Benutzer:Meister ProperGanda/SL-Museum

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Ein Denkmal für die schönsten SL-Fälle (Idee ist nur minimal von S.T.Johnson geklaut ).
Die schönsten Meisterwerke des Dahingerotzter-Müll-Stiles sollen von nun an hier gesammelt werden. Stumpf ist Trumpf!

Bundesagentur für Hot Wheels

Erklärung

Die BAFHW ist die Bundesagentur für Hot Wheels. Nicht mehr, und nicht weniger.Basta!

Förtsre (?); SL-Dinosaurier von 2006 (!)

Selbstprträöt hrinet eienm Surtach

Siehe auch Föt, Fröstre, Fröters, frtnöe-s

(Anmerkung: In Förster, wovon angenommen wird, dass es sich um den echten Namen dieses Autors handelt, kommt normal ja kein 'n' vor - in der Literatur des Probanden schreibt er sich manchmal selber so)

Geburt

Analphrebetiker, Autor, hat die Bibel zusammen mit 3 Millionen Affen an einer (!) Schreibmaschine geschrieben.

Geb. 1939.13.13

in

1. Gütersloh
2. Hamburg an der Oder
3. Fischsuppe

Leben

ohen Schualbschslus hta sihc Förtsre atuodiadktolisch selbre das Schnbeir dnu senLe beizubringen.

In den Siebzigern startete er eine beispiellose Karriere als Autor die, von Sakndalen gesättigt, abrupt endete, als das Radio enfunden wurde und sofort wieder steil verlief, als man erkannte, dass das Radio total langweilig war.

Unter seinen 300.000 Werken finden sich Highlights, wie die "Einkaufsliste", "Ich schulde dir 3 Mark" und viele andere.

Von manchen seiner Bücher gibt es moderne Aufgüsse nud Plagiate.

Er schrieb auch viele Texte für Rock- und PopBands, wie Mdllaaagnnnnsr Hotél, Scooter, und Metalilac (letztere läuft unter 'Pop')

Literatur

Titel - Erscheinungsdatum:

 Bibel - unbekannt  
 Ich schulde dir 3 Mark, Biografie - 1998
 Hamlte - 1349
 Pisse Kacke, Kinderbuch, Reuters Verlag - 200µ
 Dei  drie ????, Krimiserie -  1803
 Dei Belchrtommel - gestern 
 Rerh dre Rnige - auch gestern
 Hyrra Ptoter - morgen, vielleicht, vielleicht auch übermorgen 
 Das Telefonbuch - ganz oft
 Bellum Gallicum - an Weihnachten

Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst

Die sogenannte Könickeklasse ist eine Schulform die zwischen 1933 und danach gegründet wurde. Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst. Es gibt einfach kein Ende. (Vergl.: Alles-hat-ein-Ende-nur-die-Wurst-hat-zwei-Theorie) Sie ist angesiedelt zwischen der Grundschule und der Sonderschule und bietet das Höchstmaß an Inkompetenz und Ansehen in der Weltbevölkerung. Wer diese Klasse sein eigen nennt, oder auch nur zugehörig ist, darf sich glücklich schätzen. Er darf gesetzlich nicht arbeitslos werden oder als Beamter angestellt sein. Zudem werden etliche Ansprüche auf Rente aufgehoben. In Deutschland ist die Krönungsklasse einzigartig. Für die Nutzung fallen leider Studiengebühren an. Ebenfalls erhebliche GEZ-Gebühren. Aber wenn man erstmal drin ist, hat man alles richtig gemacht. (Siehe Michael Schumacher).

mutanten frikadele

Die königin ist eine mutanten frikadele die kann alles voll mit frikadellen machen oder wenn es angefrifen wird kakau schiezen wo clonks sterben

Samsonsaugedino

der samsonsauge dino ist eine schöpfung des bösen dino magiers Kraton der vollbernd der nichts besseres zu tun hatte als irre dinos zu erschaffen. der samsonsaugedino hat 2 laser kanonen auf dem kopf und ein chip am oberschenkel . er fliegt so schnell das du die hand garnicht schneller bewegen kannst. er kommt an den örtlichen sumpfländern von dinotopia vor , doch vorsicht er mag es gar nicht wenn du ihn beim masturbiern störst

