam war und sie es nie in den Griff bekommen würden.
• Der Papst hat Englisch abgeschafft, die neue Weltsprache ist nun Hindu, da der Papst fand das Englisch dem Hindu sehr wenig ähneln würde...
• EILMELDUNG-- Auf Mallorca ist ein Würstchen geplatzt...weiter Folgen dieses Super-GAUs noch nicht abzusehen. Die deutsch-spanisch/deutsche Freundschaft unter starken Druck....
• Der "TRIETT Core 3" wurde entwickelt. Eine einminütige Forschung hat ergeben, dass er nicht gegen den "Quad Core 4" anstinken konnte.

Montag 5. März 2007

• Reiskorn in 13 Tagen da! Haben sie schon angefangen zu beten?
• China will zusammen mit der USA einen Riesigen Reissack auf das Riesenreiskorn schießen und es vom Kurs abbringen. Gucci's Zwangsarbeiter in Taiwan und Bangladesch müssen Sonderschichten einlegen.
• Es wurden verstärkte Verkehrskontrollen in ganz Deutschland durchgeführt. Fazit: Deutschland ist seit 1.1 immer noch stock besoffen!!!

Dienstag 6. März 2007

• Archäologen haben das fehlende Zwischenstück in der Evolution den Menschen gefunden!!!! Das Skelett befand sich in der Wohnung der Bundeskanzlerin (Angela Merkel) die daraufhin spurlos Verschwand.

Mittwoch 7. März 2007

• Die Evolutionsforscher fanden heraus, dass der Fund am gestrigen Morgen etwa 400 Trillionen Jahre alt ist!!! Irgendwelche Arten von Gehirn konnten jedoch nicht gefunden werden!!!

Jedoch wurden so tiefe Falten festgestellt, die bis in den Unterkiefer eingezogen sind. Forscher reden von dem ältesten Wesen, was je gefunden wurde. Es wurden auch ungewöhnliche Haaransätze gefunden, die auf eine besonders ungewöhnliche Frisur hinweisen. Nur Schafscherer haben bisher solche Haaransätze gesehen.

• Wie das Statistische Bundesamt heute in Wiesbaden bekannt gab, stieg der durchschnittliche Gasverbrauch in Deutschland seit 1942 nicht mehr so stark an.
• Forschungen haben ergeben, dass der Gasverbrauch der stieg ausschließlich der Analgasverbrauch war.

Donnerstag 8. März 2007

• In Berlin taucht plötzlich ein Reissack auf welcher immer wieder einen Satz wiederholt:"Nach Hause telefonieren".

Neuste Erkenntnisse belegen, Reiskörner haben keinen Mund, dies ist leider nichtssagend da ja der Reissack Sprach.
Da nach noch neueren Erkenntnissen Reissäcke auch nicht sprechen muss es sich um eine Mutation handeln, die wohlmöglich von
Außerirdischen entwickelt wurde um die Weltbevölkerung zu Vernichten.

Neuste Studie erweist, der Reissack hat Heimweh und ist deswegen nicht mehr dazu in der Lage die Weltbevölkerung zu zerstören.
Damit ist er ungefährlich und verliert jedweilige Verwendung. Er wird nun den Chinesen zum Fraß vorgeworfen.

• Alfred Biolek bringt ein neues Buch heraus: "In den letzten 10 Tagen der Welt leckere Reisgerichte kochen für Anfänger"
• Der Papst ist von einem 3 Jährigen Kind ausgeraubt und misshandelt worden.

Freitag 9. März 2007

• Neues Buch in den USA erschienen. Titel: "Weltuntergang für Dummies".
• Noch 9 Tage bis zum Weltuntergang. Wissen Sie wo ihre Kinder sind?
• Bioleks Buch wurde zur "offiziell sozial-schädlichen Lektüre" ernannt und verboten!
• Heute wurde in Berlin-Mitte ein Mann festgenommen, der um 13.24 von der Überwachungskamera einer öffentlichen Toilette gefilmt wurde, wie er nach seinem 7-minütigen Geschäft nicht abspülte. Nach 2-wöchiger Haft soll der Mann am 24.3. entlassen werden.

