Kaffeekrise: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 8. Februar 2008, 14:20 Uhr

Vorlage:1 Plus

Unmittelbar nach Ausbruch der Krise kam es zu Unruhen auf dem gesamten Planeten, insbesondere jedoch in Beamtenkreisen der BRD. Nach einigen, rechtzeitig vereitelten, Suizidversuchen in den Behörden, kam es letztlich zum Einschreiten der Regierung und einem Gesetzentschluss welcher eine Wiederholung der grauenhaften Vorgänge zu vereiteln wissen sollte. Berühmt wurden diese durch den sensationellen Klein-Unterammergauer Nagelschlag, welcher von einem Millionenpublikum an den Fernsehgeräten verfolgt wurde.
Im Internet kursieren viele Gerüchte zu diesem Thema. Spekulationen und Halbwahrheiten verzerren das Bild dieses tiefen geschichtlichen Einschnitts in das gutbürgerliche Leben. Mythen ranken sich darum ob die Krise zum Untergang des sagenumwobenen Atlantis führte, ob der Pariser Eiffelturm deswegen rostet oder ob der schiefe Turm von Pisa erst danach so schlecht in den Studien abschnitt.

Ursachen

Bisher sind die folgenden Ursachen bekannt.

1. Kaffee mit Satz
2. Instant Pulver-Kaffee
3. Papas Unterhose als Filter
4. Freddy Kruegers Koffein-Sucht

Blumentopp der Familie Koffiihn

Nach Ausbruch der Kaffeekrise kam es zu einem handfesten Streit zwischen den Eheleuten Hans-Werner und Knut-Inge Koffiihn, welche grad eben erst aus dem schönen atomar verstrahlten Süd-Nippon nach Brandenburg gezogen sind.
Dieser Streit gipfelte in der wüsten Zerstörung eines Blumentopps und der Melitta-Kaffeemaschine. Durch den blitzschnellen Einsatz des KSK konnten weitere zivile Verluste verhindert werden.
Die Reststrahlung des gewaltigen Blumentoppeinschlags an der Küchenwand kann heutzutage immernoch mit einem Blumen-Toppometer in Zentral-China hinter einem Reissack gemessen werden.
Neuesten Erkenntnissen zufolge wurden durch die Kaffeekrise zwei Beamte leicht verletzt. Ein Beamter lachte sich einen Muskelkater der oberen Bauchmuskulatur an, der andere fand es nicht so toll hatte aber einen eingewachsenen Zehennagel.

Folgen

Als Folge ist die Anschaffung eines SENSEO Siebträgergerätes zu verzeichnen. Ebenso wurde die Scheidungsquote frisch nach Brandenburg zugezogener Nipponier fast verdoppelt.
Panik und Arbeitsverweigerung im deutschen Beamtentum stellten jedoch das größere Problem dar.
Dies wurde aber vom Volk kaum wahrgenommen, da es die Arbeitsgeschwindigkeit der Bürokratie nur geringfügig verminderte, und zwar von 0,02 AS/h auf 0,017 AS/h. (Arbeitschritte pro Stunde)

Ob es weitere, für die allgemeine Bevölkerung in irgendeiner Form nachteilige, Folgeschäden dieser Krise gibt, ist bis dato nicht bekannt.
US-Außenseiter-Senator Prof. Dr. Mike Tyson dazu :" I´m just a few bricks shy from a full load but this coffee tastes like poo!"

Lösung

Nach eingehender Untersuchung durch das Bundeskriminalamt kam man zu dem Schluss, dass eine Wiederholung dieser Krise zu einem indirekt kongruenten Ungleichgewicht im Raum-Zeit-Kontinuum führen könnte.
Um die bevorstehende Vernichtung unseres Universums zu verhindern wurden im Jahr 2007 die berühmten Klein-Unterammergauer Kaffee-Thesen an das dortige Stalltor des Bauern Hubärt Sockenschuss genagelt. Unter tosendem Beifall der anwesenden Kuhtreiber und Kuhtreiberinnen schlug Bundeskanzler Angelo Merkel den Nagel ein.
Der anwesende sowjetische Minister für Sonderangelenheiten des Geheimdienstes KGB (KeinGeldfürBier) Wladimir Puttin hielt im Anschluss eine bewegende Rede. Zitat : " Isch ess koin Börlinär !"

Terror

Terroristen beim Bau der "H2Kaffe-Bomb"

Einer Recherche des Spiegeleis zufolge sind Berichte aufgetaucht denenzufolge das FBI eine mögliche Verwendung des Kaffeekrisen-Szenarios in Terroranschlägen nicht mehr ausschliesst.
Möglicherweise gibt es in Nordaffenganistan bereits Terror-Kaffee-Camps in denen Selbstversuchs-Attentäter im Umgang mit Kaffeesatz und Tauchsieder geschult werden.
Inwieweit diesen Berichten Glauben zu schenken ist, und ob auch der Mitteleuropäische Raum in ein solches Desaster verwickelt werden könnte ist der Redaktion bis heut unbekannt.

Eine öffentliche Stellungnahme des FBI-Direktors Dr. James Lyer:

Zitat :

"Ask me no questions I`ll tell you no lies, your nose is big enough for a girl twice your size !"

"I´m not gonna tell your feet smell, ask me again and you`ll go to hell!"

Medien

Weiterführende Literatur ist im dreischlägigen Unfachhandel gegen eine Gebühr von etwa 126,- Teuro zu erwerben.
Der Roman-Bestseller " Harry Potta und der geheimnisvolle Melitta-Mann" beschäftigt sich in exzellenter Dramaturgie mit dem Thema und wird demnächst auch in einem Klopapierrollen-Einband erscheinen.

Im schwarzen Kanal wird demnächst eine Dokumentation diese Thematik betreffend ausgestrahlt. Wahrscheinlich wird es ein Zweiteiler mit dem Namen : " Wenn der Kaffee Scheisse schmeckt".

In einigen Internetforen können sich Betroffene und besorgte Mitmenschen zum Thema austauschen. Auf der Wissensplattform [www.stupidedia.de] werden sie durch fastgeschulte Diplompsychos, den Diktatoren, zum Thema beraten und aufgeklärt.
Die Krankenkassen übernehmen anfallende Kosten leider nicht.

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