Osama bin Laden

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Wo ist Walter Osama?

Osama bin Laden, seit 2011 auch Osama war Laden, lateinische Google-Übersetzungsmaschine, wörtlich übersetzt: Usamas Bioladen (auch "Osama, ich bin geladen!"), wurde am 2. Mai 2011 wegen Todesfall geschlossen (richtige englische Übersetzung: Usama Bin Loading Hot). Eigentlich stammt der Name aus einer Konversation zwischen einem Bayer und einem Türken. (Bayer:"(W)o sam(m)a?") (Türke:Bin Laden.") Wickelmütze und Headhunter aus Saudi-Arabien ist (auch: "Osama bin im Laden, komm' gleich wieder"). Befreundet ist er mit Magnus von Herbertstett. Im Übrigen ist er notorischer Träger eines Norwegerpullovers. Darüber hinaus gilt er als einer der größten Kupferterroristen. Osama bin Laden hatte zwei Brüder: einen älteren, Osama bin Supermarkt, und einen jüngeren, Osama bin Kiosk. Die mögliche Existenz eines weiteren Bruders mit dem Namen Osama bin Metro wird nicht ausgeschlossen.

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Verwandte

Osama Bin (jetzt auch) Denkmal

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Ohne Osama versinkt die Al-Qaida im Chaos!

Osama Bin Laden verfügt über einen groß angelegten Stammbaum. Seine berüchtigsten Verwandten sind:

• Obama bin Laden (Bruder von Osama Bin Laden hat sich, nach dem er Präsident der USA geworden ist, seinen Namen ändern lassen)
• Osama bin Nachladen (Kind von Osama Bin Laden und Osama Bin Schießen)
• Osama Kandahargewesensein (kahlköpfiger Neffe)
• Osama bin Dehautentzündung (albanischer Kollege)
• Osama Bin am hochladen (Internet-Bekanntschaft)
• Osama Bin Schwanger (verschollene Ehefrau)
• Tante Emma Laden (Stieftante 2. Grades)
• Akku Laden (Onkel mütterlicherseits, aus Bottrop)
• Osama ab Laden (Onkel väterlicherseits)
• Osama bin Aldi

Freunde und Verbündete

Bin Laden hat viele Verbündete, um an die Weltherrschaft zu kommen.

• Ladenhüter (Bodyguard)
• Edmund Stoiber (Gescheitert. Er sollte einen Transrapid von München nach Frankfurt bis zum Flughafen Franz Josef Strauß errichten, doch es kam zu Komplikationen)
• Die Taliban (Ballern,ballern,ballern)
• Satan (Gibt ihm Tipps)
• Axel Schweiß, Der Chef von einem Kollege vom Freund des Vetters der Mutter vom Opa seiner nichtgeborenen Cousine
• Al-Qaida-Airlines (erledigen die Drecksarbeit)
• Rick Ross (Werbung und verschiedenste Transaktionen innerhalb der USA)
• Donald Trump (sein Chef)
• Peter Pan (Sein Bester Freund)
• Stalin (Bereits als Kinder spielten sie friedlich und freundlich miteinander)
• Barack Hussein Obama (auch ein guter Freund mit den richtigen Kontakten und Beziehungen)
• Peter Zwegat (Kopf der Finanzabteilung der Al Qaida)
• Angela Merkel (weibliche Symbolfigur der Al Qaida)
• Türk n'Ibel, afghanischer Teppichschmuggler
• Ibrahim Abou-Nagie, Kontaktmann der Salat-Fister in Deutschland

Feinde

• USA, Osama kann den Buchstaben "U" nicht ausstehen, hat aber nichts damit zu tun, dass er die USA nicht mag
• ASU (Wurde in durch einen Schreibfehler eines Al-Qaida-Sekretärs in die Feindesliste aufgenommen)
• Ben Khalun Sefmi Karin Dufbai Pippi Kolaba Abid Kendhbul Urin Mohkmael, ehemaliger Sekretär der Al-Qaida, ihm wurde der später entdeckte Schreibfehler in der Feindesliste zugeordnet, er wurde anschließend auch in die Liste eingetragen, die ASU wurde auf Empfehlung von Osama's Berater Satan allerdings nicht aus der Liste herausgenommen (In Satan's Begründung hieße, dass eine längere Feindesliste die Öffentlichkeitsarbeit vereinfachen würde)
• Hello Kitty, Osama kann Katzen nunmal nicht Ausstehen
• Kapitalist Stahlin (nicht zu verwechseln mit Stalin (ehemaliger russischer Staatschef)), nachdem Stahlin Osama seine Angebetete Stalina (diesmal ohne "h") wegnahm, wurden sie Erzfeinde für immer
• Der Papst

Finanzierung

Bin Laden: Nicht zuletzt ein Markenname.