Samstag 10. März 2007

Ein Mensch stirbt

• Beim Versuch ein umgefallenes Reiskorn wieder aufzustellen bricht sich ein Chinese das Genick

Sonntag 11. März 2007

Zwei Menschen sterben und 3 überleben. Die Menschheit ist vorerst gerettet.

• Beim Versuch den toten Wal zurück ins Meer zu schieben Starben 5 Greenpeace Anhänger

• Ich hatte auch mal Greenpeace-Anhänger am Schlüsselbund, aber da war ich zehn.

Montag 12. März 2007

• Schlagzeile der Bild Zeitung in Deutschland:"Bist du Dumm???"
• Schlagzeile der Bild Zeitung in den USA:"Are you Bush???"
• Schlagzeile der Bild Zeitung in England:" Are you a German???"
• Greenpeace-Anhänger werden offiziell verboten. "Sie schaden den 10-jährigen in ihrer Entwicklung", hieß es von bundeskinderschutzausgewähltenabgeordneter Herbert Mauschel

• Heut ist ganz Solingen in Unruh der FLOH hat Burzeltach und darf sich beim Bürgermeister ins Goldenen Kochbuch einschreiben

• Reiner Zufall schreibt seinen Bestseller: "In der Not wird Kot zu Brot". Dieses verkaufte sich innerhalb von 2 Wochen über 17mal und überholte damit den langjährigen Rekordhalter Wilma Lecken mit dem Roman: "Passiert Notiert"

Dienstag 13. März 2007

• Besoffenes Reiskorn am Steuer erwischt
• Nur noch 5 Tage bis zum Weltuntergang: Reissack gegen das Riesenreiskorn fast fertig!
• Lebenslänglich für Gunter Gabriel. Laut Anklage habe der die Luft zum Stinken gebracht

Mittwoch 14. März 2007

• Reiskorn durch Folter zum Reden gezwungen: Ist das Riesenreiskorn, welches auf die Erde zurast die teuflische Idee von Uncle Bens
• Es stellte sich heraus, dass "Uncle Bens" in Wirklichkalität ein verrückter Prof.Dr.Dr.med. war der nach langen Nächten endlich das Reiskorn überhaupt erfand.

Donnerstag 15. März 2007

• Zwangsarbeiterstreik: Weltweit protestieren Zwangsarbeiter gegen die zu harten Arbeitsbedingungen. Die Konsequenz ist jedoch weitaus schlimmer: Keine Zwangsarbeit = kein Reissack = keine Chance gegen das außerirdische Riesenreiskorn = WIR WERDEN ALLE STERBEN!

• Bern: Das Matterhorn wurde entführt. Genauere Informationen waren bis Redaktionsschluss nicht bekannt.

Freitag 16. März 2007

• Boston: Der Premierminister gab heute in einer Tagung ausdrücklich zu, seine Schwester bei der letzten Jagdsaison mit einem Stachelschwein verwechselt zu haben. Der Waffenschein wurde ihm auf unbestimmte Zeit entzogen und mit einem provisorischen Ausweis für Steinzeitwaffen ersetzt.
• Gerüchten zufolge soll es ein neues Spülmittel geben was Gläser nicht nur Sauber macht. Nein sie sollen sogar REISfester, elastischer und Größer werden. Angeblich leben in den Weltmeeren schon Gläser die annähernd die Größe von Blauwahlen(Der Calli) besitzen sollen!
• 17.00 Uhr Fuchs wurde verspeist: Ein etwa 21 Jahre alter Fuchs wurde zum Abendbrot zu einem schönen Menu serviert mit Herzhafen Beilagen und sogleich gegessen.

Samstag 17. März 2007

• Die Bild Zeitung berichtet darüber, vor Honolulu ein GLAS gesichtet zu haben mit einer Größe von der Titanic.

• Nach Befragung der Anwohner wurden diese laut ihrer Schilderung sofort einen Tag vor der Sichtung des Glases blind und taub.

