Scheiße: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 18. Januar 2007, 21:52 Uhr

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 18.01.2007 Hier nimmt Misses Kennedy Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein vom Autor entfernt wurde.

Scheiße ist ein hartes Wort für eine weiche Masse, die von Politikern geredet wird, die man ihnen aber auch von Zeit zu Zeit mal in den Hals scheißen muss. Sie schmeckt sehr lecker, denn tausende Schmeißfliegen können nicht irren. Manche Kinder benutzen sie als Knete. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Bedeutung von Sido: ScheißeInDeinOhr). Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen. Die Scheiße ist leider, wenn man es einmal gesellschaftlich betrachtet, nicht in der Lage in selbiger zu existieren, deswegen haben es sich die feinen Leute von Knorkator zum obersten Ziel gemacht, Scheiße gesellschaftsfähig zu machen... Gott segne sie!

Hier wird's eklig... Leute, die nicht viel abkönnen sollten hier nicht weiterlesen, sondern eher hier. Vielleicht auch erst mal was Süßes ?

Vorsicht, Satire Der folgende Text ist reine Satire! Das bedeutet, er nutzt Polemik, Übertreibung oder einfach nur die Darstellung der Wirklichkeit. Aus diesen Gründen kann er nur unter äußerster Vorsicht Buchstabe für Buchstabe gelesen werden. Zu schnelles Lesen führt im Allgemeinen zu Übelkeit, Erbrechen und bitterer Erkenntnis.

Die Achduscheiße

hallo batterie oO Synonym für Achdukacke bzw. Arschduschkacke. Auch als Abkürzung für Arschdusch-Scheiße verwendet (siehe Unten)

Wasser Schiss

steht für 2 Arten von Scheiße: 1. Für Scheiße , die dermassen flüssig ist das sie schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Man brauch ne ganze Rolle Papier um das ganze Zeug wegwischen zu können, da es meist noch nach unter vom After richtung Hoden fließt. Passiert meist bei der Arbeit, sodass die Kollegen tot vonne Stühle fallen. Außerdem ist meist kein Klopapier vorhanden, des weiteren muss der Raum eine Woche lang verriegelt werden wegen radioaktiver Strahlung.

2. Für Scheiße von Leuten die ihren Schliessmuskel im Schwimmbad nicht unter Kontrolle haben und erst mal unter Wasser furzen und dabei Land mitkommt. Meist dümpelt diese Scheiße oben auf dem Wasser und vertreibt auch den letzten Schwimmer. Passiert im Schwimmbad meist wenn grade jemand hinguckt, abwischen ist dann ja eh nicht mehr nötig. Führt auch zu verstopften Chlorfiltern

Brodel-Scheiße

Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken zu hättst dir auf dem Klo einen gewedelt.

Die Alt-Opascheiße

Eine sehr komplexe Art der Scheiße, die oft auch durch alte Opas bekannt wird. (Hauptsächlich deswegen, dass sich plötzlich viele braune Flecken (Fußspuren) auf dem Parkett des Alten finden). Man sollte also immer aufpassen ob man ausrutschen könnte, weil die "Fußspuren" im ganzen Haus verteilt sein können. Es wird geraten, den betreffenden Familienmitgliedern entweder Styropor-Windeln Marke Voll Pipi zu verpassen oder einen Holzpflock in den Hintern zu treiben, um jegliche "Ausfälle" zu vermeiden...

Die Arschdusch-Scheiße

In der Dusche kann schon mal eine Braune Soße hervorkommen, wenn man seinen Popo wäscht. Diese Scheiße ist sehr flüssig - wegen des hohen Gehalts an H₂O. Synonym für Arschduschkacke und Achje Ajatollah. lala

Deswegen wird sie auch oft von den übriggebliebenen Imkas gegessen (mit [Popelzink] garniert versteht sich) und sie mumifizieren auch ihre Toten damit.

In Deutschland hingegen wird mit dieser Speziellen Art von Scheiße nur noch herumexperementiert (im Mittelalter in Prag am goldenen Gässchen wolten Alchemisten damit sogar Gold herrstellen (leider vergeblich!)).

Oft dient sie auch als Taufwasser für Sekten, dort wird dann das Neugeborene drei mal vom Sektenführer reingetaucht und dann wird vom Paten der Name des Babys bekannt gegeben.

