Diverses:Der beschwerliche Weg zum Steak: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 19. Mai 2012, 18:37 Uhr

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Nicht ablenken lassen.
Sie haben zu lesen!

Dank Ihrer Eltern wurden Sie in Deutschland geboren. Oder aber Sie hatten die hirnverbrannte Idee nach Deutschland zu ziehen. Wie auch immer: Sie haben in beiden Fällen Pech. Denn wenn es eines in diesem schönen Lande gibt, dann lieber Zeilenstudent (und wenn Sie noch keiner sind, werden sie im Folgenden ganz gewiß zu einem), sind es Bürokratie und Gesetze. Für Sie sind folgende Sammelwerke der deutschen Rechtsliteratur von ganz besonderer Bedeutung:

• Das Strafgesetzbuch (StGB)
• Das Tierschutzgesetz (TierSchG)
• Die Verordnung über Anforderungen an die Hygiene beim Herstellen, Behandeln und Inverkehrbringen von bestimmten Lebensmitteln tierischen Ursprungs. (Tier-LMHV)

Als vorbildlicher Bürger Ihres Landes sind Sie natürlich im Besitz dieser Bücher. Legen wir also los!
Nehmen Sie also bitte Ihr Strafgesetzbuch zur Hand und schlagen Sie das Inhaltsverzeichnis auf. Suchen Sie die Seite, auf der die Paragraphen 19 und 20 abgebildet sind, lesen Sie beide und prägen Sie sich dieses Kleinod im deutschen Rechtssystem ganz genau ein! Sie kennen die beiden Auswendig, wissen also, daß Kinder und Schwachsinnige (und schwachsinnige Kinder) immer unschuldig sind? Perfekt! Wenn Sie jedoch selbst dazu zu unfähig sind, sich das zu merken, sollten Sie Ihre Merk- und Lesefähigkeit zuerst nochmal hier üben.
Wenn Sie diese Abschnitte des StGB nun kennen, schlagen Sie Ihr Tiergesetzbuch genauso auf wie zuvor das Strafgesetzbuch. Ganz wichtig für Sie: Der dritte Abschnitt. Und hier darf es nun nicht dabei bleiben, einzelne Einzeiler zu studieren. Vielmehr müssen Sie sich den gesamten Abschnitt zu Eigen machen. Und nicht schummeln! Schummelei kann sich im weiteren Verlauf eher ungünstig auswirken. Also für Sie.
Als letztes Gesetzbuch, das Ihrem unermüdlichen Wissensdurst zum Opfer fallen muß, nehmen Sie sich nun folgerichtig die Tier-LMHV zur Hand. Nicht nur für Sie persönlich und Ihren Erfolg wichtig ist hier §2a. Erkennen sie die Stolperfalle? Wenn Sie die Schlachtung nicht beim Tierarzt anmelden, dürfen Sie sie nicht durchführen. Das sollten Sie sich merken. Doch keine Sorge, die Veterinärskunst wird in einem späteren Abschnitt nochmals behandelt.

Nun denn, Sie stehen schon jetzt, zu diesem frühen Zeitpunkt Ihrer Reise, vor einem Scheideweg! Sind Sie nicht zufälligerweise der Freund eines Showmasters oder eines anderen Fleischereibediensteten, bleibt Ihnen nichts anderes über, als zwei bis drei Jahre Ihres Lebens damit zu verbringen, wie Sie das begehrte Stück Fleisch aus dem Rind herauszutrennen haben.
Beginnen wir wieder damit, zu lesen. Noch mehr. Ich weiß, ich weiß. Sie sind mörderisch genervt. Aber genau darum geht es Ihnen doch, nicht wahr? Tiere morden, um Nahrung zu erhaschen. Sehen Sie, für die richtige Stimmung wurde unterbewußt längst gesorgt. Um sie zu steigern, empfehle ich Ihnen hiermit offiziell die Verordnung über die Berufsausbildung zum Fleischer. Ich lade Sie, lieber künftiger Fleischerlehrling, herzlich dazu ein, sich vor allem § 4 dieses Kataloges deutscher Gesetzeskunst einzuverleiben: 17 leckere Punkte, was Sie bald alles können werden. Nunja, so Sie denn geneigt sind, diesen Beruf zu erlernen. Soweit die schlechte Nachricht. Die gute ist: Nur Punkt neun, zwölf, 13, 14, 15 und 17 sind für Sie nun wichtig. Konzentrieren Sie sich! Zu Ihrer Unterstützung habe ich Ihnen diese wichtigen Punkte einmal aufgeschrieben:

• 9. Handhaben von Anlagen, Maschinen und Geräten
  

  Resteverwertung? Bitte!
• 12. Beurteilen, Zerlegen und Herrichten von Schlachttierkörpern und -teilen
• 13. Herstellen von Koch-, Brüh- und Rohwurst
• 14. Herstellen von Pökelware
• 15. Herstellen von Hackfleisch
• 17. Herstellen küchenfertiger Erzeugnisse.

Warum nun ist das alles wichtig, werden Sie sich - zurecht! - fragen. Und die Antwort ist: Wollen Sie, lieber Verschwender, tatsächlich alles um das gewünschte Steak herum befindliche verwerfen? Natürlich nicht! So ein Schlachtvieh kann, bei richtiger Ressourcennutzung, die gesamte Familie einen ganzen Monat lang ernähren. Und länger! Aufgrund Ihrer vorzüglichen Kontakte können Sie sogar noch einen kleinen Gewinn machen, liebes Finanzgenie! Verkaufen Sie einfach das Horn und das Fell an die texanische Automobilindustrie.
Moment... Dieses Grinsen auf Ihrem Gesicht... Es ist mir bekannt. Sie kennen jemanden, der all das weiß? Oder zumindest sind Sie durchtrieben genug, all das freiwillig zu lernen, nur um das gewonnene Wissen ohne Berufsabschluß anzuwenden? Sie Schlingel, Sie! Warum zum Teufel haben Sie Schweinehund das nicht sofort gesagt? Meine Gratulation zu dieser Einstellung (oder Ihrem Bekannten), auch wenn ich Sie nun ein wenig hasse. Bitte, lieber Leser! Lesen Sie im nächsten Abschnitt weiter, wenn es darum geht, das richtige Tier zu wählen. Nach diesem Marathon an Rechtsliteratur steht fest: Sie haben es sich verdient.

Trotz (oder gerade aufgrund) der bisherigen Schwierigkeiten, die sich Ihnen offenbarten, haben Sie sich also dazu entschlossen, ein Tier zu (z)erlegen. In diesem Schritt geht es nun um die grundsätzliche Beschaffung des entsprechenden Schlachtviehs. Doch Obacht! Auch hier stecken die kleinen Teufelchen List und Tücke. Und natürlich wieder im Detail. Sie möchten ein leckeres echtes Steak, also lassen Sie sich nicht über den Ladentisch ziehen.
Betrachten Sie die folgenden Bilder.

Das ist das Tier Ihrer Begierde. Man nennt es Rind. Aus seinem Fleisch wird Ihr karnivorer Genuß gewonnen. Ein gewitzter Ökonom vermag das Talent zu besitzen, Ihnen ein anderes Tier in Verkleidung verkaufen zu wollen. Lassen Sie sich nicht täuschen! Betrachten Sie die Bildreihenfolge nochmals genau! Sehen sie die fiese Falle? Wenn nicht, sollten Sie diesen Menschen aufsuchen. Doch lenken Sie Ihr Augenmerk bei dieser Gelegenheit auf die folgende Graphik. Sie werden sie wiedererkennen sehr geehrter, staatlich anerkannter (oder doch unerkannter) Fachmann fürs Fleischereiwesen:

Sicher haben Sie mein Rätsel rechts des Bildes gefunden. Zu Ihrem und meinem Ver-
gnügen habe ich die Numerierung vergessen und die Begriffe in Französisch gehalten.
Ob es eine richtige Lösung gibt? Aber sicher doch! Versuchen Sie es doch einmal ohne das Lösungsbuch. Sie schaffen das schon! Diese kleine Herausforderung sollte Ihnen nicht schwer fallen.

Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Trick des Bauern erkannt und sich keinen Bären aufbinden lassen, sind nun stolzer Besitzer eines Rindes. Doch Moment - haben Sie sich denn Gedanken darüber gemacht, wie Sie nun das Tier nach Hause bringen wollen?
Viele Möglichkeiten stehen Ihnen offen, doch nur eine ist die richtige.