*Torgelow...laut einer Umfrage aller Bürger der 10.000-Seelengemeinde, sei es unmöglich sich im Zustand des vollkommenden Deliriums,
als Pole, selbst zuzuhören... da die Seife nicht genommen werden darf!

• ...Mogan wieder frei...nach langen Verhandlungen um eine gerechte Strafe für den 5-fachen Körperklaus Jason... hat sich das Bundesverfassungsgericht endlich zu einem Urteil entschieden... Nach der anfänglich als harmlosen eingestuften Tat des selbsternannten MOGAN's... wurde heut um 14.39 Uhr ein Urteil gesprochen... drei mal bis unendlich zählen....*hammerklopfvomrichter*...einen Moment vollkommende Stille als Jason S. in wilder Verzweiflung zu Boden ging...

* "Tschüss dann" *räusper* sagte er und ging von uns....*räusper*
...und in den unendlichen Fluren hörte man schwach ein leises....

...*räusper* erklingen....

AUSZUG AUS DEM NEUEN BESTSELLER "DA UNBELIVEABLE OLLI"

• 15.23 Der 5-fache Körperklaus Jason S. zählte nun zum 2. mal bis Unendlich, während er jedoch beim 3. mal war wurde er unterbrochen von B. Anders (so wie jeder Tag). Herr S. lies dies jedoch nicht auf sich sitzen und schickte seine Kampf-Klassenlehrerin zu ihm die ihn dann auch rund wie einen Buslenker gemacht hat, nachdem Herr Anders nur seinen Entschuldigungszettel für 10 versäumte Stunden vergessen hatte. Dieser Text, von der BLID Zeitung verfasst wurde nach etwa 5 Minuten als sehr unshr0hm erfunden und sogleich als sehr sinnfrei. Wer diesen Artikel liest is doof...

...und heißt Basti :D

Sonntag 18. März 2007

• Die Nachrichten überschlagen sich! Auf N25 laufen pausenlos(außer zum Bier holen; Bierholzeiten: jede Volle Stunde um kurz vor Knapp) Sondersendungen! Aus der ganzen Welt machen sich so genannte Gläsersucher mit Schaufeln und Hacken los um die Gläser in den Meeren zu entdecken.

Sogar Bush soll eigens ausgebildete Reiskörner los geschickt haben die Gläser zu suchen!

• 15:37 Uhr: Ein Gigantisches Glas mit Salzwasser erhebt sich aus dem Stillen Ozean und fängt das Außerirdische Riesenreiskorn ein! Beim Eintritt in die Erdatmosphäre wurde das Reiskorn so heiß, dass es das Wasser im Glas zum kochen brachte. Nach zehn Minuten erbitterlichem Kampf war das Reiskorn endlich gar. Dies ist ein bedeutender Tag für die Menschheit und wurde gleich zum weltweiten Feiertag erklärt. Das Gigaglas fliegt nun um die Welt und verteilt Stückchen des Reiskorns an hungernde. Experten sagen, dass wir an diesem Reiskorn noch 900 Jahre knabbern können.
• Näheres wird allerdings erforscht bei Galileo Spezial. Sendetermin noch unbekannt, da Aiman Abdallah seinen silbernen Koffer, gefüllt mit dem Bestechungsgeld für den zwielichtigen Forscher, welcher sich in der Einöde Italiens versteckt hält - er hat Angst erkannt zu werden -, nicht finden kann und somit das Geheimnis um die Riesengläser in den Ozeanen, die Bedrohung eines europäischen Supervulkans und die Entschlüsselung des Da-Vinci-Codes noch nicht aufgedeckt werden konnten.
• Jubel - Amerikanische Wissenschaftler stellen fest "Wir haben wieder Wetter", Sondersendung auf AOK um 20:15 Uhr
• Ich hat Geburtstag und freut sich.

