Schlagergott: Unterschied zwischen den Versionen
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=== Der Anfang von allem === | === Der Anfang von allem === | ||
| − | In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von [[Wanne-Eickel]]. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz [[Gerhard Delling|dellig]]. Um sein Unkönnen zu vertuschen füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit [[Wasser]], und nannte sie daraufhin [[Ozean]]e. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner [[Kuckucksuhr]] rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die [[Evolution]], da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen [[Einzeller]] Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen [[Heino|Haselnußbaum]], aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner [[Phantasie]]. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (''*Wer will auch schon von zehntausenden toten [[Dirk Nowitzki|Riesenkalmar]]en, [[Ratte]]n, [[Käfer]] etc. im Paradies belästigt werden?''). In das [[Paradies]] sollte nur [[Neologismus|gangbangfähiges]] [[Genetik|Genmaterial]] hineingelassen werden (''z.B. [[Menschen]] oder [[Eichhörnchen]]''). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders [[Dumm|Fromm]]en [[Fachbegriff|adäquat]] mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das [[Wetter]] damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen [[chillen|ruhigen Tag]] und | + | In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von [[Wanne-Eickel]]. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz [[Gerhard Delling|dellig]]. Um sein Unkönnen zu vertuschen füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit [[Wasser]], und nannte sie daraufhin [[Ozean]]e. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner [[Kuckucksuhr]] rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die [[Evolution]], da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen [[Einzeller]] Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen [[Heino|Haselnußbaum]], aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner [[Phantasie]]. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (''*Wer will auch schon von zehntausenden toten [[Dirk Nowitzki|Riesenkalmar]]en, [[Ratte]]n, [[Käfer]] etc. im Paradies belästigt werden?''). In das [[Paradies]] sollte nur [[Neologismus|gangbangfähiges]] [[Genetik|Genmaterial]] hineingelassen werden (''z.B. [[Menschen]] oder [[Eichhörnchen]]''). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders [[Dumm|Fromm]]en [[Fachbegriff|adäquat]] mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das [[Wetter]] damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen [[chillen|ruhigen Tag]] und gönnte sich ein [[Fips Asmussen|Korn im Feldbett]]. |
=== Familie und Freunde des Schlagegottes === | === Familie und Freunde des Schlagegottes === | ||
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| + | Sie ist die heimliche geliebte vom Schlagergott. Eigentlich ist sie mit dem verarmten [[Kreisliga]]spieler [[Sepp Blatter|Joseph Blatter]] zusammen. Der Schlagergott zeugte mit ihr ein uneheliches Kind namens Drewus. Ein Kind aus Traümen geboren. Dieses Kind konnte [[Wunder]] vollbringen und machte u.a. den verarmten Vater zum unbestechlisten [[FIFA|FIFA-Präsidenten]] aller Zeiten. Nach der kurzen [[Affäre]] mit dem Schlagergott und der [[Geburt]] des Kindes wurde sie unsterblich gemacht und in eine [[Mallorca|Insel]] verwandelt, welche heute noch eine der wichtigsten Wallfahrtsorte für Schlagerfans ist. | ||
'''Drewus''' | '''Drewus''' | ||
| − | + | Wunderkind vom Schlagergott und gefeierter Schlagerprohphet; performte bis zu seinem <s>Tod</s> [[Karriere]]ende auf seiner Mutter. Von seinem Vater erbte er das Talent des Schlagerschreibens. So produzierte er einen Hit nach dem anderem und bekehrte damit massenhaft deutsche [[Touristen]] zu [[Wagen|Anhängern]] der Schlagerreligion. Doch sein großer [[Erfolg]] wurde ihm auch zum Verhängnis. Als Drewus vor einem Konzert im Club Golgota in der Maske gestylt wurde, verwickelte sich ein heißes [[Glätteisen]] in seiner Haarespracht und zerstörte sie komplett. Beschämt von der verkohlten Friese, traute er sich nicht mehr auf die Bühne zu gehen. Das Nichterscheinen des Stars regte das schon anwesende Publikum dermaßen auf, dass es zu [[Mistgabel]]n und [[Fackel]]n griff und die Gadrobe stürmte. Schlussendlich wurde Drewus unter gellenden Buhrufen auf der Showbühne [[Kreuzigung|gekreuzigt]]. Doch trotz dieses Ereignisses, glauben viele Schlagerfans immernoch noch an ein Comeback ihres [[Lothar Matthäus|Idol]]s. | |
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Version vom 2. Januar 2014, 18:08 Uhr
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Der Schlagergott ist der einzig wahre Gott, er duldet keine anderen Götter neben sich. Leute die nicht an ihn glauben werden in der Hölle von Erzengel Petry bis zum Volksfest der Apokalypse gequält. Der Schlagergott wohnt in einem Schloss, dass in den Wolken steht. Dorthin gelangen nur die treusten Schlagerfans Seelen, denn dort gibt es jeden Tag fett Party mit herzerfüllenden Evergreens der Schlagergeschichte! In seiner Freizeit, wenn nicht gerade Party angesagt ist, erschafft der heilige Herr neue Propheten aus Schlamm und Kot. Diese schickt er zur Erde hinab, um dem dämlichen Volk die frohe Botschaft zu überbringen. Zudem ist er der heimliche Chef des Rundfunkrates der öffentlich-rechtlichen Sender. Dort zeigt er seine böse Seite große Güte und lässt sämtliche TV-Formate mit absoluten Vollpfosten Botschaftern seiner Religion besetzen. So können die Sendungen zunächst von Schlagerfutzis infiltriert und schließlich ganz übernommen werden (siehe Wetten, dass...?).
