Diverses:Wie man ein Essiggurkenglas öffnet: Unterschied zwischen den Versionen
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Hallo allerseits! Heute werden wir in unserer ''Wie man den Großstadtdschungel bezwingt''-Serie den unerfahrenden Alleinstehenden zeigen, wie man ein [[Illuminaten|Mysterium]] <s>der Natur</s> der Großstadt meistert: '''Das Öffnen eines [[Essig]][[gurke]]n[[glas]]es'''. | Hallo allerseits! Heute werden wir in unserer ''Wie man den Großstadtdschungel bezwingt''-Serie den unerfahrenden Alleinstehenden zeigen, wie man ein [[Illuminaten|Mysterium]] <s>der Natur</s> der Großstadt meistert: '''Das Öffnen eines [[Essig]][[gurke]]n[[glas]]es'''. | ||
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Wie jeder Durchschnitts[[single]] haben Sie bestimmt schon mal daran gedacht, ein 4-Gängemenü ([[Schnecke]]npastete und gekochte neuseeländische [[Kartoffel]]n inklusive) zu kochen um es dann gemütlich mit einem '89er ''Château de Bourgogne''-Gläschen vor ihren [[Fernseher]] zu verzehren, und dann aber merken, dass sie weder Kartoffeln noch Schneckenpastete Zuhause haben. Und da Sie auch sonst nichts zu [[essen]] haben, entscheiden Sie sich dazu, das Gurkenglas zu öffnen, das seit über 3 Jahren in einem ihrer Regale steht und das Sie nur gekauft haben, da es bei [[Edeka]] für einen Sonderpreis angeboten wurde. | Wie jeder Durchschnitts[[single]] haben Sie bestimmt schon mal daran gedacht, ein 4-Gängemenü ([[Schnecke]]npastete und gekochte neuseeländische [[Kartoffel]]n inklusive) zu kochen um es dann gemütlich mit einem '89er ''Château de Bourgogne''-Gläschen vor ihren [[Fernseher]] zu verzehren, und dann aber merken, dass sie weder Kartoffeln noch Schneckenpastete Zuhause haben. Und da Sie auch sonst nichts zu [[essen]] haben, entscheiden Sie sich dazu, das Gurkenglas zu öffnen, das seit über 3 Jahren in einem ihrer Regale steht und das Sie nur gekauft haben, da es bei [[Edeka]] für einen Sonderpreis angeboten wurde. | ||
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Ätsch, Pech gehabt. Auch wenn der [[Mensch]] Sonden zum [[Mars]] schicken und das neue [[Lena Müller-Meyer-Schulze-Landei|Bauernenglisch-Album]] 23 Minuten lang anhören kann, haben [[amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|amerikanische Wissenschaftler noch immer nicht herausgefunden]], wie man ein verdammtes Gurkenglas aufmachen kann, das in jeder [[Küche]] steht und dessen "Bewohner" uns wie [[Belgien|Pädophile]] mit ihren [[Hä|grünen Augen]] durch den transparenten Behälter anschauen. Verdammt, das einzige was ein Single will, ist ein verficktes Gürkchen mit sauren Essiggeschmack aus einem 20 cm-Glas zu nehmen [[kacken|um es dann wieder in die Natur freizulassen!]] | Ätsch, Pech gehabt. Auch wenn der [[Mensch]] Sonden zum [[Mars]] schicken und das neue [[Lena Müller-Meyer-Schulze-Landei|Bauernenglisch-Album]] 23 Minuten lang anhören kann, haben [[amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|amerikanische Wissenschaftler noch immer nicht herausgefunden]], wie man ein verdammtes Gurkenglas aufmachen kann, das in jeder [[Küche]] steht und dessen "Bewohner" uns wie [[Belgien|Pädophile]] mit ihren [[Hä|grünen Augen]] durch den transparenten Behälter anschauen. Verdammt, das einzige was ein Single will, ist ein verficktes Gürkchen mit sauren Essiggeschmack aus einem 20 cm-Glas zu nehmen [[kacken|um es dann wieder in die Natur freizulassen!]] | ||
