Starcraft

Aus Stupidedia, der Enzyklopädie ohne Sinn!

[Bearbeiten] Die Idee

Ein paar hirnverkakte Leute wollten ganz groß raus kommen, also erfanden sie Warcraft. Warcraft spielt in der Vergangenheit und handelt von ein paar Völkern die sich gegenseitig den Kopf abreißen und sie als Golfbälle benutzen wollen. Doch die Erfinder dachten sich: warum soll es denn nicht auch in der Zukunft unsinnige Abschlachtungen geben? Und nachdem sie genug Geld eingenommen hatten um die Produktionskosten eines neuen Computerspiels zu finanzieren (25€), erschufen sie STARCRAFT!

[Bearbeiten] Entwicklung

Starcraft wurde 1999 von der Firma Schneesturm entwickelt. Diese Firma ist eigentlich fiktiv, denn sie besteht nur aus 2 Entwicklern: Ken Tucky und Tscherno Bill. Als sich beide infolge von Wacken 1998 an unheilbaren Blähungen ansteckten, mussten beide ihre Leibzeit auf dem Klo verbringen. Ken allerdings wurde dies zu langweilig. Er entschloss sich, die Computer der beiden vor die Toilette montieren zu lassen. Killerspiele inspirierten sie dazu, ein einmaliges Strategiespiel zu entwickeln: Warcraft. Wenig später folgte Starcraft! Das Spiel thematisiert 3 sinnvolle Völker in einem völlig sinnlosen Krieg.

[Bearbeiten] Terraner

Die Terraner waren Menschen,die von ihrer Heimatwelt vertrieben wurden. Alle gehörten zu der Kifferpartei FUCK,was soviel wie Für Uns Coole Kiffer bedeutete. Nachdem sie von Weltpräsident Putin verbannt wurden, steuerten sie mit Raumschiffen auf fremde Planeten zu. Ihr Kiffminister Xavier Naidoo sagte später:"Dieser Weg war kein leichter Weg, dieser Weg war steinig und schwer!". Auf einem Planeten angelangt, breiteten sich die Menschen auch auf anderen Welten aus, mit dem Ziel, immer neue harte Drogen zu finden.Auf Terra fanden sie dann Vespingas, das so hart war, dass sich die Menschen danach benannten. Diese Droge wurde ab sofort in Fabriken abgebaut und industriell nachgebildet. Vespin verursachte auch den 1. Bürgerkrieg. Der Planet Korhal IV wurde mit 2000000 Tonnen Vespin bombadiert, was alle Lebewesen so high werden ließ, dass ihnen die Köpfe platzten.

[Bearbeiten] Zerg

Die Zerg sind willenlose Monster, deren einziger Lebensinhalt es ist, Lebewesen zu schlitzen. Sie wurden vom überaus bösen Overmind gesteuert, der das wahre Gegenteil von Gott ist. Durch die Bombadierung Korhals wurden so viele epsilukative Gammastrahlen verstreut, dass der Overmind die Terraner wahrnahm. Er witterte die Chance, das von Gott so geliebte Volk ein für allemal zu vernichten. Die blutdurstige Horde der Zerg überrannte die Menschenplaneten aber nicht wie geplant. Gott belebte Serious Sam wieder, der an einer zu großen Dosis Liebesfilme verstorben war. Leider war das Haltbarkeitsdatum vom untoten Sam schon nach ein paar Tagen abgelaufen. So zogen die charmanten Zerg weiter von Welt zu Welt.

[Bearbeiten] Protoss

Nachdem Gott alle Waffen gegen den Overmind verdaddelt hatte, wusste er nur einen Rat: Er rief seinen Vater Herbert an und fragte ihn, ob er sein Volk von Fanatikern als Waffe gegen die Zerg einsetzen wird. Herbert sagte zu, also kamen die Protoss ins Schlachtgetümmel. Die ehrenhaften und leider mundlosen Wesen halfen zunächst den Terranern. Doch als jeder Protoss mal Vespin "auschecken" wollte, ging das nicht, weil sie weder Mund noch Nase besaßen. Voller Wut erklärten sie allen anderen Lebewesen den Krieg und zerbombten nach und nach jeden Planeten.

[Bearbeiten] Kriegsende

Der Krieg erstreckte sich mehrere Jahre lang, bis jeder vergessen hatte, warum man sich bekriegte. Als die Zerg schon fast gewonnen hatten, wurde Naidoo von Buddha erleuchtet. Er sang nun so gottesfromme Lieder, dass Zerg und Protoss gleichermaßen gequält wurden. Schließlich flüchteten beide außerirdischen Völker, als auch noch Peter Zwegat begann, Finanzpläne für Protoss und Zerg auf SAT.1 zu erstellen.

[Bearbeiten] Popularität

Das Spiel wurde verwunderlicherweise innerhalb kürzester Zeit sehr populär; aber das lag wohl eher an den Emos, Kellerkindern, und arbeitslosen Arbeitslosen, als an den normalen Menschen. Besonders in Korea ist es beliebt geworden. Keiner weiß, warum sie so verrückt danach sind. Aber alle sind sich einig, dass es nicht normal ist, sich so ein langweiliges Pixelgewusel täglich im Fernsehen gemischt mit den cholerischen Anfällen der Moderatoren anzuschauen.

[Bearbeiten] Spielprinzip

Genau so, wie in allen Strategiespielen und im Real Life, muss man erstmal an Geld (Mineralien) und Drogen (Vespin Gas) kommen, damit die Lohnsklaven, die man danach einstellt, auch Bock zum Arbeiten haben. Wenn man dann seine Stadt aufgebaut hat, macht man ganz viele böse Schieß-, Knall-, Hau-, Reiß-, Apfel-, oder Baumeinheiten, die die schönen, bunten Pixel des bösen eigenen Computers, oder einfach nur aus Spaß anderer armer Nerds (interessiert sowieso keinen) zu roten Pixel machen. Hat man Pech, spielt man gegen einen Emo, der einen dann das ganze Spiel über vollheult und als Noob beschimpft und 2 Sekunden, bevor man ihn besiegt, komischerweise die Internetverbindung verliert.

[Bearbeiten] Kultur

Durch das exzessive Spielen von Starcraft verlieren viele Menschen leider ihre Mutter[sprache] und geben Laute wie lol, rofäl, nub, nap, hlp, gege, haef, jutu, lämo oder Ähnliches von sich. Auch die Begriffe Gosu, Chobo oder Rush haben hier ihren Ursprung: Gosu kommt aus dem Koreanischen und bedeutet "hohle Hand", was immer das auch heißen mag. Chobo (Tschobo ausgesprochen) auch aus dem Koreanischen macht man, wenn man niest. Rush (Rasch ausgesprochen) kommt aus dem Deutschen sagt man, wenn's mal schnell gehen soll.

[Bearbeiten] Erfolge

Das Spiel fand vorallem bei Jugendlichen großen Rückhalt, aufgrund der sinnfreien Story. 2002 erhielt Starcraft den güldenen Wombat, für die technisch am Besten dargestellte Gewalt.

[Bearbeiten] Spekulationen

• Angeblich wird die Story rückwärts erzählt, wenn man die CD rückwärts abspielt.
• Protoss sollen im Dunkeln lesen können!
• Wenn man im Spiel "RadioBushidoZerg" eingibt, offenbart sich der Overmind Gerüchten zufolge als Rapper.