• Sie wollen auf dem Tier nach Hause reiten? Dann ist dies Ihr Weg.
• Sie wollen es vor einen Karren spannen und sich ziehen lassen? Gerne doch.
• Sie beabsichtigen, das Rind durchs Dorf zu treiben? Auch eine Möglichkeit, aber nur bedingt verfolgenswert.

Die richtige Antwort ist natürlich: Sie haben sich beim Landwirtschaftskraftfahzeugverkäufer eine Huftierbox auf Rädern geleast, in welcher das Huftier nun ungestört und unbeschwerlich die Heimreise antreten kann. Heimreise. Erkennen Sie den Witz?
So Sie sich dieses Anhängergefährt noch nicht zugelegt haben, gehen Sie bitte zuerst hier entlang.

So sieht’s nämlich mal aus!

Wieso die Örtlichkeit neu wählen? Wieso nur?! Schließlich haben Sie sich die Mühe gemacht, das Tier zu sich nach Hause zu bringen! Und es steht gewiß nicht in Ihrem Wohnzimmer. Falls doch, ist dieser Absatz in mehrerlei Hinsicht wichtig für Sie, lieber Wohnraumfetischist. Steht die Kuh wirklich im Wohnzimmer? Ehrlich? Bitte nicht vergessen: Wir sprechen von dem Tier. Nicht Ihrer... aber was rede ich denn da! Zurück zum Thema! Örtlichkeit. Genau. Natürlich spreche ich vom Ort der Schlachtung. Quasi der Todeskammer. Was bietet sich da besser an, als Ihre Garage?
Also schnell ausräumen, die Automobilabstellkammer und raus mit dem Fahrzeug. Sie brauchen Platz! Viel Platz! Ihren vielen Platz. Sollten Sie glücklicherweise im Besitz einer Scheune sein, erübrigt sich natürlich der Arbeitsschritt des Garagenausräumens. Doch wenn Sie die Lust verspüren sollten, auch die Garage mal wieder aufzuräumen; nötig hätte sie es, Sie Schmutzfink!
Nun liegt es also an Ihnen: Die Garage? Die Scheune? Oder vielleicht doch im Freien? Wozu hat man denn einen großen, weitläufigen Garten? Wenn man denn einen hat. Haben Sie? Sie, als reicher Villenbesitzer mit einem Grundstück von 24 Morgen müssen sich doch hier keine Sorgen machen. Ent oder Weder, Sie haben die Wahl!

Kleiner Timmy (9).
Gut erkennbar: Holzhammerersatz.

