Scheiße

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Scheiße ist ein hartes Wort für eine weiche Masse, die von Politikern geredet wird, die man ihnen aber auch von Zeit zu Zeit mal in den Hals scheißen muss. Sie schmeckt sehr lecker, denn tausende Schmeißfliegen können nicht irren. Manche Kinder benutzen sie als Knete. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Bedeutung von Sido: ScheißeInDeinOhr). Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen. Die Scheiße ist leider, wenn man es einmal gesellschaftlich betrachtet, nicht in der Lage in selbiger zu existieren, deswegen haben es sich die feinen Leute von Knorkator zum obersten Ziel gemacht, Scheiße gesellschaftsfähig zu machen... Gott segne sie!

Arten von Scheiße (in analphabetischer Reihenfolge)

Hier wird's eklig... Leute, die nicht viel abkönnen sollten hier nicht weiterlesen, sondern eher hier. Vielleicht auch erst mal was Süßes ?

Vorsicht, Satire Der folgende Text ist reine Satire! Das bedeutet, er nutzt Polemik, Übertreibung oder einfach nur die Darstellung der Wirklichkeit. Aus diesen Gründen kann er nur unter äußerster Vorsicht Buchstabe für Buchstabe gelesen werden. Zu schnelles Lesen führt im Allgemeinen zu Übelkeit, Erbrechen und bitterer Erkenntnis.

Die echt kranke Scheiße

Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwas. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.

Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße

(ugs Flitzekacke) Kommt so schnell, dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann.

Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde".

Der Exkrementelle

Ein Exkrementeller ist ein Wesen, dass ausschließlich aus Scheiße besteht. Ein solches Individuum entwickelt sich häufig im Abflussrohr von Toiletten (vorwiegend in öffentlichen Toiletten, weil sich hier viel Kot sammelt). Selten bekommt man einen Exkrementellen zu Gesicht, denn er ist nachtaktiv und nicht gerade besonders hübsch. Es ist sehr gefährlich, wenn exkrementelle zu lange außerhalb eines Abflussrohres bleiben, das Individuum ernährt sich so lange von Hundekacke, bis es so groß wird, dass es sogar einen Menschen töten könnte. Beispiele hierfür sind der oben genannte Sido, Bushido, sowie sämtliche Nachkommen von Aggro Berlin

Der Fa-schiss-t

Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß.

Die Feuchte-Backen-Scheiße

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

http://img31.imageshack.us/img31/1653/scheiße16go.jpg

Hier ein Beispiel der Feuchte-Backen-Scheiße

Die Flummischeiße

Die Flummischeiße ist eine seltene Abart, welche eine weiche Konsistenz vorweist, jedoch die Form einer Kugel nicht verlässt. Sie schießt mit atemberaubender Geschwindigkeit aus dem Loch und tickt bis zu einer halben Stunde in der Kloschüssel herum bis sie schließlich ins Wasser rollt. Man sollte allerdings schnell genug aufstehen, um nicht das Risiko einzugehen, dass das schnelle Exkrement das Arschloch trifft und wieder in den Darm eintritt. Die Flummischeiße würde dann den Darminhalt durch Magen und Speiseröhre in die falsche Richtung herausdrücken.

Die Furzscheiße / Furz mit Land

Eine tückische Form der Scheiße ist die flüssige Scheiße, die gemeinsam mit einem Furz dem Darm entweicht und Unterhosen so derbe eklig einfärbt, dass es nicht mehr schön ist. Also Vorsicht vor dieser Art der Scheiße! In Fachkreisen wird der Vorgang auch liebevoll als "schurzen" genannt (siehe Schurz), bei dem ein bisschen Brühe mit rauskommt. Das Land beim Furz gab Frederik von Furz einen willkommenen Anlass, seine Inkontinenz zu dementieren, da er ja immer mit Kontinent furze.

Bekanntester Spruch: "Land in Sicht!"..."Zu spät."

