Krieg der Fernsehsender: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | Was der Auslöser für den KdF war, weiß bis jetzt niemand, außer Mitglieder des [[BILD-Zeitung|Axel Springer- | + | Was der Auslöser für den KdF war, weiß bis jetzt niemand, außer Mitglieder des [[BILD-Zeitung|Axel Springer-Verlags]], die bekanntlicherweise alles wissen. Es gibt allerdings verschiedene [[Theorie]]n dazu: |
| − | *Das [[ZDF]] wurde eine Woche lang nicht bei [[TV total]] erwähnt und fürchtete um den | + | *Das [[ZDF]] wurde eine Woche lang nicht bei [[TV total]] erwähnt und fürchtete um den „guten“ Ruf außerhalb des Fernsehgartens. |
| − | *[[9live]] bekam die Rechte von [[RTL]] nicht, in ihrer nächsten Sendung das Lückenrätsel ''"Wir suchen einen Fernsehsender mit T in der Mitte: [[Kabel1|R_L]] | + | *[[9live]] bekam die Rechte von [[RTL]] nicht, in ihrer nächsten Sendung das Lückenrätsel ''"Wir suchen einen Fernsehsender mit T in der Mitte: [[Kabel1|R_L]]“'' einzubauen und boykottierte die Privaten. |
| − | *RTL verklagte [[Oliver Pocher]] auf einen Schadensersatz in der Höhe der Summe, die der nächste Kandidat bei [[Wer wird Millionär?]] gewinnen würde, weil er Die [[Super-Nanny]] besser imitieren konnte als Hape Kerkeling, woraufhin [[Pro7]] einen Mitarbeiter zu WWM sandte, der bei der zweiten Frage '' | + | *RTL verklagte [[Oliver Pocher]] auf einen Schadensersatz in der Höhe der Summe, die der nächste Kandidat bei [[Wer wird Millionär?]] gewinnen würde, weil er Die [[Super-Nanny]] besser imitieren konnte als Hape Kerkeling, woraufhin [[Pro7]] einen Mitarbeiter zu WWM sandte, der bei der zweiten Frage ''„Wie heißt [[Günther Jauch]] mit Vornamen?“'' spontan auf Horst tippte. |
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*Erhöhung der [[GEZ]]-Gebühren auf 15 [[Euro]] für jeden gesendeten, nach unten zeigenden [[Mund]]winkel im Fernsehen | *Erhöhung der [[GEZ]]-Gebühren auf 15 [[Euro]] für jeden gesendeten, nach unten zeigenden [[Mund]]winkel im Fernsehen | ||
*Einführung eines Verschlüsselungscodes vor jeder gezeigten [[Lotto]][[zahl]], welcher der übernächsten gezogenen Zahl entspricht | *Einführung eines Verschlüsselungscodes vor jeder gezeigten [[Lotto]][[zahl]], welcher der übernächsten gezogenen Zahl entspricht | ||
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| + | *Bestehen aus uninterissanten Castingshows | ||
*Tötung aller heterosexuellen Comedians | *Tötung aller heterosexuellen Comedians | ||
| − | *[[Copyright]]-Rechte auf die [[Frisur]] von Atze Schröder und den Bauchumfang von | + | *[[Copyright]]-Rechte auf die [[Frisur]] von [[Atze Schröder]] und den Bauchumfang von Dirk Bach |
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| − | Alle Sender bis auf [[RTL 2]] und [[SuperRTL]] | + | Alle Sender bis auf [[RTL 2]], [[VOX]] und [[SuperRTL]] |
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Der erbarmungslose Staatsanwalt Posch | Der erbarmungslose Staatsanwalt Posch | ||