Nochmals herzlichen Glückwunsch zu Ihrem Entschluß, endlich Nägel in Köpfe zu machen.
Doch ist das auch der richtige Weg? Wir werden sehen... Rekapitulieren wir! Sie wissen Bescheid, haben gelesen und gelernt, ein Rind gekauft, es verpackt und verfrachtet. Sie haben einen Ort und einen Entschluß. Lieber Schlachtfreund, Sie haben es fast geschafft. Doch nun steht das Gesetz im Weg.
Laut dem Tierschutzgesetz muß das Tier betäubt sein und von einem fachlich versierten Menschen getötet und zerlegt werden. Und da Sie sich aufgrund Ihres dezent hohen Intelligenzquotienten dafür entschieden haben, Ihrem Bekannten aus der Metzgerei diesen Part zu überlassen, stehen Sie vor einem nicht zu unterschlagenden und somit doch schon erwähnenswerten Hindernis. Denn er ist tot. Autobahn, Massenkarambolage, viel Explosion, wahrscheinlich ein Al Quaida Terrorist aus dem Ausland. Sowas kann passieren; da steckt man nicht drin, wie ich immer zu sagen pflege. Was tun, was tun, was tun, was tun? Verzagen Sie nicht, erinnern Sie sich! Ist das ein Schimmer der Erkenntnis auf Ihrem Antlitz? Sie erinnern sich. Prächtig!
Nachdem Sie sich nun davon vergewissert haben, daß Ihr schwachsinniger Nachbar nicht zu Hause ist, bleibt die kindliche Alternative. Rufen Sie doch mal den kleinen Timmy (9), diesen Lausbub, der Ihr Sohn ist. Flugs den Gummihammer in die Hand (für die Narkose) und das Beil (für den Schlachtvorgang) und die Sache läuft. Doch halt! Es gibt ein paar Kleinigkeiten, die noch zu beachten wären. Denn Sie wollen ja nicht, daß der kleine Racker sich verletzt und womöglich das schöne Fleisch mit seinem Blut verschmutzt. Nicht wahr? Haben Sie die Kinderritterrüstung vom Vorjahres-Halloween nicht mehr zu Hand, reicht folgende, im Alltag immer wieder gebräuchliche Küchenausstattung völlig: Gummistiefel, eine wasserundurchlässige Schürze, eine Daunenjacke (falls es kalt sein sollte), ein Zylinder (als Kopfschutz), eine Hosentasche (zur Aufbewahrung der Messer), Schlachtmesser, Stechmesser, Häutemesser, Wetzstahl, Kettenhandschuh und Kettenschürze zum Schutz vor Messerunfällen (alternativ stumpfe Messer, was den Wetzstahl natürlich überflüssig macht) und eine 50-ml Ampulle Rohypnol zur Betäubung des Tieres. Gerade letzteres ist Ihnen, lieber Besitzer verschiedenster Utensilien, nicht in den Schoß gelegt. Sollten Sie nicht über die entsprechende, pharmazeutische Zulassung für den Erwerb dieser Substanz verfügen, reicht in der Regel auch ein Holzhammer oder ein Baseballschläger. Nundenn, Timmy hat sich umgezogen und noch während Sie überlegten, was denn Rohypnol ist, anständig losgelegt. Was ein Spaß für den Schlingel! Und sehen Sie, wie schön er mit dem Blut auf dem Boden malt. Ist das ein Pentagramm? Oder ein Teufelskruzifix? Niedlich. Wie stolz Sie doch sein müssen, lieber Erziehungsberechtigter! Und so rechtlich abgesichert; ein wahrer Traum.

Veterinäre. Das sind aber auch Tierärzte!

• Pansenazidose - Kann den Tod des besten Freundes des Menschen verursachen
• BSE - Prominentester betroffener: Danny Crane
• Die Kriebelmücke - Verzehrt man sie, bewohnt sie einen.
• Maul- und Klauenseuche - Ißt man den Erreger, ist er ungefährlich. Es sei denn, man ist ein Huftier
• Milzbrand - Verfassungsschutzbesuch nicht ausgeschlossen
• Neurobrucellose - Da brutzeln die Nerven!
• Morbus Koch - Nein, nicht die Zubereitung

Sie haben also dem Bezirkstiermedikus den Zugang zu Fleisch und anderen Bestandteilen Ihres Schlachtgutes gewährt. Er hat seine Tests durchgeführt und Proben ins Labor entsandt. Sie stehen einmal mehr an einer Kreuzung, lieber Tierschutzgegner. Denn warten, soviel ist sicher, ist nicht jedermanns Sache. Ist es Ihre? Doch Ihr nächster Schritt will wohl überlegt sein...

Sie haben sich also dazu entschieden, das Urteil des Tierarztes abzuwarten und den Labortests die Zeit zu geben, die sie brauchen. Ich bewundere Ihre Geduld und Ehrlichkeit. Dieses Verhalten zeigt, daß Sie ein rechtschaffener Bürger ohne forensisch verwertbaren Hintergrund sind. Ihr Führungszeugnis weist gewiß Fleißsternchen für das Melden von Bösewichten auf, nicht wahr? Oder haben Sie einfach nur (berechtigterweise) Angst vor gesundheitlich bedenklichen Keimen, die sich in so einem Tier tummeln können? Bitte? Wo der Tümmler ist? Ich spreche nicht von Delphinen, sondern von den schon erwähnten Viren und Bakterien, lieber Wortakrobat!