Der Aufregungsschiss

Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund.

Die Bierscheiße (Bayr.: Bierschiss)

Hauptartikel: Bierschiss
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht (meist nach Fleischkäse), aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf

Käckelbräckel

Heißt criss cross am hintern, oder auch Anal-Krokant. Wenn man auf dem Scheißhaus war und nen Spannenden Porno dabei gelesen hat und das über eine Stunde dauert und man merkt, dass dann da was hartes ist und wenn man abwischen möchte dann weiß man, dass das Käckelbräckel dich heim gesucht hat Auch unter 'Kirschkot' bekannt.

Der Bullshit

Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll.

Der Durchschlag

Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Wird häufig auch als der "perfekte Schiss" bezeichnet!! Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Tag mit einer explodierenden Keramik rächt. Meist verwendet in Amerika wie in "HOlly Bullshit" oder "Fucking Bullshit"

Die echt kranke Scheiße

Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden, beispielsweise auf dem Abwasserkanal. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.

Die Sprühwurst

Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat.Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer Schrotflinte. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere Kotungszentren zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheisse für den Besitzer. Neueren Berichten zufolge ist die Sprühwurst Fleischfresser und tritt in Rudeln auf, somit ist größte Vorsicht vor der Sprühwurst geboten.

Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße

(ugs Flitzekacke) Kommt so schnell, dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann.

Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde".

Der Exkrementelle

Ein Exkrementeller ist ein Wesen, dass ausschließlich aus Scheiße besteht. Ein solches Individuum entwickelt sich häufig im Abflussrohr von Toiletten (vorwiegend in öffentlichen Toiletten, weil sich hier viel Kot sammelt). Selten bekommt man einen Exkrementellen zu Gesicht, denn er ist nachtaktiv und nicht gerade besonders hübsch. Es ist sehr gefährlich, wenn exkrementelle zu lange außerhalb eines Abflussrohres bleiben, das Individuum ernährt sich so lange von Hundekacke, bis es so groß wird, dass es sogar einen Menschen töten könnte.

Der Fa-schiss-t

Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß.

Die Feuchte-Backen-Scheiße

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Die Flummischeiße

Die Flummischeiße ist eine seltene Abart, welche eine weiche Konsistenz vorweist, jedoch die Form einer Kugel nicht verlässt. Sie schießt mit atemberaubender Geschwindigkeit aus dem Loch und tickt bis zu einer halben Stunde in der Kloschüssel herum bis sie schließlich ins Wasser rollt. Man sollte allerdings schnell genug aufstehen, um nicht das Risiko einzugehen, dass das schnelle Exkrement das Arschloch trifft und wieder in den Darm eintritt. Die Flummischeiße würde dann den Darminhalt durch Magen und Speiseröhre in die falsche Richtung herausdrücken.

Die Furzscheiße / Furz mit Land

Eine tückische Form der Scheiße ist die flüssige Scheiße, die gemeinsam mit einem Furz dem Darm entweicht und Unterhosen so derbe eklig einfärbt, dass es nicht mehr schön ist. Also Vorsicht vor dieser Art der Scheiße! In Fachkreisen wird der Vorgang auch liebevoll als "schurzen" genannt (siehe Schurz), bei dem ein bisschen Brühe mit rauskommt. Das Land beim Furz gab Frederik von Furz einen willkommenen Anlass, seine Inkontinenz zu dementieren, da er ja immer mit Kontinent furze.

Bekanntester Spruch: "Land in Sicht!"..."Zu spät."

Die Gehirnblutungsscheiße

Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie blau sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird.

Die gequirlte Scheiße

Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia.

Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)

Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Diese Wurst wird hauptsächlich aus dem folgendem Grund mit Glück assoziiert: Dadurch kann die Scheißhauseffizienz enorm gesteigert werden. So kann man einfach mal in einer schnellen Kaffeepause das Klo aufsuchen, ohne sich vorher Gedanken über die anschließende Reinigung zu machen. Gerade die Möglichkeit, sein Geschaeft ohne jegliche Hilfe von Papier oder anderem Beiwerk zu erledigen, wird auch bei Outdoor- und Campingfreunden sehr geschätzt. Aber was viele nicht berücksichtigen, sind die ökonomischen und ökologischen Faktoren. Zum einen kann man einen Haufen Geld sparen, da man ja so gut wie kein Klopapier mehr braucht (Anfänger sollten ein Kontrollblatt benutzen). Es wird auch weniger Wasser benötigt: Man kann die Glückswurst oft stundenlang in der Schüssel liegen lassen, ohne eine Geruchsentwicklung wahrzunehmen. So kann man warten, bis man einige Würste zusammenhat und dann eine Sammelspülung vornehmen. Was natürlich die Umwelt in Form eines niedrigeren Wasser- und Papierverbrauchs entlastet. Es gibt aber auch einen Haken an dieser wunderbaren Form des Toilettenganges. Es erfordert oft jahrelange Übung, eine Glückswurst zu produzieren. Es ist vor allem eine spezielle Diät von Nöten. So weisen führende Glückswurstproduzenten darauf hin, tunlichst Käse und andere schmierige Speisen zu meiden. Hingegen soll ein herkömmliches Ei wahre Wunder wirken. Auch die Technik, die beim Herauspressen der Wurst verwendet wird, sollte trainiert werden. Die Wurst muss schnell, aber sanft den Darm verlassen. Drückt man zu langsam, entsteht die sogenannte Schmierwirkung und das Resultat ist fatal für das Klopapier. Ist man hingegen zu schnell, bricht die Wurst in der Mitte auseinander und gibt ihren schmierigen Inhalt frei, der jegliche Glückswurst zunichte macht. Sie sehen, dass es einiges an Erfahrung und Geschick bedarf, um seine Toilettengänge zu einem Fest zu machen. Manche Profis schaffen es sogar, unter widrigsten Bedingungen, wie z.B unter Ernährung von mediterraner Küche 1A Glückswürste herauszupressen. Also nicht gleich aufgeben, sondern trainieren.

Die Geisterscheiße

Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Größenwahnsinnige Scheiße

Auch eine der nervigsten und penetrantesten Abarten der herkömmlichen Scheiße. Diese Sorte verfügt über ein kleines bisschen Intelligenz, welches sie oft einsetzt um die Weltherrschaft an sich zu reißen. Bei diesem Versuch opfert sie ihren größten teil dem WC und konzentriert ihr gesamtes Gedächtnis in einem kleinen Stück ihres "Körpers", von Kopf kann man hier jedoch nicht sprechen. Dieser "Intelligenzbolzen" lauert nach dem Schiss hinterhältig in der Anusgegend, wobei er die Backen benutzt um nicht abzustürzen. Dort wartet er bis der Klopapiernormalverbraucher nichts ahnend abwischt (von hinten nach vorn und wieder nach hinten raus) und schließlich, damit er einen letzten Blick auf das Papier werfen kann, um anhand der Größe und Intensität des Bremsstreifens den Sauberkeitsgrad des Anus festzustellen, das noch unbemerkt schwere Stück Papier mit Schwung nach vorn holt. Diesen Schwung nutzt die Größenwahnsinnige Scheiße dann aus um den Sprung in die große weite Welt zu machen. Das jämmerliche bei der Sache ist, dass sie dabei nie weiter als 'nen halben Meter kommt und somit im Bereich des Stoffvorlegers auf den Boden der Tatsachen zurückplumpst. Ja, dann ist das Geschrei groß, denn dort wird ihre ganze Penetranz deutlich. Sie will einfach nicht ins WC zurück, hält sich für was Besseres, wird zickig und hinterlässt ihre Spur, auf dem Vorleger,... NATÜRLICH nur auf fremden Klos. Also Achtung beim Abwischen, SIE kann auch dich treffen!!!

Die Gummischeiße

Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die harte Scheiße

Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt.

Die heilige Scheiße

Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.

Die King Kong- oder Kommodenscheiße

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der braune Bomber

Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.

Die Kipp-Scheiße

Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät! Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens. Am Ende ergibt sich immer nur folgende Frage: "War die Flugbahn der Scheiße dort wo der Hoden baumelte? Oder baumelte der Hoden in der Flugbahn?"

Die Ice-Drop-Scheiße

Du und dein Freund seid im Urlaub und dein Freund hat eine Packung Ice-Drops, auf der folgendes steht: "Bei übermäßigem Verzehr können abführende Wirkungen entstehen" Blöd wie ihr seid schmeißt jeder die halbe Packung runter. Den ganzen Nachmittag über bläht es euch furchtbar und ihr hockt dauernd am Klo. Am Abend geht ihr in ein feines Restaurant und- es geht los. Den restlichen Abend verbringt ihr am Restaurantklo während euer Essen auskühlt.