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| − | [[Pro7]], [[Sat1]], auch bekannt als die [[Gummibärenbande|"Wir- machen -aus - jedem- Dreck- ein- Gewinnspiel -bei- dem- am- ende- sogar- noch- jemand -anruft- Connection"]] | + | [[Pro7]], [[Sat1]], auch bekannt als die [[Gummibärenbande|"Wir- machen -aus - jedem- Dreck- ein- Gewinnspiel -bei- dem- am- ende- sogar- noch- jemand -anruft- Connection"]] |
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*[[Recht]]e an der nächsten [[Rosamunde Pilcher]] bzw. [[Inga Lindström]]-Verfilmung, um diese mit [[Will Smith]], [[Jennifer Aniston]] und einem dutzend fliegender [[Auto]]s zu drehen. | *[[Recht]]e an der nächsten [[Rosamunde Pilcher]] bzw. [[Inga Lindström]]-Verfilmung, um diese mit [[Will Smith]], [[Jennifer Aniston]] und einem dutzend fliegender [[Auto]]s zu drehen. | ||
*Waffenschein für Ingo Lenßen's [[Bart]] | *Waffenschein für Ingo Lenßen's [[Bart]] | ||
*Möglichkeit, noch häufiger [[Werbung]] zu zeigen (300-400 mal pro [[Tag]] davon 50 mal die extrem nervige und überflüssige 30-[[Sekunde]]n-Werbung)und dadurch die [[Chance]] noch mehr [[Gewinnspiel]]e einzubringen | *Möglichkeit, noch häufiger [[Werbung]] zu zeigen (300-400 mal pro [[Tag]] davon 50 mal die extrem nervige und überflüssige 30-[[Sekunde]]n-Werbung)und dadurch die [[Chance]] noch mehr [[Gewinnspiel]]e einzubringen | ||
| + | *Erlaubnis nur von billigen Unterhaltungsshows | ||
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| − | Alle Sender, die schon von ihren total lustigen Comedians (z.B.[[Michael | + | Alle Sender, die schon von ihren total lustigen Comedians (z.B. [[Michael Mittermeier]] oder [[Martin Schneider]]) verarscht wurden. |
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*Umbenennung in "[[6]]live"(jedenfalls nachts) um den größten Konkurrenten in ihrer [[Ziel]][[gruppe]], [[DSF]], die treuen [[Sport]] Clips-Kunden wegzuschnappen | *Umbenennung in "[[6]]live"(jedenfalls nachts) um den größten Konkurrenten in ihrer [[Ziel]][[gruppe]], [[DSF]], die treuen [[Sport]] Clips-Kunden wegzuschnappen | ||
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| − | + | Sämtliche Fernsehanstalten, klar, wer mag auch schon einen Sender, deren [[Moderator]]en noch dümmer sind als ihre [[Rätsel]] | |
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MDR, was auch noch für den besonders [[brutal]]en und kaum jugendfreien Ausdruck '''M'''ittel'''d'''eutscher '''R'''undfunk steht | MDR, was auch noch für den besonders [[brutal]]en und kaum jugendfreien Ausdruck '''M'''ittel'''d'''eutscher '''R'''undfunk steht | ||
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| − | + | Keine nennenswerten, der MDR hält den Krieg der Fernsehsender fälschlicherweise für eine Revolte gegen [[West]][[deutschland]] die mit dem Wiederaufbau der [[Mauer]] enden soll | |
