Emo

Ein Emoweibchen, das traurig ist, weil man ihm die schwarze Kleidung weggenommen hat

Emo (das) (lat.: heulus rummus langus) bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiss. Diese verhaltensgestörten und realitätsfremden Geschöpfe schließen sich selbst von allem aus, da niemand Emos leiden kann.
Bei der Geburt eines Emos entsteht ein Defekt im Glückshormonversprüher. Dabei geht so viel Glückshormon verloren, das es ab der Pubertät einfach nicht mehr ausreicht! Da der Glückshormonversprüher im Pulsaderbereich liegt, wird gern daran herumgeschnibbelt, um doch noch ein bisschen Freude herausspritzen zu lassen.

Merkmale

Besonders unbeliebt sind sie bei alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen. Diesen Verlust versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren und durch ihr fragwürdiges Äußeres auf sich aufmerksam machen.
Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an. Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zu dem Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet.
Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung.
Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die ganze Welt von Scientology überlaufen wird und wir uns dann darüber freuen würden im Angesicht der Alternative. Emos entwickeln sich meistens im Alter zwischen 14 und 18 Jahren voll aus. Mit den anwachsenden psychischen Problemen sinkt auch ihr Äußeres bis auf den tiefsten Punkt ab. Vorwiegend schwarze Färbung sämtlicher Klamotten bei Jungs, bis hin zu schneewitchenhaftem Aussehen bei Mädchen. Mit der Evolution hat sich gezeigt das Emos und Neupunks sich paaren und eine Untergattung entstehen lassen:

den Arsch

Das Berühmte Bree

Das Wort Das Wort stammt wie immer von den Ammies was kuz Bree geannt wurde weil ja das wort Pig Squeals was es eigendlich heißt einfach zu lang ist. Was auch immer es aufsiech haben mag wenn man das Wort "bree" in Google-Bilder Eingibt, bliebt vielen noch ein rätsel.

Der Sound Der Bree Sound wird Pig Squeals (Pig Squeals sind nicht zu verwechslen mit Growling was ein riesen unterscheid ist.) ist aus dem Growlen (Auch "Pickeldie Geräusch" oder "mach Miss Piggi nach" im Untergrund genannt wird)was Metllererer nutzen um total schwule Sounds zu erzeugen. Es hört sich schlicht und einfach an wie ein Schwein das gerade auf der Schlachtbank umgekommen ist. Datei:Http://msnbcmedia2.msn.com/j/msnbc/Components/Photos/050815/050815 pigsqueal hmed 8a.hmedium.jpg

Musikalische Verwendung Sie werden Deathcore sowie im Brutal Grufti-Punkrock (Death Metal) oder im Todesschrei (Deathcore) angewandt wird. Die Technik wird angewandt falls der Freestyle Metler gerade keinen Text mehr drauf hat falls er mal Live Spiel und dann einfach wie Sido (scheiß in dein Ohr) früher nutze um keine gezwungenen Breakdowns zu erzeugen. Manche Bands haben es nicht drauf und Bree'n und Growlen den Lieben lagen Song herunter. Ein gutes bespiel hierfür ist im Gegensatz zu We Butter The Bread Wiht Butter[1] die übriges Kinderlieder auf schreckliche weiße Covern um die Weltherrschaft an sich zu reißen die Band Hanni Kohl[2]. Die Englische Band Annotations Of An Autopsy[3] ist ein Bespiel dafür wie Hoch diese Pig Squeals doch sind.

Anhänger

Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium), was jedoch nicht zwangsläufig stimmen muss, da mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen bekannt sind als von Gymnasien, welche auch mal anders sein wollen und sich gegen die Eltern auflehnen, wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äußern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen (siehe Kleidung). Außerdem haben Emos bewiesener Massen keine Freunde.
Es gibt eine Reihe (semi-)prominente Vertreter, zu denen Uwe Boll, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören. Außerdem stehen die Emos im Verdacht, mit den berüchtigten Mondnazis zu kooperieren.