Dinotopia

DINOTOPIA

heimat der sensen und vogelfuchsdinos ihre besondere größe verschafft ihnen zugang zu charlys chokoladenfabrik nur 2 bügeleisen und einer heftzwecke würden jemals größere ehren zu teil seit dem dinotopüia nun unter der herschaft der rostigen nägel ist ist eine pandemie ausgebrochen vier gelbe feuerlöscher haben bisher einen putschversuch gestartet oberanführer scheißhaufen: shitler propaganda menister bei poco domäne : möbels rinsal : heinrich rinnler und oberösterreich kommander toastbrod nach dem dinotopia den krieg gegen lilipotanien gewann können nun auch vogeldinos ihre nester am see der kabeltrommel bauen

Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen Oder Der kleine, aber wichtige Unterschied zwischen "Konditionieren" und "Kopulieren"

Als operantes Kondiionieren versteht man den Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen. Weiterhin werden bei diesem Vorgang Hormone und der Geruch von Apfelkuchen freigegeben.

Das operante Kondtiionieren wird nicht nur ausschliesslich von Menschen, sondern auch von alle anderen Lebewesen ab der Hirnkapazität von 5xPixDaumen prakitziert und ist heutzutage bei den meisten Lebewesen in einer deutlichen Art und weise vorzufinden.

Die Folgen dieses Vorgangs können verheerend ausgehen. Vom Verlust der Geschlechtsorgane bishin zum Geschlechtsakt mit behaarten Männern in Katzenkostümen wurde schon vieles oft der Polizei als Folge gemeldet.

Der hanschuh [sic!] friedrich

der handschuh von friedrich von schiller ist eine abkürzung von "wemgehörtderhandschuh-achdastehteinnamefriedrichvonschiller"

aber es ist auch ein gedicht in dem es darum geht, das eine frau einem löwen einen handschuh schenkt und ein gemeiner ritter den handschuh wieder wegnimmt, um ihn ihr in das gesicht zu schmeißen. diesen vorgang nennt man mobbing.

die lehrer, die das gedicht in der schule vorstellen haben den sinn nicht arfasst oder sind einfach nur lehrer. wenn du wie lehrer denkst, dass es darum geht das es eine mutprobe ist, solltest du dir gedanken um deine zukunft machen und einen direktor aufsuchen oder einen clown.

Grumbeerenkrieg

Dieser Artikel behandelt den Grumbeeren-Krieg. Weitere sinnlose Zerstörungen findet man unter Krieg (Begriffsklärung)

Krieg! Alles steht in Flammen! Der folgende Artikel beschreibt kriegerische Handlungen, Blutvergießen und mordgierige Battallione! Meister ProperGanda/SL-Museum sollte deshalb nur gelesen werden, wenn man sich mit gewaltigen Zahlen Verwundeter und Toter auseinandersetzen möchte. Grausamkeiten sind vorbestimmt. Sollten Sie Sich deshalb an ihre Kindheit erinnert fühlen, oder an Verluste anderer Art, sollten Sie umkehren und hierher fliehen. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das um ihr Wohl bemühte Ordnungsamt der Stupidedia

Grumbeeren-Krieg
Datum 1.8 1656 21:45 Uhr–1.8 1656 21:56 Uhr Ort Europa, Saarland, Rheinland Pflaz Ursache/Auslöser Kartoffel Streit Ausgang Saarland Territoriale Änderungen Ullas Kneipe an der Saarschleife Folgen Die Grumbeere blieb Grum Friedensschluss Bierdeckel Vetrag von Ullas Kneipe
Konfliktparteien
Saarland	Rheinland Pflaz
Befehlshaber
Hui Dong Schlustermann	Em Emil sei Mann
Verluste
	Wird noch gezählt und gerechnet → Gesamtschaden: Wird noch gezählt und gerechnet

"Grumbeeren-Krieg" Der Grumbeeren-Krieg (deutsch. Kartoffel-Krieg) wurde 1656 in Europa, geführt und forderte rund 0 Menschenleben. Annähernd 4 Millionen Menschen standen unter Waffen, etwa 2 Staaten waren am Krieg direkt oder indirekt beteiligt.