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| − | Um ein Gurkenglas zum ersten Mal mithilfe ihrer [[Großmutter]] zu öffnen, sollten Sie das [[Glas]] in die linke Hand nehmen und den [[Kopf]] ihrer Großmutter auf den [[Tisch]] legen . Wenn sie zufällig an [[Arthrose]] leidet, sollten Sie mit ihren [[Fuß|Füßen]] kräftig gegen die [[Wand]] schubsen während ihre Schulter Omchen in die richtige Stelle bringt. Sobald Sie fertig sind, müssen Sie das Gurkenglas nur unter dem Kopf der alten [[Frau]] stellen und kräftig mit dem Schädel ( | + | Um ein Gurkenglas zum ersten Mal mithilfe ihrer [[Großmutter]] zu öffnen, sollten Sie das [[Glas]] in die linke Hand nehmen und den [[Kopf]] ihrer Großmutter auf den [[Tisch]] legen. Wenn sie zufällig an [[Arthrose]] leidet, sollten Sie mit ihren [[Fuß|Füßen]] kräftig gegen die [[Wand]] schubsen während ihre Schulter Omchen in die richtige Stelle bringt. Sobald Sie fertig sind, müssen Sie das Gurkenglas nur unter dem Kopf der alten [[Frau]] stellen und kräftig mit dem Schädel (dem ihrer Großmutter) draufhauen. Jetzt müssen Sie nur noch die [[Sprache des Wahnsinns|Cornichons]] inmitten der Glasscherben und der Oma finden. Die Zufriedenheitsquote liegt hier bei etwa [[100 %]]. Der einzige Nachteil ist das diese Methode nicht mehr anwendbar ist sobald Sie das Glas zum zweiten Mal öffnen wollen. |
== Fazit == | == Fazit == | ||
| − | Egal welche Methode sie auch nutzen, Experimentierfreude ist garantiert. Bei einem Drittel dieser Anwendungen sind auch Essiggurken garantiert! Und nicht vergessen: | + | Egal welche Methode sie auch nutzen, Experimentierfreude ist garantiert. Bei einem Drittel dieser Anwendungen sind auch Essiggurken garantiert! Und nicht vergessen: |
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Aktuelle Version vom 8. November 2015, 16:09 Uhr
Hallo allerseits! Heute werden wir in unserer Wie man den Großstadtdschungel bezwingt-Serie den unerfahrenden Alleinstehenden zeigen, wie man ein Mysterium der Natur der Großstadt meistert: Das Öffnen eines Essiggurkenglases.
Wie jeder Durchschnittssingle haben Sie bestimmt schon mal daran gedacht, ein 4-Gängemenü (Schneckenpastete und gekochte neuseeländische Kartoffeln inklusive) zu kochen um es dann gemütlich mit einem '89er Château de Bourgogne-Gläschen vor ihren Fernseher zu verzehren, und dann aber merken, dass sie weder Kartoffeln noch Schneckenpastete Zuhause haben. Und da Sie auch sonst nichts zu essen haben, entscheiden Sie sich dazu, das Gurkenglas zu öffnen, das seit über 3 Jahren in einem ihrer Regale steht und das Sie nur gekauft haben, da es bei Edeka für einen Sonderpreis angeboten wurde.
Ätsch, Pech gehabt. Auch wenn der Mensch Sonden zum Mars schicken und das neue Bauernenglisch-Album 23 Minuten lang anhören kann, haben amerikanische Wissenschaftler noch immer nicht herausgefunden, wie man ein verdammtes Gurkenglas aufmachen kann, das in jeder Küche steht und dessen "Bewohner" uns wie Pädophile mit ihren grünen Augen durch den transparenten Behälter anschauen. Verdammt, das einzige was ein Single will, ist ein verficktes Gürkchen mit sauren Essiggeschmack aus einem 20 cm-Glas zu nehmen um es dann wieder in die Natur freizulassen!
Mit dieser Anleitung werden Sie hoffentlich nie wieder so denken.
Inhaltsverzeichnis
Wie man ein Gurkenglas zum zweiten Mal öffnet
Um ein Gurkenglas zum zweiten Mal zu öffnen, sollten Sie das Glas in die linke Hand nehmen und es mit der rechten Hand aufschrauben (umgekehrt denken wenn Sie Linkshänder sind).
