Der Beifahrer ist ein Exemplar, welches sich in 221 Staaten rechts-, und in derzeit 58 Staaten linksbündig vom Fahrer aufhält
"Gebeifahrt" wird schon, Das Phänomen gibt es seit es Autos mit zwei Sitzplätzen gibt.
Der Beifahrer als solches...
...ist eine Zusätzliche Komponente die sich positiv, als auch negativ auf die Befindlichkeit des Fahrers auswirkt. So kann ein Beifahrer durch seine Anwesenheit, Gefühle wie Angst, Verzweiflung und Wut hervorrufen
<font-size=1em> Beifahrertypen</font-size=1em>
Der Angsthase
- zittert vom Zeitpunkt des Einstiegs bis weit über das Fahrtende hinaus
- kaut an den Fingernägeln bis es blutet
- nutzt den Griff über der Tür
|
|
- macht die Sitze nass sobald es rasant wird
- singt zur Ablenkung gerne Kinderlieder
- dreht hektisch am Radio rum
|
Der Anhalter
Der Anhalter: Am Staßenrand sieht er noch harmlos aus
- riecht aus dem Mund
- hat selber einen Führerschein
- raucht ungefragt,..
auch im Nichtraucherautos
|
|
- hat selber ein Auto, ist jedoch zu geizig es zu benutzen
- erzählt Geschichten die niemand, aber auch niemand wirklich hören will
- hat Grundsätzlich Lebensmittel dabei die schmilzen, krümeln oder abartig riechen.
|
Die Ehefrau
- mahnt, das Auto müsse dringend mal wieder geputzt werden
- benutzt als einziger Typus neben der "Puderquaste"
den Spiegel in der Sonnenblende*droht mit Scheidung
|
|
- findet Zigarettenstummel unbekannter Herkunft im Aschenbecher
- bekommt auf abgelegenen Parkplatz|Parkplätzen, ab 220km/h und überhaupt immer Migräneanfälle
|
Der Ehemann
- droht ebenfalls mit Scheidung
- droht häufig damit selber weiter zu fahren
|
|
- hat Angst um sein Auto
- weiß immer alles besser
|
Das Krümelmonster
- hat wahlweise •Chips • Mürbeteigplätzchen •oder frische Brötchen dabei
|
|
- hat zwar als Kind vieles gelernt, aber definitiv nicht wie man isst
|
Der Kettenraucher
- macht den Aschenbecher voll,...aber niemals leer
- lüftet ungern
|
|
- ist angepisst wenn Zigarettenanzünder und Aschenbecher fehlen
|
Die Laberbacke
- redet wie ein Wasserfall
- redet mehr als er denkt
- hat einen riesigen Wortschatz
|
|
- kennt die Beudeutung des Wortes "Grenze" nicht, überschreitet sie aber gerne
- übertönt auch Motoren von älteren Fahrzeugmodellen
- verursacht nach einiger Zeit Ohrenkrebs
|
Der Navigator Typ; immer eine Karte in der Hand
Der Navigator
- hat irgenwann,irgendwo und irgendwie
seinen Magister in Geographie gemacht
- weiß immer wo es lang geht
- glaubt Falk Pläne falten zu können
- fuchtelt einem bei Tempo 200 mit der Straßenkarte vor der Nase rum
|
|
- schiebt im Fall der Planlosigkeit
immer alles auf die Straßenkarte
- lehnt GPRS und sonstige Navigationstechnik strikt ab
- ist evtl. unter Raubtieren im Jungel aufgewachsen
|
Die Puderquaste (auch: "die Tussi")
- benutzt als einziger Typus neben der "Ehefrau" den Spiegel in der Sonnenblende
- sieht niemals "gut genug" aus
- kommt gerade vom Friseur dem Finessstudio und/oder der Sonnenbank
|
|
- hat nur ein Gesprächsthema
- fährt ungern in Cabriolets
|
Der Spuckmolch
- bewässert während der Fahrt die Windschutzscheibe und das Gesicht des Fahrers
- sitzt leider im Auto und nicht auf der Motorhaube
- kann auch rückwärts essen
- ist fataler Fahrtwindballistiker
|
|
|
Der Schweigsame
Der Tollpatsch
- isst bestimmt Honigbrote
- versorgt den Fahrer gern mit glühend heißem Kaffee
|
|
- zerstört unkaputtbare Armaturen
- Stellt für den Fahrer gern den Außenspiegel ein
|
|
Dieser Artikel ist der absolute Hammer!
Der Artikel Beifahrertypologie wurde von der Mehrheit der ehrenwerten Leser der Stupidedia nach einer erfolgreichen Abstimmung als absoluter Hammer ausgezeichnet.
In unserer Hall of Fame findest du weitere ausgezeichnete Artikel.
|
|