Wie es zum Krieg kam

Nachdem General Hui Dong Schlustermann in Ullas Kneipe an der Saarschleife einkehrte, wurde er von Em Emil sei Mann angesprochen. Beide unterhielten sich ausgiebig ueber verschiedene dinge.

Bla Bla

erem:

• BlaAu

Afterflosse (ja, es folgt HAARGENAU das, was man erwartet)

die afterflosse

die afterflosse ist eine flosse am aftaaaaaaaaa! und ausserdem verfügt sie über magische kräfte und diese sind mistiriös und komplex! ihr bruder is die magische mismuschi und sie mag wale und den dicken dan zum essen gern weils so is! du darfst meinen beitrag nur löschen wenn du weisst welches wort mit f anfängt und mit otze aufhört!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahah ich verrecke !!!!!!!!!!!"

Mit Dank an Die Elektrische Orange für seine Unterstützung des SL-Museums!

Üüüüüüü!

Üüüüüüü!

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"Üüüüüüü!" ist ein Ausdruck des Nichtwollens und wird oft benutzt um dem Gegenüber Desinteresse zu zeigen. Die Formulierung kann außerdem bei stressigen Situationen und in Bezug auf schulische Aktivitäten genutzt werden. Geprägt wurde Expression/Ausdrucksweise im Jahr 2012 von Cochones Grandes(Deutsch: Große Hoden), einem in Hamburg geborenen Unterwäschemodel, welcher sich selbst als "Retter der Männlichkeit" und "Bro" sieht.

Kakadu (SL-Dinosaurier von 2006, musste per LA beseitigt werden)

Der Kakadu wird von Piraten gefressen und stellt so deren Hauptnahrungsmittel da. Meistens heißen sie Uwe Peter oder Birte von Helden.

Der Kakadu ist neben einer außschleißlich homosexuellen Spezies der Vögel eine gerade erst entdeckte Art der Straßenverkehrssicherheitskontrolle. Dabei stellt sich der Kakadu mit einem Schild auf die Straße auf dem steht: "Bitte halte für mich, ich kann nichts dafür"
Dieses Schild ist an und für sich sinnlos, gibt dem ostaustralischen Kakadu, der in Deutschland zu Hause ist, aber eine Arbeit und senkt so die Arbeitslosenrate der Singvögel.

Herkunft

Seine ursprüngliche Heimat ist die ostanatonischen Baumalpen. Doch von dort musste er sich umsiedeln, da er dort durch den Furzköpfigenrosettenhengst vom Aussterben bedroht war.
Nun lebt der Kakadu in einer WG mit einem Warzenschwein namens Alfred, einem Pinguin namens Pferd und einem Pferd namens Pinguin. Er fühlt sich dort sehr wohl und nimmt seine Arbeit auf der Straße sehr ernst. Jedoch ergab die jüngste Entwicklung, das der Kakadu eine neue Arbeit hat... Nun arbeitet er in einer Hotel Lobby als Kofferträger.

Irrtümer

Viele Leute gehen immer noch dem Irrglauben nach, dass Kakadus zu den niederen Staubsäugetieren gehören. Dies ist allerdings falsch, da die Gattung der niederen Staubsäugetiere eine veraltete Bezeichnung für homophobe Aristokraten ist und somit nicht der Definition eines homosexuellen Kakadus entspricht.

Ein ebenso verbreiteter Irrglauben ist, dass Kakadus in der Paarungszeit ihren Artgenossen das Ohrläppchen abbeißen, allerdings ist dies lediglich ein Bestandteil der nordaustralischen Plattenepithel ihres Hodens.