Die Klugscheiße

Die Klugscheiße spricht für sich selber (weil sie's kann) und scheißt auch gerne Doktorarbeiten. Sie wird gerne mit Löffeln gegessen.

Die kluge Scheiße

Scheiße, die redet und denkt. Die kluge Scheiße entsteht nach einem ausgedehntem Vollrausch, wenn zahlreiche Hirnzellen in den Darmtrakt wandern und sich mit der aktuellen Scheiße verbinden. Ist eine kluge Scheiße einmal erschaffen sollte man sie nicht im Klo versenken, sondern ihren klugen Rat nutzen den sie einem in jeder Lebenslage geben kann. Die kluge scheiße benötigt eine Feuchte Umgebung um zu überleben, zudem sollte man den intelligenten Brei nicht in der Sonne lagern da er sonst austrocknet.

Die Kondomscheiße

Nach dem Analsex bemerkt mann dass der Lümmel, das Kondom, voller Kacke ist. Nicht gerade schmackhaft - aber da hilft bloß die Dusche!

Die Korkenscheiße

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Kotnuss

Nuss, die den Darmtrakt unbeschadet durchquert hat, z.B ein karamelisierter Kirschkern.

Die Mentingscheiße

Diese wirklich grausame Art der Scheiße tritt leider sehr haeufig auf. Beim Stuhlgang und auch davor verursacht sie heftige Schmerzen im Anusbereich und kann bei zu haeufigem Auftreten beim Mann impotenz herbeifuehren. Das Wort "Menting" stammt urspruenglich aus Sachsen im 18. Jahrhundert. Zu dieser Zeit war der Begriff als schlimmes Schimpfwort gang und gebe. Heutzutage jedoch ist dies kein Begriff mehr, man hofft lediglich nich von Mentigscheiße betroffen zu sein. =)

Die Möchte-gern-Scheißerei

Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.

Die weiße Scheißemilch

Es handelt sich um einen sehr flinken Schiss mit einem leicht süsslichen goût. Meist trifft man sie in unbekannten Urvölkern, welche sich hauptsächlich von Sägemehl und Kokosmilch ernähren. Kann bei höheren Dosen zu Übelkeit, Kopfschmerzen oder sogar zum Tode führen.

Tritt ebenfalls nach übermaßigem Genuss von z.B. Schafskäse auf.

Die Nubscheiße

Nubscheiße entsteht, wenn man metallische Sachen isst. Beim Scheißen verankert sie sich fest am Arsch, weil sie nicht so schnell verschwinden will. Oft hilft da einen Tritt in den Arsch oder eine OP.

Der Quell-Kot

Bezeichnung für geistige Ergüsse minderbegabter, oft freiberuflicher, Programmierer denen ein 2 tägiger Volkshochschulkurs zum Ausbilden enormer Kompetenz gereicht hat. Yo. API Aufrufe wie flush() helfen nur bedingt.

Der Quer- bzw. Faustschiss

Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!

Der Ritzschwitzschiss

An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.

Die Schlangenscheiße

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Der Selbstreiniger

Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ „Haufen“, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das „Nachwischen“ ist nicht mehr von Nöten.

Die Spätzünderscheiße

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Die Stromlinienformscheiße

Die Stromlinienformscheiße ordnet sich meist orthogonal zur Spülrichtung an, meist ist keine Klobürste vorhanden und die Scheiße kommt auch beim 4-5ten mal spülen nicht weg. Wie auch bei der Zimmerscheiße passiert dies oft bei Housepartys, Freunden und der Oma.

Die Stückchenscheiße

Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.

Der Teerstuhl

Besonders harte und dunkle Scheiße. Gerne auch mit Resten von Eiter. (siehe hierzu auch schwarz-gelb)

Die Teflonscheiße

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Trockenscheiße

Unter Trockenscheiße ist eine beliebige Weichscheiße zu verstehen, die gegen den Heizkörper gekackt wurde. Vollständig verdunstet ist sie hart wie Heizkörperfarbe und verströmt gleichzeitig ein liebliches Aroma im Badezimmer.

