Arche-Internetz: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 8. August 2013, 23:10 Uhr

Arche-Interne†z ist eine töfte katholische Zwischennetzseite, auf der gläubige, redliche Christen sich freundlich über Gott und die (katholische) Welt austauschen könnten, wenn ihnen ihr Schwarz/Weiss-Denken nicht so im Weg stehen würde.

Registrierungsverfahren

Nachdem die Brettseite Arche-Interne†z vermehrte Invasionen von unredlichen Hanfgiftspritzer zu bekämpfen hatte, griff sie zu einer ebenso verzweifelten wie auch gottgefälligen Maßnahme, vor der eigentlichen Registrierung einen töften Eignungstest einzuführen. Hierbei handelt es sich um einen genialen Fragebogen, welcher aus drei Fragen besteht, von denen die erste leicht im Forum ersuchbar ist und die anderen beiden Fragen noch leichter ergockelbar sind. Somit ist dieser Fragebogen völlig überflüssig und dient nur zur allgemeinen Belustigung.

Sprache

Arche-Interne†z vermeidet die Benutzung von Anglizismen und anderen Fremdwörtern von der der unredlichen Sprache der Hipf-Hüpfer. Beispielsweise verachten die knorken Mitglieder der Netzgemeinde dieser Seite Wörter wie "YouTube" und "Harry Potter" und ersetzen diese durch DuRöhre bzw. Harald Töpfer. Eine Missachtung dieser Regeln führt zwangsläufig zur Verbannung.

Unten stehend sind einige solcher Ersatzwörter aufgelistet. (Achtung:Nicht zur Nachahmung empfohlen!)

Foren

Die Arche-Interne†z ist löblicherweise in mehrere Plauderbretter unterteilt, damit jeder über genau das diskutieren kann, was er möchte. Die Plauderbretter sind:

Höllenfahrplan: Die Todesanzeigen der Seite. Wann immer ein unredlicher Prominenter (d.h. er war nicht Papst oder Theologe) stirbt, kann man sich hier informieren, warum und für wie viele Milliarden Jahre er durch Gottes grenzenlose Liebe in der Hölle brennen darf.

Hexenjagd aktuell: Die Vorstufe des Höllenfahrplan. Hier wird nach Lust und Laune gegen Machwerke der Satanisten, sowie diese selbst (Schwule, Lesben, Frauen, Andersgläubige, Atheisten, Wissenschaftler, Konzerne, Regierungen und Jugendschutzgesetze) gehetzt. Zudem wird sich über die mangelnde Toleranz dieser Personen und Institutionen beklagt. Jeder sieht hier auf einen Blick, wer oder was gerade in Gottes Augen verachtungswürdig ist und warum.

Das Wort des Heiligen Vaters: Ein direkte Zwischennetzverbindung zum Zwitscher-Faden des Papstes.

Gesucht & Gefunden: Die Tauscheinrichtung. Hier werden alle töften Dinge des alltäglichen, löblichen Gebrauchs untereinander freundlich getauscht: Kreuze, Kruzifixe, Altäre, Ministranten, Weihwasser, Eintrittskarten zu Papstmessen, sowie im internen Forum: mehr Ministranten, Kinderpornos, noch mehr Ministranten und Ministranten.

Sonstiges: Hier kann man sich über alles unterhalten, was sonst noch mit Kirche und Bibel zu tun hat. Zum Beispiel Lieblingsstellen in der Bibel oder eine Abstimmung die keuscheste Gemeinde der Welt. Auf den knorken Gesprächen in diesem töften Forum entwickeln sich oft Einträge für Hexenjagd aktuell.

Technik

Die Seite läuft über drei dampfbetriebe Servierer, die jeweils von einer 80-köpfigen Truppe löblicher Ministranten in töften 20-Stunden-Schichten befeuert werden. Pro Monat verbraucht einer dieser Servierer 70 Tonnen Kohle und 10 Ministranten, die bei den häufigen Arbeitsunfällen sterben. Die Servierer sind untergebracht im Keller des St. Anna-Klosters in Weißingenrhode wo die Ministranten rund um die Uhr von den Mönchen beaufsichtigt werden. Die Servierer laufen gerade stabil genug, um 3 Benutzer gleichzeitig auf der Seite zu halten. Die Ladezeit beträgt dann aber mehrere Stunden.

Karl, die keusche Karotte

Der knorke Bereich rund um Karl, die keusche Karotte richtet sich vor allem an Kinder und Jugendliche, die die Arche-Interne†z besuchen. Karl weiht sie in die Geheimnisse des Glaubens ein, indem er den Kindern eine Gehirnwäsche verpasst.