Ichtias [sic!]

scheißedreck und tute wehe wie die sau

Afterflosse, die Zweite

Die Afterflosse ist eine Flosse, die sich am After befindet bei jedem Lebewesen sie ist dafür da das man sex mit sich selber hat und dan kacken gehen kann weil ich nciht weiss was ich schreiben soll das ist so toll das ich euch das zusende

Red looker

Red looker ist die ûbelste geschlechtskrankheit wo man auch im gesicht haben kann

Warmwassereis

Warmwassereis wurde vor ca.700 Jahren von 3 alten weisen Bergziegendompteuren in der Region um Geilenkirchen entworfen und vermarktet.Sie erfanden dieses Lebensmittel um sich im Sommer von der harten Arbeit,welche darin besteht Ziegen und anderes Ungeziefer zu maltretieren um die Besucher der kolussalen Zirkusshow reichlich abzuzocken,zu kühlen und im Winter und in sämtlichen anderen kalten Jahreszeiten tröstende Wärme zu verspüren. Heute leben die 3 alten Dompteure immer noch allerdings haben sie sich zerstritten und eigene Eis(heiss)speise Fabriken gegründet, mit den Namen "Langnese","Nestle" und nicht zu vergessen die beste und qualitativ hochwertigste Fabrik "Schöller". Blondinen verzeren diese "Speise" total falsch wenn sie das Warmwassereis kalt genießen wollen packen sie´s in den Backofen und wenn sie´s warm genießen möchten stecken sie es in das Gefrierfach ( mal ganz ehrlich jeder halbvertrottelte dummkopf weiss doch das man es unter die Heizung stellt und diese auf die Stufe 3 stellt). Viele Supermarktketten wollen diese Speise kopieren doch scheitern kläglich bei dem Versuch dieses Eis immer Konstant auf 32°C zu halten ebenso versagen die bei dem Geschmack, dieser sollte leicht vergoren und nach altem Felsschlamm schmecken doch die Supermarktketten panschen dies mit Erdbeer- oder Colageschmack deswegen gibt es häufig Darmschwierigkeiten und stark gelb leuchtenden Stuhlgang.

Afterflosse returns!

Die Afterflosse (geboren ca.90000000000000000 v. Chr.), auch Dieter genannt, ist ein häufig auftretendes Gendefekt bei Fischen. Entdeckt wurde sie erstmals von Dr. Prof. Spongebobbi Schwammhose am 30.05.1590. Der Entdeckung dieses Gendefektes haben wir heute nichts zu verdanken, außer dass wir wissen das sie existiert.

Arten der Afterflosse

Die Afterflosse existiert nun seit mehr als 20 Jahren, da ist es gut vorstellbar, dass es auch ein Paar verschiedene Arten von ihr gibt. Das ist nicht der Fall. Es gibt zum Beispiel die gemeine Afterflosse oder auch gemeiner Bohlen. Sie zeichnet sich dadurch aus, dass sie einem Fisch gerne von hinten auflauert um ihm dann sein Geld zu stehlen.

Lebensweg

Am Anfang gab es 2 Afterflossen. Dann könnt ihr euch denken was passiert ist. Irgendwann gab es dann 20,9821 Afterflossen, diese Zahl entwickelte sich zur Glückszahl der Afterflossen. Sie hat verschiedene Folgen:

• Weltuntergang
• 2. Weltuntergang
• 4.Weltuntergang

Du wunderst dich vielleicht wieso nicht der 3. Weltuntergang, aber da war Windoof dran beteiligt der Auslöser.

Cailou [sic!]

Cailou ist ein kankes Kind und er sagt immerwieder Schimpfwörter.Er ist ein Alien wurde festgestellt nachdem er nach 5 Jahren immernoch 4 Jahre ist und weil er ein Überdimesionalen großen Kopf hat.Forscher dachten erst er wäre ein Vampir aber er hatte ein zu großen Kopf für ein Vampir.

Brüll käfer

Der Brüllkäfer (lat.Brüllus käferus)ist ein Insekt mit zwölf Augen und dreizehn Beinen was ihn sehr ungeschickt macht.Er ist meist nur auf dem Boden obwohl er fliegen kann.Der Brüllkäfer ist nicht größer als einen mm.Häufig zu finden ist er in Wohnungen auf Esszimmerstühlen.Da der Körper des Brüllkäfers überwiegend mit Metan gefüllt ist stinkt es extrem wenn er zerdrückt wird.Außerdem macht es ein unangenehmes Gerräuch.(Lautschrift"pffffrrrrrr"oder furz)Nahe verwandte des Brüllkäfers sind dieBrüllmücken

Astiikotmankantarialonochifan

Apfelkerne(Deutsch:Apfelkerne)sind die kerne on einer bestimmten Tomatensoße von der frucht Astiikotmankantarialonochifan. Die kerne von der Astiikotmankantarialonochifan kann man gut gebrauchen um ein fliegendes einhorn zu erwecken.