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| + | Der bisherige Verlauf des KdF war geprägt von einer Aneinanderreihung von mittelschweren [[Katastrophe]]n, jedoch haben die Sender für den Ernstfall eine idiotensichere Taktik entwickelt. Steht also mal das Studio während der live-Übertragung in [[Flamme]]n (Gründe dafür können Überbeansprachung der [[Kamera]] bzw. Niveaugrenze oder ein zu heißer Hot Button sein), berichten die Reporter schnell von einem akuten Waldbrand in der [[Sahara]] oder Brandstiftung in einer [[Feuerwehr]]zentrale. | ||
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| + | Des weiteren hat sich ein lustiges [[Spiel]] innerhalb des KdFs entwickelt, das seit der Erfindung der Vormittag-[[Talkshow]]s nicht mehr wegzudenken ist. Dieses Spiel nennt sich "Bimetronome Unterer Marktanteilwerte Sondieren Elastische Nuklearverfielfältigung", kurz BUMSEN. BUMSEN geht so: Hat einer der Sender eine neue Sendung entworfen, die sich mehr als [[10]] Ampelgelbbremser zur Hälfte angetan haben, versuchen die anderen Sender [[krampf]]haft, die gleiche Sendung mit noch schlechterer Besetzung und unter einem noch dämlicheren Titeln nachzuspielen. Aus dieser Grund[[idee]] stammen große Erfolgsserien wie [[Unterschichtenfernsehen|Niedrig&Kuhnt oder Alles was zählt]]. | ||
| − | + | Ein weiterer interessanter Wettkampf ist die 1.offizielle Gewinnspielliga des deutschen Fernsehens. Diese stellt eine Rangliste dar, die nach den Umsätzen für die Sender bei Gewinnspielen geht. Dort führt die [[A-Team|WMAJDEGBDAESNJA-Connection]] zurzeit eindeutig, da die Kosten für ihre Gewinnspielpreise durchschnittlich 10 [[Euro]] betragen, was wiederum daher kommt, dass sie ihrem letzten gefeuertem Mitarbeiter die Wertgegenstände [[klauen|abnehmen]](meistens [[Auto]], wahlweise aber auch LCD-Fernseher oder angeblich "hochwertige" Designer-[[Uhr]]en, die eigentlich für 6,95€ bei [[Schlecker]] erstanden wurden). Die 10€ kommen lediglich für die Gage der seriösen [[Dettleff DIE! Soße|Go-go-Tänzerinnen]] auf, die immer sehr bedeckt und keinesfalls aufreizend oder übertrieben auf die [[Objekt]]e deuten. | |
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| − | + | Auf die [[Zuschauer]] hatte der KdF bislang eine katastrophale Auswirkung. Unter anderem ist er Schuld an der hohen [[Arbeitslos]]enzahl, da sich viele Angestellte morgens lieber ansehen, wie einem 8-jährigen auf RTL der Blinddarm entfernt wird, statt arbeiten zu gehen. Als [[Franz Müntefering]] den KdF auf dem einem [[SPD]]-Parteitag ansprach, schenkten ihm viele keinen Glauben und mobbten ihn deshalb aus seinem Amt. Unter diesen Umständen wurde der Krieg der Fernsehsender Ende [[2007]] intern von der deutschen Regierung auf Alarmstufe 16 eingestuft und überholte damit [[Lord Voldemort]] und [[Saddam Hussein]]s [[Leiche]]. Um eine [[Diverses:So verhindern wir den Weltuntergang|Massenpanik zu verhindern]], verschwieg die Bundesregierung bislang allerdings den Krieg der Fernsehsender. Ein weiterer Grund für das Schweigen war, dass [[Ursula von der Leyen]] dann nicht mehr in den D-Promi-Shows von RTL auftreten dürfte. | |
