Stargate

Man muss unterscheiden zwischen der Milchstraßen Galaxis (unsere Galaxis) und der Penis Galaxis der Heimat der Antiker hier zu auch der Artikel Stargate Atlantis

Allgemeines

Ist eine Serie über Teams des Stargate Commandos. Es gab 2 Stargates. Das eine wurde von RTL, das andere wurde von Prosieben und Sat.1 gebaut.

RTL hat aber das zweite Stargate zerstören können. Sat.1 glaubte dies nicht und begann die Operation Star(gate) Search. Pro Sieben hat als Entschädigung eine Mitbeteiligung am Stargate Programm erhalten. Das Stargate Team ist ein speziell ausgebildetes Team.

Es besteht aus einem Psychiater, einer Maskenbildnerin und einem Kameramann. Sie unterstützen den Star während seines Abgangs.

Stargate 110

Das Team heißt S.G.110.

Das Stargate ist eine Erfindung des Fernsehsenders RTL um DSDS ´Gewinner nach ihrem (meist kurzem) Erfolg in eine andere Dimension zu schicken da auf diesem Planeten ihr Gesang nicht gefragt ist. Oft versuchen die Ex-Sternchen (Systemmüll) wieder zukommen. Zum Glück wurde jeder Versuch erfolgreich abgewehrt. Die Aktionen wurden eingestellt, als die Teilnehmer von DSDS begannen, sich nach einiger Zeit der Bedeutungslosigkeit selbst in eine Parallelwelt zu beamen. Inoffiziell wird gemunkelt, es handle sich in Wirklichkeit um eine Irrenanstalt.

Stargate 0,5

Dieses Stargate wurde von Prosieben und Sat.1 gebaut. Eigentlich war dieses Stargate sogar das erste der beiden Stargates, was allerdings nicht von Bedeutung ist.

Das Stargate (dt. Sternentordurchgang) wurde am 11. November 1337 nach Christus (Kolumbus) um 11:11 Uhr im Sandkasten von Hans Adolf Eichmann gefunden und an eine militärische Einrichtung nahe Chemnitz verkauft. Das Tor war ein großer Fund und wurde für nicht weniger als 500 Piepen vertickt.

Unter strengster Geheimhaltung wurde das Tor untersucht und wieder weggestellt weil keiner eine Ahnung hatte was man damit jetzt anfangen soll. Erst als das Militär auf den Wissenschaftler Dr. Jack Daniels aufmerksam wurde, wurde das Projekt erneut hervorgekramt. Alle anderen Projekte wie der viel versprechende gläserne Büstenhalter mit Schalldruckventilen wurden beiseite gelegt.

Dr. Jack Daniels hatte die Theorie, dass die Pyramiden im Legoland nicht von Menschen erbaut wurden und somit wohl von was anderem. Beweise hatte er natürlich nicht.

Das Chemnitzer Militär hatte Dr. Jack Daniels entführt und ihn befragt. Da er aber nichts über das Tor zu wissen schien, haben sie in die extra für ihn angelegte Akte Dummbolzen eingeschrieben.

1 ½ Jahre später wurde Dr. Jack Daniels zu einer Besprechung des Geheimrates SG 0,5 gebeten. Diese fand im 823. Untergeschoss einer kanadischen Waldhütte statt, wo die Belüftungssysteme etwa alle 52 Minuten streiken und man die Luft anhalten muss, bis der Techniker, der Walter, Entwarnung gibt ("Wurmluft etabliert").

Das Team von SG 0,5 zeigte Dr. Daniels das Tor und wollte Wissen was er denn dazu sagen kann. Dr. Jack Daniels hatte in weniger als 5 Tagen, wo ein Wochenende zwischen lag, eine neue Theorie aufgestellt. Das Tor wurde aus Überresten eines abgestürzten Borgkubus zusammengeschraubt und von Merlin den Zauberer mit magischen Fähigkeiten versehen. Aus Sicht des Chemnitzer Militärs klang das logisch. Dr. Jack Daniels wurde zum SG 0,5 Team aufgenommen um die Fähigkeiten des Tors zu untersuchen.