Zubereitung

Als erstes wenn man die Frucht im Märchenland (Bein Schneewitchens haus)geflückt hat(was so gefährlich ist das es das Raum-Zeit-Burger Zerstören kann)Muss man es zum trocknen bringen und dann zum pulver machen.Dann muss man es mit Eidechsen saft zum kochen bringen und dann : Voila!

Kilimandscharo

Richtige Schreibweise

Kill ii(git)Mann (mit Namen) Dscharo.

Lebenslauf

Erst mal was Allgemeines: ER WAR EIN MÖRDER,DER SEINEN VATER DSCHARO KILLTE!!!!

Er wurde am 23.23.2323 im Hause der ScheißeGeboren.Von seiner Mutter Müllbrücke ist nur bekannt, dass sie eine Brüllmücke war. Kurz darauf tötete er seinen Vater Dscharo, der zu seinem SCHEISSPECH ein Ensch . funf sekunden soäter wurde er von der örtlichen Polizei getötet un neben Adolf Hitlers Haus im Kot-Slum Begraben.

Fähigkeit

Er konnte morden

Todesschnitzel

Todesschnitzel ist eine Ausserirdische Art von Hemorieden, die verschucht haben Hunde in Katzen zu stopfen und anschließend an kranke Chinesen zu verkaufen und mit einem Hieb zu verschlingeln. Die natürliche Feind des Schnitzels ist der klassische Penner. Die haben 1.000.000.000 Jahre versucht, die Penner zu unterjochen und zu töten. Durch die lange Zeit der unterjochung gingen die versiften Zauberer und Odbachlosen Weihnachtsmänner mit ihrem Oberpenner Osama Bin ma im Laden auf die Straßen und protestierten gegen die Ober-Pro-Zocker-Nerds von Schnitzel, die den ganzen Tag wie hässliche kleine Opfer N00bs mit ihrer drecks Harz-IV PS3 zu hause versteckenund Battlefield 3 spielen. Und die traurige Wahrheit ist, 3x3 ist 7 und deine mudda scheisst in dein Gesicht. NUR WEIL DIE Penner zuviel waren und ihr ganzen Lohn bei Türkenbunkern (Dönerbuden) ausgegeben haben und manche wie alle Türken einen Kredit für einen Döner auf nehmen mussten und gaaaaaaaaaaaanz tiefen in Schulden sitzen. De punkt ha punkt Ihr seit Schwuuuuuuul.

Flugbegleiter

Befruf

das ist dum rum stehen und leute verarschen und sich mit der schwimmweste plamieren

Belugawal

belugawale sind fette abgekackte vögel die im Universum herumsurren aber sie spielen sehr gerne mit der pve low aus mw3 . wen man einen belugawal fängt stirbt man sofort . man finded sie nur in afgahnistan weil sie dort am himmel für kampfjets gehalten werden

Albino Hobit

Es war ein mal eine reagenzglasgeburt namens XXX ich bin erstanden aus einem schaff und einem hobit dass gab der Albino Hobit

Lutschka

eine hässliche kleine stinkende giftgrüne kreatur wie ein gollum !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lutschkas sind weltweit bekannte Kraturen, die aus dem Universum gekommen sind(oder so). Ihre Herkunft ist ungewiss aber sie stammen wahrscheinlich von den Rotarschpavianen ab. Forscher erforschen zurzeit, was die Vorlieben dieser Kreaturen sind. schon bekannt ist, dass diese Tire Mundgeruch haben und stinken.

Ninja-tennis-fußball

ninja tennis fußball der wohl geilste sport der Welt der von den beiden geeeeilöön jugendlichen XXX und XXY die aus dem wunderschönen Fellbach kommen im Jahre 2012 (bevor die Welt unterging) erfunden wurde.