Karl mit seinem berühmten hypnotischen Blick-

Lebenslauf von Karl, der keuschen Karotte

• 1895: Karl wird am 19. August in Mexiko-Stadt als Karl Peter Richard Seekarpfen Erlöser (unredlich: Karlos Pedro Ricardo Pancho Salvador) als Sohn einer zeugungsfähigen Karotte und einer unkeuschen Karottenpflückerin geboren.
• 1901: Im Alter von sechs Jahren besucht Karl die Klosterschule "Heiliger Peter" ("San Pedro"), wo er zum ersten Mal mit dem Glauben in Kontakt kommt.
• 1907: Karl beendet die Schule als einer der besten Schüler und will Priester werden. Um sich ein Studium der Theologie an der Universität von Mexico-Stadt leisten zu können, verdient er in den nächsten Jahren, wie seine Mutter, Geld als Karottenpflücker.
• 1909: Karl beginnt das Theologie-Studium. Er wird von seinen Studienkollegen ausgelacht, weil er sich weigert, mit ihnen ins Freudenhaus zu fahren. von ihnen erhält Karl seinen Beinamen "la zanahoria casto", redlich: "die keusche Karotte".
• 1911: Karls Mutter stirbt an den Folgen ihrer Schwangerschaft mit einer Karotte. Karl beendet sein Studium und wandert in die USA aus um dort Priester zu werden.
• 1917-1918: Der inzwischen in den USA lebende Karl wird nach Frankreich an die Front des ersten Weltkrieges geschickt. Er verliert durch eine Splittergranate beide Beine. Er fühlt sich verraten, sowohl von den USA als auch von Gott. Er schwört seinem Amt als Priester ab und bleibt in Deutschland zurück.
• 1933-1945: Nachdem er sich jahrelang mit Gelegenheitsjobs über Wasser gehalten hat und auch seine letzten Ersparnisse in der Wirtschaftskrise verloren hat, begann für Karl ein neuer Aufschwung: Mit der Machtergreifung der Nationalsozialisten eröffnet sich ihm ein neues Betätigungsfeld. Er tritt in die SS ein und steigt unaufhaltsam Rang für Rang auf. 1938 wird er Leiter des KZ Ausschwitz und erhält zahlreiche Orden von Hitler und Himmler. Hier wird auch sein Name eingedeutscht: Karl, die keusche Karotte. In diesen Kreisen lernt er auch die Fähigkeit der Hypnose kenne, eine wirkungsvolle Waffe, von der er auch später noch oft Gebrauch macht. 1945, der Krieg ist fast vorüber, ist Karl an einem Forschungsprojekt zur Herstellung eines Unsterblichkeitsmittels für Hitler beteiligt. Aus Versehen schluckt Karl selbst die einzige Probe des Mittels und wird unsterblich. Kurz darauf begeht Hitler Selbstmord.
• 1946-heute: Nunmehr unsterblich wendet sich Karl im Nachkriegsdeutschland wieder dem Glauben zu. Den Nürnberger Prozessen entzieht er sich mit seinem Decknamen "Richard, der friedliche Apfel". Er hilft beim Wiederaufbau von Kirchen und hält Gottesdienste in verschiedenen Gemeinden ab. In den 60ern ist er wieder auf Reisen, bekehrt Naturvölker, wenn nötig, mit aller Gewalt oder seiner Fähigkeit der Hypnose. 2008 ist er schließlich Mitbegründer der Seite Arche-Zwischennetz und geht seiner aktuellen Tätigkeit nach.

Kritik an der Seite

Immer wieder einmal kam es zu harscher Kritik an der Seite. Doch die gottlosen, satanischen Kritiker sind mittlerweile alle dabei, die Servierer zu befeuern. Fall abgeschlossen.

Karleusch - Das Arche-Pokémon

Nachdem die Arche-Internetz zu Beginn 2010 über das unredliche Taschenmonster (unredl. Pokémon) daherlästerte (noch schlimmer als die PeTA), und viele Mitglieder austraten, da Pokémon nichts Schlimmes ist obwohl Taschenmonster verwerflich ist. Um die Mitglieder wieder zurückzuholen, beauftragte Arche-Internetz die Computerfirma "Synthavision", die in deren Telefonbuch eingetragen war, ein redliches Spiel zu entwickeln. Als sie erfuhren, dass es Synthavision seit 1971 nicht mehr gibt, übernahm die Netzwacht den Auftrag. Das Spiel Taschenmonster-Redliche Edition, welches im von Konrad Zuse entwickeltem Plankalkül programmiert wurde, enthält das Startertaschenmonster Karleusch. Es hat die Fähigkeit Redlichkeit, und die Attacken Wurfbibelwurf, Züchtigung und Vergewaltiger. Vergewaltiger ist eine VM-Attacke, die erst durch den Priesterorden außerhalb eines Kampfes eingesetzt werden kann. Die VM ist in jedem Pokémon-Supermarkt erhältlich. Leider spielt niemand dieses Spiel, da schon ein Karpador Level 5. mit einem Platscher ein Karleusch besiegt.