König Butterbrot der I.

Seine Majestät König Horst Kevin Butterbrot der Erste (sprich Ärste; * 24.12. im Jahr der Socke) ist Regent der Verkehrsinsel und Finanzexperte. Er ist einer der letzten Monarchen der Welt, welche noch an den Gebräuchen des Mittelalters festhalten (Saufen bis zum Umfallen, Raubzüge durch England und Frankreich, Hexenverbrennung, eben alles was Spaß macht). Diverse Auftritte im internationalen Fernsehen machten ihn bekannt. Ebenso produzierte er diverse mittelalterliche Kapellen, Metal-Bands und gab Balettunterricht für diverse Prominente wie Detlev "Dildokopf" Soost.

Seine ersten Jahre

König Butterbrot stammt von König Kruziköpftfix von Bayern und Königin Merle, Regentin des Barbie Puppenhauses von Ökopotanien ab. Schon bei der Geburt konnte der kleine König lesen und schreiben. Zu Erklären ist dies durch die lange Schwangerschaft von Königin Merle, welche insgesamt zwei Jahre gedauert hat. Dem entsprechend lustig war es auch, als Horst Kevin Butterbrot das Licht der Welt erblickte. Selbst der König dachte, das seine Alte nach vorne hin einfach nur super Fett geworden wäre. Mit einem lauten "Plop!" wars dann eines morgens beim morgendlichen Stuhlgang schon vorbei. Und er sollte die Welt verändern.

Aufgewachsen ist König Butterbrot auf einem Fußgängerüberweg in der korrupten Kleinstadt Warburg. Bereits im Alter von vier Jahren erkannte er die Gefahren des Straßenverkehrs und erfand das "Fußgängerüberweg" Schild, ebenso das "Sop" Schild und das Schild "Bäckerei Üzugür - Wir backen, du König!".

Mit fünf Jahren wurde er auf eine private Baumschule geschickt. Seine Eltern wollten das Beste aus ihm raus holen, allerdings haben sie ihn unterschätzt. Nach einem Monat Aufenthalt an der Schule, kippte er die komplette Verwaltung der Schule und ersetzte die Stiefmütterchen und Fichten im Vorstand der Schule durch Einzeller und Silberfischchen. Die Lehrerschaft, allesammt kiffende und saufende Hippies, wurde umgeschult zu Tagelöhnern. Geld für das Bildungswesen holte er durch Recycling aus weggeworfenem Alteisen, Atommüll und Menschenfleisch. Damit hat er das erste funktionierende und effizienteste Bildungsystem erschaffen, was die Welt jemals sehen sollte. An der Schule blieb er bis er 15 war.

Die Pubertät

Da in seinem Land die Schulpflicht mit 15 Jahren endet, widmete er sich von da an privaten Studien an Sex, Drogen und Rock & Roll. Daraus entwickelte sich eine Leidenschaft, welche er noch heute ausgiebig lebt. Durch regelmäßige Partys wurde die Stimmung und Moral in seinem Land weitreichend aufrecht gehalten. Durch gelegentliche Hinrichtungen und Verbrennungen von Hexen, Holz und Scheiße (da alle drei im Wasser oben schwimmen), erreichte die Stimmung des Landes sehr oft ihren Höhepunkt. Da es in seinem Land möglich ist einen König zu wählen, wurde König Butterbrot mit 16 Jahren zum neuen König vom Fußgängerüberweg gewählt und gekrönt. Seine Krone wurde ihm schon vor seiner Geburt zugeteilt. Leider dachten seine Eltern, das er ein Mädchen werden würden. Pech für sie.

Aus bautechnischen Gründen musste er mit seinem Staat auf die 300 Meter weiter entfernte Verkehrsinsel umziehen. Das war aber nicht weiter schlimm, da die Insel mehr Platz für neue Anhängerschaft bot.

Im Alter von 20 Jahren hatte er eine Idee für einen neuen Thronsitz. Der Holzklotz, der seinem Vater und seiner Mutter gehörte, wurde ihm langweilig. So ließ er einen vergoldeten Klappstuhl bauen. Der Klappstuhl bestand zum größten Teil aus Kamelkacke, Kopfschmerztabletten und weggeworfenen Jeans-Hosen von Levis.

Seine besten Jahre bis Heute

Seit seinem neuen Klappstuhl unternahm er Reisen hinaus in die Welt. Er kam bis Paderborn, Köln-Kalk und Opa Hoppe's Bauernhof. Seine Landsleute schickte er gerne auf Raubzüge. Seine Armee war für ihre Rücksichtslosigkeit im Kein-Trinkgeld-Geben und Auf-Sitzbänke-Rotzen bekannt in aller Welt. Besonders in England waren sie schon allein dafür gefürchtet, dass sie Wildschwein in Pfefferminz-Soße und lauwarmes Bier gleichzeitig essen und trinken konnten ohne es wieder auskotzen zu müssen. Eine herrausragende Leistung. Die Queen selbst erklärte in einer Pressekonferenz: "Now we are fucked."