Inhaltsverzeichnis
Leben des Schlagergotts
Der Anfang von allem
In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von Wanne-Eickel. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz dellig. Um sein Unkönnen zu vertuschen füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit Wasser, und nannte sie daraufhin Ozeane. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner Kuckucksuhr rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die Evolution, da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen Einzeller Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen Haselnußbaum, aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner Phantasie. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (*Wer will auch schon von zehntausenden toten Riesenkalmaren, Ratten, Käfer etc. im Paradies belästigt werden?). In das Paradies sollte nur gangbangfähiges Genmaterial hineingelassen werden (z.B. Menschen oder Eichhörnchen). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders Frommen adäquat mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das Wetter damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen ruhigen Tag und gönnte sich ein Korn im Feldbett.
Familie und Freunde des Schlagegottes
Santa Maria
Sie ist die heimliche geliebte vom Schlagergott. Eigentlich ist sie mit dem verarmten Kreisligaspieler Joseph Blatter zusammen. Der Schlagergott zeugte mit ihr ein uneheliches Kind namens Drewus. Ein Kind aus Traümen geboren. Dieses Kind konnte Wunder vollbringen und machte u.a. den verarmten Vater zum unbestechlisten FIFA-Präsidenten aller Zeiten. Nach der kurzen Affäre mit dem Schlagergott und der Geburt des Kindes wurde sie unsterblich gemacht und in eine Insel verwandelt, welche heute noch eine der wichtigsten Wallfahrtsorte für Schlagerfans ist.
Drewus
Wunderkind vom Schlagergott und gefeierter Schlagerprohphet; performte bis zu seinem Tod Karriereende auf seiner Mutter. Von seinem Vater erbte er das Talent des Schlagerschreibens. So produzierte er einen Hit nach dem anderem und bekehrte damit massenhaft deutsche Touristen zu Anhängern der Schlagerreligion. Doch sein großer Erfolg wurde ihm auch zum Verhängnis. Als Drewus vor einem Konzert im Club Golgota in der Maske gestylt wurde, verwickelte sich ein heißes Glätteisen in seiner Haarespracht und zerstörte sie komplett. Beschämt von der verkohlten Friese, traute er sich nicht mehr auf die Bühne zu gehen. Das Nichterscheinen des Stars regte das schon anwesende Publikum dermaßen auf, dass es zu Mistgabeln und Fackeln griff und die Gadrobe stürmte. Schlussendlich wurde Drewus unter gellenden Buhrufen auf der Showbühne gekreuzigt. Doch trotz dieses Ereignisses, glauben viele Schlagerfans immernoch noch an ein Comeback ihres Idols.
Der Schlagergott-Hitmix
Bei dem Schlagergott Hitmix handelt es sich um eine Niederschrift diverser Ereignisse und Handlungen von und rund um den Schlagergott und seine Propheten. Dieses Werk ist vergleichbar mit der Bibel der heidnischen Christen. Nachfolgend sind die wichtigsten Stellen und Auszüge daraus zu finden. Sie bilden weitesgehend das Firmament des Horizonts.
Die Top 10 des Heiligen Heckes
- Du sollst die Hitparade heiligen.
- Es gibt nur einen Schlagergott. Habe keine Götter neben ihm. (Originaler Wortlaut Heckes zu seinem Gefolge als er die Botschaft des Schlagergottes vom Berg Andrea verkündete: „Auch im nächsten Jenseits mit dabei der Schlagergott! Bitte rufen sie nicht mehr an für Zeus, Manitu, Allah,...“)
- Du sollst dir keine gefälschten Autogramme von Gott holen.
- Du sollst deinen Vater und deine Mutter
ehelichenehren. - Du sollst nicht live singen.
- Du sollst nicht bei Schlager erbrechen.
- Du sollst dir keine Tonträger kopieren.
- Du sollst nicht dein Zeugnis fälschen, denn dann wird Mama um ihren Jungen weinen.
- Du sollst nicht hören dieses Hipf-Hopf Zeug
- Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib, Knecht, Magd, Vieh noch alles, was dein Nächster hat. Mach dich stattdessen an deine Geschwister ran!