Super Entscheidung. Entweder ist Geduld nicht gerade Ihre Stärke oder der Freundes- und Bekanntenkreis ist schon versammelt und hungrig. Was auch immer der Grund für Ihre Wahl ist, die Wartezeit bis zum Erhalt des laboratorischen und veterinärmedizinischen Gutachtens abzuwarten, er hat in Ihrem Verständnis von Intelligenz seine Daseinsberechtigung. Lieber nur schwer zu beeinflussender Zeitgenosse, ich honoriere Ihre Hingabe an kurzfristige und unüberlegte Konklusionen. Ob Ihre Schlußfolgerung nun gut war oder nicht wird sich zeigen. Wenn auch schon obsolet (denn Ihre Entscheidung steht), ein Wort zur Warnung: Prozeß.

Halte ein!

Allez, das Labor hat geprüft, das Labor hat getestet. Alleine schon, daß Sie diesen Abschnitt lesen zeigt mir, lieber gesetzestreuer Bürger, daß Sie sich an die Wartezeit gehalten und die Zeit mit dem Veterinärmediziner genossen haben. Haben Sie nicht? Sie haben Ihn gekonnt ignoriert und seinen Rat in den Wind geschlagen, nicht wahr, Sie Windhund? Dann lesen Sie bitte hier weiter.
Falls Sie jedoch nicht nur dem Arzt hörig sind sondern auch Geduld bewiesen haben, studieren Sie diese Zeilen genauer. Denn es ist kann unter Umständen sein, daß Sie das Tier gar nicht essen dürfen. Oder zumindest in ihrem Eigenen und dem Interesse anderer nicht sollten. Das ist genau dann der Fall, wenn eine der zuvor genannten Krankheiten oder Parasiten in dem von Ihrem Sohn geschlachteten Tier gefunden wurden. Die Erreger, also Viren, Bakterien und Parasiten, könnten sich im Zuge des Verzehrs nämlich auf Sie und Ihre Gäste übertragen und gar fürchterliches anrichten. Glauben Sie mir, lieber Mikrobiologieignorant, ich übertreibe nicht.
Sollte es sich also so begeben, dann rate ich Ihnen dringend, lieber Wiederholungstäter, sich ein neues Tier gleicher Bauart zuzulegen und den Gesamtprozeß zu wiederholen. Oder aber Sie gehen an die Frischetheke Ihres Supermarktes und kaufen sich das Steak ohne das Tier Drumherum. Zugegeben, das macht natürlich nicht annähernd soviel Spaß wie eine Hausschlachtung, wie Sie nun bestätigen können. Und die Garage ist ja auch schon sauber.

Fleischfreund! Es ist soweit. Sämtliche Untiefen sind umschifft, das tote und zerteilte Tier zur Zubereitung bereit. Man kann schon das glänzen in den Augen sehen. Also nicht nur in Ihren und denen des kleinen Timmy. Sondern auch in den Augen des geschlachteten Rindes. Ernsthaft: Die glänzen schon. Ich rate dringend davon ab, sie jetzt noch zur Nahrungsaufnahme zu verwenden. Doch das sind nicht die einzigen Bestandteile des Tieres, die Sie aufbewahrten. Sehen Sie sich um. Sie haben Kuh. Eimerweise! Was wird nun aus all diesen (Un)Köstlichkeiten? Das liegt an Ihnen, lieber kulinaristisch begeisterter Mitfieberer! Betrachten Sie hierzu bitte zuerst die folgende Tabelle.

Das sind alles gar köstliche Köstlichkeiten, nicht wahr? Aber bevor wir weiter abdriften, kommen wir doch besser zurück zum Thema: Das Steak. Für Sie, als geschultem Steakgrillmeister, sind folgende Teile des Rindes von ganz besonderer Bedeutung:

• Die Hochrippe (Nr. 4 in der Übersicht)
• Das Zwischenrippenstück (Nr. 15 in der Übersicht)

Aus der Hochrippe, lieber Schneidefreund, gewinnen Sie ausschließlich das Rippenaugensteak. Einfach lächerlich, die deutsche Übersetzung. Keepen wir es real: Ich spreche vom Rib Eye Steak (nicht zu verwechseln mit der Eagle Eye Cherry!). Das Zwischenrippenstück hingegen ist Quell mannigfaltiger Fleischfreuden. Die aus diesem Stück Tier gefertigten Steaks nennen sich Entrecôte, Rumpsteak, T-Bone-Steak, Porterhouse-Steak und Sirloin-Steak. Und alle sind sie lecker.