Wie man ein Gurkenglas zum ersten Mal öffnet
Um ein Gurkenglas zum ersten Mal zu öffnen, sollten Sie das machen, was darüber steht. Sie werden schnell merken dass es fast unmöglich ist so etwas zu öffnen. Deswegen haben wir hier 3 verschiedene Methoden aufgelistet, so dass für jeden etwas dabei sein sollte.
Erste Methode: Gurkenglasetikette vertrauen
Seitdem die rundlichen Abgeordneten in Maastricht machen können, was sie wollen, muss auf allen Packungsbeilagen in ganz Europa neben den Zutaten auch das Mindesthaltsbarkeitdatum und eine Anleitung zur Nutzung stehen. Sehen wir mal was das 580 Gramm Spreewälder Gurken-Gurkenglas zu bieten hat:
„Um ein Gurkenglas zum ersten Mal zu öffnen, sollten Sie das Glas in die linke Hand nehmen und es mit der rechten Hand aufschrauben.“-Spreewälder Gurkenglas > Wer da noch zweifelt ist selber Schuld.
Zweite Methode: Spezialist vertrauen
Das Glas ist noch immer nicht aufgeschraubt und Sie fluchen über die Etikette des Glases? Auch wenn Sie damit natürlich recht haben, kann die Etikette ganz nützlich sein. Werfen Sie doch mal einen Blick in die untere linke Ecke der Etikette. Als wäre ein Wunder geschehen, sehen Sie auf einmal die Telefonnummer des Kundenservices der Spreewälder Gurken. Der durchschnittliche Anruf sieht dann etwa so aus...:
Telefonwahl: Biiiiep....biiiiiep....biiiiep...
Hannoversche Musik, gefolgt von einer weiblichen, automatischen ostdeutschen Stimme:♪♫ Laarrf, oh Laaarf, Aai godda täll ju haö Aai fil... ♪♫.. Willkömmen Genösse bäy de örignäl ösiangehäucht Spreewäldlr Köndensörviss! För wäitere Införmazzionen, klikkn Sö öf de Stärntschentästle (*).
Testuser klickt auf die Sternchentaste
Stimme: Für eene Listl aller Prödukte, klikkn Sö af de 1... für de Nömmer det Köndensörviss, klikken Sö af de 2...Öm de wissn, wie jou det Gurknglässl öfned, klikken Sö af de 3...Öm te...
Testuser klickt auf die 3
Stimme: Wenn öt ihre eerste Gurknglässlöfnöng is, klikken Sö af de 1...wenn öt ihre tweede Gurknglasslöfnöng is, klikken sö af de 2...wenn Sö nix wollen, vörpissn Sö sich.
Testuser klickt auf die 1
Stimme: Öm en Gurknglässl de te öfned, sollten Sö dit Pertei vertröhen, dit Pertei hat ëmmer Rächt! .
Auch hier darf man nicht an der Seriosität zweifeln.
Dritte Methode: Oma vertrauen
Um ein Gurkenglas zum ersten Mal mithilfe ihrer Großmutter zu öffnen, sollten Sie das Glas in die linke Hand nehmen und den Kopf ihrer Großmutter auf den Tisch legen. Wenn sie zufällig an Arthrose leidet, sollten Sie mit ihren Füßen kräftig gegen die Wand schubsen während ihre Schulter Omchen in die richtige Stelle bringt. Sobald Sie fertig sind, müssen Sie das Gurkenglas nur unter dem Kopf der alten Frau stellen und kräftig mit dem Schädel (dem ihrer Großmutter) draufhauen. Jetzt müssen Sie nur noch die Cornichons inmitten der Glasscherben und der Oma finden. Die Zufriedenheitsquote liegt hier bei etwa 100 %. Der einzige Nachteil ist das diese Methode nicht mehr anwendbar ist sobald Sie das Glas zum zweiten Mal öffnen wollen.
Fazit
Egal welche Methode sie auch nutzen, Experimentierfreude ist garantiert. Bei einem Drittel dieser Anwendungen sind auch Essiggurken garantiert! Und nicht vergessen:
