Wutkasten

Der Wutkasten ist eine extrem alte, schon im alten China angewandte Technik. Sie wird auch heute dazu verwendet, um die heutigen Verlierertypen unserer Gesellschaft zu züchten. Dazu werden Neugeborene verschiedenen Tests und Schikanen ausgesetzt

Entstehung

Altes China

Laut einer alten Inschrift in einem Swim-In, eines schwimmendes Burger Kings, wandte schon Klö-tong einen aus Papier und Wachsmalstiften zusammengeklebten Kasten an, um darin Kinder zu halten. Zuerst wurde die Luft dem Behältnis entzogen (somit bewiesen wäre dass die Chinesen auch die Vakuumpunpe zuerst erfunden hatten), anschließend konnte eine Öffnung dazu genutzt werden, das 3.te Bein des Arztes dem Baby an die Schläfe zu stoßen und somit Reaktionszeit und andere motorische Fähigkeiten zu testen.

Heutige Zeit

Ab dem kalten Krieg suchten beide Weltmächte (Sowjetunion und Helgoland) eine Möglichkeit Soldaten von jungen Jahren aus auszubilden, da runde Panzer, die nach einer nuklearen Detonation und ihrer Druckwelle nicht umkippen konnten, die hohen Tiere im Stab nicht mehr überzeugen konnte.

Deshalb wurden Säuglinge in wie oben beschriebenen Kästen gehalten, um Wut zu generieren (Blizzard stahl später für ein leider extrem bekanntes Online-Rollenspiel den Begriff, da er sich so gefährlich und zugleich stattlich anhört). Das Experiment scheiterte fatal, da ein Großteil der Subjekte den Hodensack, der rythmisch gegen die Glascheibe klatschte, alles andere als provokant empfanden. Die Babys wurden an Big Brother, und der Wutkasten an das Kölner Stadtarchiv abgegeben, weshalb seine Existenz nie bewiesen werden kann. Risszeichnungen und obzöne Bilder von Ärzten, die jene Apparatur beschrieben, konnten dennoch ausfindig gemacht werden, und somit ist nicht nur die Idee wiedergeboren, es entstand auch eine neue Möglichkeit den Sport noch idiotischer zu machen....

Heutige Anwendung

Nachdem das Baby genug generieren konnte, öffnet sich ein Falltür, worauf es durch lange, verknotete und sinnlose Röhrensysteme düst. Wieso der Weg so verlaufen muss: Die Leute von Children of Bodom und den Excrementory Grindfuckers wollten es so, da sie als geistige Elite fungierten. Nachdem das Neugeborene nun endlich sein Zielort erreichte, nämlich eine Arena, musste es sich einer Horde wilder Tiere behaupten, während Zuschauer wetteten, wer wohl gewinnen würde. Dass bis jetzt immer die Kleinen gewannen, und von den Tieren nur wenig übrig blieb, ist niemanden aufgefallen. Dies ist der Grund, weshalb sich Hello Kitty noch heute in der unbarmherzigen Welt behaupten konnte.

bekannte Nutzer und Zuschauer

1. Josef Wissarionowitsch Dschugaschwili alias Stalin
2. Osama Binladen
3. Daniel Kübelböck
4. Bill Kaulitz
5. Der Typ aus der Maxi-King Werbung, der immer "Maaaassive Satisfaction" sagt
6. Mini-Pimpf-Maus