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+ | Der '''Kakadu''' wird von [[Pirat]]en gefressen und stellt so deren [[Nahrungsmittel|Hauptnahrungsmittel]] da. Meistens heißen sie ''Uwe Peter'' oder ''Birte von Helden''. | ||
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+ | == [[Datei:Toxic.png|50px]] Kakadu (SL-Dinosaurier von 2006, musste per LA beseitigt werden) [[Datei:Toxic.png|50px]] == | ||
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+ | Der Kakadu ist neben einer außschleißlich [[homosexuell]]en Spezies der [[Vogel|Vögel]] eine gerade erst entdeckte Art der Straßenverkehrssicherheitskontrolle. Dabei stellt sich der Kakadu mit einem Schild auf die [[Straße]] auf dem steht: "Bitte halte für mich, ich kann nichts dafür"<br> | ||
+ | Dieses Schild ist an und für sich sinnlos, gibt dem [[Australien|ostaustralischen]] Kakadu, der in [[Deutschland]] zu Hause ist, aber eine Arbeit und senkt so die [[Arbeitslosenzahl|Arbeitslosenrate]] der Singvögel. | ||
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+ | == Herkunft == | ||
+ | Seine ursprüngliche Heimat ist die ostanatonischen Baumalpen. Doch von dort musste er sich umsiedeln, da er dort durch den Furzköpfigenrosettenhengst vom Aussterben bedroht war.<br> | ||
+ | Nun lebt der Kakadu in einer [[WG]] mit einem Warzenschwein namens Alfred, einem [[Pinguin]] namens Pferd und einem [[Pferd]] namens Pinguin. Er fühlt sich dort sehr wohl und nimmt seine Arbeit auf der Straße sehr ernst. Jedoch ergab die jüngste Entwicklung, das der Kakadu eine neue Arbeit hat... Nun arbeitet er in einer [[Hotel]] Lobby als Kofferträger. | ||
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+ | == Irrtümer == | ||
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+ | Viele Leute gehen immer noch dem Irrglauben nach, dass Kakadus zu den niederen Staubsäugetieren gehören. Dies ist allerdings falsch, da die Gattung der niederen Staubsäugetiere eine veraltete Bezeichnung für [[homophob]]e [[Aristokrat]]en ist und somit nicht der Definition eines homosexuellen Kakadus entspricht. | ||
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+ | Ein ebenso verbreiteter Irrglauben ist, dass Kakadus in der Paarungszeit ihren Artgenossen das [[Ohr]]läppchen abbeißen, allerdings ist dies lediglich ein Bestandteil der nordaustralischen Plattenepithel ihres [[Hoden]]s. |
Version vom 22. März 2012, 17:03 Uhr
Ein Denkmal für die schönsten SL-Fälle (Idee ist nur minimal von S.T.Johnson geklaut ).
Die schönsten Meisterwerke des Dahingerotzter-Müll-Stiles sollen von nun an hier gesammelt werden. Stumpf ist Trumpf!
Inhaltsverzeichnis
- 1 Ein Britania wars!
- 2 Bundesagentur für Hot Wheels
- 3 Förtsre (?); SL-Dinosaurier von 2006 (!)
- 4 Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst
- 5 mutanten frikadele
- 6 Samsonsaugedino
- 7 Dinotopia
- 8 Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen Oder Der kleine, aber wichtige Unterschied zwischen "Konditionieren" und "Kopulieren"
- 9 Der hanschuh [sic!] friedrich
- 10 Grumbeerenkrieg
- 11 Afterflosse (ja, es folgt HAARGENAU das, was man erwartet)
- 12 Üüüüüüü!
- 13 Kakadu (SL-Dinosaurier von 2006, musste per LA beseitigt werden)
- 14 Herkunft
- 15 Irrtümer
Ein Britania wars!