Montag 19. März 2007

• Kulturstadt Dorla wird zur neuen Hauptstadt der Bundesrepublik Deutschland ernannt. Damit hat die 400-Seelengemeinde einen weiteren Grundstein gelegt die Weltherrschaft an sich zu reißen!
  • • WARNUNG AN ALLE BÜRGER TORGELOWS***

in der Nacht zum Freitag ist ein dem Alkohol verfallender sogenannter "BOLLE" in den Straßen Torgelow's gesichtet worden----die Polizei bittet die Einwohner um Obacht und Umsicht

• ...neues aus Berlin...18 jähriger Schüler überfällt Reiskorn auf offener Straße... Einwohner Berlins fassungslos... das in der Politik etablierte Reiskorn "Birk" im Schockzustand...

Dienstag 20. März 2007

• Hinterwalden: Unbekannte haben in der Nacht auf Morgen in der Bäckerei "Zum fröhlichen Brot" zwei Flaschen Äpfel bestellt. Das Motiv ist noch unklar. Jedoch wurden zwei Tatverdächtige noch am Tatort nicht vorgefunden.

• Ebay Auktion beendet: Weltherrschaft wurde für 2,5$ von einem Känguru ersteigert.

Daraufhin wurden 208789 neue Kylie Minogue Tourneen angemeldet. Es gilt ab sofort der neue Mindestabstand zum Nachbarn von 12,356 km.

• Papa Schlumpf hat die Weltherrschaft in einem dreisten Taschendiebstahl vom Känguru geklaut.

• Schnitzel-und-Blowjob-Tag: An jedem 14. Februar bekommen Männer die Möglichkeit, der Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wie viel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles.

Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob- Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.

Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar...

Mittwoch 21. März 2007

• Kostenloser IQ-Test, bei www.googel.de

Drücken Sie ALT+F4 um ihn aufzurufen

Falls Sie diesen Test bestanden haben drücken Sie Windows+L um den Testbogen B zu erhalten

• Ugubangowangohousen (Hzgtm. Afrika) - Der Herzog Gordon Freeman III. proklamiert Wahlen für den 01. April!
• Merkel fordert 300% mehr Lohn für Raucher... Staatsverschuldung soll nun über Tabaksteuer abgebaut werden.

Donnerstag 22. März 2007

• Oer-Erkenschwick - Ein paar Katzen haben in einem Teppichlager übernachtet und Wollknäuel verspeist. Sie wurden samt dem Wollknäuel in einem China-Restaurant in der Innenstadt ausfindig gemacht. Ein Gast liegt jetzt im Krankenhaus und kämpft mit seiner Wollknäuelvergiftung.

Freitag 23. März 2007

• Deutschland startet eine gigantische Kampagne mit geklonten Killerkartoffeln, die die Reiskorn-Gefahr abwenden sollen.

• Amerika züchtet Milben, die Jutesäcke für Reis auffressen sollen.
• Nach Berichten einer nicht näher genannten Burger-Filiale gab es einen internen Konflikt zwischen Dumpfdingos und der Koalition, in deren Verlauf die Dumpfdingos die Kloschüssel der Koalition als Geisel nahmen. Sie werfen der Koalition einen massiven Verstoß gegen die höhere Ordnung von Bautz vor.
• In Olchingen fiel ein Sack Reis um. Es wurden 3 Leute getötet und 15 Leute schwer Verletzt. Die A99³ wurde echt voll gesperrt!
• Stampe-Süd und Flemhude-Ost geben ihr gemeinsames Ziel des umweltbiologischen Schaffens in der Gemeinde Quakahilie in Süd-Kambodscha bekannt! Die beiden Großstädte wollen in der Asieschen Gemeinde neues dummes Leben züchten und sie später nach Deutschland importieren, dazu kommt noch die Produktionen der neusten Putz- und Waschmittel der Welt

(Sidolin und Eko Fresh) welche zwar nichts bewirken aber ein schickes Design haben!

• Zu Beginn der Osterferien in Niedersachsen hat das Kultusministerium entschieden die Schule abzuschaffen!!

Samstag 24. März 2007

• In 9 Monaten ist wieder Weihnachten. Der Verkauf von Christstollen beginnt schon heute.