Die Weihnachtsscheiße

Diese Art von Scheiße sieht ihren Lebenssinn darin, den Menschen den Geist der Weihnacht zu vermitteln. Mit selbstgeschriebenen Weihnachtsliedern, klugen Ratschlägen und einem sozialen Engagement, welches Mutter Theresa in den Schatten stellt, setzt sich diese Kotart für unser Wohl ein.

Die Wunschscheiße

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße

Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Die Zimmerscheiße

Diese Scheiße ist ziemlich tückisch. Man sitzt auf dem Klo, wischt sich nach einem angenehmen Stuhl den Hintern ab und geht aus dem Klo. Spätestens jetzt merkst du: Mann hab ich die Wohnung zugestänkert! (Passiert oft bei: Housepartys, Freunden, Oma).

Der Kuhfladen

Oft in Landwirtschaften oder bei Menschen mit heftigem Stuhlgang anzutreffen.

Scheiß dich reich: beliebtes Gesellschaftsspiel, Siehe auch: Remmi Demmi

Der Dünnschiss oder Liernbergerschiss

Man nehme eine Packung Backpulver und vermenge sie mit Essig zu einem stinkenden, übel aussehenden Brei. Nach etwa 1-2Stunden fängt der Arsch an, eine dünnflüssige Scheiße mit der Konsistenz von Wasser auszuscheißen. Nach ca. 2Stunden ununterbrochenem Abscheißen lässt die Wirkung in der Regel nach. Sollte das nicht der Fall sein, bitte kontaktieren sie das National Bureau of Hinternverschluss.

Die Burgerscheiße

Die Burgerscheiße: Die Vorgeschichte: Als ein Kollege und ich von Burger King nach Hause kamen hatten unsere Bäuche an Umfang gewonnen, etwa 5-10 cm. Wir wogen mehr nach der Gravitationsformel F=m*g - das war die Vorgeschichte. Die Begegnung mit der Schüssel: Diese Begegnung war die schlimmste. Als ich drauf saß schoss die Scheiße aus mir raus wie Wasser aus einem Feuerwehrschlauch. Als ich aufstand, um zu gucken was da gerade passiert war, weil ich diese Art von Kacke noch nicht kannte, sah ich hellbraune Kacke, die aussah wie das Fleisch in einem Whopper. Bei genauem Hinsehen sah ich eine Kacke die mich sehr an unseren Planeten Saturn erinnerte. Diese war hellbraun aber heller als die anderen hellen und hatte einen Gürtel aus Zwiebel weil die netten Mitarbeiter von Burger King wahrscheinlich keine Lust hatten diese zu schneiden. Vor allem ist mir später klar geworden, dass ich ne ziemliche Sauerei angerichtet hatte und deshalb weiter putzen muss. PS: das Burger King Team sollte kein Spielzeug in die Kids Menüs tun. Ich habe die Spongebob-Figur immer noch nicht rausgekackt.

Die Tarzanellescheiße

Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Häufig entsteht sie durch den schnelltrocknenden Bierschiss. Durch den hohen Ausscheißungsdruck verfangen sich einige Kotpartikel in den Arschhaaren und erzeugen dort Kügelchen(Klabusterbären). Durch die kleinste Bewegung schwingen diese hin und her wie Tarzan auf einer Liane.

Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit (auch der Klopapiertest bringt durch den schnelltrocknenden Effekt nichts) vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Viele Menschen, vor allem aus der homoerotischen Szene beugen Tarzanelle nämlich durch Arschhaarrasur vor.

Die Breischeiße

Breischeiße in Mengen

Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt.

Die Klabuster-Bärchen

Klabuster-Bärchen sind kleine braune Tiere die bei der Extraktion der Exkremente(Versionen siehe oben) aus dem Anus austreten. Sie sorgen für den richtigen Flutsch bei dem Toilettengang und leben in den Schamhaaren am Ausgang des Anus(auch Arschwald genannt). Diese Tiere sind sehr sensibel und wenn man sie nicht gut behandelt sorgen sie auch schon einmal für Verunreinigungen nach dem Toilettengang die auch unter Bremsstreifen o.ä. bekannt sind.