Die Gehirnblutungsscheiße

Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. sobald sie blau sind ist es zu spät. sie merken wie ihr schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt. Die einzige möglichkeit diesen schrecklichen tod zu entkommen ist, wenn sie sich einen stock in den arsch stecken damit er wieder frei wird.

Die gequirlte Scheiße

Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia.

Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)

Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Diese Wurst wird hauptsächlich aus dem folgendem Grund mit Glück assoziiert: Dadurch kann die Scheißhauseffizienz enorm gesteigert werden. So kann man einfach mal in einer schnellen Kaffeepause das Klo aufsuchen, ohne sich vorher Gedanken über die anschließende Reinigung zu machen. Gerade die Möglichkeit, sein Geschaeft ohne jegliche Hilfe von Papier oder anderem Beiwerk zu erledigen, wird auch bei Outdoor- und Campingfreunden sehr geschätzt. Aber was viele nicht berücksichtigen, sind die ökonomischen und ökologischen Faktoren. Zum einen kann man einen Haufen Geld sparen, da man ja so gut wie kein Klopapier mehr braucht (Anfänger sollten ein Kontrollblatt benutzen). Es wird auch weniger Wasser benötigt: Man kann die Glückswurst oft stundenlang in der Schüssel liegen lassen, ohne eine Geruchsentwicklung wahrzunehmen. So kann man warten, bis man einige Würste zusammenhat und dann eine Sammelspülung vornehmen. Was natürlich die Umwelt in Form eines niedrigeren Wasser- und Papierverbrauchs entlastet. Es gibt aber auch einen Haken an dieser wunderbaren Form des Toilettenganges. Es erfordert oft jahrelange Übung, eine Glückswurst zu produzieren. Es ist vor allem eine spezielle Diät von Nöten. So weisen führende Glückswurstproduzenten darauf hin, tunlichst Käse und andere schmierige Speisen zu meiden. Hingegen soll ein herkömmliches Ei wahre Wunder wirken. Auch die Technik, die beim Herauspressen der Wurst verwendet wird, sollte trainiert werden. Die Wurst muss schnell, aber sanft den Darm verlassen. Drückt man zu langsam, entsteht die sogenannte Schmierwirkung und das Resultat ist fatal für das Klopapier. Ist man hingegen zu schnell, bricht die Wurst in der Mitte auseinander und gibt ihren schmierigen Inhalt frei, der jegliche Glückswurst zunichte macht. Sie sehen, dass es einiges an Erfahrung und Geschick bedarf, um seine Toilettengänge zu einem Fest zu machen. Manche Profis schaffen es sogar, unter widrigsten Bedingungen, wie z.B unter Ernährung von mediterraner Küche 1A Glückswürste herauszupressen. Also nicht gleich aufgeben, sondern trainieren.

Die Geisterscheiße

Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätt.

Die Größenwahnsinnige Scheiße

Auch eine der nervigsten und penetrantesten Abarten der herkömmlichen Scheiße. Diese Sorte verfügt über ein kleines bisschen Intelligenz, welches sie oft einsetzt um die Weltherrschaft an sich zu reißen. Bei diesem Versuch opfert sie ihren größten teil dem WC und konzentriert ihr gesamtes Gedächtnis in einem kleinen Stück ihres "Körpers", von Kopf kann man hier jedoch nicht sprechen. Dieser "Intelligenzbolzen" lauert nach dem Schiss hinterhältig in der Anusgegend, wobei er die Backen benutzt um nicht abzustürzen. Dort wartet er bis der Klopapiernormalverbraucher nichts ahnend abwischt (von hinten nach vorn und wieder nach hinten raus) und schließlich, damit er einen letzten Blick auf das Papier werfen kann, um anhand der Größe und Intensität des Bremsstreifens den Sauberkeitsgrad des Anus festzustellen, das noch unbemerkt schwere Stück Papier mit Schwung nach vorn holt. Diesen Schwung nutzt die Größenwahnsinnige Scheiße dann aus um den Sprung in die große weite Welt zu machen. Das jämmerliche bei der Sache ist, dass sie dabei nie weiter als 'nen halben Meter kommt und somit im Bereich des Stoffvorlegers auf den Boden der Tatsachen zurückplumpst. Ja, dann ist das Geschrei groß, denn dort wird ihre ganze Penetranz deutlich. Sie will einfach nicht ins WC zurück, hält sich für was Besseres, wird zickig und hinterlässt ihre Spur, auf dem Vorleger,... NATÜRLICH nur auf fremden Klos. Also Achtung beim Abwischen, SIE kann auch dich treffen!!!