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| − | Ein weiterer interessanter Wettkampf ist die 1.offizielle Gewinnspielliga des deutschen Fernsehens. Diese stellt eine Rangliste dar, die nach den Umsätzen für die Sender bei Gewinnspielen geht. Dort führt die [[A-Team|WMAJDEGBDAESNJA-Connection]] zurzeit eindeutig, da die Kosten für ihre Gewinnspielpreise durchschnittlich 10 [[Euro]] betragen, was wiederum daher kommt, dass sie ihrem letzten gefeuertem Mitarbeiter die Wertgegenstände [[klauen|abnehmen]](meistens [[Auto]], wahlweise aber auch LCD-Fernseher oder angeblich "hochwertige" Designer-[[Uhr]]en, die eigentlich für 6,95€ bei Schlecker erstanden wurden). Die 10€ kommen lediglich für die Gage der seriösen [[Dettleff DIE! Soße|Go-go-Tänzerinnen]] auf, die immer sehr bedeckt und keinesfalls aufreizend oder übertrieben auf die [[Objekt]]e deuten. | ||
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| − | Auf die [[Zuschauer]] hatte der KdF bislang eine katastrophale Auswirkung. Unter anderem ist er Schuld an der hohen [[Arbeitslos]]enzahl, da sich viele Angestellte morgens lieber ansehen, wie einem 8-jährigen auf RTL der Blinddarm entfernt wird, statt arbeiten zu gehen. Als [[Franz Müntefering]] den KdF auf dem einem [[SPD]]-Parteitag ansprach, schenkten ihm viele keinen Glauben und mobbten ihn deshalb aus seinem Amt. Unter diesen Umständen wurde der Krieg der Fernsehsender Ende [[2007]] intern von der deutschen Regierung auf Alarmstufe 16 eingestuft und überholte damit [[Lord Voldemort]] und [[Saddam Hussein]]s [[Leiche]]. Um eine Massenpanik zu verhindern, verschwieg die Bundesregierung bislang allerdings den Krieg der Fernsehsender. Ein weiterer Grund für das Schweigen war, dass [[Ursula von der Leyen]] dann nicht mehr in den D-Promi-Shows von RTL auftreten dürfte. | ||
| − | ==Ausblick== | + | == Ausblick == |
| − | ===Zukünftiger Verlauf=== | + | === Zukünftiger Verlauf === |
| − | Der Krieg der Fernsehsender wird in den nächsten [[Monat]]en auf die [[Spitze]] getrieben. Schuld daran werden vor allem zahlreiche neue [[Produktion]]en sein, deren Kosten so hoch sind, dass als einzige Möglichkeit der Finanzierung ein Überfall auf [[Dagobert Duck]]s Geldspeicher in Betracht kommt.<br> Hier eine Aufzählung der wohl brisantesten: | + | [[Datei:CSI Buxtehude.jpg|thumb|250px|Werbeplakat für CSI Buxtehude. Wie man sieht war der Zeichner zu geizig, um Buntstifte zu verwenden-vielleicht um Produktionskosten zu sparen]] |
| − | *[[Frau]] sucht [[Bauer]] - Wer hat die größte Mistgabel? (ab 23.4., Sat.1) | + | Der Krieg der Fernsehsender wird in den nächsten [[Monat]]en auf die [[Spitze]] getrieben. Schuld daran werden vor allem zahlreiche neue [[Produktion]]en sein, deren Kosten so hoch sind, dass als einzige Möglichkeit der Finanzierung ein Überfall auf [[Dagobert Duck]]s Geldspeicher in Betracht kommt.<br /> Hier eine Aufzählung der wohl brisantesten: |
| + | *[[Frau]] sucht [[Bauer]] - Wer hat die größte [[Mistgabi|Mistgabel]]? (ab 23.4., Sat.1) | ||
*[[CSI]] [[Buxtehude]] - Mord hinter der Fleischtheke (ab 20.8., Pro7) | *[[CSI]] [[Buxtehude]] - Mord hinter der Fleischtheke (ab 20.8., Pro7) | ||
