Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Hinterwald vs Luxusburg (Gruppe B)
Hallo, liebe Freunde des Fußballsports, geehrte Politiker, die sich den Scheiß nur ansehen, weil das bei den Wählern gut kommt, und beneidete Zuschauer zuhause, die wegen der Werbung bei Mitten im Leben hierher umgeschaltet haben! Mein Name ist Paul Combüs und ich stehe hier auf dem Feld des Wimbledon Centre Court, wo heute Abend die hinterwalder Nationalmannschaft gegen die luxusburgische antritt. Bei mir steht Zack Werglein, der Kapitän der 11 Goldjungen.
Herr Werglein, Sie tragen heute ein Snoopyhemd und eine rosa Unterhose.
Werglein: (lacht) „Aber ja! Und sehen Sie sich nur das hier an! (dreht sich mit dem Rücken zur Kamera)
“Borkum. Schöne Strände und freundliche Menschen. Besuchen Sie uns.“ Tja, da haben Sie ja das ganz große Los gezogen! (lacht ebenfalls)
Werglein: „Iwo. Das ist halb so wild. Jeder weiß, dass Borkum kein realistisches Ferienziel ist!“
Klar. Erzählen Sie uns doch, wie Sie diesem Match entgegensehen.
Werglein: (ernst) „Die Hinterwalder sind gute Spieler. Aber wir werden unser bestes geben. Natürlich sind wir wegen dem feuchten Wetter hier ein bisschen benachteiligt mit der leichten Bekleidung, aber gut.“
Danke für ihre Einschätzung, Herr Werglein. Ebenfalls bei mir ist nun ein Mann mit unaussprechlichem Namen, der Trainer der Zwietracht Hinterwald! Hm... (sieht sich um) Oder etwa doch nicht? Und wo ist eigentlich die hinterwalder Mannschaft? Da macht sich noch niemand warm... Komisch. Naja. Dann werde ich mich jetzt mal nach oben ins Studio begeben.
Inhaltsverzeichnis
Vor dem Spiel – in der Kommentatorkabine
So. Äußerst mysteriös. Es scheint, als wäre das hinterwalder Team noch immer nicht eingetroffen! Tja, es ist aber auch nicht leicht, hierher zu kommen. Ich lebe ja im Franzoséland, wo man noch wie im ganzen Rest der zivilisierten Welt rechts fährt. Aber diese Engländer! Die mussten da ja wieder mal anders sein als die anderen. Und dann hunderttausende Ampeln, millionen Doppeldeckerbusse und unzählige Regenschirme - aber jetzt bin ich ja hier! Und mit mir 15'043 Zuschauer! (betätigt den Lautsprecher) Wimbledon, wo seid ihr? (erwarteter begeisterter Jubel bleibt aus) Wimbledon, gratis Teebeutel! (die größtenteils englischen Zuschauer applaudieren und pfeifen begeistert)
Dann komme ich jetzt mal zum Schiedsrichter. Unparteiischer ist heute abend Herr Jäff Schträhss. Es ist das erste Mal, dass Schtrahss ein UM-Spiel leitet, dementsprechend betrunken scheint er zu sein. Er torkelt im Zickzack über das Spielfeld... oh! Er läuft geradewegs ins Netz in der Mitte und legt sich auf die Nase. Die Engländer in den Tribünen sind entsetzt und buhen den armen Mann aus. Dieser steht wieder auf und sieht sich verwirrt um. Scheint als würde das hier noch spannend werden. Wenn die Hinterwalder irgendwann auftauchen.