Die Gummischeiße

Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Datei:Die Scheißung.jpg

Richtig harte Schmerzscheiße

Die harte Scheiße

Steinharte Scheiße, die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt das Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt zu nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt.

Die heilige Scheiße

Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.

Die King Kong- oder Kommodenscheiße

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der braune Bomber

Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.

Die Kipp-Scheiße

Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät! Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens. Am Ende ergibt sich immer nur folgende Frage: "War die Flugbahn der Scheiße dort wo der Hoden baumelte? Oder baumelte der Hoden in der Flugbahn?"

Die Ice-Drop-Scheiße

Du und dein Freund seid im Urlaub und dein Freund hat eine Packung Ice-Drops, auf der folgendes steht: "Bei übermäßigem Verzehr können abführende Wirkungen entstehen" Blöd wie ihr seid schmeißt jeder die halbe Packung runter. Den ganzen Nachmittag über bläht es euch furchtbar und ihr hockt dauernd am Klo. Am Abend geht ihr in ein feines Restaurant und- es geht los. Den restlichen Abend verbringt ihr am Restaurantklo während euer Essen auskühlt.

Die Klugscheiße

Die Klugscheiße spricht für sich selber (weil sie's kann) und scheißt auch gerne Doktorarbeiten. Sie wird gerne mit Löffeln gegessen.

Die kluge Scheiße

Scheiße, die redet und denkt. Die kluge Scheiße entsteht nach einem ausgedehntem Vollrausch, wenn zahlreiche Hirnzellen in den Darmtrakt wandern und sich mit der aktuellen Scheiße verbinden. Ist eine kluge Scheiße einmal erschaffen sollte man sie nicht im Klo versenken, sondern ihren klugen Rat nutzen den sie einem in jeder Lebenslage geben kann. Die kluge scheiße benötigt eine Feuchte Umgebung um zu überleben, zudem sollte man den intelligenten Brei nicht in der Sonne lagern da er sonst austrocknet.

Die Kondomscheiße

Nach dem Analsex bemerkt mann dass der Lümmel, das Kondom, voller Kacke ist. Nicht gerade schmackhaft - aber da hilft blos die Dusche!

Die Korkenscheiße

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Kotnuss

Nuss, die den Darmtrakt unbeschadet durchquert hat, z.B ein karamelisierter Kirschkern.

Die Ministerscheiße

Du sitzt schon eine Weile auf dem Stuhl und der Magen drückt, doch du musst noch unbedingt etwas fertig stellen. Nach etwa 5 Minuten denkst du, jemand hätte Musik von Sido in deinem Magen angemacht und rennst auf das Klo. Der Magen drückt höllisch und merkwürdigerweise presst du, bis deine Arschbacken platzen. Dann, spürst du diese Euphorie und die Kacke rutscht dir aus dem Hintern. Danach setzt du dich wieder auf deinen Stuhl und merkst, dass da noch etwas hängt...und gehst noch mal auf das Klo.

Die weiße Scheißemilch

Es handelt sich um einen sehr flinken Schiss mit einem leicht süsslichen goût. Meist trifft man sie in unbekannten Urvölkern, welche sich hauptsächlich von Sägemehl und Kokosmilch ernähren. Kann bei höheren Dosen zu Übelkeit, Kopfschmerzen oder sogar zum Tode führen.

Tritt ebenfalls nach übermaßigem Genuss von z.B. Schafskäse auf.

Die Nubscheiße

Nubscheiße entsteht, wenn man metallische Sachen isst. Bein scheißen verankert sie sich fest am arsch, weil sie nicht so schnell verschwinden will. Oft hilft da einen Tritt in den arsch oder eine OP.