Die Klabuster-Beeren - Engl. Dingleberry

Anmerkung: Der komplexe Gegenstand der Klabuster-Bären bzw. Beeren wird in der gängigen Fachliteratur immernoch hitzig diskutiert. Eine andere geistige Schule geht davon aus, dass es sich nicht, wie hier erwähnt um eine Tierart handelt, sondern vielmehr um ein miniaturartiges Gewächs im Gestrüpp des Arschwaldes. Die sog. Klabuster-Beere setzt sich während des ausscheidens der groben Kackwurst im Gestrüpp fest und klammert sich daran. Ist dies der Fall ist es nahezu unmöglich diese ohne hohen Aufwand und Konzentration zu entfernen. Geeignete Hilfsmitten sind wie oben genannt Arschdusche in Kombination mit einem geeigneten Reinigungswerkzeug bzw. der bloßen Hand. Wird dies nicht getan, so kann es im leichtesten Fall lediglich zu Juckreiz in Verbindung mit akkuter Bremsspureinlagerungen kommen - im schwersten Fall kann es zu starkem Juckreiz mit einhergehenden Rötungen und darin resultierendem Schmerz bei der Fortbewegung (z.B. gehen, Fahrrad fahren) kommen - dem sogenannten Wolf.

Der Kot(z)brocken

Wie der Name schon sagt handelt es sich hier um einen Brocken. Aufgrund seiner Komptaktheit, Struktur und Stabilität eignet er sich hervorragend selbst für olympische Disziplinen wie Kot(z)brockenweitwurf oder Kotball (eine Brennball-ähnliche Spielvariante, die häufig in Kindergärten praktiziert wird) spielen.

Die Regenbogenscheiße

Sie ist bunt und kann von rot, grün, gelb bishin zu lila, cyan und magenta gleichzeitig alle Farben enthalten. Sie ist bares Geld wert. Aufgrund ihrer Seltenheit erzielt sie im freien Markt Höchstpreise. Kotmaler verwenden sie zum malen ihrer Bilder, da sie das ganze Farbsprektum beinhalten. Der erste bekannte Maler, der mit Regenbogenscheiße malte ist Kot Moné.

Die Oblaten-Scheiße

Häufiges Problem von Kirchengängern, die zu viele Oblaten zu sich nehmen und diese nicht richtig zerkauen. Unvollständiges Zerkauen von Oblaten führt dazu, dass sich die Oblaten im Magen zu Gruppen zusammenzuschliessen und sich gegenseitig rehabilitieren. Gelangen vollständig genesene Oblaten erst einmal in den Darm, ist das vergleichbar mit einer Rolle Toilettenpapier die man hinunterspülen möchte. Es kommt zur temporärtotalen Verstopfung, die Betroffenen quillen förmlich über, die Scheiße spritzt aus allen Körperöffnungen - nur nicht aus der, aus der sie eigentlich sollte. Suchen Sie in solchen Fällen schnellstmöglich einen Arzt auf und fragen Sie nach einer Anti-Oblaten-Spritze. Dieses Gegengift löst den Darmdamm binnen Minuten auf. Achten Sie darauf, vorher einen Korken am Darmende zu justieren, alles andere könnte peinlich werden.

Die introvertierte Scheiße

Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schneligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame.

Die Snickers-Imitat-Scheiße

Eingewickelt in einer Snickers-Verpackung ist diese Art der Scheiße nicht von einem herkömmlichen Snickers zu unterscheiden. Wer selbst eine Snickers-Imitat-Scheiße produzieren will, sollte auf eine bewusste Ernährung mit viel Schokolade, Milch, Erdnüssen und Erdnussbutter achten. Nur durch diese bislang gehemeine Kombination gelingt ein Imitat das Seinesgleichen sucht.

Die Blitzlichtscheiße

Hierbei handelt es sich um eine Scheiße, die durch die sogenannten Blitzlichtkrankheit, oder auch dem Blitzlichtsyndrom, ausgelöst wird. Die Träger dieser Krankheit beginnen augenblicklich und unkontrolliert abzustuhlen, sobald man sie mit Blitz fotografiert. Vor allem in Zeiten der zunehmenden Vermehrung von Digitalkamers haben die Betroffenen schwer mit ihrer Krankheit zu kämpfen. Die Krankheit ist seit 1979 aktiv, als beim einem Hochzeitsfoto durch einen verdreifachten Doppelblitz alle fotografierten 88 Gäste in einem Massaker um sich schissen. Da die Krankheit erblich übertragbar ist und bislang kein Gegenmittel erfunden wurde, wird von derzeit 2 Millionen Betroffenen weltweit ausgegangen.