Nachdem das Tor zu Testzwecken unter Strom gesetzt wurde, kam eine riesige Rauchwolke aus dem Militärkomplex. Fortan hatte das Projekt den Codenamen „Weedgate“, da alle die sich in der Rauchwolke befanden plötzlich lustiger drauf waren als ein normaler Chemnitzer Bewohner so schon ist. Kurz darauf wurde das Projekt in „Stargate“ umgetauft, da man nur noch Sterne gesehen hatte.

Am darauf folgenden Ostersonntag gelang es endlich. Das Tor konnte geöffnet werden und das SG 0,5 Team hat einen Penner namens Melp, der sich immer vor dem Komplex aufhielt, durch das Tor geschickt. Nachdem der arme Kerl zerstört, angeschossen, vergiftet, vergast, angefackelt oder dumm angemacht wurde, muss er den Daheimgebliebenen Bericht erstatten, wie sehr sich die andere Seite des Tors als Urlaubsparadies eignet.

Ein Nachfolger davon ist Stargate Antikermarkt auch bekannt als Stargate Trödelmarkt.

Technik

Die Technik des Gerätes basiert auf Wurmlöchern Löcher die von riesigen Würmern durch ein riesen Apfel getrieben werden .Die daraus entstehenden Löcher können als Rutschen für Kinder benutzt werden.Die so genutzte Energie beschreibt auch Albern Zweistein in der Formel der berühmten Relativdoff Theorie po²-z³=qu2ark

Personen

Jack O´Neill (aka McKaka)

Als Kopf des Teams ist Colonel Jack O'Neill natürlich stets auf eine reibungslose und schnelle Abwicklung der illegalen Aktionen bedacht, mit denen SG-0,5 täglich betraut wird. Kein Wunder, dass ihm Major Karter da natürlich ein Klotz am Bein ist, und er sie bei quasi jeder Gelegenheit angiftet und am liebsten schleunigst loswerden würde. Schließlich ist es auch ohne sie schon schwer genug, die komplette Inkompetenz des restlichen Teams zu überspielen. Seine winzigen Genetalien belasten ihn sehr, da sowohl Bier-Alc wie auch Jack Daniels über Prachtsschwänze verfügen.

Samanthas Karter

Bis auf ihre Haare nicht besonders helle, ist Major Karter bei den anderen Mitgliedern des SG-0,5 Teams sehr unterschiedlich beliebt. Während sie für die eigentlichen Aufgaben der Truppe, und damit für Colonel O'Neills Zwecke, eher weniger geeignet scheint, steht sie jedoch immer wieder für Daniels dreckige Pläne bereit. Kein Wunder, dass sie sich selbst für naturschön und unentbehrlich hält. Außerdem macht sie die besten Schnitzel von ganz St. Pauli; nur eine von vielen Qualitäten, die sie im Ferienlager gelernt hat...

Früher bekannt für ihre Auftritte in zahlreichen Pornofilmen (z.B. Samotions, The Sam next door, Samonia, Sam in the H00d, Sam in the H00d 2) schafft sie es immer, sich mit dem Team in Streitsituationen durch einfaches Ausziehen ihres T-Shirt wieder zu versöhnen.

Jack Daniels Tennessee Whisky

Jack Daniels; der ewige Junggeselle der Truppe. Zeit seines Lebens ohne Frau an seiner Seite hat der Self-Made-Man und Betreiber altägyptischer Pornoseiten jedoch den richtigen Riecher, um SG-0,5 stets ein paar Euro Extra-Taschengeld zu verschaffen. Für seine Fotoshootings und Pornodrehs steht ihm Major Karter natürlich immer treu zur Verfügung, denn zusammen wissen sie, was ankommt. Er und Bier-Alk vertreiben sich manchmal die Zeit damit, zusammen randalieren und plündern zu gehen.