Nun, hier jedenfalls ein paar Informationen über das Stadion, von denen die Organisatoren der Meisterschaft sagen, ich solle sie unbedingt einblenden. (drückt auf einen Knopf)
Das Wimbledon Centre Court in New London. 1877 erbaut, ist dieses Sportstättchen mit 15'000 Sitzplätzen wohl das kleinste, was die englische Stadionarchitektur je hervorgebracht hat. Der Versuch, wenigstens das Feld ein bisschen aufzupeppen, scheiterte kläglich - heute hängt in der Mitte ein Netz, das jeden vernünftigen Ansatz, Fußball zu spielen, im Keim erstickt, und der Schiedsrichter hat besser sehr gute Augen - er darf das Spielgeschehen aus luftigen Höhen von einem festen Standpunkt aus verfolgen. Alles in allem ist dieses Stadion also optimal. Für alles, was nichts mit Fußball zu tun hat.
Hm. Und die Organisatoren wollen, dass das eingeblendet wird? Da könnten Sie ja gleich Werbung für Borkum als Urlaubsziel machen.
1. Minute
Was war denn das? Hat Schträhss im Suff etwa das Spiel angepfiffen? Aber die Hinterwalder sind doch noch gar nicht da! Und die Luxusburger wissen auch nicht richtig, was sie von der Situation halten sollen! Deshalb bleiben sie erst mal alle unschlüssig an der Seitenlinie stehen, während auf der anderen Seite des Netzes überhaupt niemand ist! Auch die Leute sind verblüfft und wissen nicht, was jetzt los ist. Einzig der Schiedsrichter ersteigt laut lallend seinen Hochsitz und scheint sehr zufrieden mit sich und der Welt zu sein.
2. Minute
Nach wie vor machen die Spieler keine Ansta... nanu! Wer bist du denn? (ein kleiner Affe mit einer Windel steckt den Kopf zur Tür herein) Na du bist ja ein süßer kleiner Fratz! Ja, ein süßer kleiner Fratz bist du, ein ganz süßer! Was machst du denn hier? Bist du etwa ein Hinterwalder, der noch reifen muss? Nein? Na egal, komm her! (klopft auf den leeren Stuhl neben sich)
Der Affe hopst begeistert auf den Stuhl und beginnt, eine Banane zu schälen.
Affe: „Uh. UH! UH UH UH!“
Aha. Da unten passiert übrigens noch immer nichts. Vielleicht sollte ich mal runter gehen. Affe, du bleibst hier. (verlässt die Kommentatorkabine)
5. Minute
Hallo, Herr Treng. Sollten Sie Ihren Spielern nicht mal so langsam Beine machen? Von der Abwesenheit der Hinterwalder profitieren? Die Zuschauer werden ungeduldig...
Treng: „Ich würde ja gerne.“
Aber?
Treng: „Wir brauchen einen Ball.“
Ein Ball fehlt also? Mysteriös. Plötzlich steht ein Gaskocher mit Zubehör vor Combüs. Vielleicht... ist es Schicksal? Hat eine höhere Macht mich dazu auserkoren, Ihnen zuhause und allen hier etwas Wundervolles herzurichten? Ich bin mir sicher. Na dann... geben Sie etwas Pinienkernöl in eine Pfanne und erhitzen Sie das Ganze. Füllen Sie darüber hinaus einen Topf mit Wasser, geben Sie etwas grobes Salz hinzu und bringen Sie das Wasser zum Kochen.
Derweil, in der Kommentatorkabine:
Affe: (steckt sich die geschälte Banane in die Nase) „Ugh. Uh uh.“
9. Minute
Nun geben Sie das Steak in den Topf und lassen Sie das Ganze ein halbes Stündchen gehen. Schälen Sie eine Orange und braten Sie sie in der Pfanne knusprig.
Treng: „Wir haben einen Ball gefunden. Es kann los gehen.“
Wundervoll! Auf was warten Sie?
Treng: „Sie stehen im hinterwalder Tor.“
Oh. Das ist natürlich ärgerlich. Ich werde sofort zur Seite treten. (tritt einen Meter zur Seite, steht jetzt wirklich genau in der Mitte des Tors) So gut?
Treng: Ähm...