• In China treffen sich Milben und Killerkartoffeln und die Milben stellen fest dass Kartoffeln besser als Reissäcke schmecken.*

• Irgendwelche Idioten wollen einen sog. Shutdownday publizieren. Nach dem kollektiven Shutdown sämtlicher Teilnehmer stürzt die ISS ab.

• Misses Kennedy verfällt in den Löschwahn.
• Der "Nichtabspüler" wurde endlich freigelassen.

Sonntag 25. März 2007

• Morgen ist der 26 März 2007!
• Gestern war der 24 März 2007!
• dies wurde von albanistanischen forschern bekannt gegeben
• FreZzeR-2oo6 wird bei den Dreharbeiten zu seinem neuen Film "n00bs pwned by h4xx0r²°°³" lebensgefährlich verletzt
• Die Koalition bietet dem weisen Rat der buschfressenden Dumpfdingos einen Kasten Schmelzkäse zum Austausch gegen ihre Kloschüssel an.
• Der Hund der Rentnerin Regina K. wurde mehrfach von einem Auto überfahren. Regina K. hat starke Probleme die Gänge zu finden.
• Wissenschaftler haben festgestellt, dass der Arsch die Beine hält. Dabei sind die Beine so gestellt das der Arsch nicht runterfällt.

Montag 26. März 2007

• Die Koalitionen erhöht ihr Angebot an die Dumpfdingos auf zwei Kisten Schmelzkäse, da der Ernst der Situation frappierend zunimmt. Nach unbestätigten Meldungen sind bisher 48 Mitglieder der Koalition geplatzt.
• Papa Schlumpf hat angekündigt die Weltherrschaft an sich zu reißen.
• Neues Umfrageergebnis: 95% der Deutschen sind Wetterpessimisten! 11% sind Optimisten und 23% haben die Frage nicht verstanden. 7% waren sich noch unschlüssig, 3% waren keine Deutschen und 1% Schweizer.

Dienstag 27. März 2007

• Peter Glaube wird zum stärksten Mann der Welt gekürt. Alle 28 Jurymitglieder waren begeistert: "Der Glaube kann Berge versetzen! Das hätte ich nicht für möglich gehalten.", sagte Vorstandsvorsitzendenpressesprecher Bobby Car.
• Rumpellstielzchen ändert seinen Namen in Rumpelwürstle. Ab sofort heißt es nun in aller Munde:

"Oh wie gut das jeder weiß, dass Rumpelstielzchen jetz Rumpelwürstle heißt!"

Sams TOWN IN BRAND... 25 Opfer...darunter 73 Reiskörner...und 2 riesen Gläser

• Die Führungsspitze der Koalition ist nahezu vollzählig in einem Riesen Haufen Scheiße aufgegangen. Sehr zur Freude der Dumpfdingos, welche sich vor lachen nicht mehr einkriegen.
• Papa Schlumpf hat es geschafft die Weltherrschaft an sich zu reißen. Demnach ist es nun überall auf der Welt unter Androhung der Todesstrafe untersagt, schlecht über ihm zu reden, über diesen blauen nichtsnutzigen blöden Ar*!#2**!'"§.......
• Hallo, ich bin der neue Berichterstatter, nachdem der von vorhin eines ...Ähh... mysteriösen Todes gestorben ist.
• Papa Schlumpf heißt ab jetzt nur noch Imperator Schlumpf.
• Imperator Schlumpf ist soeben an der Gelb...ähh Grünsucht gestorben. Damit ist die erste, wohl letzte und auch kürzeste Weltherrschaft auch schon wieder vorbei.
• Coca Cola hat einen seiner Weihnachtstrucks verloren, als dieser gegen ein Werbeplakat von Pepsi raste. Die Marketingexperten von Coca Cola überlegen nun, wie sie diesen Vorfall in eine neue Werbekampagne umsetzen können.
• Und nun zum Sport: Bundesliga nichts neues, Basketball und Volleyball auch nichts Neues. Formel 1: Michael Schuhmacher gewann schon wieder ein Rennen... auf einem Dreirad, als er seinem Sohn zeigen wollte wie schnell er damit ist und 5 Stunden nach dem letzten Rennen losgefahren ist...