Code geass (griechisch für: OMG Ich habe was im Auge.)
http://i.computer-bild.de/imgs/1/9/2/3/4/8/2/Alter-Mann-liest-ein-Buch-360x265-4b0f2b307bb5d542.jpg hier ein Bild des Schreibers dess Anime's.
Die Sendung stammt ja Uhrsprünglich aus Japan doch später fand man herraus: das der Schreiber des Mangas/Anime's ein Britania war, weshalb sie ihn hingerichteten.Man kann die überreste oder zumindest das was von ihm übrig ist im Museum betrachten.
Bundesagentur für Hot Wheels
Erklärung
Die BAFHW ist die Bundesagentur für Hot Wheels. Nicht mehr, und nicht weniger.Basta!
Förtsre (?); SL-Dinosaurier von 2006 (!)
Siehe auch Föt, Fröstre, Fröters, frtnöe-s(Anmerkung: In Förster, wovon angenommen wird, dass es sich um den echten Namen dieses Autors handelt, kommt normal ja kein 'n' vor - in der Literatur des Probanden schreibt er sich manchmal selber so)
Geburt
Analphrebetiker, Autor, hat die Bibel zusammen mit 3 Millionen Affen an einer (!) Schreibmaschine geschrieben.
Geb. 1939.13.13
in
- Gütersloh
- Hamburg an der Oder
- Fischsuppe
Leben
ohen Schualbschslus hta sihc Förtsre atuodiadktolisch selbre das Schnbeir dnu senLe beizubringen.
In den Siebzigern startete er eine beispiellose Karriere als Autor die, von Sakndalen gesättigt, abrupt endete, als das Radio enfunden wurde und sofort wieder steil verlief, als man erkannte, dass das Radio total langweilig war.
Unter seinen 300.000 Werken finden sich Highlights, wie die "Einkaufsliste", "Ich schulde dir 3 Mark" und viele andere.
Von manchen seiner Bücher gibt es moderne Aufgüsse nud Plagiate.
Er schrieb auch viele Texte für Rock- und PopBands, wie Mdllaaagnnnnsr Hotél, Scooter, und Metalilac (letztere läuft unter 'Pop')
Literatur
Titel - Erscheinungsdatum:
Bibel - unbekannt Ich schulde dir 3 Mark, Biografie - 1998 Hamlte - 1349 Pisse Kacke, Kinderbuch, Reuters Verlag - 200µ Dei drie ????, Krimiserie - 1803 Dei Belchrtommel - gestern Rerh dre Rnige - auch gestern Hyrra Ptoter - morgen, vielleicht, vielleicht auch übermorgen Das Telefonbuch - ganz oft Bellum Gallicum - an Weihnachten
Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst
Die sogenannte Könickeklasse ist eine Schulform die zwischen 1933 und danach gegründet wurde. Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst. Es gibt einfach kein Ende. (Vergl.: Alles-hat-ein-Ende-nur-die-Wurst-hat-zwei-Theorie) Sie ist angesiedelt zwischen der Grundschule und der Sonderschule und bietet das Höchstmaß an Inkompetenz und Ansehen in der Weltbevölkerung. Wer diese Klasse sein eigen nennt, oder auch nur zugehörig ist, darf sich glücklich schätzen. Er darf gesetzlich nicht arbeitslos werden oder als Beamter angestellt sein. Zudem werden etliche Ansprüche auf Rente aufgehoben. In Deutschland ist die Krönungsklasse einzigartig. Für die Nutzung fallen leider Studiengebühren an. Ebenfalls erhebliche GEZ-Gebühren. Aber wenn man erstmal drin ist, hat man alles richtig gemacht. (Siehe Michael Schumacher).