Bier-Alk

Vermutlich hat es Bier-Alk am schlimmsten von allen in der Truppe. Aus Angst, von Keinem verstanden zu werden, ist er stets darauf bedacht, seine eindeutig homosexuelle Veranlagung für sich zu behalten. Spontane Outings vor potentiellen Paarungskandidaten werden zur bitteren Enttäuschung, doch gibt er nicht auf. Außerdem ist er dem Team mit seinen kuriosen Erlebnissen aus seiner Vergangenheit auf Chulak immer eine gute Hilfe, wenn es darum geht, andere übers Ohr zu hauen. Er und Jack Daniels gelten als sehr streitlustig.

General Ham Ham

Als 'en echter kölsche Jung kennt General Ham Ham keine komplizierten Sachverhalte, sondern strebt bei Problemen stets die naheliegendste Lösung an. Mindestens ebenso inkompetent wie das Team, das er befehligt, muss es das Glück der Narren sein, das ihn vor größerem Schaden beschützt und sämtliche halsbrecherischen Aktionen glimpflich ausgehen lässt. Er ist ebenso fett wie verblödet, was vor allem wegen seiner extremen Bier-Sucht zusammenhängen kann.

Doc Fraiser

Stets mit dem Neuesten vom Neuen bewaffnet, was medizinische Gerätschaften und Drogen betrifft, und außerdem ausgestattet mit dem breitest gefächerten Bestand von Säften und Mittelchen, ist sie die richtige Ansprechpartnerin für ausgedehnte nächtliche Verhöre und private Houseraves. Für das Team natürlich auch als die nette Hausärztin von nebenan unerlässlich, wenngleich sie auch mal zickig werden kann.

Jonas "die Königin" Quinn

Jonas "die Königin" Quinn war einst eine Ärztin aus Leidenschaft. Zugleich war Jonas einmal "der Neue" im Team SG 0,5. Er versuchte Dr. Jack Daniels vom Markt zu drängen indem er überall rumerzählte Dr. Daniels sei tot und der Klabautermann sei in Wirklichkeit Helmut Kohl. Das konnte die Regierung natürlich nicht auf sich sitzen lassen und untersuchte die Angelegenheit. Als sich herausstellte dass Helmut Kohl gar nicht der Klabautermann sei, wurde dann doch nach Dr. Jack Daniels gesucht. Er wurde besoffen und total nackt auf einem Planeten gefunden. Jonas Quinn wurde in die Strafkolonie "Hier bleibste ewig" eingeliefert wo er noch heute als Gefangener seine Strafe absitzt.

Cameron "Diaz" Mitchell

Cameron Mitchell, oder auch "Die Neue" genannt. War vor dem Beitritt in das SG 0,5 Team die Schauspielerin Cameron Diaz und verdiente die Kohle mit Filmen wie Verrückt nach Mary und so ein Zeugs. Er vertritt McGyver, weil der ja nun doch schon bisschen zu alt geworden ist für das Team. Unter anderem soll er ein Transvestit sein, jedensfalls mag er es, wenn ihm Jemand Kompliemente für seinen neuen Rock macht. Er ist sowohl geistesgestörter Atheist wie er auch gerne sich selbst verstümmelt. Immer, wenn er einen Weed`Uld getötet hat, macht er sich in seinen Penis eine Kerbe.

Colonel Harry Maybourne

Für den Fall dass das SG-Team mal etwas moralisch inkorrektes zu tun hat, wird die Arbeit oft auf Colonel Maybourne abgewälzt, der dank des SG-Teams den schon lange erwünschten und außerdem sehr schwierigen Ausstieg aus der US-Airforce (bekanntlich das Zentrum für Drogenkonsum auf der Erde) geschafft hat, und dem Team somit zu so großem Dank verpflichtet ist, dass er für sie gerne die Drecksarbeit macht! Dafür wird er auch später alleine auf einen Planeten geschickt, in der Absicht ihn dort zum König zu machen und die Herrschaft über das Universum Stück für Stück zu übernehmen.