Allgemein ist nicht viel bekannt, nur dass durch Peer Steinbrück jährlich mehrere Milliarden Euro des deutschen Staates an bin Laden und somit an die Taliban geleitet wird. Durch dieses Hilfsprojekt unterstützt Deutschland die Taliban, welche das schätzen. Daher steht Deutschland auf der Weltrangliste der Terrorfinanzierung, die die USA in die Welt gerufen hat, ungeschlagen auf der Nummer eins.
Der Filmdreh von Lass uns mal wieder Krieg spielen brachte ihm zudem noch sehr viel weitere Gewinne ein. Die Höhe der Gage für die Darstellung der Rolle des bärtigen Mannes in der nach ihm benannten Videoserie ist nicht bekannt. Sämtliche Schätzungen wurden bisher als „weit zu niedrig“ dementiert.

Als Hauptinvestitor wird jedoch mit Ulli Hoeneß gerechnet, der sein Geld nicht nur in die Schweiz sondern auch in Al-Qaida investiert.

Die Wahrheit über Bin Ladens Tod

Niemand würde seinen Tod so gekonnt zu Propagandazwecken aufarbeiten.

Man weiß zwischenzeitlich, dass die FBI, die CIA und auch der pakistanische Geheimdienst (ISI) ganz genaue und präzise Informationen haben über den Ablauf der Ermordung Bin Ladens. Teilweise sind die beschriebenen Vorgänge sogar genau deckungsgleich mit dem, was Richard Miniter berichtet. Unbestritten ist überdies, dass Laden nur 2 m entfernt vom Kühlschrank erschossen wurde; bestritten sei nur noch, ob er auf dem Weg vom oder zum Kühlschrank war: denn FBI berichtet von einer halb vollen Bierdose, die ISI von einer halb leeren. In der Schlussfolgerung sind sich allerdings dann alle wieder einig: Es war Sankt Nikolaus! Den zertrümmerten Schlitten fand man; entfernte ihn allerdings gleich danach aus primär theologischen Gründen. Dieser schwarz angesengte Mann namens Rupprecht rettete sich bekanntlich mit einem Fallschirm, denn beim Knall sei er noch vor dem Haus beim Esel gestanden. Er war der Onkel von Bin Laden selbst und soll sich revanchiert haben für den Ehebruch Ooh Sama’s mit seiner Schwester; also ein recht solides Alibi. Er war zuständig für die Navigation; die Gesamtplanung sei in den Händen von 2 Brüdern namens Grimm gewesen, die Einzelabläufe seien von „Otto“ und Karl Dall koordiniert worden. Einige Elemente hätten Sie von „Rumpelstilzchen“ übernommen. Man nimmt an, dass der Schlüssel zu diesem Unternehmen in der Aussage »jetzt mache dich an die Arbeit, und wenn du diese Nacht durch bis morgen früh dieses Stroh nicht zu Gold versponnen hast, so musst du sterben.«! ...Amen.....Allah al ahbar!

Nach Neuesten Erkenntnissen ist aber Bin Laden gar nicht in Pakistan erschossen wurden, sondern wurde tot am Nordpol gefunden. Es stellte sich heraus, dass er sein Terror-Regime in den hohen Norden expandieren wollte. Dabei musste Bin Laden jedoch verhungern, weil der Fastenmonat Ramadan begonnen hatte und es ein halbes Jahr dauerte, bis es zum nächsten Sonnenuntergang gekommen wäre und Bin Laden wieder etwas hätte essen dürfen. Bei dem in Pakistan erschossenen Mann soll es sich hingegen um einen Doppelgänger gehandelt haben, der vom Fernsehsender CNN gestellt worden war, um den Tod Bin Ladens als Erfolg und Sensation verkaufen zu können.

Weblinks

• Terroristenwarnung.pdf - Warnung an alle Mitarbeiter
• E-mail: [email protected]
• E-mail: [email protected]
• http://www.youtube.com/watch?v=2Wr3HR7zKy8

Siehe auch

• Das hat nichts mit dem Islam zu tun
• Die drei kleinen Republikaner und der böse Osama
• 11. September 2001
• Politkritisches Bombenlied

Dieser Artikel ist Teil des Themenkreises „Bärte des Grauens“ Bonifazius | Fidel Castro | Friedrich Engels | Franzosé | Graf Falko von Falkenstein | Grantelbart | Eggman | Schläfer Heinrich | Adolf Hitler | Saddam Hussein | Ayatollah Khomeini | Osama bin Laden | Karl Marx | Reinhold Messner | Nikolaus | Barack Osama | Satan Claus | Uncle Sam | Prof. Dr. Claus Schilling | Bart Simpson  | Josef Stalin | Teufelsbart | Typ aus dem Ruhrgebiet, der sich nach der Schulausbildung einen Rauschebart wachsen lässt, nach Syrien fährt und sich Abu dhabi al germani nennt | Wolfgang Thierse | Pierre Vogel | Weihnachtsmann | Conchita Wurst | Seltsame Bärte Bearbeiten!