*Ich bin ein Star, holt mich hier rein - [[Dieter Bohlen]] will in den Bundestag (ab 2.9., ARD) | *Ich bin ein Star, holt mich hier rein - [[Dieter Bohlen]] will in den Bundestag (ab 2.9., ARD) | ||
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*Verbandsliga live: Spvg Radevormwald-1.FC Romonta Amsdorf(12.5., ZDF) | *Verbandsliga live: Spvg Radevormwald-1.FC Romonta Amsdorf(12.5., ZDF) | ||
*[[Galileo]] Hysterie - Der ''Brigitte'' Psycho-Test (ab 29.5., RTL) | *[[Galileo]] Hysterie - Der ''Brigitte'' Psycho-Test (ab 29.5., RTL) | ||
| − | Vom [[Niveau]] her geht zwar keines der genannten Formate über das eines [[HipHop]]-Textes hinaus, jedoch heizen sie den KdF derart an, dass die Fernsehtürme nur so glühen und der durchschnittliche [[Hartz IV]]-Empfänger zu jeder Tageszeit eine Ausrede hat, nicht zum [[Arbeitsamt]] zu gehen. Typisch werden dann Dialoge wie folgender sein: | + | Vom [[Niveau]] her geht zwar keines der genannten Formate über das eines [[HipHop]]-Textes hinaus, jedoch heizen sie den KdF derart an, dass die Fernsehtürme nur so glühen und der durchschnittliche [[Hartz IV]]-Empfänger zu jeder Tageszeit eine Ausrede hat, nicht zum [[Arbeitsamt]] zu gehen. Typisch werden dann Dialoge wie folgender sein: |
*''"Horst, such dir doch endlich mal ne Arbeit, irgendwie müssen wir ja unsere 17 [[Kind]]er ernähren!"'' | *''"Horst, such dir doch endlich mal ne Arbeit, irgendwie müssen wir ja unsere 17 [[Kind]]er ernähren!"'' | ||
| − | *''"Erstens hab ich dir gleich gesagt, dass [[Aldi]]tüten nicht zum Verhüten taugen und zweitens hab ich wirklich keine Zeit, der Typ bei CSI [[Buxtehude]] findet gerade raus, ob der Kopfschuss gesundheitliche Schäden für das [[Opfer]] hatte."'' | + | *''"Erstens hab ich dir gleich gesagt, dass [[Aldi]]tüten nicht zum Verhüten taugen und zweitens hab ich wirklich keine Zeit, der Typ bei CSI [[Buxtehude]] findet gerade raus, ob der Kopfschuss gesundheitliche Schäden für das [[Opfer]] hatte."'' |
| − | ===Ende des KdFs=== | + | |
| − | Das Ende des Krieges wird | + | === Ende des KdFs === |
| − | Nach einer weiteren Theorie endet der Krieg der Fernsehsender auch dadurch, dass 9live tatsächlich einen [[TNT]]-Hot Button konstruiert(siehe Ziele), den die überaus als intelektuell angesehene Moderatorin Biggi eines nachts mit den Worten [[Berühmte letzte Worte|''"Wollt ihr sehen, wie ich 3 Knöpfe auf einmal massiere?"'']] auslöst.<br> | + | Das Ende des Krieges wird voraussichtlich während einer [[Uri Geller]]-Übertragung eintreten, während der Geller durch [[Betrug|mentale Kraft]] ganz Deutschland dazu bringt, Pro7 einzuschalten, woraufhin die [[Mainzelmännchen|WMAJDEGBDAESNJA-Connection]] zum alleinigen Sieger des KdFs erklärt wird und Aiman Abdallah Herrscher von ganz Deutschland wird.<br /> |
| − | Die | + | Nach einer weiteren Theorie endet der Krieg der Fernsehsender auch dadurch, dass 9live tatsächlich einen [[TNT]]-Hot Button konstruiert(siehe Ziele), den die überaus als intelektuell angesehene Moderatorin Biggi eines nachts mit den Worten [[Berühmte letzte Worte|''"Wollt ihr sehen, wie ich 3 Knöpfe auf einmal massiere?"'']] auslöst.<br /> |