Der Quell-Kot

Bezeichnung für geistige Ergüsse minderbegabter, oft freiberuflicher, Programmierer denen ein 2 tägiger Volkshochschulkurs zum Ausbilden enormer Kompetenz gereicht hat. Yo. API Aufrufe wie flush() helfen nur bedingt.

Der Quer- bzw. Faustschiss

Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!

Der Ritzschwitzschiss

An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.

Die Schlangenscheiße

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Der Selbstreiniger

Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ „Haufen“, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das „Nachwischen“ ist nicht mehr von Nöten.

Die Spätzünderscheiße

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Die Stromlinienformscheiße

Die Stromlinienformscheiße ordnet sich meist parallel zur Spülrichtung an, meist ist keine Klobürste vorhanden und die Scheiße kommt auch beim 4-5ten mal spülen nicht weg. Wie auch bei der Zimmerscheiße passiert dies oft bei Housepartys, Freunden und der Oma.

Die Stückchenscheiße

Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.

Der Teerstuhl

Besonders harte und dunkle Scheiße. Gerne auch mit Resten von Eiter. (siehe hierzu auch schwarz-gelb)

Die Teflonscheiße

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Trockenscheiße

Unter Trockenscheiße ist eine beliebige Weichscheiße zu verstehen, die gegen den Heizkörper gekackt wurde. Vollständig verdunstet ist sie hart wie Heizkörperfarbe und verströmt gleichzeitig ein liebliches Aroma im Badezimmer.

Die Weihnachtsscheiße

Diese Art von Scheiße sieht ihren Lebenssinn darin, den Menschen den Geist der Weihnacht zu vermitteln. Mit selbstgeschriebenen Weihnachtsliedern, klugen Ratschlägen und einem sozialen Engagement, welches Mutter Theresa in den Schatten stellt, setzt sich diese Kotart für unser Wohl ein.

Die Wunschscheiße

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße

Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Die Zimmerscheiße

Diese Scheiße ist ziemlich tückisch. Man sitzt auf dem Klo, wischt sich nach einen angenehmen Stuhl den Hintern ab und geht aus dem Klo. Spätestens jetzt merkst du: Man hab ich die Wohnung zugestänkert! (Passiert oft bei: Housepartys, Freunden, Oma).

Der Kuhfladen

Oft in Landwirtschaften oder bei Menschen mit heftigem Stuhlgang anzutreffen.

Scheiß dich reich: beliebtes Gesellschaftsspiel, Siehe auch: Remmi Demmi

Der Dünnschiss oder Liernbergerschiss

Man nehme eine Packung Backpulver und vermenge sie mit Essig zu einem stinkenden, übel aussehenden Brei. Nach etwa 1-2Stunden fängt der Arsch an, eine dünnflüssige Scheiße mit der Konsistenz von Wasser auszuscheißen. Nach ca. 2Stunden ununterbrochenem Abscheißen lässt die Wirkung in der Regel nach. Sollte das nicht der Fall sein, bitte kontaktieren sie das National Bureau of Hinternverschluss.

Die Burgerscheiße

Die Burgerscheiße: Die Vorgeschichte: Als ein Kollege und ich von Burger King nach Hause kamen hatten unsere Bäuche an Umfang gewonnen, etwa 5-10 cm. Wir wogen mehr nach der Gravitationsformel F=m*g - das war die Vorgeschichte. Die Begegnung mit der Schüssel: Diese Begegnung war die schlimmste. Als ich drauf saß schoss die Scheiße aus mir raus wie Wasser aus einem Feuerwehrschlauch. Als ich aufstand, um zu gucken was da gerade passiert war, weil ich diese Art von Kacke noch nicht kannte, sah ich hellbraune Kacke, die aussah wie das Fleisch in einem Whopper. Bei genauem Hinsehen sah ich eine Kacke die mich sehr an unseren Planeten Saturn erinnerte. Diese war hellbraun aber heller als die anderen hellen und hatte einen Gürtel aus Zwiebel weil die netten Mitarbeiter von Burger King wahrscheinlich keine Lust hatten diese zu schneiden. Vor allem ist mir später klar geworden, dass ich ne ziemliche Sauerei angerichtet hatte und deshalb weiter putzen muss. PS: das Burger King Team sollte kein Spielzeug in die Kids Menüs tun. Ich habe die Spongebob-Figur immer noch nicht rausgekackt.