Mittwoch 28. März 2007

• Vietnamesische Mathematiker fanden nach jahrelanger Forschung raus: Pi ist genau 3!!!
• Dadurch müssen sämtliche bisher bekannten mathematischen Formeln neu erstellt werden. Der Notstand wurde ausgerufen. Selbst das kleine 1*1 gibt es nicht mehr. Was das damit zu tun hat wird im Verlaufe des kommenden Jahrhunderts auf einer extra einberufenen Pressekonferenz der Schüler erklärt.
• Das Schulfach Mathematik wurde ausgerottet. Große Freude bei den Lehrern, die damit wohl die meisten Probleme hatten.
• Die Koalition greift zu drastischen Schritten und verübt Anschläge mit Selbstscheißern gegen die Dumpfdingos. Verteidigt wird das Ganze mit "Die wären sowieso geplatzt".
• Die Umfrage vom 26. März zeigt erschreckendes auf: Einer von fünf Deutschen beherrscht keine Prozentrechnung. Das sind mehr als 40%! Die Bundesregierung prüft, ob die Umstellung auf Promillerechnung den Bildungsnotstand vertuschen kann.

Donnerstag 29. März 2007

• Spam taucht immer nur da auf wo man ihn nicht braucht.......
• Neulich sogar in einer Badewanne eines Wales.
• Angela Merkel starb heute Morgen beim Frühstück an den Nachwirkungen ihres Hirntodes an dem sie seit ihrer Geburt litt. Die Koalition wählte kurz darauf Dieter Bohlen zum neuen Bundeskanzler.
• Der 29. März wurde zum Welt-Darmproblem-Tag erklärt. Unzählbare Pilger (es wurden mindestens dreißig gezählt) sind in die Hauptstadt der Darmprobleme, Darmstadt gezogen um dort an dem Kohlwettessen und Pflaumensaftwetttrinken teilzunehmen.
• Da die Koalition nicht mehr sicher ist wer als nächstes platzt sind sie kurzerhand ins Lager der Dumpfdingos umgezogen. Das Lager sieht nach unabhängigen Betrachtern mittlerweile "Voll Scheiße" aus. Die Dumpfdingos überlegen Rückgabe der Kloschüssel.
• Im Grand Canyon ist ein Reiseführer in eine Schlucht gefallen. Eine Schockwelle zieht sich über die Welt. Der Pressesprecher versucht die Lage zu entspannen: "Ist doch nicht so schlimm. Er war immerhin schon alt...und außerdem fehlten schon ein paar Seiten."

Freitag 30. März 2007

• Reis ist absolut "out", Grieß auch!
  daraufhin haben allein in Berlin 156.478 China-Imbisse Konkurs angemeldet! Jedoch haben 4.567 China-Imbisse auf illegalen Rattengiftverkauf umgestellt, was dazu führte, dass die europäische Union 107.656.789 Ratten in ganz Deutschland aussetzte, um den Wettbewerb zu verschärfen.
• Die Dumpfdingos haben sich mit der Koalition geeinigt und die Kloschüssel zurückgegeben. Während der Vorsitzende der Koalation etwa sechs Stunden auf dem Klo verbrachte sind leider die übrigen 20 Mitglieder Koalition geplatzt. Man geht von einem Untergang der Koalition aus.

Samstag 31. März 2007

Reis ist wieder einigermaßen "in", nach Modenschau mit heimlichem Gewichtsanschlag auf Modells.
Der Reistrend wurde aber noch nicht ganz ausdiskutiert. Vor - und Nachteillisten von Reis   bitte abgeben.

• Die Polizei sucht einen skrupellosen Massenmörder.

Weitere Hinweise:

Er hat braune Haare und trägt keinen Hut!
Es wurde bekannt, dass er ein Riesiges Reiskorn mit sich herumträgt.