Die Stachelscheiße

Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte(auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen).

Die Klonscheiße

Ein bislang ungelegtes Ei. Zukunftsmusik. Doch schon bald wird es möglich sein, die Scheiße zu scheißen, die man schon immer scheißen wollte. Sobald man den Schiss hat, den man künftig nochmals scheißen möchte, macht man ein Foto. Dieses Bild sendet man an die "ZSFSK e.V. - Zentrale Stelle für Scheiße-Klonung" und bekommt eine kleine speziell nach der Vorlage entwickelte kleine Pille zugeschickt. Nach Einnahme und 12 Stunden warten ist mit der Klonscheiße zu rechnen.

Die Dirty-Sanchez-Scheiße

Bezeichnet Scheiße, die sich besonders gut für einen Dirty Sanchez verwenden lässt: Cremig wie Vanille-Eis, weich wie Mozzarella und eine unwiderstehliche Braunfärbung zeichnen sie aus. Sie erfordert viel Übung und sollte sehr liebevoll hergestellt werden.

Bungee-Scheiße

Bezeichnet Scheiße , die zu 1/4 aus dem Arsch kommt und dann so dick wird das sie nicht weiter herauskommen will. Sobald man keine Kraft mehr hat zu drücken, flatscht die Kacke zurück in den Arsch. Nach mehreren Versuchen sieht es um das Loch aus als hätte man es gleichmässig eingecremt. Meistens hilft ein Kloplömper(das Ding zum entfernen von Verstopfungen bei Klos und Duschen). Durch den Unterdruck wird die Scheiße zwar rausgesaugt, jedoch sind die Schmerzen sehr stark. Passiert meistens wenn mans eilig hat, kein Kloplömper in der Nähe ist und bei Bekannten und Verwandten.

Supermans Scheiße

Man erkennt sie am eingestanzten großen S. Vorsicht: Sie kann fliegen und hat besondere Kräfte. Dem Gerücht nach ist Superman's Scheiße die einzige Scheiße die man alleine nicht festhalten kann. Drückt man zu fest zu, zerdrückt man sie, hält man sie zu locker, flutscht sie einen aus den Händen. Egal wie man es macht, sie ist unaufhaltbar. Nur Kryptonit kann ihr einhalt gebieten!

Die Deflorationsscheiße

Tritt vor allem immer wieder bei Frauen während des Deflorierens auf und in Extremfällen auch dann, wenn sie nur daran denken defloriert zu werden. Der Deflorationsscheiße sieht man an, dass sie eine Deflorationsscheiße ist. Ihre Widerhaken machen deutlich, dass sie das Licht der Welt noch garnicht erblicken wollte - aber musste.

Die Weihnachts-Scheiße

Manch Weihnachtsgeganer wird nun sagen: "Ja stimmt, Weihnachten ist scheiße!" aber darum geht es hier nicht. Es geht um die echte Weihnachts-Scheiße (im Duden unter Weihnachtsmann-Scheiße zu finden), also all jene, die bereits mit Nikolausmütze aus dem After gekrochen kommt. An ihrer Rückseite ist ein ON/OFF-Knöpfchen. Im eingeschalteten Zustand (maximal 6 Stunden) singt sie lustige Weihnachtslieder und kann Orgel spielen. Die Stand-By-Zeit beträgt 69 Stunden. Selbst Wissenschaftlern ist bislang nicht klar, woher die Weihnachts-Scheiße ihre Energie bezieht. Sie scheint völlig autonom über Energiequellen zu verfügen, da bislang noch keine Batterien oder andere Stromversorger an ihr entdeckt wurden. Der Weihnachts-Scheiße folgt beim nächsten Schiss in aller Regel die Knecht-Ruprecht-Scheiße. Die Knecht-Ruprecht-Scheiße gehört zur Weihnachts-Scheiße wie die Glühweintasse zum Glühwein, der Regen zum Bogen, die Unterhose zum Durchfall und die Scheisse zur Kloschüssel.