Die Tarzanellescheiße

Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Häufig entsteht sie durch den schnelltrocknenden Bierschiss. Durch den hohen Ausscheißungsdruck verfangen sich einige Kotpartikel in den Arschhaaren und erzeugen dort Kügelchen(Klabustabären). Durch die kleinste Bewegung schwingen diese hin und her wie Tarzan auf einer Liane.

Die Tarzanellescheiße ist eine durch ihre Gefährlichkeit (auch der Klopapiertest bringt durch den schnelltrocknenden Effekt nichts) vom Aussterben bedrohte Spezies Scheiße. Viele Menschen, vor allem aus der homoerotischen Szene beugen Tarzanelle nämlich durch Arschhaarrasur vor.

Die Breischeiße

Breischeiße in Mengen

Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Bremsscheiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt.

Die Klabuster-Bärchen

Klabuster-Bärchen sind kleine braune Tiere die bei der Extraktion der Exkremente(Versionen siehe oben) aus dem Anus austreten. Sie sorgen für den richtigen Flutsch bei dem Toilettengang und leben in den Schamhaaren am Ausgang des Anus(auch Arschwald genannt). Diese Tiere sind sehr sensibel und wenn man sie nicht gut behandelt sorgen sie auch schon einmal für Verunreinigungen nach dem Toilettengang die auch unter Bremsstreifen o.ä. bekannt sind.

Die Klabuster-Beeren - Engl. Dingleberry

Anmerkung: Der komplexe Gegenstand der Klabuster-Bären bzw. Beeren wird in der gängigen Fachliteratur immernoch hitzig diskutiert. Eine andere geistige Schule geht davon aus, dass es sich nicht, wie hier erwähnt um eine Tierart handelt, sondern vielmehr um ein miniaturartiges Gewächs im Gestrüpp des Arschwaldes. Die sog. Klabuster-Beere setzt sich während des ausscheidens der groben Kackwurst im Gestrüpp fest und klammert sich daran. Ist dies der Fall ist es nahezu unmöglich diese ohne hohen Aufwand und Konzentration zu entfernen. Geeignete Hilfsmitten sind wie oben genannt Arschdusche in Kombination mit einem geeigneten Reinigungswerkzeug bzw. der bloßen Hand. Wird dies nicht getan, so kann es im leichtesten Fall lediglich zu Juckreiz in Verbindung mit akkuter Bremsspureinlagerungen kommen - im schwersten Fall kann es zu starkem Juckreiz mit einhergehenden Rötungen und darin resultierendem Schmerz bei der Fortbewegung (z.B. gehen, Fahrrad fahren) kommen - dem sogenannten Wolf.

Der Kot(z)brocken

Wie der Name schon sagt handelt es sich hier um einen Brocken. Aufgrund seiner Komptaktheit, Struktur und Stabilität eignet er sich hervorragend selbst für olympische Disziplinen wie Kot(z)brockenweitwurf oder Kotball (eine Brennball-ähnliche Spielvariante, die häufig in Kindergärten praktiziert wird) spielen.

Die Regenbogenscheiße

Sie ist bunt und kann von rot, grün, gelb bishin zu lila, cyan und magenta gleichzeitig alle Farben enthalten. Sie ist bares Geld wert. Aufgrund ihrer Seltenheit erzielt sie im freien Markt Höchstpreise. Kotmaler verwenden sie zum malen ihrer Bilder, da sie das ganze Farbsprektum beinhalten. Der erste bekannte Maler, der mit Regenbogenscheiße malte ist Kot Moné.