Bitte benachrichtigen Sie die Polizei, falls Sie jeden sehen auf den diese Beschreibung zutrifft.

Danke für Ihre Mitarbeit.
mit hoher Wahrscheinlichkeit bewegt sich der gesuchte in einem überdimensionalen Glas fort

gesuchter Massenmörder trägt doch kein Reiskorn mit sich herum.... es sind nach neusten Zeugenaussagen zwei riesige Reiskörner

Nach neusten Erkenntnissen ist es möglich, dass der Gesuchte Massenmörder keine braunen Haare hat.

Außerdem wurde bekannt, dass bis jetzt keins seiner Opfer gefunden oder vermisst wurde, er trägt die Leichen
also mit sich herum und es muss sich um Emos handeln, da die keiner vermisst.

• Bush ruft zur großen Spendenaktion auf - seine Mutter sitzt vor einer Aldi-Filiale irgendwo in Afrika und hat das Busgeld versoffen

• Neue Erkenntnisse zum mysteriösen Mordfall:

Die riesigen Reiskörner wurden gefunden. Nach den Hinweisen auf den Reiskörnern sucht die Polizei nun einen Mann Namens: Max Mustermann. Die Polizei vermutet, dass der Mörder der Emos so heißt, weil auf den Riesigen Reiskörnern der Name des Mannes geritzt wurde. So wie es mit Handelsüblichen Reiskörnern auf Kirmissen gemacht wird. Die Polizei schließt daraus, dass der Mörder Brillengläser haben muss, die selbst vom Mond aus zu sehen sind. Er scheint stark Weitsichtig zu sein Das Hubbleteleskop wird zur Hilf angefordert.

• Neues von den GROßEN Gläsern.

Jetzt haben Nepalesische Wissenschaftler herausgefunden, dass der Mount Everest ein riesiges Glas ist. Der Yeti wird noch befragt ob er etwas zu dieser Entdeckung aussagen kann.

Sonntag 32. März 2007

• Die Bundesregierung hat den 32. März zum offiziellen Gedenktag an die Opfer des Mallorca-Würstchen-SuperGAU's erklärt. Grund: Die Leiche eines jungen Franzosén wurde erst heute identifiziert.
• Die Weltherrschaft nehme ich gerne.
• Die Verantwortung nicht.
• Verkaufe Hammer, Meisel und Pfirsichkern. Richtig angewandt, kann man damit eine Kernspaltung, und somit ein Loch in Nachbars Briefkasten zaubern.
• Blinder Passagier wurde verhaftet, da er an einem nicht zugelassenen Tag eine Fahrkarte verlangte, diese nicht bekam und nun schwarz gefahren ist.
• Neue Errungenschaft Wissenschaftler haben den 32 März eingeführt und bemerkt das die Zeitrechnung der Menschheit nicht ganz so passt wie es sein sollte.
• Kirchliches Wunder: Forscher fanden Jesus sein Toilettenpapier in der Höhle in der er verschwunden ist. Seitdem versuchen sie Jesus zu Klonen, doch leider ohne Erfolg, da alle Klone an einer Darmverstopfung gestorben sind. Forscher forschen weiter.
• +++ totes Pausenbrot stirbt an Pilzvergiftung +++ Verwandte ratlos +++ Hillary Clinton ruft zur friedlichen Kooperation mit den von Bush beschuldigten "Pilzen des Bösen" auf +++ In der weltbekannten Region Stampe-Süd wurde heute gegen 6:67h eine tote Amsel aufgefunden! Es konnte bis jetzt noch nicht geklärt werden, ob es ein Gewaltverbrechen war oder ob die Amsel einfach nur betrunken war. +++
• Skandal: Papst findet 10 weitere Gebote in seinem Keller. In Peters kleinem Baumhäuschen findet daher zurzeit eine große Diskussion statt, wie dies erklärt werden soll und wie weiterhin gehandelt werden soll.
• Polizei sucht immer noch nach Massenmörder, jetzt zur Festanstellung!

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