| − | == | + | Die [[Explosion]] wird auf sämtliche Fernsehstudios durch Funkwellen übertragen, welche die Explosionssignale wiederum an jeden Haushalt in Deutschland mit [[Glotze]] weiterleiten (Domino Day lässt grüßen) und so weiter, womit wir schlussendlich (die älteren werden sich erinnern) wieder beim eingänglichen Weltuntergang wären. |
| − | *[ | + | |
| − | *[ | + | == Zitate von Beteiligten == |
| − | *[ | + | *''"Diese ver*[[piep]]*ten *piep*er von ARD *piep*en ihre *piep*igen *piep*s mit *piep*ähnlichen *piep*bauingenieurswesen!"''-[[Oliver Geissen]], *Piep*er an vorderster Angriffsfront von RTL |
| + | *''"Hä? Wie spricht man das aus? Säht Däeh Ev?"''- [[Anrufanimierdrohne]] von 9live | ||
| + | *''"Selbst [[Günter Netzer]] ist als Spieler schneller gelaufen als die Hirne der Pro7-Mitarbeiter."''- Gerd Delling | ||
| + | *''"Jetzt müsst ihr alle bald steeeeeeeerben, doch wo kommt ihr dann hin? Ich werde mich auf die Suche nach dem Phänomen Himmel machen."''-Aiman Abdallah im Größenwahn-Drogen-Rausch | ||
[[Kategorie:Dinge, die keine Sau versteht]] | [[Kategorie:Dinge, die keine Sau versteht]] | ||
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[[Kategorie:Fernsehen]] | [[Kategorie:Fernsehen]] | ||
[[Kategorie:Folter- & Mordmethoden]] | [[Kategorie:Folter- & Mordmethoden]] | ||
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[[Kategorie:Revolution]] | [[Kategorie:Revolution]] | ||
[[Kategorie:Terrorismus]] | [[Kategorie:Terrorismus]] | ||
| − | [[Kategorie: | + | [[Kategorie:Verschwörungstheorie]] |
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Aktuelle Version vom 21. Januar 2017, 12:35 Uhr
Der Krieg der Fernsehsender - kurz: KdF - wird täglich 24 Stunden lang ausgetragen, oder jedenfalls immer dann, wenn kein deutschlandweiter Stromausfall oder der Weltuntergang das Senden unmöglich macht. Dies geschieht objektiv unbemerkt von den Normalbürgern, bei genaueren Recherchen wird allerdings klar, dass der Krieg der Fernsehsender der alleinige Grund für das Wirtschaftsloch und die Pornobilder auf dem Cover von Fernsehzeitschriften ist.
Inhaltsverzeichnis
Auslöser
Was der Auslöser für den KdF war, weiß bis jetzt niemand, außer Mitglieder des Axel Springer-Verlags, die bekanntlicherweise alles wissen. Es gibt allerdings verschiedene Theorien dazu:
- Das ZDF wurde eine Woche lang nicht bei TV total erwähnt und fürchtete um den „guten“ Ruf außerhalb des Fernsehgartens.
- 9live bekam die Rechte von RTL nicht, in ihrer nächsten Sendung das Lückenrätsel "Wir suchen einen Fernsehsender mit T in der Mitte: R_L“ einzubauen und boykottierte die Privaten.
- RTL verklagte Oliver Pocher auf einen Schadensersatz in der Höhe der Summe, die der nächste Kandidat bei Wer wird Millionär? gewinnen würde, weil er Die Super-Nanny besser imitieren konnte als Hape Kerkeling, woraufhin Pro7 einen Mitarbeiter zu WWM sandte, der bei der zweiten Frage „Wie heißt Günther Jauch mit Vornamen?“ spontan auf Horst tippte.