Die Oblatten-Scheiße

Häufiges Problem von Kirchengängern, die zu viele Oblatten zu sich nehmen und diese nicht richtig zerkauen. Unvollständiges Zerkauen von Oblatten führt dazu, dass sich die Oblatten im Magen zu Gruppen zusammenzuschliessen und sich gegenseitig rehabilitieren. Gelangen vollständig genesene Oblatten erst einmal in den Darm, ist das vergleichbar mit einer Rolle Toilettenpapier die man hinunterspülen möchte. Es kommt zur temporärtotalen Verstopfung, die betroffenen quillen förmlich über, die Scheiße spritzt aus allen Körperöffnungen - nur nicht aus der, aus der sie eigentlich sollte. Suchen Sie in solchen Fällen schnellstmöglich einen Arzt auf und fragen Sie nach einer Anti-Oblatten-Spritze. Dieses Gegengift löst den Darmdamm binnen Minuten auf. Achten Sie darauf, vorher einen Korken am Darmende zu justieren, alles andere könnte peinlich werden.

Die introvertierte Scheiße

Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schneligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame.

Die Snickers-Imitat-Scheiße

Eingewickelt in einer Snickers-Verpackung ist diese Art der Scheiße nicht von einem herkömmlichen Snickers zu unterscheiden. Wer selbst eine Snickers-Imitat-Scheiße produzieren will, sollte auf eine bewusste Ernährung mit viel Schokolade, Milch, Erdnüssen und Ednussbutter achten. Nur durch diese bislang gehemeine Kombination gelingt ein Imitat das Seinesgleichen sucht.

Die Blitzlichtscheiße

Hierbei handelt es sich um eine Scheiße, die durch die sogenannten Blitzlichtkrankheit, oder auch dem Blitzlichtsyndrom, ausgelöst wird. Die Träger dieser Krankheit beginnen augenblicklich und unkontrolliert abzustuhlen, sobald man sie mit Blitz fotografiert. Vor allem in Zeiten der zunehmenden Vermehrung von Digitalkamers haben die Betroffenen schwer mit ihrer Krankheit zu kämpfen. Die Krankheit ist seit 1979 aktiv, als beim einem Hochzeitsfoto durch einen verdreifachten Doppelblitz alle fotografierten 88 Gäste in einem Massaker um sich schissen. Da die Krankheit erblich übertragbar ist und bislang kein Gegenmittel erfunden wurde, wird von derzeit 2 Millionen Betroffenen weltweit ausgegangen.

Die Stachelscheiße

Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte(auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen).

Die Klonscheiße

Ein bislang ungelegtes Ei. Zukunftsmusik. Doch schon bald wird es möglich sein, die Scheiße zu scheißen, die man schon immer scheißen wollte. Sobald man den Schiss hat, den man künftig nochmals scheißen möchte, macht man ein Foto. Dieses Bild sendet man an die "ZSFSK e.V. - Zentrale Stelle für Scheiße-Klonung" und bekommt eine kleine speziell nach der Vorlage entwickelte kleine Pille zugeschickt. Nach Einnahme und 12 Stunden warten ist mit der Klonscheiße zu rechnen.

Die Dirty-Sanchez-Scheiße

Bezeichnet Scheiße, die sich besonders gut für einen Dirty Sanchez verwenden lässt: Cremig wie Vanille-Eis, weich wie Mozzarella und eine unwiderstehliche Braunfärbung zeichnen sie aus. Sie erfordert viel Übung und sollte sehr liebevoll hergestellt werden.

Superman's Scheiße

Man erkennt sie am eingestanzten großen S. Vorsicht: Sie kann fliegen und hat besondere Kräfte. Dem Gerücht nach ist Superman's Scheiße die einzige Scheiße die man alleine nicht festhalten kann. Drückt man zu fest zu, zerdrückt man sie, hält man sie zu locker, flutscht sie einen aus den Händen. Egal wie man es macht, sie ist unaufhaltbar. Nur Kryptonit kann ihr einhalt gebieten!