Feuer frei!

Lieber Pyromane! Jetzt, da das Feuer brennt oder zumindest der Grill seine Betriebstemperatur erreicht hat, möchte ich Ihnen die Bedeutung der Garstufen nahe bringen. Sie mögen das vielleicht als Unwichtig abtun. Aber glauben Sie mir: Wenn der Engländer sein Steak bestellt und es ist durch, wird Ihr Gesicht sehr schnell Bekanntschaft mit dem Sattel haben, den Sie servierten. Also aufgepaßt:

• Raw: Dieses Fleisch ist Roh, hat nie Freundschaft mit Feuer oder Hitze geschlossen. Besonders beliebt bei Löwen und Tigern.
• Blue Raw: Nachdem Sie das Fleisch dem Feuer kurz vorstellten, ist diese Garstufe erreicht. Und für den fleischlich unterbelichteten sehr deliziös.
• Rare: Auch blutig oder englisch genannt. Zur Feststellung dieses Gargrades das Steak einfach mit dem Antlitz eines inselstämmigen Hooligans vergleichen.
• Medium Rare: Für Unentschlossene. Blutig (innen) und unblutig (außen) zugleich, bietet diese Variante alles, was ein Steak zu bieten haben kann.
• Medium Well: Der beliebteste aller Steakzustände. Außen knusprig, innen zart und rosa.
• Well Done: Well done, Cowboy! Ihre Schuhsohle ist nun fertig und wartet auf nur noch darauf, getragen zu werden.

Schauen Sie nur! Fast haben Sie es geschafft, fast ist Ihr Ziel erreicht. Doch da fehlt doch was...?! Ja was denn? Passieren wir den Gesamtvorgang Revue: Sie haben gelesen und gelernt. Eingekauft und transportiert. Sie haben getötet oder (was wahrscheinlicher ist) von Ihrem Sohnemann töten lassen. Sie konsultierten einen Arzt, entfachten ein Feuer, garten Fleisch. Sehen Sie, was fehlt? Ich kann es erkennen. Die möglicherweise anwesende Bekanntschaft sowieso. Na? Nichts? Kommen Sie, Sie können das? WAS FEHLT? Denken Sie nach! Womit verfeinert man denn so ein Stück köstlichen Fleisches? Möglicherweise nimmt man ja Fenchel. Oder Kardamon. Oder Pfefferminz. Glauben Sie mir, lieber Gewürzgartenbesitzer: Wenn Sie auch nur einer einzigen dieser Antworten zustimmten, sollte man Sie des Lebens verweisen. Genau darum ist nun Vorsicht geboten. Welche Würzvariante solls denn sein? All der Aufwand, all die Vorbereitung kann mit nur einem falschen Handgriff Zunichte gemacht werden. Was wählen Sie?

• Die schon angesprochenen Gartenkräuter? Sie wissen, was dann passiert.
• Zigeunersoße? Ihr Fest ist vorüber.
• Knoblauchsoße? Sie Barbar!
• Senf oder Senfsoße? Sind sie etwa ein Franzosé? Hinfort!
• Ketchup? Sie haben sich soeben zum Proletarier zurückentwickelt. Bitte nehmen Sie diese Ausfahrt.
• Steaksoße? Fast richtig, falls Ihr Geburtsland die USA sind.
• BBQ-Sauce? Kann man gelten lassen.

Oh Moment! Was tun Sie denn da? Sie entnehmen die Sauce nur dem Kühlschrank um sie wegzuwerfen? Aber was tun Sie denn? Sie nehmen das Meersalz zur Hand? Und würzen das Fleisch nur mit ein wenig des Salzes? Ich liebe Sie! Somit darf ich Sie bitten im nächsten Schritt weiterzumachen:

Sie haben also alles richtig gemacht. Ihr Fleisch ist blutig (oder auch nicht) und leicht gesalzen (oder versoßt). Nun essen Sie schon, bevor es kalt wird. Und vergessen Sie nicht, sich ein gutes Bier dazu einzuschenken. Nicht, daß Sie mir noch verdursten! Ich und meine Kollegen von der Ratgeberfront wünschen Ihnen einen

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