St. Angry Metal Church: Unterschied zwischen den Versionen
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
K (IL) |
K |
||
| (9 dazwischenliegende Versionen von 5 Benutzern werden nicht angezeigt) | |||
| Zeile 1: | Zeile 1: | ||
| − | |||
| − | |||
[[Datei:St Agnes Cover.jpg|thumb|Sing and Pray but Loud and Angry - Das Gesangsbuch ist natürlich eine CD!]] | [[Datei:St Agnes Cover.jpg|thumb|Sing and Pray but Loud and Angry - Das Gesangsbuch ist natürlich eine CD!]] | ||
| − | Die [[Wurzel]]n der [[Kirche]] '''St. Angry Metal Church''' (nicht zu verwechseln mit [[St. Anger]]) liegen in der späten [[Steinzeit]], denn schon damals wussten die [[Mensch]]en "''Metal rules the World!''" und benannten die folgenden [[Zeit]]en nach Metallen. | + | Die [[Wurzel]]n der [[Kirche]] '''St. Angry Metal Church''' (nicht zu verwechseln mit [[St. Anger]]) liegen in der späten [[Steinzeit]], denn schon damals wussten die [[Mensch]]en "''Metal rules the World!''" und benannten die folgenden [[Zeit]]en nach Metallen. 2009 wurde die SAMC (Abkürzungen sind [[modern]], selbst bei Kirchen), wie wir sie heute kennen von einem Möchtegern Metal-Fan, dem naja ... äh ... langweilig war, gegründet. Bereits drei [[Tag]]e später, erhielt diese fantastische neue Kirche regen Zuwachs: noch zwei Möchtegern Metal-Fans. Zusammen bilden sie also nun diese Kirche und warten darauf das noch wer beitritt und ihnen mal die [[Langweile]] vergeht. |
| − | 2009 wurde die SAMC (Abkürzungen sind modern, selbst bei Kirchen), wie wir sie heute kennen von | ||
| − | Zusammen bilden sie also nun diese Kirche und warten darauf das noch wer beitritt und ihnen mal die [[Langweile]] vergeht. | ||
== Mitglieder == | == Mitglieder == | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | * | + | Sehr, sehr viele (in den kranken Köpfen der Gründungsmitglieder). Die (mehr oder weniger bekanntesten) Mitglieder: |
| − | * | + | * Oberster [[Prophet]] der höllisch geliebten [[Gitarre]]nsoli, Basssoli und sonstnoch allen verfügbaren [[Musik]]soli, die es in der Musik, speziell im Metalbereich so gibt und der auch ansonsten ein toller Typ ist: Revuty M. |
| + | * Propagand* ([[Diverses:Entschärfter Artikel|zensiert]], da Propagand* mit China in Verbindung gebracht werden könnte. Daher heisst dieser nun Presse)-Dekan: Eisenerz D. | ||
| + | * [[Analkardinal|Kardinal des Grauens]] (für die [[Ohr]]en): Der Tote Mann aus dem [[Ötztal]]. | ||
== Glaubensgrundsätze == | == Glaubensgrundsätze == | ||
| − | Der Name der Kirche ist nicht wie viele Unwissende annehmen würden eine Anspielung auf St. Anger. | + | |
| − | Vielmehr bindet die Kirche damit an den ''Heiligen Angry'' an, einen EXerzengel des christlichen Gottes der das ewige Geflöte und Gebimmel im [[Himmel]] leid hatte, sich von [[Gott]] lossagte, auf die Erde kam und zusammen mit gleichgesinnten Engeln den Metal erfand. | + | Der Name der Kirche ist nicht wie viele Unwissende annehmen würden eine Anspielung auf St. Anger. Vielmehr bindet die Kirche damit an den ''Heiligen Angry'' an, einen EXerzengel des christlichen Gottes der das ewige Geflöte und Gebimmel im [[Himmel]] leid hatte, sich von [[Gott]] lossagte, auf die Erde kam und zusammen mit gleichgesinnten Engeln den [[Mastodon|Metal]] erfand. Den Überlieferungen zu entnehmen lauteten die Namen der anderen [[Engel]] Tiefeslila, Blaufreu, Led Hindenburg und natürlich war der schwarze Sabbath auch mit dabei. Der wichtigste Feiertag ist deswegen, neben allen A''mondays'' und Winter''sundays'' der [[Sabbat]]...äh...der [[Black Sabbath]]. |
| − | Den Überlieferungen zu entnehmen lauteten die Namen der anderen [[Engel]] Tiefeslila, Blaufreu, Led Hindenburg und natürlich war der schwarze Sabbath auch mit dabei. | + | |
| − | Der wichtigste Feiertag ist deswegen, neben allen A | + | === Die 10 Gebote === |
| − | + | ||
| − | + | #[[Slayer]]! | |
| − | + | #[[Bier]]! | |
| − | + | #[[Ficken]]! | |
| − | + | #[[Metal]] ist Hosenstall offen! | |
| − | + | #Schwanzvergleich ist nicht Metal. | |
| − | + | #[[Rose]]n sind schwarz, nach dem Saufen wir blau, Metal ist das Beste, ich weiß es genau! | |
| − | + | #Begehre nicht deines nächsten Bierflasche! | |
| − | + | #Liebe deine Nächste, wie die Ische der letzten [[Nacht]]! | |
| − | + | #[[Rock]] the hell! | |
| − | + | #Metal the devil! | |