mutanten frikadele
Die königin ist eine mutanten frikadele die kann alles voll mit frikadellen machen oder wenn es angefrifen wird kakau schiezen wo clonks sterben
Samsonsaugedino
der samsonsauge dino ist eine schöpfung des bösen dino magiers Kraton der vollbernd der nichts besseres zu tun hatte als irre dinos zu erschaffen. der samsonsaugedino hat 2 laser kanonen auf dem kopf und ein chip am oberschenkel . er fliegt so schnell das du die hand garnicht schneller bewegen kannst. er kommt an den örtlichen sumpfländern von dinotopia vor , doch vorsicht er mag es gar nicht wenn du ihn beim masturbiern störst
Dinotopia
DINOTOPIA
heimat der sensen und vogelfuchsdinos ihre besondere größe verschafft ihnen zugang zu charlys chokoladenfabrik nur 2 bügeleisen und einer heftzwecke würden jemals größere ehren zu teil seit dem dinotopüia nun unter der herschaft der rostigen nägel ist ist eine pandemie ausgebrochen vier gelbe feuerlöscher haben bisher einen putschversuch gestartet oberanführer scheißhaufen: shitler propaganda menister bei poco domäne : möbels rinsal : heinrich rinnler und oberösterreich kommander toastbrod nach dem dinotopia den krieg gegen lilipotanien gewann können nun auch vogeldinos ihre nester am see der kabeltrommel bauen
Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen Oder Der kleine, aber wichtige Unterschied zwischen "Konditionieren" und "Kopulieren"
Als operantes Kondiionieren versteht man den Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen. Weiterhin werden bei diesem Vorgang Hormone und der Geruch von Apfelkuchen freigegeben.
Das operante Kondtiionieren wird nicht nur ausschliesslich von Menschen, sondern auch von alle anderen Lebewesen ab der Hirnkapazität von 5xPixDaumen prakitziert und ist heutzutage bei den meisten Lebewesen in einer deutlichen Art und weise vorzufinden.
Die Folgen dieses Vorgangs können verheerend ausgehen. Vom Verlust der Geschlechtsorgane bishin zum Geschlechtsakt mit behaarten Männern in Katzenkostümen wurde schon vieles oft der Polizei als Folge gemeldet.
Der hanschuh [sic!] friedrich
der handschuh von friedrich von schiller ist eine abkürzung von "wemgehörtderhandschuh-achdastehteinnamefriedrichvonschiller"
aber es ist auch ein gedicht in dem es darum geht, das eine frau einem löwen einen handschuh schenkt und ein gemeiner ritter den handschuh wieder wegnimmt, um ihn ihr in das gesicht zu schmeißen. diesen vorgang nennt man mobbing.
die lehrer, die das gedicht in der schule vorstellen haben den sinn nicht arfasst oder sind einfach nur lehrer. wenn du wie lehrer denkst, dass es darum geht das es eine mutprobe ist, solltest du dir gedanken um deine zukunft machen und einen direktor aufsuchen oder einen clown.
Grumbeerenkrieg
Dieser Artikel behandelt den Grumbeeren-Krieg. Weitere sinnlose Zerstörungen findet man unter Krieg (Begriffsklärung) |
Der folgende Artikel beschreibt kriegerische Handlungen, Blutvergießen und mordgierige Battallione! Meister ProperGanda/SL-Museum sollte deshalb nur gelesen werden, wenn man sich mit gewaltigen Zahlen Verwundeter und Toter auseinandersetzen möchte. Grausamkeiten sind vorbestimmt. Sollten Sie Sich deshalb an ihre Kindheit erinnert fühlen, oder an Verluste anderer Art, sollten Sie umkehren und hierher fliehen. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das um ihr Wohl bemühte Ordnungsamt der Stupidedia |
Grumbeeren-Krieg | |||||||||||||||
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Konfliktparteien | |||||||||||||||
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Befehlshaber | |||||||||||||||
Hui Dong Schlustermann | Em Emil sei Mann | ||||||||||||||
Verluste | |||||||||||||||
Wird noch gezählt und gerechnet
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"Grumbeeren-Krieg" Der Grumbeeren-Krieg (deutsch. Kartoffel-Krieg) wurde 1656 in Europa, geführt und forderte rund 0 Menschenleben. Annähernd 4 Millionen Menschen standen unter Waffen, etwa 2 Staaten waren am Krieg direkt oder indirekt beteiligt.