- dieser Artikel
Die verschiedenen Parteien
| Sender | Ziele | Gegner | Oberoffizier |
|---|---|---|---|
|
ARD,ZDF (Die Abkürzungen stehen seit Anfang des KdF allerdings für Angriff rothäutiger Dämonen und Zerstörung "der Funkmonster) |
|
Pro7, 9live und generell alles mit einer Zahl im Sendernamen |
|
|
RTL, hier bedeutet die Abkürzung Revolte tollwütiger Laienschauspieler |
|
Der erbarmungslose Staatsanwalt Posch | |
|
Pro7, Sat1, auch bekannt als die "Wir- machen -aus - jedem- Dreck- ein- Gewinnspiel -bei- dem- am- ende- sogar- noch- jemand -anruft- Connection" |
|
Alle Sender, die schon von ihren total lustigen Comedians (z.B. Michael Mittermeier oder Martin Schneider) verarscht wurden. |
|
|
9live, die mit Abstand am intellektuellsten und damit am ernst zunehmendste Partei |
|
Sämtliche Fernsehanstalten, klar, wer mag auch schon einen Sender, deren Moderatoren noch dümmer sind als ihre Rätsel |
Intelligenzbombe Jürgen Milski |
|
MDR, was auch noch für den besonders brutalen und kaum jugendfreien Ausdruck Mitteldeutscher Rundfunk steht |
Keine nennenswerten, der MDR hält den Krieg der Fernsehsender fälschlicherweise für eine Revolte gegen Westdeutschland die mit dem Wiederaufbau der Mauer enden soll |
Niemand, welche skrupellose Seele könnte den armen Ossis auch was antun |
Bisheriger Verlauf
Der bisherige Verlauf des KdF war geprägt von einer Aneinanderreihung von mittelschweren Katastrophen, jedoch haben die Sender für den Ernstfall eine idiotensichere Taktik entwickelt. Steht also mal das Studio während der live-Übertragung in Flammen (Gründe dafür können Überbeansprachung der Kamera bzw. Niveaugrenze oder ein zu heißer Hot Button sein), berichten die Reporter schnell von einem akuten Waldbrand in der Sahara oder Brandstiftung in einer Feuerwehrzentrale.
Des weiteren hat sich ein lustiges Spiel innerhalb des KdFs entwickelt, das seit der Erfindung der Vormittag-Talkshows nicht mehr wegzudenken ist. Dieses Spiel nennt sich "Bimetronome Unterer Marktanteilwerte Sondieren Elastische Nuklearverfielfältigung", kurz BUMSEN. BUMSEN geht so: Hat einer der Sender eine neue Sendung entworfen, die sich mehr als 10 Ampelgelbbremser zur Hälfte angetan haben, versuchen die anderen Sender krampfhaft, die gleiche Sendung mit noch schlechterer Besetzung und unter einem noch dämlicheren Titeln nachzuspielen. Aus dieser Grundidee stammen große Erfolgsserien wie Niedrig&Kuhnt oder Alles was zählt.
Ein weiterer interessanter Wettkampf ist die 1.offizielle Gewinnspielliga des deutschen Fernsehens. Diese stellt eine Rangliste dar, die nach den Umsätzen für die Sender bei Gewinnspielen geht. Dort führt die WMAJDEGBDAESNJA-Connection zurzeit eindeutig, da die Kosten für ihre Gewinnspielpreise durchschnittlich 10 Euro betragen, was wiederum daher kommt, dass sie ihrem letzten gefeuertem Mitarbeiter die Wertgegenstände abnehmen(meistens Auto, wahlweise aber auch LCD-Fernseher oder angeblich "hochwertige" Designer-Uhren, die eigentlich für 6,95€ bei Schlecker erstanden wurden). Die 10€ kommen lediglich für die Gage der seriösen Go-go-Tänzerinnen auf, die immer sehr bedeckt und keinesfalls aufreizend oder übertrieben auf die Objekte deuten.
Auf die Zuschauer hatte der KdF bislang eine katastrophale Auswirkung. Unter anderem ist er Schuld an der hohen Arbeitslosenzahl, da sich viele Angestellte morgens lieber ansehen, wie einem 8-jährigen auf RTL der Blinddarm entfernt wird, statt arbeiten zu gehen. Als Franz Müntefering den KdF auf dem einem SPD-Parteitag ansprach, schenkten ihm viele keinen Glauben und mobbten ihn deshalb aus seinem Amt. Unter diesen Umständen wurde der Krieg der Fernsehsender Ende 2007 intern von der deutschen Regierung auf Alarmstufe 16 eingestuft und überholte damit Lord Voldemort und Saddam Husseins Leiche. Um eine Massenpanik zu verhindern, verschwieg die Bundesregierung bislang allerdings den Krieg der Fernsehsender. Ein weiterer Grund für das Schweigen war, dass Ursula von der Leyen dann nicht mehr in den D-Promi-Shows von RTL auftreten dürfte.