Kategorisierung

Emos werden bekanntlich in 3 Kategorien geteilt, die erste Kategorie(Kategorie A) bezeichnet die "Dont-Copy-my-Style" Emos, eine militante Gruppe die in dem Irrglaube lebt das sich Emos äußerlich Unterscheiden. In dieser Gruppe sind sowohl Männliche(Emo Boys) als auch Weibliche(Emo Girls) anzusiedeln. Die zweite Gruppe des Emotums(Kategorie B) umfasst die "Ich-wäre-gerne-Cute-bin-aber-nicht-wirklich-hübsch"-Emos, diese Emos werden meist durch Freunde in das Emotum eingegliedert und haben starke körperliche Einschränkungen(z.B. Übergewicht) diese werden aber geschickt mit Bauchfreien Shirts, und anderen dingen die ihre Freundinnen(meist Ideal Figur) auch tragen, überdeckt. Zu dieser Kategorie zählt man überwiegend "Emo Girls" jedoch sollen auch schon "Emo Boys" mit dieser Geistigen Missbildung gesichtet wurden sein. Die Kategorie C der Emos bezeichnet eben diese, die sich nicht zu den Emos zählen aber Aufgrund ihres Auftretens immer zu den Emos gezählt werden. Durch die ständige psychische Belastung der Umwelt, brechen sie Emotional zusammen und werden zu dem was sie nie sein wollten. Nach diesem sozialen Einbruch werden die Kategorie C Emos in die beiden ersten Gruppen eingegliedert.

Aussehen

Eddi Ritzkoffski, ein Emo-Männchen

Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 2-15 Buttons, zu enge Hosen und Chucks oder Vans, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen.
Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange , schwarze Haare und Emomännchen kürzere. Der sicherste Weg das Geschlecht zu ermitteln ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dagegen sehr dürr gebaut.
Oft wird diese Unterteilung jedoch zu ernst gesehen, denn trotz dieser verbreiteten Merkmale gibt es auch die Flachbrust-Emo, welche durch ihre Unauffälligkeit von der Gutgläubigkeit der alternativen Jugendlichen profitieren. Sie gelten als zurückgezogen, dennoch gehören sie zur gefährlichsten Sorte und tragen zur Verbreitung der Emos nachhaltig bei. Sie sind für das ungeübte Auge schwer zu erkennen - das ist auch das Geheimnis ihres Erfolges.
Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs. Auch dienen sie dazu, die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meist senkrecht zur Arterie geführten - und damit selten tödlichen - Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.

Weiterhin laufen Emos in Senftenberg rum mit den Armen so hängend das man denkt es wären keine Schulterblätter vorhanden.

Bekämpfung von Emos

Aufgrund der derzeitig epidemieartigen Verbreitung von Emos scheint die Lage aussichtslos, jedoch haben sich einige engagierte Mediziner und Pharmazeutiker mit der Aufgabe befasst, diese Epidemie einzudämmen. Zu diesem Zweck wurde die Anti-Emo-Pille entwickelt, welche sich in neueren Tests als viel versprechend erweist.
Wer die Chemiekeule scheut, kann auf alternative Heilmethoden zurückgreifen, wie das Einschalten eines Emozisten. Emogruppierungen löst man am besten auf indem man sie mit Wattebällchen bewirft. Des Weiteren kann man Emozusammenrottungen auch auflösen, indem man sie in Salzsäure auflöst. Außerdem ist eine Schwächung eines Emos, so dass obere Methoden angewendet werden können, möglich, indem man den Emo einer Strahlendosis von 50.000 Gray aussetzt.

Die ersten Emo-Witze

• Lieblingsname der Emos: MoRitz Schneider
• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
• Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
• Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
• Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!
• Was Haben Männliche Emo's? Tränensäcke -!!-
• Wie begrüßen sich 2 EMO's? Mit offenen Armen.
• Was ist die Lieblingswarmspeise von Emos? Geschnetzeltes.
• Was ist der Hauptberuf eines Emos? Rasierklingen-Testgelände.
• Was ist die Lieblingsfluglinie der Emos? Austrian Airlines, abgekürzt AUA
• Warum geht ein Emo nie zu McDonalds? Wegen dem Happy Meal.

Wissenswertes

• Emos verklagten Emos 2008 wegen Verletzung der Urheberrechte!
• Emos mögen diesen Artikel hier sehr, weil er sie so traurig macht
• Emo = Exstremes Mobbing Opfer
• emOS ist das von technisch versierte Emos am meisten genutzte Betriebssystem. emOS bringt sich dabei selbst zum Absturz und findet automatisch interessante, neue Ecken im WWW. Mit Hilfe des viereckigen Mauszeigers von emOS können Dateien mühelos ausgeschnitten werden, wobei ein Assistent in Form einer Träne den Anwender hierbei seelisch und körperlich unterstützt. Die Arbeitsumgebung von emOS, der so genannte Cut-Top, bietet vier virtuelle Ecken, die man auf der komplett in schwarz gehaltenen Oberfläche jedoch nur durch ertasten mit dem Edge-Finder-Assistenten finden kann.

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