12. Minute
Geben Sie nun den Rotwein zum Steak. (öffnet eine Flasche Rotwein) Hey, Jungs, könntet ihr versuchen nicht ganz so nah an mir vorbei zu schießen?
Simon Liechtenstein: „Hey, Froschfresser, könntest du aufhören hier zu stören und das Spiel kommentieren?“
Ich bin empört! Ich werde diese Kritik nicht im Geringsten beachten! Das Spiel wieder zu kommentieren habe ich gerade frei heraus selbst entschieden! Also, Werglein am Ball, er joggt zum Tor, streckt sich, gähnt kurz, kratzt sich entspannt am Hintern und zieht endlich ab. Und trifft... den Schiedsrichter! Der Schiedsrichter scheint wohl mitbekommen zu haben, dass hier Rotwein geöffnet wurde! Und ist vor Werglein am Tor vorbeigelaufen! Unglaublich! Unfassbar! (nimmt einen Schluck Rotwein aus der Flasche) Unerhört! Schträhss liegt auf dem Boden und schnarcht!
16. Minute
Kratzen Sie nun wie ich den Ruß von der Orange. Das ist natürlich so gewollt, dass die angebrannt ist, schließlich will man ja etwas zu tun haben, während das Steak kocht. Oh, die Luxusburger sind sich uneins, ob es einen Sinn macht, weiter auf das Tor zu schießen, wenn niemand die Treffer für gültig erklären kann! 16 Minuten ohne Gegner, und es ist noch kein Tor gefallen! Die Zuschauer sind so gelangweilt, dass sie teils nervös an ihren Schnauzern zupfen oder ihre Monokel zurechtrücken! Kein Wunder, bei diesem Spielgeschehen!
Währenddessen, in der Kommentatorkabine:
Affe: (beginnt, sich eine zweite Banane zu schälen, während die erste in seiner Nase steckt) „Uck! Ughuck!“
21. Minute
Schträhss scheint wieder zu sich zu kommen. Herr Schträhss? Herr Sträh-ähss?!
Schträhss: „Wa-was? Wo bin ich? Was ist hier los?“
Sie sind im Stadion in Wimbledon! Und sollen hier das Spiel pfeifen!
Schträhss: „Spiel? Ach ja, die UM! Alkohol, bringt mir sofort Alkohol! (greift nach der Rotweinflasche und trinkt den halben Liter auf ex)
Beeindruckend! Aber ob er so noch pfeifen kann? Geben Sie jetzt jedenfalls wunderbar süßen Erdbeersaft zum Rotweinsteak hinzu. Das ganze sollte sich nun leicht bräunlich färben.
25. Minute
Wo bleiben denn bloß die Hinterwalder? Es stimmt tatsächlich, dass man schon seit langem nichts mehr von ihnen gehört hat, doch bis zum Schluss rechnete hier jeder damit, dass sie mitspielen würden... sind sie etwa gar nicht in New England? Sind Sie im falschen Stadion? Die Luxusburger scheinen die Gelegenheit ergreifen zu wollen, und machen aus dem Gruppenphasenspiel ein Training. Gerhard Old stellt sich gelangweilt ins Tor, während Roger Atemal den Ball an Jean-Jean des Glaces abgibt. Dieser dreht mit dem Ball mehrere Pirouetten, um dann blitzschnell abzuziehen! Und der Ball ist drin! Im luxusburgischen Tor! Schträhss pfeift erschöpft und es steht
Unglaublich! Dabei ist nicht ein Hinterwalder hier! Der luxusburgische Trainer begibt sich wortlos in die Umkleide. Die Zuschauer sind in eine Schockstarre verfallen. Des Glaces wird sich seiner Tat bewusst und sinkt Haare raufend auf die Knie.
