Deutschland sucht den Superspast: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. März 2012, 14:17 Uhr

Dieser Artikel behandelt die Sendung Deutschland sucht den Superspast. Für die Sendung Deutschland sucht den Superarsch siehe Deutschland sucht den Superarsch, für Der Superstar sucht Deuschland siehe Der Superstar sucht Deutschland. Für Popstars siehe Popstars, Stumpf ist aber so.

Hinter Deutschland sucht den Superspast (DSDS) oder auch Deppen singen, Dieter schimpft oder Dieters Schlampen und Deppen Show verbirgt sich ein militärisches Propagandaprojekt der deutschen Regierung, welches als simple Unterhaltungsshow getarnt ist. Feldwebel Dieter Bohlen zeigt den Rekruten dabei regelmäßig, wo der Frosch die Locken hat. Besonders beliebt ist die Sendung aufgrund ihrer diskriminierenden und menschenverachtenden Bloßstellung und Demütigung der Teilnehmer, die dumm genug sind zu glauben, dass sie dumm genug sind zu gewinnen. Gerüchten zufolge wird die Sendung sogar über die sogenannte "Vorausscheidung" (was jetzt nicht nur dem Namen nach nach Darmprodukt klingt) hinaus fortgesetzt, es gibt dafür allerdings keine Belege, da niemand es je geschafft hat, sich die Sendungen, die auf jene folgen, in welchen sich die Opfer mit Inbrunst zum Horst machen, anzusehen und dabei bei klarem Verstand blieb. Anderen Meldungen zufolge bedarf es bereits eines IQ der klein genug ist, um nicht zu menschlicher Kommunikation befähigt zu sein, um den Rest zu überstehen ohne sofort dem Hirntod zu erliegen, und es deswegen keine Augenzeugenberichte gibt. Weiterhin steht die Sendung unter dem Motto: "Brot kann schimmeln! Was kannst du?"

Voraussetzungen der Superspasten

Auch von Vorteil: Homosexualität. Entweder dezent, wie bei Daniel Schumacher (dem Bruder von Michael und Ralf) oder, wie hier bei Kenny Bückheben durch extrem tuntiges Gehabe auch dem ahnungslosestem Zuschauer transparent gemacht.

Die Superspasten haben meist keine sehr berauschenden Lebensläufe, wie man bei Mark Medlock und Tobias Regner sieht. Keinerlei Schulabschluss sowie ein niedriger IQ sind fester Bestandteil ihrer Biografien. Diese Eigenschaften setzt die Jury vor allem auch deswegen voraus, weil die Kandidaten sonst denken könnten und dann die Knebelverträge, die dafür sorgen sollen, dass Sender und Produzenten reich werden, während der Künstler nur Tütensuppe essen darf und keinen Cent verdient, nicht unterschreiben würden.

Diese Intelligenzliste soll es zeigen:

IQ <0 Dieter Bohlen!!

IQ 0-1 Mark Medlock, Daniel Küblböck,Pietro Lombardi

IQ 2-10 (doof) Gian Fröhlicher

IQ 50 (intelligenter Schimpanse) Tobias Regner, Alexander Klaws

IQ 90-110 (durchschnittlich intelligent) Juliette Schoppmann, Martin Stosch, Mike Leon Grosch --> Zu schlau für den 1. Platz!

IQ 110-130 (sehr gut) Superspast-unzulässig

IQ 130-150 (hochintelligent) Annemarie Eilfeld --> So schlau, dass alle versuchten, sie rauszumobben, Peter Zwegat, so schlau, dass er rausgemobbt wurde bevor er reinkam

Moderation

Die Moderation erfolgte in den Staffeln 1-2 durch das Haargelwunder Carsten Spengemann und die Blondinenbossin Michelle Hunziker. Weil diese beiden Dieter Bohlen nicht mehr gefielen, ließ er den Moderationsroboter Marco Schreyl für die Sendung bauen, der mit Tooske Ragas, der Keine-Deutsch-Sprekerin, weitermoderierte. Ragas wurde jedoch im Finale der vierten Staffel live in hohem Bogen aus dem Studio geworfen.

Ziele

Deutschland sucht den Superspast ist eine im 21. Jahrhundert erfundene Sendung für talentfreie Sänger. Mit Hilfe des DSDS Projektes soll letztendlich die Verdummung der gesamten deutschen Bevölkerung erreicht werden. Bestimmte Schallwellen-Muster in den "Liedern" der "Sänger" sollen die Gehirne der Zuhörer zu einem manipulier- und steuerbaren Brei degenerieren. Diese aufwändige Aktion dient einzig und allein dem Zweck, möglichst große Teile des deutschen Volkes für besonders gefährliche Militäreinsätze rekrutieren zu können. Allerdings missglückte dieses scheinbar einfache Vorhaben im ersten Jahr (2003). Daher beschloss die deutsche Kriegführungsgewalt gemeinsam mit dem luxemburgischen UV- und Mikrowellensender RTL, diese Unterhaltungsshow jährlich fortzusetzen und einen neuen Kandidaten zum Führer zu erklären, der das Militärprojekt DSDS zum Erfolg führen soll. Sinn der Sendung ist, schlechte Sänger wie Tobias Regner oder Mark Medlock zu motivieren, bei den Zuschauern Ohrenkrebs hervorzurufen, um so die beginnende Degeneration der Hirnmasse einzuleiten. Je weniger Hirnmasse bei den Bürgern im kampffähigen Alter vorhanden ist, desto gehorsamere Soldaten werden sie. Sie ziehen dann sogar freiwillig in Kriegsgebiete wie Afghanistan ein, um dort Souvenirs (klatschmohnbasierte Mittel, die die Hirnmasse weiter schwinden lassen) zu besorgen.
Außerdem gibt die Show jedem Vollidioten die Chance, endlich auch mal ins Fernsehen zu kommen.