Die Deflorationsscheiße

Tritt vor allem immer wieder bei Frauen während des Deflorierens auf und in Extremfällen auch dann, wenn sie nur daran denken defloriert zu werden. Der Deflorationsscheiße sieht man an, dass sie eine Deflorationsscheiße ist. Ihre Widerhaken machen deutlich, dass sie das Licht der Welt noch garnicht erblicken wollte - aber musste.

Die Weihnachts-Scheiße

Manch Weihnachtsgeganer wird nun sagen: "Ja stimmt, Weihnachten ist scheiße!" aber darum geht es hier nicht. Es geht um die echte Weihnachts-Scheiße (im Duden unter Weihnachtsmann-Scheiße zu finden), also all jene, die bereits mit Nikolausmütze aus dem After gekrochen kommt. An ihrer Rückseite ist ein ON/OFF-Knöpfchen. Im eingeschalteten Zustand (maximal 6 Stunden) singt sie lustige Weihnachtslieder und kann Orgel spielen. Die Stand-By-Zeit beträgt 69 Stunden. Selbst Wissenschaftlern ist bislang nicht klar, woher die Weihnachts-Scheiße ihre Energie bezieht. Sie scheint völlig autonom über Energiequellen zu verfügen, da bislang noch keine Batterien oder andere Stromversorger an ihr entdeckt wurden. Der Weihnachts-Scheiße folgt beim nächsten Schiss in aller Regel die Knecht-Ruprecht-Scheiße. Die Knecht-Ruprecht-Scheiße gehört zur Weihnachts-Scheiße wie die Glühweintasse zum Glühwein, Der Regen zum Bogen und die Unterhose zum Durchfall.

Die Knecht-Ruprecht-Scheiße

Wie bereits erwähnt folgt die Knecht-Ruprecht-Scheiße in aller Regel immer umgehend der vorangehenden Weihnachts-Scheiße. Ausgestattet mit Jutesack und Polterkette. Im gepflegten Spielwarenhandel gibt es noch ein lustiges "Hoho!"-PlugIn für 6,69 Euro (ink. MWST) zu beziehen. Die Knecht-Ruprecht-Scheiße ist nichts für Kinder unter 6 Jahren. Sie könnten sich erstens fürchten, zweitens wissen diese kleinen Mistbälger oftmals nicht, dass man sich Scheiße nicht in den Mund steckt. In den letzten Jahren wurden bereits häufig Mistbälger ins Krankenhaus eingeliefert, die die Knecht-Ruprecht-Scheiße mit einem Schokonikolaus verwechselten. Die Vereinigung der rosettengeplatzten Analintruder-Ärzten (kurz VdrgAA) rät allen Eltern zur frühzeitigen Aufklärung und wird in Kürze eine entsprechende Aufklärungskampagne unter den Namen "Nicht jeder Schokonikolaus ist ein echter Schokonikolaus" starten. Dass solche Aufklärungskampagnen Wirkung haben, hat bereits die letzte Kampagne zu Ostern gezeigt, die unter den Namen "Nicht jeder Schokohase ist ein echter Schokohase" lief. Wir sind gespannt!

Die Kaffeescheiße

Schwarz! Dunkelschwarz! Tiefschwarz! Sie ist die schwärzeste Scheiße. Selbst geübten schwarz-scheißern gelingt sie nur selten. Zutaten für diese extrem rare Scheiße sind neben Teerbrocken auch schwarzer Auspufflack und Lakritzschnecken. Aufgrund der nicht ganz ungefährlichen Mischung nur maximal einmal pro Jahr zu empfehlen. Den Rekord an Schwarz-Scheiße hält daher ein Hamburger. Man ist es von Ihnen gewohnt, dass die Scheiße nicht nur durch den Anus, sondern auch durch den Mund austritt. Doch letzteres wurde zum Erreichen des Rekords nicht mit angerechnet, da er sonst unerreichbare Rekordwerte erzielt hätte.

Siehe auch

• Arschwasser

Weblinks

• www.scheiße.net Da wo die eigene Meinung noch was wert ist
• www.dieweltistscheiße.de Die Welt ist Scheiße - Aber ohne Geruch

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