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das ninja Tennis Fußball macht mega spass und ist ganz einfach zu spielen man braucht nur 2 Spieler die jeweils 1 oder mehrere Schläger haben, einen Tennisball und eine wand ambesetem mit einem aufgemalten Tor.

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spieler 1 stellt sich an die wand an der ein ausgemachter Bereich als Tor dient in den Spieler 2 versucht den ball reinzuspielen mit dem Schläger der faust dem fuß oder andern Körperteilen. wenn der Spieler ein sogenanntes Tor macht wenn er den ball in den ausgemachten Bereich spielt ohne das der Torwart (wenn der Spieler 1 der im Tor steht und versucht den ball mit dem Schläger abzuwehren) bekommt er einen Punkt punkte können auch erzielt werden wenn der Spieler 2 dem Spieler 1 den ball fett in die fresse oder Eier schiesst das gibt 2 punkte und wenn Spieler 1 deswegen weilt oder in Ohnmacht fällt bekommt Spieler1. 5 Punkte jedes spiel hat 10 runden d.h. das Spieler 1 10 versuche hat ein Tor bzw. einen Punkt zu erzielen. danach werden die Positionen getauscht. während dem ganzem spiel müssen coole ninja schreie und Beleidigungen von den Spielern lautstark gerufen werden (wen möglich auch coole ninja moves machen!!!!)

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das spiel ist dann zu ende wenn ein Gegenstand kaputt ist oder einer der beiden Spieler mindestens 3 zähne verloren hat!!

Von Ipmeln (?), Umschis (?) und anderen Gehirnflatulenzen

Ipmels sind die Organe die den Männern Freude bereiten; LoL =/ Also im gegensatzt zu Umschis ist der Ipmel unfail und wird gerne für den Grunzfail benötigt. Dies wird sehr gemocht, besonders von I$$E der die Ipmel-Time sehr bevorzugt. Doch dies ist nicht alles, Der Grunz-King legt noch einen drauf Jeah also wie ich schon sagte maachen Awül und I$$E gerne Grunzmel-Time TRololololol, also dann kommt auf YouTube und/oder failtlol

Herr Afro-Dieter (oder so)

Hermaphrodite
Hermaphrodite ist ein menschliches Geschöpf, bei welchem man beide Geschlechter vor finden kann.Sowohl ein Schnidelwutz als auch eine Schnecke .
Doch dieser Fall eines Hetero-,Homo-.Bi- Lebewesens ist sehr selten, da jeder solche hässligen Geschöpfe ausschlachtet soblad er sie erblicket.
Man kann gegen solche Kreaturen nur eliminieren, indem man sie fingiert mit einer Mumu Flatulation oder einem Blow-Job. Diese Angelegenheit ist nicht gerade angenehm , doch um solche Geschöpfe los zu werden, muss schon deutlich höherer Aufwand betrieben werden, als nur ein herkömmlicher Blow-Job oder ein eindringen mit Dildo,Finger in einen Tropfsteinhöhlenurwald.
Diese Kreaturen müssen mit rosanen Luftballons aus Latex beworfen werden oder mit einen herkömmlichen Grandpa- Rollator über brauchst werden. wenn dies nicht mehr Hilgft braucht man Hilfe von einem Spezialisten in dieser Gattung. Er wird sich dann darum kümmern das diese Geschöpfe in eine gute ZwitterHermaphroditen.Einrichtung kommen wo sich mit dieser anscheulichen Gattung bekannt gemacht wird, sie bechäftigen sich mit der Grandpa-Rollator Bekämpfungsmethode, welche daraus erfolgt ein Männchen älteren Geschlechtes zu ermukrsen und dann seinen super speed Rollator 3.0 mit zu nehmen und mit dne Hermaphroditen eine runde durch den Emo zoo zu drehen, des weitern werden Operationen an ihnen vor genommen, welche der eindeutigen Geschlechtsumwandulng helfen.

Mit Dank an Timbouktu!