Major General Hank Landry

Stets gut drauf, trotz strengen Tons, zeigt sich General Landry als Pokerspieler mit Referenzen den Illegalen SG Casino Laden zu leiten und erlernt immer neue Tricks von SG 0,5 die bereits 8 Jahre lang gelernt haben wie man Zockt. Seine Überaus schöne Tochter Dr. Kalorie Lam, die Kollegin von Dr Kater, sieht vom Aussehen Hank überhaupt nicht ähnlich, spielt aber keine Wesentliche Rolle, da sie auch von Casinokolleginnen von Hank entstammen könnte. Landry wird auch liebevoll von seinen SG-Teams Hanker(Henker) genannt. Er ist ein ebenso beschissener Vater, wie er das SG 0,5 gut leiten kann. Unter anderem mag er es, wenn er von Huren ausgepeitscht wird. Meistens schafft er es, Bier-Alk und Jack Daniels so wütend zu machen, dass sie ihn mit einem Baseball-Schläger verdreschen, was ihm einen extremen Orgasmus beschert. Er gilt als Anhänger des Faschismus und des Sado-Maso-Chismus (Eine Form von Weed`Uld-Schmerzenstherapie).

Feinde und Verbündete des SG 0,5

Die Weed'Uld

Die Weed’Uld sind eine mehr oder weniger kleine bayrische Sekte und Mafia, die sich in ihrem Größenwahn (und aufgrund von RPGs) für die Söhne und Töchter ausgestorbener Götter halten.

Anhänger dieser Sekte können an den folgenden Markenzeichen klassifiziert werden:

• glänzende Augen (vom Hasch und LSD), nach dem sie verrückt sind
• hübsche, niedliche Kosenamen (wie Tigerly oder Mausebärchen), vor allem in Chats
• hohe Stimmen (aufgrund von der regelmäßigen Einnahme von Helium)
• zeitweilig in einer sehr komischen verkorksten Sprache sprechend, die nur Bier-Alk und Daniel Jackson mit ihrer jahrelangen Erfahrung mit dem "Stargate" verstehen können
• die Unfähigkeit, brauchbare Wachen und Soldaten anheuern zu können.

Sie wollen unbedingt in den Besitz des letzt genannten kommen, um ihre zahlreichen Anhänger äh... Konsumenten und sich selbst regelmäßig und unauffällig mit Stoff zu versorgen. Kein Wunder das zwischen SG 0,5 und den Weed’Uld immer mal wieder die Fetzen fliegen und man sich immer hinterher bei Pornos, einem Bier und einem Joint vor dem gemeinsamen Objekt der Begierde verträgt.

Die Dschaffar

Die Dschaffar sind Mädchen für Alles der Weed'Ulds. Der Name "Dschaffar" hatten die Arbeitergewerkschaft in einer 30 Tage dauernden Orgie nach dem bösen Zauberer aus Disney's Aladin beschlossen. Der Name sollte bekannt und zugleich erschreckend klingen. Sie sind ebenso nutzlose Soldaten, wie sie Scheisse aussehen. Sie tragen oftmals billige, schnell als Plastik-Imitation zu erkennende Rüstungen.

Bier-Alk gehörte einst zu den Dschaffar, wandte sich jedoch von ihnen ab, weil er sich seinen Konsum nicht mehr gewährleistet sah und ging zu SG 0,5.

Die Token

Eine weitgehende unterentwickelte Rasse die einst von den Weed´ulds aufgegeben wurde. Zudem zeichnen sie sich durch ihren schlechten musikalischen Geschmack in Sachen Musik aus. Laut Gerüchten stammen Bands wie Tokio Hotel, Helmut Kohl, Sido, und sowieso alles von Aggro Berlin aus diesem Gebiet der Milchstraße.

