Spiegelwelten:Kinderlands kriminelle Kissenschlacht: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. August 2009, 13:08 Uhr

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Ja, hallo, ich heiße sie recht herzlich willkommen, hier auf der Weltenausstellung 2009 in Little Chicago! Erstmal muss ich etwas richtigstellen, ich war zwar gestern etwas zugetrunken, aber eine Alkohlvergiftung war das noch lange nicht, wie es dieser Spießer von Griesmayr behauptet hat!

Nunja, heute bin ich wieder fit, und das ist auch gut so! Angeblich wird am Baumhaus, wo die Kinder wohnen, heute eine gigantische Kissenschlacht ausgetragen! Naja, auch nur, wenn man diesem Ludwig Frauke und seinem Käseblatt glauben schenken darf! Egal, Griesmayr würde sich hier gar nicht hintrauen, der dreht ja sofort durch, sobald er eine Kinderstimme hört! Kein Wunder, dass er keine Frau findet! Egal, zurück zu den Kindern, es wird hoffentlich lustig, ich war gerade im Pavillion des Vatikan, man dieser Ruedi, eine Heidenlangeweile, mein Gott...

Nur im Moment sieht es aber mehr so aus, als wollten die Chilianer hier eine Art Klein-Woodstock veranstalten, hier und da liegt vielleicht mal eine Picknickdecke herum, oder ein Kissen. Naja, egal, ist ja auch kaum jemand da. Noch spielen die Kinder Fangen um ihr Baumhaus, so ein Schwachsinn, die ganze Zeit um das Haus zu rennen und verletzen kann man sich dabei, naja UGPS eine Nummer kleiner... Oh, das hat wehgetan! Eines der Kinder hat soeben ein Kissen mitten ins Gesicht bekommen, welches Vicky aus dem Fenster des zweiten Stocks geschmissen hat.

Fenster, was sag ich denn da, ich meinte natürlich diesen klitzekleinen Baufehler, die Lücke im Baumhaus zwischen den Brettern. Das Kind ist wenig begeistert, dabei ist es doch weich gefallen... Aber voller Zorn schnappt er sich das Kissen und schlägt es seinem Fänger ins Gesicht, der – vollkommen überrascht – auch noch in ihn hineinrennt. Das kann ja heiter werden...

Und tatsächlich, hier ist die Schlacht in vollem Gange, die gesamten Kissen aus der zweiten Etage werden gen Boden geschleudert, einige Verrückte klettern sogar die Leiter herunter, nein sie springen in die Kissen, wenn sie diese auf Grund des Beschusses von anderen Kissen diese nicht verfehlen. Wo kommen die ganzen Kinder her? Hier kommen gerade so ungefähr 20 Kinder aus allen Richtungen angerannt, sie konnten sich wohl von ihren Eltern loseisen, die sich wohl gerade den sagenumworbenen Pavillion der Chiliinsel anschauen wollen....

Der Schauplatz des Geschehens. Vor der Kissenschlacht, versteht sich!

1.Minute

Bis die Fetzen fliegen...

Oh Gott, sie geraten in einen unglaublichen Hagel an Kissen, hui, eins hat mich gerade nur um Zentimeter verfehlt, ich sollte echt mal in Deckung gehen. Ich wette, diese Kissenschlacht ist hier garantiert nicht erlaubt, wenn das mal keinen Ärger mit Pedone und der übrigen WA-Organisation gibt.

Hui, was ist denn das? Sehe ich gerade einen fliegenden Teppich? Nein, nur ein Kind ist die Leiter heruntergesprungen und hat eine Decke unter den Füßen, oh, das hat wehgetan! Sehe ich da ein Tränchen? Eine Wolldecke federt halt keinen Sturz aus 3 Metern ab! Egal, sie hat ja gar keine Zeit zum Heulen, das Mädchen bekommt gerade volle Kanne ein Kissen ins Gesicht gezimmert, wer braucht da schon ein Taschentuch? Oh ich sehe gerade, hier kommt eine kleine Gruppe ziemlich grimmig dreinblickender Italo-Amerikaner, die nicht so wirken, als hätten sie großen Spaß an einer lustigen Kissenschlacht, wahrscheinlich sindse besoffen...

Und tatsächlich, im Gewühl von circa 30 Kämpfern kann ich zwar nicht all zu viel erkennen, aber einer der Italo-Amerikaner greift sich von hinten ein circa 7-jähriges Mädchen, dieses versucht krampfhaft herumfuchtelnd sich zu befreien, aber er hält sie fester denn je, wenn der so weiter macht erdrückt er sie! Na, das nenne ich mal Gastfreundschaft...