Wie es zum Krieg kam
Nachdem General Hui Dong Schlustermann in Ullas Kneipe an der Saarschleife einkehrte, wurde er von Em Emil sei Mann angesprochen. Beide unterhielten sich ausgiebig ueber verschiedene dinge.
Bla Bla
erem:
- BlaAu
Afterflosse (ja, es folgt HAARGENAU das, was man erwartet)
die afterflosse
die afterflosse ist eine flosse am aftaaaaaaaaa! und ausserdem verfügt sie über magische kräfte und diese sind mistiriös und komplex! ihr bruder is die magische mismuschi und sie mag wale und den dicken dan zum essen gern weils so is! du darfst meinen beitrag nur löschen wenn du weisst welches wort mit f anfängt und mit otze aufhört!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahah ich verrecke !!!!!!!!!!!"
Mit Dank an Die Elektrische Orange für seine Unterstützung des SL-Museums!
Üüüüüüü!
Üüüüüüü!
"Üüüüüüü!" ist ein Ausdruck des Nichtwollens und wird oft benutzt um dem Gegenüber Desinteresse zu zeigen. Die Formulierung kann außerdem bei stressigen Situationen und in Bezug auf schulische Aktivitäten genutzt werden. Geprägt wurde Expression/Ausdrucksweise im Jahr 2012 von Cochones Grandes(Deutsch: Große Hoden), einem in Hamburg geborenen Unterwäschemodel, welcher sich selbst als "Retter der Männlichkeit" und "Bro" sieht.
Der Kakadu wird von Piraten gefressen und stellt so deren Hauptnahrungsmittel da. Meistens heißen sie Uwe Peter oder Birte von Helden.
Kakadu (SL-Dinosaurier von 2006, musste per LA beseitigt werden)
Der Kakadu ist neben einer außschleißlich homosexuellen Spezies der Vögel eine gerade erst entdeckte Art der Straßenverkehrssicherheitskontrolle. Dabei stellt sich der Kakadu mit einem Schild auf die Straße auf dem steht: "Bitte halte für mich, ich kann nichts dafür"
Dieses Schild ist an und für sich sinnlos, gibt dem ostaustralischen Kakadu, der in Deutschland zu Hause ist, aber eine Arbeit und senkt so die Arbeitslosenrate der Singvögel.
Herkunft
Seine ursprüngliche Heimat ist die ostanatonischen Baumalpen. Doch von dort musste er sich umsiedeln, da er dort durch den Furzköpfigenrosettenhengst vom Aussterben bedroht war.
Nun lebt der Kakadu in einer WG mit einem Warzenschwein namens Alfred, einem Pinguin namens Pferd und einem Pferd namens Pinguin. Er fühlt sich dort sehr wohl und nimmt seine Arbeit auf der Straße sehr ernst. Jedoch ergab die jüngste Entwicklung, das der Kakadu eine neue Arbeit hat... Nun arbeitet er in einer Hotel Lobby als Kofferträger.
Irrtümer
Viele Leute gehen immer noch dem Irrglauben nach, dass Kakadus zu den niederen Staubsäugetieren gehören. Dies ist allerdings falsch, da die Gattung der niederen Staubsäugetiere eine veraltete Bezeichnung für homophobe Aristokraten ist und somit nicht der Definition eines homosexuellen Kakadus entspricht.
Ein ebenso verbreiteter Irrglauben ist, dass Kakadus in der Paarungszeit ihren Artgenossen das Ohrläppchen abbeißen, allerdings ist dies lediglich ein Bestandteil der nordaustralischen Plattenepithel ihres Hodens.