| − | + | ||
| − | + | Soweit zur Überlieferung dieser [[Mustertext|uralten Texte]], die durch den ein oder anderen [[Suff]] geändert wurden. | |
== Finanzierung == | == Finanzierung == | ||
| − | Diese Kirche finanziert sich wie jede andere Kirche auch, aus | + | |
| − | * Dem [[Geld]], welches durch die Kirchensteuer von den braven Bürgern gesto.... ähm, als [[Steuern]] gezahlt wird (Fällt momentan noch weg, da die Kirche noch nicht so ganz vom Staat als offiziel angesehen wird) | + | Diese Kirche finanziert sich wie jede andere Kirche auch, aus drei Quellen: |
| − | * Spenden von den | + | |
| − | * Dem GIGANTISCHEN Kirchenschatz, welcher aus | + | * Dem [[Geld]], welches durch die Kirchensteuer von den braven Bürgern gesto.... ähm, als [[Steuern]] gezahlt wird. (Fällt momentan noch weg, da die Kirche noch nicht so ganz vom Staat als offiziel angesehen wird.) |
| + | * Spenden von den sechs Mitgliedern, welche jedoch immer [[Two Broke Girls|pleite]] sind da sie sich dauernd Bier kaufen müssen. | ||
| + | * Dem GIGANTISCHEN Kirchenschatz, welcher aus vier leeren Bierdosen, einer vollen und einem [[20]] Jahre alten [[Playboy]] besteht. | ||
== Siehe auch: == | == Siehe auch: == | ||
| + | |||
*[[Metal Metal]] | *[[Metal Metal]] | ||
| − | [[Kategorie: | + | |
| + | |||
| + | [[Kategorie:Christentum]] | ||
[[Kategorie:Metal]] | [[Kategorie:Metal]] | ||
[[Kategorie:Vereine und Gruppierungen]] | [[Kategorie:Vereine und Gruppierungen]] | ||
Aktuelle Version vom 11. Juni 2017, 23:35 Uhr
Die Wurzeln der Kirche St. Angry Metal Church (nicht zu verwechseln mit St. Anger) liegen in der späten Steinzeit, denn schon damals wussten die Menschen "Metal rules the World!" und benannten die folgenden Zeiten nach Metallen. 2009 wurde die SAMC (Abkürzungen sind modern, selbst bei Kirchen), wie wir sie heute kennen von einem Möchtegern Metal-Fan, dem naja ... äh ... langweilig war, gegründet. Bereits drei Tage später, erhielt diese fantastische neue Kirche regen Zuwachs: noch zwei Möchtegern Metal-Fans. Zusammen bilden sie also nun diese Kirche und warten darauf das noch wer beitritt und ihnen mal die Langweile vergeht.
Inhaltsverzeichnis
Mitglieder
Sehr, sehr viele (in den kranken Köpfen der Gründungsmitglieder). Die (mehr oder weniger bekanntesten) Mitglieder:
- Oberster Prophet der höllisch geliebten Gitarrensoli, Basssoli und sonstnoch allen verfügbaren Musiksoli, die es in der Musik, speziell im Metalbereich so gibt und der auch ansonsten ein toller Typ ist: Revuty M.
- Propagand* (zensiert, da Propagand* mit China in Verbindung gebracht werden könnte. Daher heisst dieser nun Presse)-Dekan: Eisenerz D.
- Kardinal des Grauens (für die Ohren): Der Tote Mann aus dem Ötztal.
Glaubensgrundsätze
Der Name der Kirche ist nicht wie viele Unwissende annehmen würden eine Anspielung auf St. Anger. Vielmehr bindet die Kirche damit an den Heiligen Angry an, einen EXerzengel des christlichen Gottes der das ewige Geflöte und Gebimmel im Himmel leid hatte, sich von Gott lossagte, auf die Erde kam und zusammen mit gleichgesinnten Engeln den Metal erfand. Den Überlieferungen zu entnehmen lauteten die Namen der anderen Engel Tiefeslila, Blaufreu, Led Hindenburg und natürlich war der schwarze Sabbath auch mit dabei. Der wichtigste Feiertag ist deswegen, neben allen Amondays und Wintersundays der Sabbat...äh...der Black Sabbath.
Die 10 Gebote
- Slayer!
- Bier!
- Ficken!
- Metal ist Hosenstall offen!
- Schwanzvergleich ist nicht Metal.
- Rosen sind schwarz, nach dem Saufen wir blau, Metal ist das Beste, ich weiß es genau!
- Begehre nicht deines nächsten Bierflasche!
- Liebe deine Nächste, wie die Ische der letzten Nacht!
- Rock the hell!
- Metal the devil!
Soweit zur Überlieferung dieser uralten Texte, die durch den ein oder anderen Suff geändert wurden.
Finanzierung
Diese Kirche finanziert sich wie jede andere Kirche auch, aus drei Quellen:
- Dem Geld, welches durch die Kirchensteuer von den braven Bürgern gesto.... ähm, als Steuern gezahlt wird. (Fällt momentan noch weg, da die Kirche noch nicht so ganz vom Staat als offiziel angesehen wird.)
- Spenden von den sechs Mitgliedern, welche jedoch immer pleite sind da sie sich dauernd Bier kaufen müssen.
- Dem GIGANTISCHEN Kirchenschatz, welcher aus vier leeren Bierdosen, einer vollen und einem 20 Jahre alten Playboy besteht.