Aber die Kinder haben ihn gesehen! Ich höre schrille Stimmen wie „Hey, das ist unfair“ und der Italo-Amerikaner bekommt drei Kissen auf einmal ins Gesicht! Er versucht jetzt mit dem Mädchen zu flüchten, drei Kinder im Schlepptau, rammt einen 11-Jährigen um, der sich ihm in den Weg stellt, aber komm Junge, raus aus den Federn (einige Kissen sind nämlich schon geplatzt), weiterkämpfen!

Oder nee, ich glaube, das wird nicht mehr nötig sein! Tzzzz, ist der Kerl doch tatsächlich mit voller Wucht gegen den Baum des Baumhauses gerannt! Na Volltreffer, eindeutig zu viel Waldverherrlichung! Oder er sollte halt mal weniger saufen! Aber das hält sie Kinder nicht davon ab, ihm weitere Kissen ins Gesicht zu hauen, seine Spießgesellen aus Italo-Amerika schalten sich ein, aber sie kämpfen zu zehnt gegen ungefähr 40 Kinder, das kann ja wohl nicht ewig gut gehen.

2. Minute

Hui, die kämpfen hier gerade mal eine Minute und schon kracht´s gewaltig. Die Schlacht ist in vollem Gange, die Kinder haben sich anscheinend die Kinder gegen die Italos verschworen. Die wissen kaum was sie machen sollen, von allen Seiten kommen Kissen auf sie geflogen! Die kleine Bande wird gezwungen sich aufzulösen, aber da sie die einzigen Erwachsenen weit und breit sind, werden sie weiter gnadenlos verfolgt....

Aber halt, jetzt kommt eine kleine Gruppe Erwachsener an, etwas altmodisch gekleidet und mit Hüten auf´m Kopf! Das könnten die Jungs aus Castell-Burgien sein! Immer mehr Erwachsene machen tatsächlich hier mit! Da hatte dieser Molldurische Philosoph schon recht mit seinem „Irgendwo tief in mir, bin ich ein Kind geblieben“. Die älteren Herren bedienen sich jedenfalls der Kissen, die hier überall herum liegen, und schleudern die auf den Nachwuchs, jaja, Kampf der Generationen. Die Herren scheinen aber nicht ganz ungeübt in Wurfsportarten zu sein, die Kinder bekommen ordentlich was ab.

3.Minute

Brutaler Fight zwischen den Burgieren und den Castellern!

Huch, aber die Kinder wehren sich! Jetzt kommen ca. 30 Kissen auf die Castell-Burgier zugeflogen, einige fallen zu Boden, und die Kinder schmeißen weiter aus allen Rohren. Die Italo-Amerikaner im Gegensatz fliehen währenddessen etwas aus dem Schlachtfeld. Jetzt versucht ein Casteller (oder ist es ein Burgier?) ein Kissen wie einen Speer zu werfen, das funktioniert aber nicht so richtig, statt weit weg zu fliegen landet das Kissen volle Möhre auf dem Kopf seines Vordermanns, der dreht sich wutentbrant um!

Oh, Gott, seinem Gesichtsausdruck zu folgern ist er ein Mitglied der anderen Ethnie des Landes, und wertet das als Kriegserklärung! Tatsächlich er trommelt einige andere Herren zusammen, die gerade auf ein paar Kinder eindreschen, und blasen zum großen Gegenangriff! Och herrje, ein Bürgerkrieg auf fremdem Boden, dass ich das noch erleben darf!

4. Minute

Pah, so leicht ist das gar nicht mit dem Kriegsführen! Gerade eben kommen nämlich 20 vollständig eingekleidete Jungs aus Lupercania an, voll eingekleidet, das heißt mit Rüstung und Schwertern unter Führung von so ´nem besonders dicken, oh, das scheint General Duddahbrot zu sein, gut, dass er das nicht gehört hat...

Nuja, die werfen nämlich ebenfalls fleißig mit Kissen, die armen Castell-Burgier können nicht mal in Ruhe ihren Bürgerkrieg führen, so ein Mist! Trotzdem gibt es erste Verwundete, ich sehe gerade, ein Kind hat sich einen Fingernagel eingerissen! Aber das ist Nebensache, denn einer der Italo-Amerikaner, ein circa 17-Jähriger mit modischem Kurzhaarschnitt macht sich gerade an dem Baumhaus der Kinder zu schaffen! Was will der denn? Was der Alkohol so alles anrichten kann! Komisch, aber der wirkt erstaunlich nüchtern...