Vorgehensweise

Mit geschickten Methoden versucht DSDS insbesondere junge Menschen zu rekrutieren. Immer mehr Jugendliche melden sich jährlich zum "Casting" des DSDS-Projektes an. Dies beweist, dass in weiten Teilen Deutschlands die Manipulation anschlägt. Des Weiteren wird eine Vielzahl von Telefonnummern bei der Nationalen Fernmeldebehörde gemietet. Im Verlauf der Sendung sollen dann möglichst viele Deutsche für denjenigen Kandidaten abstimmen, der ihnen am sympathischsten erscheint, und der demnach am meisten Einfluss auf sie ausüben wird. Mindestens einmal pro Staffel werden sogenannte "freiwillige" Ausstiege mancher Kandidaten von Millionen Zuschauern gefeiert, welche den Quoten und der Presse dienen sollen, oft jedoch das genaue Gegenteil bewirken. Zahlreiche Nervenzusammenbrüche sind laut einer repräsentativen Umfrage an drei russischen Krankenhäusern durch derartige Kandidaten-Ausstiege die Folge. Dazu gibt es auch noch eine Chance, in die Talkbox zu kommen. Dies ist relativ leicht, da sie jeden nehmen, der einen IQ unter 15 hat (bei 7 fangen die Schweine an zu grunzen). Meist wird dort auf primitive Art und Weise die Fanliebe bewiesen. Sätze wie Uha, läuft das da gerade? Isch will ma sagen, dass ich den und den voll fett finde... Also geil fett, nicht fett fett! sind dort natürlich Alltag.

Belohnung

Als Belohnung bekommt der "Gewinner" nicht nur einen total rechtswidrigen und unrentablen Plattenvertrag, für den er seine Seele an den Teufel (Dieter Bohlen) verkaufen muss, sondern er muss auch noch ein grausames Lied aufnehmen und sich ein Jahr lang um eine Zuckerwatte kümmern, bis der nächste Superspast gekürt wird. Der Gewinner lebt dann solange von Luft, Liebe und Applaus, bis er merkt, dass er verhungert, wenn er nicht bald einer anständigen Beschäftigung nachgeht. So verschwinden die meisten DSDS-Gewinner auch recht schnell wieder von der Bildfläche. Adios Amigos.

Chronologische Ordnung der "Gewinner"

• 2003 Alex an der Klapse, welcher als viertes Kind von seinem Vater geboren wurde, der 13 Monate schwanger war.
• 2004 The Great Elli-Earl
• 2005 Neue Taktiken wurden überlegt. Die TV-Show fand nicht statt. Peter Zwegat erklärte sich infolgedessen kampflos zum Sieger.
• 2006 Tobias der Regenrinnensänger, Regenmachertobi, Regenflöte, Urgeschreischmock oder einfach nur The Soft Rock Tobi
• 2007 Strafverteidiger Ben Matlock - der hässliche Spast, der zwar die deutsche Sprache nicht beherrscht, dafür aber bei Penisbruch-Dieter 'nen Stein im B(r)ett hat.
• 2008 Thomas Godoj (Bitte wer?), die "Ich hab die Haare schön"-Frau hatte auch schon fast einen Stein im Brett (und sowieso ein Brett vorm Kopf).
• 2009 Daniel Schuhmacher - Wollte nicht wie sein Vater Rennfahrer werden und wurde infolgedessen anders von RTL ausgebeutet. Mit RTL ist es wie mit Scientology: Man kann ihnen nicht entkommen...
• 2010 Xavier Naidoo, der sich für die Sendung extra einen Bart wachsen ließ, damit ihn Dieter nicht erkennt
• 2011 Petro "Bonus Jackpot BombeFischiger Fisch " Lordi
• 2003 - 2010 Menderes Bağcı aka "der Gärtner vom Langenfeld" aka Michael Jackson aka Mandy vom Block.

Opposition

Als Kampfmittel wurden beispielsweise Daniel Küblböck und Lorenzo eingesetzt. Der Untergang Deutschlands im ersten Jahr konnte nur durch das mutige Aufopfern eines Gurkenlasterfahrers verhindert werden. Dieser rammte mit seinem LKW Daniel Küblböcks PKW mit der Absicht, ihn ein für alle mal unschädlich zu machen. Der Plan missglückte und Küblböck wurde mit einer schweren Gehirnverletzung nach Burgen zu seiner "Leihmutter" Dieter Bohlen abgeschoben. Dass die Pläne von DSDS im Jahr 2004 erneut scheiterten, verdanken wir dem zunehmend globalen Desinteresse an dieser Hirnschmandveranstaltung.

Seltsamerweise kommen meist nur Jugendliche (niemand war je älter als 30) mit einem Fetisch für Homosexualismus und von Mama abgeschleckten Haaren, oder Teilzeit-Prostituierte und Möchtegerngangsta-Bitches (dt. Bärte) in den sogenannten "Recall" (deutsch: Rückruf; Bohlen ruft nach Lust und Laune zurück oder schickt dem Kandidaten eine SMS, dass der Sex mit ihm letzte Nacht Scheiße war.)

Siehe auch

• Unterschichtenfernsehen
• Planet der Bekloppten und Bescheuerten
• 702,10 EUR
• Dieter Bohlen
• Daniel Hartwich
• Greteln
• Guido Silvesterwelle
• Freddy, der Fickfrosch

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