Heute hat König Butterbrot 20 Konkubinen, 15 Video-Kabinen, 20 Gewürzrabiner im Keller und ein paar Bienenstöcke zur Gewinnung von sprechenden Bienen und Honiglikör. Ebenso besitzt er eine Firma zur Gewinnung von Butter, Salami und normales Brot. Aus diesen Zutaten erfand er vor ca. zwei Jahren das sog. "Salamiding mit Brot untendrunter". Auf die Frage, ob er wüsste, das so etwas bereits als Butterbrot bekannt ist seit dem ersten gebackenem Brot, antwortete er nur: "Halts Maul!". Auf "seine" Erfindung beantragte er ein Patent, es wurde jedoch abgelehnt. Seit dem sind die Verhältnisse zwischen der Verkehrsinsel und Deutschland gespannt.

Nachkommen hat er bisher nicht. Warum auch, sind eh zu teuer.

Seine Errungenschaften

Neben dem, bei uns geläufigem, Butterbrot und der beträchtlichen Anzahl von sicherheitsverbessernden Schilden, nämlich 3, hat er auch folgende Dinge erfunden:

• Den Tod.
• Den Banapfel.
• Der selbstgießende Blumentopf (ernannte es: "Selbstpissender Pott).
• Ein Gerät zum aufpumpen von Brüsten ohne Silikoneinlage (sehr beliebt).
• Clearasil für Alte.
• Die Natursektflasche (Igitt!).
• Den fleischfressenden aggressiven Vegetarierpazifisten.
• Die Toilette.

Außerdem versuchte er schon öfters in Guinness Buch der Rekorde eingetragen zu werden, leider immer erfolglos:

• Durchsaufen (Er weiß nun, dass man nicht Alles durcheinander trinken sollte).
• Langzeitfi... äh spielen (eigentlich hieß die Aufgabe "Freudschen Versprecher widerstehen über 10 Tage").
• Das größte Arschfurunkel der Welt (seins schaffte nur 30m³).
• Der größte selbstgelegte Haufen (hier hätte der König es beinahe geschafft, scheiterte aber daran das sein Arschmuskel versagte. Es fehlten noch 5cm bis er den Haufen des ehemaligen Weltrekordlers Bono geschlagen hätte. Weitere Bemühungen wurden schluss endlich durch den neuen Weltrekordler Randy Marsh zwecklos).

Zum Wohle der Menschheit

Jawohl, König Butterbrot der Erste war auch ein Wohltäter. In seiner Bescheidenheit lies er sich für seine Taten lediglich etwas Crack und ein paar Nutten kommen. Seine größten Taten, wovon wir alle profitieren, waren:

• Er hat das Wort "Zwanzig" vom Deutschen Kaiser Wilhelm wiedergeholt.
• Er hat die "Watergate Affaire" auffliegen lassen.
• Die Hippi-Bewegung in den 70ern wurde durch seinem großen Napalmangriff zum stoppen gebracht. Der daraus resultierende Rauch hat naheliegende Umgebung "beruhigt und glücklich gemacht". Die Aktion ging in die Geschichte als "Mega Bong" ein.
• Er hat die Pornographie ins Internet gebracht. (DANKE!)

Erkenntnisse

Da die Erkenntnisse eines Königs immer interessant sind, egal wie einfältig oder unverständlich sie sind, kann ein jeder sie nutzen:

1. "Jedes Böhnchen gibt ein Tönchen!" Verlautbarung nachdem er fünf Teller Linsensuppe verdaut hatte. Die Folgen waren verheerend.
2. "Wenn die Bettdecke noch bebt, weiß man das der Andere noch lebt." Kurz vor dem einschlafen sagte er dies als er noch Einen fahren lies.
3. "Krebs? Pest? Wasser? Mit solchem neumodischem Kram koche ich nicht! Sie ist eine Hexe!" Ausruf nachdem seine Köchin ihm bei einem Versuch eine Tütensuppe im Kochkurs aufzusetzen, helfen wollte.
4. "Sie ist eine Hexe!" ... denn seine erste Freundin wollte aus seinem Rüpel eine Wasserpfeife machen.
5. "Sie IST eine Hexe!" ... denn auch seine zweite Freundin wollte aus seinem Rüpel eine Wasserpfeife machen.
6. "Hexe...oh halt moment!" ... das wars dann mit der Dritten... Leider hat er zu spät gemerkt was sie eigentlich damit wollten.
7. "Verdammte %&$%&§%$ !!" Ein Zwischenfall auf dem Klo. Dies brachte auch die nächste Erkenntnis:
8. "Kinders, wenn ihr mir schon einen besessenen zu essen gebt, achtet bitte darauf das er wenigstens gut durch ist!" ... denn wie alle wissen müssen Besessene gut durch sein.
9. "All about Email and Edit! Alles über Emil und Edith" Erste Versuche, eine andere Sprache zu lernen. In diesem Fall: Die Anglersprache der Sachsen.