Planzen [sic!] gegen Zombies

Der player der die planzen setz ist durch zu viel zombis angekackt . darum lachen alle blumen um in zu verwirren . die Zombies wollen dein gehirn fressen das nur aus heiser lutf besteht und sind zu blod die spur zu wechseln . die planzen haben kein leben und killen alle zombies . also wen du es schafts dan wurde dir mindestens 5 mal dein gehirn weggefressen aber du machst onhne gehirn weiter bis die zombies dein samenhirn wieder haben

Mit Dank an Assel!

Camden town bzw. Kram, der überhaupt nichts mit dem Titel zu tun hat

AN ALLE WENN DIESER EINTRAG NOCH EXISTIERT ALSO DAS IHR IHN LESEN KÖNNT DANN GUCKT STUPIDEDIA SICH DIE EINTRÄGE NICHT AN UND IHR KÖNNT SINNLOSES ZEUG SCHREIBEN WIE Z.B:

-DIE SONNE IST BLAU -DER HIMMEL IST PINK -DER URIN DER TIERE IST GESTRIEFT -PUDDING IST AUS SCHEI?E GEMACHT

Der übelste Hirsch

Der Hirsch ist ein großes Stück Sch***e Er hat 20 Schwestern und rennt 20000 Hirsch pro Minute(sehr schnell)

Alternativ:

Der Hirsch ist übelst

"Warum manche personen nichts im hirn haben" (Kein Kommentar)

Die heufigste uhrsache ist Dummheit, wenn man zu wenig krips im Hirn hat, wenn man so assiet und sich benimmtwie Golum.

LoL XD

Jack White oder wie man Personenartikel nicht schreiben sollte

Jack White war in der Band:The white stripes ,the raconteurs,the dead weather,und jetzt solo .
jack ist in ditroit geboren diedroit geboren und nein ich weiss nicht wann genau aber ich das er 37 jahre alt ist.

live

Wenn man sich ein live video von ihn ansieht erkennt man das er sehr viel geht ca.165schriete in 3 min.
und wenn du bei einem konzert dabei bist denkst du das seine eier-hodden ihn seid einer halben sunde schon jucken.

alkohol und drogen

da felt mir gerade nichts ein dazu :(

the dead weather

die band sieht aus ob man 4 drogen süchtige eine band gegründed hätten

Er mach echt gute musik aber er will immer im fordergrund stehen
deshalb hat es mit keiner band auf dauer geklappt .

Maximal Wurstfare (?)

Mw x 3, Mw x 3 keiner mag es. Wie auch immer jede Fraktion ist hässlich und sowas von scheiße, dass man am liebsten Selbstmord macht. Leider gibt es keine Selbstmordtaste wie bei "Bartfeld00003" tja ürgendetwas muss sich Picse ja wohl dabei gedacht haben. Kauft euch "Bf00003" nur zum einmaligen Preis von 99 Euro und danach nur noch bis zu eurem Tod 1000 Euro pro Tag. Aber leider geht es hier um Mw3 (Maximale wurst x 3) die Entwickler des Spieles Kackdiviesion fühlten sich wahrscheinlich gemobt, da sie kein Spiel verkauft haben. Es handelt hier sich um ein Versehen anscheinend sind die Verkaufszahlen noch weniger. Wer diesen Artikel zum Diktator nochmal liest soll sich Mw2 holen.In Mw3 spielt man einen Blutgierigen Bauer der nur 2 Zähne und eine Schrottflinte hat. Dann kann man entscheiden tötet ob man sich selbst oder den Sprengstoffexperten der NY(den neuen Yetti) in die Luft sprengen will. Es kann nur eine Entescheidung geben (oder zwei jenachdem ob man häckt). Ich habe mich natürlich für nichts entschieden weil ich keine Grafikkarte habe und erstrecht keinen Computer. Aber dafür habe ich einen 20D Fernseher und einen Yenpedo 46 der dich in 20D bei Mwx3 begrapscht, dass fühlt sich so an wie eine alde Omer oder Oper trotzdem ist die Grafik gleich ob Yenpedo 46, qr3, Kick-Box oder Gammelcube, der gefakte Pixelstyle aus Pimmelkraft ist bei Mwx3 vorhanden.