Die Ossigard

Die höchstentwickeltste Rasse. Sie haben mächtige Schlachtschiffe und höchste Technologien. Sie sind Erzrivalen der Praktikanten und zu ihrem Alltag gehört der konsum von einem Kilo Hasch und so viel Koks wie es geht am Tag. Daher sind sie auch längst impotent. Als auch die letzten sich den Goldenen Schuss setzen wollten beschlossen sie um ihre Technologie zu Pokern. Der Gewinner sollte alles Verschenken. Es gewann Tor, welcher das Wissen im Rausch an die Menschen weitergab. Dann versammelten sich die letzten Ossis auf ihrem Heimatplaneten und setzten sich kollektiv den goldenen Schuss.

Die Praktikanten (known as Replikatoren)

Die Praktikanten sind die Erzrivalen der Ossigard,wenn es um Drogen geht. Aufgrund dessen, dass die Ossigard durch ihre permanente Brightness zu hoch entwickelte Technologien erfunden haben, besitzen sie keine Waffen gegen die Praktikanten,welche sich vorzugsweise durch die Schiffe der Ossis kiffen und diese so zerstören.

Als der Ossigard Thor einmal aus seinem Rausch heraus kam, versuchte er Samanthas Karter daz zu bringen, ihm zu helfen die Praktikanten zu besiegen. Die Ossigard beneideten die Erdlinge nämlich um ihre Projektilwaffen. Einmal versuchten die Praktikanten auch die Erde einzunehemen, welches ihnen nur nicht gelang, weil SG 0,5 sie zurückschlagen konnte.

Die O(u)rin

Auch Kurzform für Ohr-Ringe oder Antiker für Arme.

Sind ein Volk ähnlich wie die Antiker bloß sie werden high indem sie angebetet werden.Sie hassen die Antiker da sie das high von andern Völkern beneiden und daher die Menschen unterstützen. Sie sind mit blitz(lichte) Effekten ausgestattet um andere Menschen zu blenden. Sie sind religiös mehr als gestört und halten sich wie die Weed`Uld für Götter. Ihre miese Ausstatung und unfähigen Generäle lassen nur zu, dass sie wehrlose Bauern unterwerfen können. Sie sind seit Jahrtausenden mehr als impotent (da geht echt nix mehr).

Die Antiken

Die Antiker sind ein Volk von einer sehr weit entnervten Galaxis .Sie sind so weit geistich entwickelt das sie sich so high machen können das sie fliegen (Motto daher:Geist verleit Flügel).Auch technisch sind sie weiter als alle anderes aber sie geiern mit ihrer Technik.

Ihre schlimmsten Feinde sind die so genannten Reaver. Ein Volk, das Menschen wie Drogen konsumiert indem sie ihnen das Hirn absaugt.

Aufnahme ins Stargate Team

Das Stargate Team Aufnahmeprogramm ist hart und man muss einige Grundvoraussetzungen haben:

Als erstes wird der Bewerber einer Psychologischen Untersuchungstortur (auch Hirn Casting genannt) unterzogen. Hierbei wird er mit einem Lügendetektor qequält, bis sicher ist, ob er den Quatsch auch glaubt.

Als zweites kommt eine Medizinische Untersuchung auf folgende Fähigkeiten:

1. Die Ohren müssen an und Abstellbar sein
2. Das Gehirn muss Bilder ohne Ton verarbeiten können
3. Man darf keine Aspirin Allergie haben
4. Man muss immer eine geladene Waffe im Halfter haben
5. Man muss auf alles schießen was unheimlich ist - auch auf Emos
6. Man sollte sich möglichst keine Form von Intelligenz anmerken lassen.
7. Der Gestank von Hammonds stinkenden Socken darf einem nicht beeinträchtigen.
8. Man muss auf hirnlose Ausserirdische und dumme Handlungen stehen.
9. Alle Mitglieder müssen in einer Dusche duschen (Lechz).
10. Man muss die pseudo-bekifften Antiker als die mächtigste aller Rassen anerkennen (obwohl die so Scheisse sind, dass nicht einmal die Reaver wirklich an ihnen intressiert sind).

Wenn man das kann, ist man Manns genug, um es mit den schlimmsten Sachen aufnehmen zu können, die es im Universum gibt.