Die Knecht-Ruprecht-Scheiße

Wie bereits erwähnt folgt die Knecht-Ruprecht-Scheiße in aller Regel immer umgehend der vorangehenden Weihnachts-Scheiße. Ausgestattet mit Jutesack und Polterkette. Im gepflegten Spielwarenhandel gibt es noch ein lustiges "Hoho!"-PlugIn für 6,69 Euro (ink. MWST) zu beziehen. Die Knecht-Ruprecht-Scheiße ist nichts für Kinder unter 6 Jahren. Sie könnten sich erstens fürchten, zweitens wissen diese kleinen Mistbälger oftmals nicht, dass man sich Scheiße nicht in den Mund steckt. In den letzten Jahren wurden bereits häufig Mistbälger ins Krankenhaus eingeliefert, die die Knecht-Ruprecht-Scheiße mit einem Schokonikolaus verwechselten. Die Vereinigung der rosettengeplatzten Analintruder-Ärzten (kurz VdrgAA) rät allen Eltern zur frühzeitigen Aufklärung und wird in Kürze eine entsprechende Aufklärungskampagne unter den Namen "Nicht jeder Schokonikolaus ist ein echter Schokonikolaus" starten. Dass solche Aufklärungskampagnen Wirkung haben, hat bereits die letzte Kampagne zu Ostern gezeigt, die unter den Namen "Nicht jeder Schokohase ist ein echter Schokohase" lief. Wir sind gespannt!

Die Kaffeescheiße

Schwarz! Dunkelschwarz! Tiefschwarz! Sie ist die schwärzeste aller Scheißen. Selbst geübten schwarz-scheißern gelingt sie nur selten. Zutaten für diese extrem rare Scheiße sind neben Teerbrocken auch schwarzer Auspufflack und Lakritzschnecken. Aufgrund der nicht ganz ungefährlichen Mischung nur maximal einmal pro Jahr zu empfehlen. Den Rekord an Schwarz-Scheiße hält daher ein Hamburger. Man ist es von Ihnen gewohnt, dass die Scheiße nicht ausschließlich durch ihren Anus, sondern auch durch ihren Mund austritt. Doch letzteres wurde zum Erreichen des Rekords nicht mit angerechnet, da er sonst unerreichbare Rekordwerte erzielt hätte.

Die Ohnmachts-Scheiße

Sehr gefährlich!!! Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus einem heraus, dass man ohnmächtig wird und kopfüber auf die Fliesen vor dem Klo donnert...Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt.

Die Oder-Scheisse Grenze

Schnell durchlaufender, Nahrungsmittelreste enthaltender Dünnschiss, also zwischen Essen und Scheisse. Nicht zu verwechseln mit Brechdurchfall, da hier Essen und Kot getrennt austreten.

Steinseiße

Bröckelt langsam von der Rosette ab. Es gibt viele spritzer in der Kloschüssel. Diese art von Scheiße gibt es häufig nach Mohrüben und Mais verzehr.

Der Konzentrationsschiss

Bei diesem Schiss handelt es sich, wie es schon in der Überschrift steht um Konzentration. Man sitz auf dem Klo und guckt doof herum und langweilt sich. Doch ganz plötzlich drückt es dir so am Arsch, dass du "Aua" schreien könntest und dabei so schwitzt das du garnix mehr merkst. Dann kackst du auf einmal so schnell wie du es noch nie in deinen Leben geschafft hast. Hinweis: Passiert nur einmal im Leben. Mit bisschen glück sogar zweimal.

Brezel Scheiße

Die Brezel Scheiße passiert nur Bäckern. Sie sind Scheiße-Künstler. Die Bäcker bewegen sich auf dem Klo und deshalb entsteht die Brezelform.

Taubstumme Scheiße

Die Taubstumme Scheiße kommt ganz ohne Geräusche raus. Wenn man mit ihr redet, sagt sie nichts, weil sie stumm und taub ist.

Die saubere Scheiße

Aber Nein,nein... das heisst noch lange nicht, dass sie sauber ist. Diese Art von Scheiße stinkt nicht so wie die anderen, sondern sie riecht nach Pfefferminz. Dabei ist sie so sauber und so schön glänzend braun, dass es Schmuckscheiße sein könnte. Dies passiert wenn man etwas langsam und ordentlich verteilt isst.

• Arschwasser

Weblinks

• www.scheiße.net Da wo die eigene Meinung noch was wert ist
• www.dieweltistscheiße.de Die Welt ist Scheiße - Aber ohne Geruch

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