Ausblick
Zukünftiger Verlauf
Der Krieg der Fernsehsender wird in den nächsten Monaten auf die Spitze getrieben. Schuld daran werden vor allem zahlreiche neue Produktionen sein, deren Kosten so hoch sind, dass als einzige Möglichkeit der Finanzierung ein Überfall auf Dagobert Ducks Geldspeicher in Betracht kommt.
Hier eine Aufzählung der wohl brisantesten:
- Frau sucht Bauer - Wer hat die größte Mistgabel? (ab 23.4., Sat.1)
- CSI Buxtehude - Mord hinter der Fleischtheke (ab 20.8., Pro7)
- Ich bin ein Star, holt mich hier rein - Dieter Bohlen will in den Bundestag (ab 2.9., ARD)
- Poppstars-Das große Nac(k)htmoderatorencasting (ab 14.6., 9live)
- Stars auf Mais - Das große Maislabyrinthrennen (20.10., RTL)
- Verbandsliga live: Spvg Radevormwald-1.FC Romonta Amsdorf(12.5., ZDF)
- Galileo Hysterie - Der Brigitte Psycho-Test (ab 29.5., RTL)
Vom Niveau her geht zwar keines der genannten Formate über das eines HipHop-Textes hinaus, jedoch heizen sie den KdF derart an, dass die Fernsehtürme nur so glühen und der durchschnittliche Hartz IV-Empfänger zu jeder Tageszeit eine Ausrede hat, nicht zum Arbeitsamt zu gehen. Typisch werden dann Dialoge wie folgender sein:
- "Horst, such dir doch endlich mal ne Arbeit, irgendwie müssen wir ja unsere 17 Kinder ernähren!"
- "Erstens hab ich dir gleich gesagt, dass Alditüten nicht zum Verhüten taugen und zweitens hab ich wirklich keine Zeit, der Typ bei CSI Buxtehude findet gerade raus, ob der Kopfschuss gesundheitliche Schäden für das Opfer hatte."
Ende des KdFs
Das Ende des Krieges wird voraussichtlich während einer Uri Geller-Übertragung eintreten, während der Geller durch mentale Kraft ganz Deutschland dazu bringt, Pro7 einzuschalten, woraufhin die WMAJDEGBDAESNJA-Connection zum alleinigen Sieger des KdFs erklärt wird und Aiman Abdallah Herrscher von ganz Deutschland wird.
Nach einer weiteren Theorie endet der Krieg der Fernsehsender auch dadurch, dass 9live tatsächlich einen TNT-Hot Button konstruiert(siehe Ziele), den die überaus als intelektuell angesehene Moderatorin Biggi eines nachts mit den Worten "Wollt ihr sehen, wie ich 3 Knöpfe auf einmal massiere?" auslöst.
Die Explosion wird auf sämtliche Fernsehstudios durch Funkwellen übertragen, welche die Explosionssignale wiederum an jeden Haushalt in Deutschland mit Glotze weiterleiten (Domino Day lässt grüßen) und so weiter, womit wir schlussendlich (die älteren werden sich erinnern) wieder beim eingänglichen Weltuntergang wären.
Zitate von Beteiligten
- "Diese ver*piep*ten *piep*er von ARD *piep*en ihre *piep*igen *piep*s mit *piep*ähnlichen *piep*bauingenieurswesen!"-Oliver Geissen, *Piep*er an vorderster Angriffsfront von RTL
- "Hä? Wie spricht man das aus? Säht Däeh Ev?"- Anrufanimierdrohne von 9live
- "Selbst Günter Netzer ist als Spieler schneller gelaufen als die Hirne der Pro7-Mitarbeiter."- Gerd Delling
- "Jetzt müsst ihr alle bald steeeeeeeerben, doch wo kommt ihr dann hin? Ich werde mich auf die Suche nach dem Phänomen Himmel machen."-Aiman Abdallah im Größenwahn-Drogen-Rausch
