Wladimir Putin
Wladimir Homophobowitsch Ilwetriritschow Gorbatschowitsch (Woschischemenehunowwerdammenomalew Bischow Alleschmeninir Iloveschozialischkow Lenindow Jurginow Haidir Gazprominow Igor) Putin(-Haideronowde-Olsenburgininiow-Holstein) (und weil's so schön war, noch mal für die kyrillophilen Pedanten unter uns: russ. Владимир Гомофобoвич Илветриричёв Горбачёвич Вошишеменеуноввердамменомалев Бишов Аллешменинир Иловешоцялишков Лениндов Юргинов Гайдир Газпроминов Игорь Путин-Гайдероновде-Ользенбургининёв-Гольштайн), genannt "Kampfschlumpf", "Wowi" oder auch Gasputin - nicht zu verwechseln mit seinem Vorfahren Ras Putin - (* 1954, Moskau, Tod konnte von Gerichtsmedizinern leider noch nicht einwandfrei festgestellt werden, da seine rechte Hand immer noch krampfhaft Ölkonzerne zerschlägt), war der zweite Demokrator des Konspirativen Syndikats Russland, ebenjenem Versuch, der als "Kommunismus - Kapitalismus: Hin und zurück" in die Geschichtsbücher eingehen sollte. Des Weiteren war/ist er Sonderagent der Menschenrechtskonvention, erfolgreicher U-Boot-Kapitän und russische (bitte richtig aussprechen!) Antwort auf James Bond. Begleitet wird er fast immer von seinen vierbeinigen Gefährten Waldimir und Dimitri.
Inhaltsverzeichnis
Geburt und Kindheit
Geburt
Putin kam aus seiner mutter als sie scheißen musste
putin war eigentlich ein mädchen
Karriere als Demokrator
WurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurschtWurscht
putin kann kakan
Putin mal privat
Wladimir checkt mit seinen "Homies" durch die Gegend. Sein größtes Hobby ist außerdem, mit total nacktem Oberkörper mit einem Gewehr in russischen Tümpeln zu fischen. (Vielleicht auch zu jagen, weiß man aber nicht.) Dieses Hobby beschert ihm viele Russenfreunde.
Gazprom-Vize Schröder
Wladimir Putin und Gerhard Schröder verbindet eine alte Männerfreundschaft, getreu dem Motto: "Nur stinken is billiger!". Nachdem der alte Gerd von den dauernd nörgelnden Deutschen die Schnauze voll hatte, zog er nach Russland um, wo es noch war wie zu Opas braunen Zeiten.
Bush, das Mobbing-Opfer
Mit Bush verbindet Wladimir eine gute, alte Hassliebe. Eigentlich ist George nur der Trottel, über den er sich lustig macht, wenn sich alle anderen über ihn lustig machen. Zum anderen missbilligt er den Texas-Schorsch, da dieser noch an Märchen glaubt und ein LOTR-Nerd ist.
Michail Borissowitsch Chodorkowski
Wer der gute Mann ist, werden sich die meisten fragen. Tja, hätte er Putin nicht ganz so schräg angesehen, würden es vielleicht einige wissen, weil er dann noch frei und mit seinem Geld, seiner Würde und einem gesunden Körper herumlaufen würde. Tut er aber nicht. (- Okay, das mit dem Körper war Fiktion.) Das ganze Geschehen lässt sich am besten anhand eines Gespräches rekonstruieren:
Putin: "Meine Herren. Wir haben einen Konsens gefunden. Ich werde weiterhin ihre Steuerhinterziehung, organisiertes Verbrechen, Menschenhandel, Prostitution, so wie alles Weitere außer Gartenzwergschmuggel (ja, auch Putin hatte so seinen güldenen Haarschopf verloren) ignorieren, und ihr haltet einfach die Schnauze!"
Chodorkowski:" Ähm..." (Manche werden sich wundern, aber nicht nur Stoiber benutzt dieses rhetorische Stilmittel.)
Putin, zu Wachmännern winkend: "Packt ihn ein, Jungs."
Aleksander Litvinenko, putinischer Vorkoster
Aleksander Litvinenko war langjähriger Freund Putins und dessen bisher einzige große Liebe. Durch eine göttliche Eingebung, in der ihm die Nicht-mehr-Jungfrau Maria erschien, davon in Kenntnis gesetzt, dass der Küchenchef offenbar ein verrückter Franzose war und Franzosen gerne mit Polonium würzten, aß er das Soufflé selbstlos auf und opferte sich so für Putin. *Schweigeminute*
Anna Chapman
Gut, Anna Chapman hat sich nicht besonders clever angestellt. Nicht in England und auch nicht in den USA. Aber mal ehrlich, wenn man so an die Bilder in der Maxim denkt: Kann man ihr das wirklich so übel nehmen? Sicher hat sie andere Qualitäten, mit denen sie ihre Enttarnung und den riesigen Imageschaden für den KGB wieder gut machen kann. Zum Beispiel als Jugendchefin. Wer weiß, vielleicht wird sie ja mal Präsidentin. Von irgendwas. Dann lässt sie ihn bestimmt nicht mehr ran.
Besondere Verdienste um die Menschlichkeit
Als ständiger UNO-Beauftragter und Abgesandtem der Poweridioten liegt es Putin sehr am Herzen, die Welt zu verbessern. Allerdings hat er sein Herz an Bill Gates für einen Patch von Glatze_0.93b auf Halbglatze_1.0 verkauft.
Menschenrechte
"Scheiß Rechte, verpisst euch aus diesem Land!" ruft der rassistische Jugendliche noch, bevor sich die Polizei seiner annimmt.