29. Minute
Des Glaces schnappt sich den Ball, um wieder gutzumachen, was er gerade getan hat. Er prescht auf das gegnerische Tor zu... auf mich zu... und da fliegt der Ball ins Netz! Und wird zurückgeschossen! Und Des Glaces wird auf den Rücken geworfen! Und der Ball fliegt und fliegt... und... ist es denn die Möglichkeit? Landet im Tor! Gerhard Old steigt von seinem goldenen Gaul hinab, um weinend mit den Fäusten auf den Boden trommeln zu können. Des Glaces steht still auf, sieht mit spitzem Mundwinkel auf das Netz, auf seine Mitspieler in ihren rosa Unterhosen und Snoopyhemden und zurück auf das Netz. Dann geht er langsam zur Bank, setzt sich hin und weint. Es steht
Jetzt könnte mal jemand mir Alkohol bringen!
36. Minute
Gerhard Old hat den Ball in der Hand und sein Pferd wieder bestiegen. Er reitet auf die Spielfeldmitte zu, springt graziös über das Netz, reitet weiter, scheint dem Tor so nahe... und er wirft den Ball... und Pfosten! Pfosten! Was ist dieser Old ein Pfosten, dass der hier die Latte trifft! Das ist ja un-wahr-scheinlich! Das übersteigt hier jedes Fassungsvermögen! Und die Zuschauer kreischen und schreien und springen! Ein Feuerwerkskörper fliegt auf das Spielfeld! Der Mann der den Feuerwerkskörper geworfen hat wird sofort von den ebenfalls emotional geladenen Bobbies verdroschen! Und niemand in diesem Stadion, niemand auf dieser Spiegelwelt kann es glauben!
41. Minute
Die Luxusburger versuchen es ein letztes Mal. Behutsam heben Roger Atemal und Horst Euler das Netz hoch, damit Simon Liechtenstein mit dem Ball darunter hindurchklettern kann. So. Damit ist er auf der hinterwalder Spielfeldseite. Ganz langsam lässt er den Ball Richtung Tor rollen, komplementiert ihn mit dem Fuß hinter die Linie... und Luxusburg hat einen ersten Punkt! Nach 41 Minuten! Ohne Gegner! Heureka!
So, nun wird es aber Zeit, unser Steak aus dem Wasser zu nehmen! (zieht mit einer Zange ein schwarzes, rauchendes, stinkendes Etwas aus dem Topf) Mhm! DAS sieht doch mal gut aus! Will jemand probieren? Stillste Stille. Pah. Dann gebe ich dem Affen eben! Der wird sich freuen!
45. Minute
Affe! Da bin ich wieder! Und schau mal was ich mitgebracht habe! Lecker Orangen und Steak! Wo bist... wa-was? Der Affe sitzt im Schneidersitz auf dem Stuhl und strahlt Combüs an. In jedem Nasenloch steckt eine Banane. Affe... was genau machst du da?
Affe: „Uck... uck!“
Mysteriös. He, was schreit Schträhss denn da unten?
Schträhss: „Jetzt ist Schluss hier mit UM! Feierabend! Alle nach Hause! Raus hier!“
Schickt der Schiedsrichter etwa alle nach Hause? Hm... naja, besonders viel wird wohl sowieso nicht mehr passieren... und die Hinterwalder kommen wahrscheinlich auch nicht mehr... Das war's dann wohl! So viel zum Spiel Luxusburg gegen Hinterwald! Bis zum nächsten Mal, Ihr Paul Combüs!
Zusammenfassung
| 11 Goldjungen (Luxusburg) |
Gruppenphasenspiel der UM 2012 | Zwietracht Hinterwald (Hinterwald) | |
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9. Juni 2012, Wimbledon Zuschauer: 15.043 zahlende |
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 2:1 Liechtenstein (41.)
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1:0 Des Glaces (27.) 2:0 Des Glaces (29.)
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| Beste Spieler: absolut GAR niemand |
Beste Spieler: keiner | ||
| keine Karten | keine Karten | ||
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 Universumsfußballmeisterschaft 2012
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