Osterei
Kleine Checkliste  |
|
| Interne Links überprüfen? | Ja |
|---|---|
| Kategorisieren? | Ja |
| Rechtschreibung verbessern? | wenn man noch was zum verbessern findet... |
| Formatieren? | Ja |
| Bilder überprüfen? | Ja |
| Sonstiges: | Einige Formulierungen Ändern; eine witzige Ausformung der Grundidee tut Not; das eine oder andere Bild kann auch nicht nicht schaden. |
| Die passenden Hilfeseiten sind oben verlinkt! | |
| Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe | |
Als Osterei wird das von dem Osterhasen geklaute und danach umlackierte Ei genannt.
Inhaltsverzeichnis
Namensgebung
Fälschlicherweise denken viele, dass das Osterei so heißt, weil der Osterhase es an Ostern versteckt und es ein Ei ist.
Nachdem nun der Osterhase im Osten auf einer der Osterinseln lebt, ist es aber naheliegender, dass der Name Osterei von dort abstammt. Ost- kommt daher von dem Osten, -ei stammt tatsächlich von dem Ei und der Mittelteil -er- kommt von der Tatsache, das es von ihm - also dem Osterhasen - abstammt.
Dieser Name, der bereits in früheren Zeiten im Osten sehr verbreitet war, wurde von den westlich ligenden Ländern so übernommen, weil sie zu faul waren, einen anderen Namen zu suchen. Somit benutzt man den Begriff Osterei noch heute in zahlreichen Ländern.
Herkunft
Das Osterei ist ein stinknormales Ei, welches aus verschiedenen Gründen vom Osterhasen geklaut und umlackiert wurde. Diese Gründe sind jedoch nur dem Osterhasen selbst bekannt und nicht sonderlich weit verbreitet.
Aussehen
Ostereier erkennt man meist an ihrer Propaganda-ähnlichen Bemalung, die zu einem weiteren Ostkrieg anstacheln soll. Diese Bemalung wird vom Osterhasen persönlich in einem alten unterirdischen Bunker der ehemaligen Sowjetunion durchgeführt.
Desweiteren benutzt er einen eigens für diesen Zweck entworfenen Propagandadechiffrierungscode. Diese - für das normale Auge nicht erkennbare - Botschaft wird somit nur vom Unterbewusstsein aufgenommen und hat erhebliche Schäden des Gehirns zur Folge.
Produktionsleiter verschiedenster Marktketten stehen hinter dem Osterhasen und versuchen zusammen mit ihm verstärkt während der Osterzeit die Nachrichten, in Form der Bemalung auf den Eiern, unters gemeine Volk zu bringen. Dies ist jetzt natürlich nur möglich, da sie sämtliche Gelder, die ihnen zur Verfügung gestanden haben, zum Entschlüsseln dieses Codes eingesetzt haben.
Historie der Ereignisse in kurzen Schritten, wie man sie derzeit anerkennt
- der Osterhase schuf in schweißtreibenden 29,78 Tagen die Welt (er wollte eine Welt, um sie zu regieren, sonst wär`s ja langweilig)
- der Osterhase schuf auf seiner Welt in unerbaulichen 17,34 Tagen die Pflanzen (wie langweilig...)
- Der Osterhase hatte Licht, Wasser und Luft vergessen, und schuf im Release 5.89.57.6668 gleich noch die Erde mit dazu
- hat er übersprungen
- sollte sich als ein fataler Fehler herausstellen, denn Gott = der Osterhase hatte übersehen, daß er ja auf der Erde seine Eier legen mußte, wollte er fortbestehen
- hatte der Osterhase mal kurz die Nagezähne voll und ging in die galaktische Eckkneipe "Klub der toten Visionäre", um sich sich an berauschenden Getränken gütlich zu tun
- wachte der Osterhase mit einem gigantischen Kater auf, und nachdem er zwei Tage nicht den Abort besucht hatte, regnete es Feuer und Stein vom Himmel seiner geschaffenen Welt
- wieder nüchtern suchte der Osterhase nach einem Glas Wasser, und seine neue Bekanntschaft lud ihn sofort auf ihr Zimmer ein (war ja klar, der Osterhase war schließlich ein Gott, und verdammt niedlich, und außerdem ein Ra...bauke...)
- leider hatte der Osterhase nicht vorhergesehen, dass seine Begleitung die Pille nicht genommen hatte, und so präsentierte sie ihm 2 befruchtete Eier.
- der Osterhase suchte panisch zwei seiner Jünger auf: J.C. und seinen Paps, und bat beide, diese zu verstecken, er sei ja noch viel zu jung, um Vater zu werden.
- J.C. und sein Paps versteckten die Eier gut, dachten sie. Der Osterhase hatte inzwischen seine Tat gestanden und seine Frau und seine Mutter konnten die Schmach nicht ertragen; so stürzten sie sich von einer Klippe.
- Kurz vor seinem Tod sah der (fast) allmächtige Gott = Osterhase noch einmal auf das Nest, in dem seine Eier lagen, und die bösen Dinosaurier, welche diese zertrampelten. Da entschloss sich der Osterhase schnell, seine verbliebenen Kräfte gegen die verhassten Dinosaurier zu wenden, diese auszulöschen, und den Menschn "Hoffnung" zu geben.
- Letztendlich begrub er aber, heimtückisch wie er war, die Dinosaurier nur so tief, daß die Menchen die Überreste dieser Kreaturen für die Neuschreibung ihrer Arten nutzen wollten.
- Sie wussten von den Eiern des Osterhasen und gruben sie trotz seiner Anstrengungen aus. In einem spektakulären Fest zelebrieren seither das sogenannte "Osterfest"; der Osterhase starb kurz nach dem Festbeginn und diente als leckerer Braten für die hungrigen Menschen, ca. 985,352648 Tsd. Portionen konnten gewonnen werden.
- Seit damals verspotten die Menschen ihren alten Heilsbringer, und haben einen dürren Fischer - er hat den Osterhasen übrigens mit fettem Fisch zu seinem Ende geführt. So verstecken sie heute noch die vermeindlichen Ostereier (makabarer Weise die Delikatessen des alten Gottes) und versuchen damit, IHM zu huldigen.
Soviel zum Osterhasen. Und, für die, die es vergessen habn: Die bösen Dinosaurier sind schuld!