Putin ist ein eiserner Verteidiger der Menschenrechte, da er erkannt hat, dass sich die armen Rechte nicht vor den bösen Menschen wehren konnten und dazu Polizisten brauchten.
Freunde
Putin hat nur 2 wahre Freunde. Einer ist ein ehemaliger Staatschef, der schon zu seinen Staatschefzeiten sich für beide lohnende Geschäfte mit ihm machte und bereits damals verzweifelte aber vergebliche Versuche unternahm, einen Kneipenschläger gesellschaftsfähig zu machen. Schröder heißt der Mann, dem nicht nur bedingungslose und pekuniär lohnende Freundschaft zu Putin vorgeworfen wird. Von Hosen mit 2 Hosenlätzen ist die Rede aber schweigen wir besser aus Staatsraisongründen. Der andere Freund ist der dickste französische Schauspieler – Gérard Depardieu – der sich aufkommendem Kommunismus in Frankreich durch seine Flucht nach Russland gerade noch entzog, bevor er die Bastille von innen kennen lernte, wie auch das noch immer wie geölt funktionierende Schafott ihn von innen kennen gelernt hätte, wären alle seine Missetaten ans Tageslicht gekommen. Wobei das öffentliche Urinieren in Flugzeuggängen noch eine eher humorvolle Angelegenheit war. In Russland ist er jedenfalls vor Kommunismus absolut sicher. Er dreht gerade einen Film über den jungen Putin, in dem er Regie führt und zugleich eine Doppelrolle (die des jungen Putin und die des Helmut Kohl) so überzeugend spielt, dass auch dem hartgesottensten KGB-Folterjochen beim Anschauen der Rohfassung die Wodkatränen nur so kullerten.
Wirtschaft
Unsere Majestät erwirtschaftet seine fette Kohle hauptsächlich durch Wodka , nebenbei auch durch Gas . Schon damals als kleiner Junge spielte er schon gerne mit Atomwaffen . In Jungen Jahren wurde er von einer Schneeflocken geplättet. Er schwörte sich selbst die Ukraine als Sündenbock zu beteiligen . Als Wiedersacher der Vereinigten Staaten von Amerika ist er der Staatsfeind Nummer.1 . Viele Menschen oder Putinanhänger fragten sich weshalb er in diesem Hollywood Streifen neben Will Smith aka. Barack Obama nicht mitspielte . Um alles auf den Punkt zu bringen Putin ist allmächtig und will uns ausrotten .
Pressefreiheit
Die Presse: eine alte Geißel der Menschheit, vor allem der Russen. Älter als der gemeine Schnupfen und tödlicher als AIDS, infiziert sie nicht den Menschen, sondern die Gesellschaft. Symptome sind krankhafte Auswüchse wie Erpresser, Zerpresser (Massenmörder mit Hang fürs Grobe) sowie Presswürste. Putins erklärtes Ziel ist absolute Pressefreiheit, also die Freiheit Russlands von der Presse. Keep on Going! Zufälligerweise rennen irgendwelche Pressefritzen wie Sergei Yushenkov, Juri Schtschekotschichin, Rustam Aushev, Alexander Litwinenko, Galina Starowoitowa, Anna Politkowskaja, Paul Klebnikov, Alexander Plochin, Stanislaw Markelow und Ruslan Achtachanow vor Pistolen.
Technische Erfindungen
Wladimir Putin war der Erfinder der elektrischen Eingangsbuchse. Als Matrose auf einem russischen Kriegsschiff unterhielt er die restliche Besatzung durch sein wohltönendes Balalaika-Spiel. Da ihn aber nicht jeder hören konnte, kam er auf die Idee, den Ton elektrisch zu übertragen. Dafür benötigte er einen Verstärker und, um die Balalaika anzuschließen, einen Eingang in denselben. Zufällig erfand ebenfalls in Russland sein Mit-Rekrut Lew Sergejewitsch Termen, später Leon Theremin [1], gerade das erste Instrument, das elektronisch Töne erzeugte. Putin fragte Termen, ob er nicht mal seine Balalaika anschließen dürfe, und weil das super funktionierte, nannten sie die Buchse "Föderationalistisch-sozialistische Volksinstrumenten-Zugangsvorrichtung". Termen ging später in die USA und verkaufte seine Ideen an RCA. Die verlangten aber einen eingängigeren Namen, woraufhin Termen im Gedenken an seinen Armeekameraden die Bezeichnung "Putin" vorschlug. Die Amerikaner waren begeistert, und meinten: "Well, if we can put in something, the whole thing is an INPUT!" Und weil die Amis ja immer vorgeben, wie die Dinge heißen sollen (sonst hieße es ja auch nicht "Skateboard", sondern Rollbrett), einigte man sich auf die heute allgemein übliche Bezeichnung INPUT für elektrische Eingänge.
Putin ist nach westlichen Ansichten (Triple Entente) der Auslöser des Modernen Bolschewismus (Putinismus). In seinem Land fungiert er als Demokrator, sein Kabinett wurde demokratisch gewürfelt und besteht zu 35 % aus Terroristen und zu 26 % aus machtgierigen Milliardären; die restlichen Sitze werden von Gauklern, Clowns und fahrenden Musikanten besetzt.
Sein Verein Rote Fahne war einer der Lieblingsvereine von Moshammers totem Hund Daisy. Der von ihm ins Leben gerufene Spartakus-Bund ist der Deutsche Ableger der KPD.
Siehe nicht
Siehe besonders
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